Южная Америка. Глухие джунгли. Зона. Новенький спрашивает у зеков:
- Как же вы тут без баб обходитесь?
- Как-как! Крокодилов трахаем.
«Никогда не смогу трахнуть крокодила! » - думает новенький. Однако через
какое-то время приперло, куда деваться? Еле-еле поймал крокодила,
кое-как ему вставил (крокодил-то брыкается и кусается), и тут слышит
хохот. Оборачивается - на него вся зона показывает пальцами и
уматывается. Он в недоумении:
- Компаньерос, вы че, вы же сами говорили - крокодилов…
- Конечно, крокодилов. НО НЕ ТАКИХ ЖЕ СТРіМНЫХ!!!

Под столом в баре валяется шалава в полном отрубе. Три мужика невдалеке
спорят - есть на ней трусы или нет? Что-то между ног темнеет, но хрен
его разберешь - может, волосы? Один идет проверять. Возвращается
бледный. Его теребят - мол, трусы или волосы? Мужик молча наливает себе
стопарь, пьет, переводит дух.
- Мухи.

-Чувак промежуточно ковыряется у себя в заднем проходе. Долго там
  обследуя достает засохшую какашку с волос у шоколадного глаза. Посмотрев
  на него пару минут с близкого расстояния, не поняв, обращаеться к корешу
  который торчит рядом:
- Слыш братан, посмотри что это, случайно не МУМИі?
Тот понюхав, не понял, прикусил, понял и такой: - Какой на хрен МУМИі,
это твое засохшее говно!!! бля...
А он:
- Вот и я думаю с какого х@я у меня в заднице взяться МУМИі

Новый русский приходит в салон красоты, ногти на ногах подстричь.
Выходит к нему мальчик и говорит:-Здравствуйте, я мастер педикюра...
Новый русский ему в ответ:-Слушай, Юра. Мне пофигу, какой ты орентации.
Ты давай ногти стриги!

Женщина пришла на прием к генекологу.
После осмотра он ее спрашивает:
- Женшина ты где была?
Она твечает:
- Пиво пила.
Врач ей и говорит:
- Так у тебя же там сифилис!
- Батюшки, а мужики то не знают!

К маме прибегает заплаканная дочь.
- Мама, я некогда не смогу иметь детей !
- Ну почему доченька?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!

Буратино научили дрочить и он сгорел.

КУМ КУМУ ГОВОРИТ:
- КУМ, ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАБОЛЕЕШЬ СПИДОМ!!!
- А ПОЧЕМУ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ КУМ ГАНДОН.

Западная Украина, наши дни. На шоссе стоит дедулька-бандеровец и
голосует. Останавливается машина.
- Садысь диду, куды ихать?
- Та ни, сынку, никуды, проезжай...
Тачка уехала. Через некоторое время останавливается другая.
- Садысь, диду, куды ихать?
- Та ни, я постою...
Тачка умотала вдаль. Тормозит еще одна.
- Садись, отец - подвезу. Куда едем?
Дед достает из-за спины обрез:
- А ты, москаль, вылазь... Ты уже прыихав...

- Доктор что это у меня?
- АААААААА!!!! Что это у тебя!!!!!

Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права
посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно:
- Теперь документы на машину!
Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот.
Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба - в
непонятках.
- Я же сказал - документы на машину!
- Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

Приходит девушка к врачу.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.

Турма. Камера. В камеру заходит целовек в прикиде сам себе резисер,
снимает всех заклуцени, ставит статив посередине камери, камеру, и
посередине камери стает раком. Зеки думают нифига себе петусок присел, и
давай его всю нось.....!!! Под утро этот цувак еле встает перед камерой
и в камеру говорий. А вам слабо!!!

Лектор на экзамене в МГУ задает вопрос студентки:
- Что такое "последовательность"?
она отвечает:
- Это когда первый член меньше второго....
Он:
- Все ваши девчачие шалости.....

Письмо в редакцию:"Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня
проблема. Моя дочь беременна. Подскажите, что мне делать с этой
малолетней дурой?"

Сидят две помидорки в холодильнике Вдруг одна говорит: «Брр, что-то
холодно здесь»
Вторая П. : «Аааа... говорящая помидорка».
Чудаков Кирилл

Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
  тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
  НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.

