Мент останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ивановна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100
  раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

Сидит мужик четвертый час на берегу реки, рыбу ловит. Подплывают два
крокодила и сочувственно интересуются:
- Что, не клюет?
Мужик:
- Не-а.
Крокодилы:
- Ну может хоть искупаешься?

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это
  я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от
  дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу, и собирать ее в складки.
Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка?
Бульдог с уважением спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.

Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко
ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит:
- Ну, шо