в баре мужики сидят пьют подходит к ним еще один и грит :
- мужики за 500р я любую мелодию могу пропердеть
- да ну?? давай Мурку ну дали ему 500р он сел на стул:
- пук пук пук пук...."спел" кароче
- нифига се, давай Киркорова дают ему еще 500р мужик опять:
- пук пук пук.. таже история Мужики в ужасе :
- А Витаса можеш
- Да только 10.000 р
- А по чему так дорого ?
Мужик:
- Вот видиш эту ноту, вот здесь я просто ОБОСРУСЬ..... =)

Продает грузин на ринке петуха. Подходит к нему мужик и спрашевает.
Слыш твой петух кур топчет?
Грузин на него шари викативает. Каких курр суш? какой топчет? Хорош
петух да.
Ну мужик разворачивается и уходит. Сетуация повтаряется несколько раз
пока мужик продающий рядом с грузином яблоки не выдержал и не обратился
к грузину.
Грузин ты знаеш что значет если петух кур топчет или нет?
Нэт нэ знаю да.
Это если кури будут яйца нести от него или нет.
Оо суш спасибо мужик а йя то и не знал.
Ну стоят дальше. Подходит ещо один фермер и начинает интересоватся
питухом.
Грузин твой петух кур топчет?
Грузин гордо. Конэчно топчет, всэх топчет, кур топчет, гусэй топчет,
индуков топчет, галубэй суш тожэ топчет.
Фермер с охреневшим лицом. АААААААА?
Шо ААА да?
А А зачем ти такого хорошего петуха продаеш??????
НА МЭНА ЗАГЛАДОВАТСЯ СТАЛ!

Теща это родная мать!!!!!!
жены

Дартоньян вызвал на дуель Илью Муромца. Стоит, блатует и говорит своему
секунданту:
- Атос, нарисуй этому барану мелом на серлце крестик, и я проткну его
  своей щпагой!
Илья Муромец Алеше Поповичу:
- Посыпь этого петуха мелом и дай мне мою булаву!

тяжело в учении, легко в лечении

едит чувак в автобусе Ну и спрашивает у кондуктора я доеду доцирка а
кондуктор говорит вам в другую сторону тогда посажир развернулся встал
спиной к кондуктору

короткий анегдот: лифтееррршшшшааааа

стоит 600й на перекрестке выруливает запор и на полной ему в жопу мерс в
мясо, мужичек выскакивает из запора подбегает к мерсу пытается что то
объяснить а в ответ тишина 5,10 минут никто не выходит ну он сел и уехал
через 5 минут вылезает бычара из мерса, выплевывает кусок резины и
говорит: "БЛЯ!!!!!! пока подушку прогрыз, лоху упустил"

Идет пьяный ежик полесу. Видит впереди нора. Он заглядывает туда.
- Что за хуйня ?
- Я не хуйня! Я Выхухоль!
- Ну вот еще!! Всякую хуйню на Вы называть!!!

Самолетов И.

-Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли
  бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли
  быстрая Багира его достать?
Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать... , даже банан...

Мужик с похмелье встает смотрит в зеркало удивленно: хуяк на нос
посмотрел, на лоб. Жена с кухни кричит:"Антон иди есть!"Точно Антон.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера
  первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю ворос по
  другому: кто первый вчера сказал: "Ну че?"

-Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Пятачок пишет письмо в налоговую полицию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух."

Америка. Маленькая девочка заходит на кухню и видит у холодильника
голого мужика. Подумав интересуется:
- Вы наш новый Baby-sitter?
- Нет, я ваш новый Mother-fucker.

Daniil

Звонок в бюро секса:
- Пришлите женщину на дом.
- Блондинку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Толстую?
- Все равно. Рук у меня тоже нет.
- Высокую?
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А хуй-то у вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой
здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - пиздец!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

Сентябрь. ШколаюУрок литературы. Учитель просит ученика рассказать
стихотворение, заданное выучить на дом. Учитель:
- Начинай, но только выразительно и не торопись.
Ученик:
- Наступила осень грачи улЯтели...
Учитель:
- Стоп! Еще раз!
Ученик:
- Наступила осень, грачи улЯтели....
Учитель:
- Стоп! Еще раз!
Ученик:
- Наступила осень, грачи улЯтели...
Учитель:
- Ну почему улЯтели, почему улЯтели!?!
Ученик:
- Потому что клЯвать нечего было, вот и улЯтели!

-Гоги, ты на трубе играешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.

"... хм, Какое ПЕНИСтое вино..."

Прапор ходит перед строем солдат, проверяет внешний вид. Смотрит, у
одного солдата подворотничок пришит черными нитами:
- Рядовой Иванов! Почему подворотничек черными нитками пришит?!
- Вас это не ебет, товарищь прапорщик!
- Ж8-[] Иванов, ты что, совсем охуел!!! Почему черные нитки?!!
- Ну не ебет это вас, товарищ прапорщик!
- На губе сгною!!! Говори, почему черные нитки!
- Ну, белые кончились...
- Да меня не ебет, что кончились!...
- Вот, товарищ прапорщик, я же вас предупреждал - не ебет это вас...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает.
- Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника.
- Да у меня уже есть, но все равно не хватает.
- Ну заведите двух, трех в конце концов.
- Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало.
- Да вы больная!
- ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую
  справку, а то муж считает, что я просто блядь.

В продажу поступили американские свиные отбивные. Так русские называют
картошку, отбитую у американских свиней

По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!).
Комментатор:
- Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он
  начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… …
  15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы
  видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две…
  три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат -
  47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский
  участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья …
  первый оператор… второй оператор… АААА!!!

Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на
яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий
Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое
белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька
спускается:
- Василий Иванович, вы живы?
- Все нормально, Петька. Залезай снова.
Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и
опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз
повторяется. После этого Петька говорит:
- Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо
  кончится.
Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки
собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит:
- Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на
  дереве.

Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса
выскативают ребята:
- Дед, гони 5000$!
- Мужики, этож вы в меня врезались!
- Дед, хуже будет!
Дед достает из багажника 5000$:
- Ну так нате! Срите!- и отдает деньги.
Мужики день срут, два срут, неделю, две..
Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял
столько же за моральный ущерб и говорит:
- Ладно, мужики, не срите.
Они день не срут, два, неделю...
Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун
крутой, долго колдовала, говорит:
- Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось.
- Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально.
- Мужики, не ссыте:)

Девушка(?) приходит в КВД.
- Доктор, у меня "там" что- то не так...
- Ну, давайте посмотрим... Так, вот вам направление на анализы, идите
  сдавайте, и послезавтра обязательно приходите.
Та заявляется дней через 10.
Врач:
- Ты где была!?!?!?
- ... Пиво пила...
- У тебя же гонорея в последней стадии!!!
- А мужики- то не знают...

Идет заяц по лесу и видит поле конопли и никто ее не собирает. Ну,
думает, попробую если хорошая то накашу себе побольше. Нарвал немного,
забил косяк сидит курит. В это время по лесу волк идет, и видит что
косой его коноплю курит, берет дубину и как еб.. т зайцу по голове. а
заяц подумал: ни чего себе как в голову дает. Быстро вскочил и бегом
давай косить.
Волк думает нифига заяц обнаглел, еще сильнее ему дубиной хрясь..
Заяц еще быстрее косит, волк в недоумении в третий раз как дал со всего
размаху, У зайца в глазах круги пошли, головой трясет - не спать, не
спать, косить, косить.

Возвращается девушка поздно домой.
На улице темно, фонари не горят. Спешит быстрее дойти до своего
подъезда.
Вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги. Она быстрее - шаги быстрее.
В панике девушка вбегает в арку (лишь бы свет горел). Света нет.
Мужские шаги заворачивают за ней. Она бегом к подъезду, скорее в лифт.
Мужчина бежит за ней. Быстро жмет по кнопкам, лишь бы в лифте свет был.
Подъезжает лифт, девушка пулей в него. Мужчина в последнюю секунду
успевает заскочить. Стоит, тяжело дышит. девушка от страха сжалась в
темной кабине лифта и дрожащим голосом говорит:
-	Мужчина не насилуйте меня, давайте я у вас отсосу…
-	Мужик (удивленно): ну давай…
Все, отсосала. Мужик стоит и в истоме достает сигарету.
Девушка, вытирая рот, просит и для себя сигарету. Мужик дает и подносит
зажигалку: В свете вспыхнувшего пламя:
-	Маша!
-	Папа!!
-	Маша ты куришь!!!!

В связи с всеобщим дефицитом в высших эшелонах власти попросили ученых
дать определение, что же такое дефицит. Ученые долго ломали головы и
выдали определение: "Дефицит - это объективная реальность, не данная нам
в ощущениях".
- Получилось идеалистическое определение, - говорят им. - Вы дайте с
  материалистической точки зрения.
Ученые снова думали, думали, и дали новое определение:
"Дефицит - это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам".

Идет мальчик по лесу, на встречу ему дед мороз идет и снегурочку за
волосы тащит.
М: Дедушка, что ты делаешь? Ей же больно!!!
Д: Не больно ей, дохлая она!

Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси:
- В "Метpополь", пожалyйста!
Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида.
- Че, мyжик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь?
Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит:
- Этого хватит?
Таксист, бpосив взгляд:
- А помельче ничего нет?!

Сначала Менделеев открыл 40-ю водку... Потом он открыл 20-ти градусный
портвейн... И только на утро понял, что их смешивать нельзя!

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я выигрывал бы и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

Старенький профессор-математик заходит в туалет и видит на стене
надпись. Надевает очки, с интересом рассматривает:
- икс, игрек, и краткое...
На минуту задумывается, потом решительно восклицает:
- хуйня какая-то!

Приходит 13-ти летьний сын к родичам и спрашивает-Мам, Пап а что такое
Минет?
Ну родители пошли посовещатся, подумали вроде уже взрослый надо правду
рассказать.
Подходят к сыну и мать говорит-Дорогой, минет это когда член.. в рот
берут..-тут муж как трахнет жену по бошке- Дура, не берут а дают, у
нас-же сын ростет!!

Панкуша...

Коментатор футбольного матча:
- Родригес выходит к воротам..
Удар головой-штанга, удар головой-штанга, опять удар головой-штанга!
Дайте вы ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истеику!

Встеретились два друга:"... пойдем к тебе выпьем? Да ты че мы живем у
тещи, разарется, там не отдахнешь. Ну тогда пошли комне у меня теща и
жена глухонемые, только необращай внимания на то как мы
общаемся..."Зашли, им накрыли стол, выпили закусили. Забегает жена
хватает кусок хлеба задерает халат и трет себе по лобку, муж
опракидывает тещу настол засадил ей и вылил стакан ей на голову после
этого все разбежались. Ошарашеный друг спрашивает:"... что это было?
Жена говорит пиз... уй за хлебом, а я отвечаю епт твою мать дождь на
улице..."

Старый сперматозоид говорит молодому:
- Настанет время и ты будешь плыть по большому, длинному и темному
  коридору. И ты должен кричать изо всех сил: "ЯЙЦЕКЛЕТКА! ЯЙЦЕКЛЕТКА". И
  дай Бог тебе повезет и вы встретитесь.
Прошло время и, действительно, настал момент - и плывет молодой
сперматозоид по большому, длинному и темному коридору. И кричит изо всех
сил: "ЯЙЦЕКЛЕТКА! ЯЙЦЕКЛЕТКА".
Вдруг ударяется о что-то твердое. И что-то спрашивает:
- Кто здесь?
- Это я - сперматозоид. А ты кто? Яйцеклетка?
- Нет! Я - КАРИЕС!...

Стоит грузин у зеркала, себя разглядывает. Разделся до гола, повернулся
и смотрит на свою задницу и тут у него член встал. Грузин говорит:
- Тише, тише. Это свои

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#здец.
- Hy и что?
- Да вот, пpишел...
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

Приходить додому хмурий Петро, а мати його питає:
- Петро! Що таке?
- Та Галя, сука, гарбуза дала...
- підемо до Галі!
Відчиняє мама Галі:
- Що таке?
- Та ваша Галя, сука, моєму Петрові гарбуза дала!
- Ну і що?
Мама на Петро:
- А ну скидай штани!
Птро скинув, мама Галі:
- ОГО!
- Та і ж кажу "Ого", а ваша Галя балувана!

медведь поймал зайца и говорит,
- Соси !
- Не умею.
- Соси как умееш!!!
- Хрум...

Автобус.
Вдребезги пьяный мужик то и дело в давке прижимается к девушке и дышит
на нее перегаром.
Девушка не выдерживает.
- Молодой человек, вы пьяны, вы омерзительно пьяны!!!
Пьяный окидывает ее взглядом с ног до головы
- Аа уу ввас нноги ккриввые, оомерзителььно криввые, а я ззавттра
  тттрезвый ббудду!

Павло.

Посреди Тихого океана плывет корабль. Идет неприятный дождь.
На палубу выходит матрос. Вдруг корабль настигает волна и заливает
корабль вместе с матросом. Матрос с матюками встает и видит: лежит
золотая рыбка, которую занесло волной. И вдруг рыбка начинает челове-
чиским голосом обращаться к матросу:
- Матрос, если ты меня выпустишь обратно в море, то я исполню любое твое
  желание!
Матрос:
- Так, квартира, машина есть, жена-красавица, слушай, рыбка, я тебя
  отпущу просто так, но ты тогда исполнишь желание того, кто первым выйдет
  на палубу.
Рыбка:
- Хорошо, спасибо!!!!!!!
Матрос опускает рыбку, и с довольным видом уходит.
Вдруг на палубе появляется заспаная физиономия боцмана. Дождь пере-
растает в ливень.
Боцман поспешно уходит:
- Ну и погодка, ЯКОРЬ МНЕ В ЗАДНИЦУ!!!!!!!!!!!!!!

Два эстонца идут по берегу моря. Один:
- Пасматриии, тохлая чайкааа.
Второй (поднимая глаза к небу):
- Хдеее?

Прибегает мужик в больницу, хватает доктора и кричит: доктор немедленно
кострируйте меня, срочно!
Доктор: К чему такая спешка?
Мужик: Доктор скорее!
Доктор: Да вы что-это же на всю жизнь.
Мужчина: Доктор я знаю, что делаю.
Доктор: Нет, я не могу.
Мужик: Режьте!
После операции доктор спрашивает: к чему такая спешка? Да вы знаете
доктор -отвечает пациент- я недавно женился, ну а жена еврейка.
Доктор: Так может обрезание?
Мужик: А я как сказал?

Наркоман в автобусе спрашивает: Кто потерял десять рублей - все молчат.
Я еще раз спрашиваю: Кто потерял десять рублей - все молчат.
Я последний раз спрашиваю: Кто потерял десять рублей - старушка встает и
говорит: Ой сынок наверно я обранила. Наркоман: а че смотришь ищи давай.

Поймала семья золотую рыбку, которая ничего умнее не придумала, как дать
каждому по желанию.
Сын:"Хочу хомячка!"
Папа:"В п.. ду хомячка!"
Мама:"Из п.. ды хомячка!"
DESPERADO

ПОСПОРИЛИ РУССКИЕ С АМЕРИКАНЦАМИ У КОГО ЛУДЧЕ РЕЗИНА. КОРОЧЕ АМЕРИКАШКИ
РАССКАЗЫВАЮТ РУССКИМ ТАКУЮ ИСТОРИЮ: РАБОТАЛ КАК-ТО У НИХ РАБОЧИИ НА
СТРОЙКЕ НЕБОСКРЕБА И ПОРЫВОМ ВЕТРА ЕГО СБРОСИЛО В НИЗ, НО НА СТРОИТЕЛЕ
БЫЛИ ПОДТЯЗКИ КОТОРЫМИ ОН ОЧЕНь УДАЧНО ЗАЦЕПИЛСЯ ЗА АРМОТУРИНУ ТОРЧАШУЮ
ИЗ СТРОЯШЕГОСЯ ЗДАНИЯ, ОДНА ПОДТЯЗКА ЛОПНУЛА А ВТОРАЯ ВЫДЕРЗАЛА И СПОСЛА
ЕМУ ЖИЗНь. РУССКИЕ ОТВЕЧАЮТ.. ХА ЭТО РАЗВЕ РЕЗИНА (.. ОДНА ПОДТЯЙКА
ЛОПНУЛА) ВОТ ЛУДШЕ ПОСЛУШАЙТЕ ЧТО У НАС ПРИКЛЮЧИЛОСь НАМЕДНЕ ПОП С
КОЛОКОЛЬнЫ СОРВАЛСЯ САМ ВДРЕБЕЗГИ.. А КАЛОШИ КАК НОВЫЕ.

Учитель литературы: Вовочка, кто такой Онегин?
- Не знаю!
- А Чадцкий?
- Не знаю!
- А кого ты знаешь?
- Шварцнегера, Столоне, Чака Норриса!!!
- И с этими знаниями ты собираешся жить в России!!!
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!! А ЭТО ГДЕ???????

Вовочка с Машенькой разговаривают в песочнице.
Машенька:
- А у меня папа- хирург! Когда у моей мамы была внематочная
  беременность, папа сделал ей кесарево сечение!!
Вовочка (чуть погодя):
- А у меня папа - слесарь! И когда у моей мамы была внепапочная
  беременность, папа сделал ей трепанацию черепа!!

Ученый-генетик сидит, расшифровывает очередной геном.
Смотрит на распечатку: ATCCTGAAAACAG/*UBRAT_NA_HREN*/TTAGATC

седят три наркомана у дароги забивают касиак первый гоорит а где вася
второй отвешает он умер третии подымав слегка почесав там спрахевает а
он что кирит не быдет

Что такое оптимизм?
Это когда 13 летняя школьница на 7 месяце беременности натирает себе
живот кремом для похудания.

К великому сожалению фея забыла предупредить Золушку, что ровно в
полночь ее Тампакс превратится в тыкву...

Жаркий день в украинском селе. Мужик тоскливо бродит по хате, бо спека
такая, что и на огород не выйдешь. Выглядывает в окно - через тын хата
кума и окно открыто.
- Кум! Заходите, поговорим!
Тишина.
Через некоторое время.
- Кум! Заходите, поговорим, чарка есть!!
Тишина.
- Кум!!! Заходите! Чарка есть, люльку приготовил! Посидим, покурим,
  поговорим. Заходите, кум!
В окне соседней хаты возникает всклокоченный кум:
- ДА ЕБУСЬ Я, шоб вона сдохла!!!!!

(С) Артемыч

Ресторан. К столику, у которого сидят девушка и парень, подходит армянин
и обращается к парню
- Молодой человекЮразрешите вашу даму пригласить на танец.
Вмешивается девушка
- Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую.....
- Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают,-говорит
  армянин

В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю
парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим
счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка):
- Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и
  приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и
  доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и
  доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет?
Вовочка:
- Вам 40 лет.
- Молодец, правильно!
С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница
спрашивает:
- Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст?
- Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители
  называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он
  задавал, лет должно быть в 2 раза больше.

- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной
  сексом?
- Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала…
- Че, правда? Никогда не занималась сексом?
- Нет, никогда не возражала.

Муж жене:
- Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?!
  Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?!
  НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел
  и никогда не жаловался…

бАНЯ-ЧЕРЕЗ ДОРОГУ РАЗДЕВАЛКА

Жена с любовником лежат в постели, а вокруг них маленький ребенок(лет 5)
ошивается, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Жена быстренько любовника
запихивает под кровать. Малыш залезает к нему под кровать и говорит:" Ну
сто, де дысыс? А как дысал, как дысал!"

Идет девочка(Д) домой. Заходит в темный подъезд. Подходит к лифту.
Смотрит - возле лифта стоит мужик(М). Девочка думает:"Сейчас насиловать
будет". Подъезжает темный лифт, они заходят...
Д: - Трахать будете?
М: -???... нет Д: - Трусики снимать?
М: -... не надо...
Д: - А может миньет?
М: - (подумавши)... ну, давай.
Девочка делат все как надо, оба довольные...
Д: - Сигаретки не найдется?
Мужик дает сигарету. Чиркает спичкой....
Д: - Папа?...
М: - Маша, ты куришь?

Igor

Приходят в магазин нижнего белья за покупками француженка, русская и
узбечка. За покупками соответственно. И француженка покупает 7 пар
белья, русская - 3 пары, а узбечка - 12.
Их спрашивают, почему именно такое количество, на что:
- Француженка: На понедельник-одно, на вторник-другое, и т. п.
- Русская: Одни носим, одни стираем, а одни для праздника.
- Узбечка: Январ, феврал, март...

Захотели поехать, волк, заяц, и хомяк в Китай. ол говорит я буд
братец-вуй, а заяц говорит я братец Зуй. Хомяк-ну а я тогда непоеду!!!

Проголосовало 34 человек(а)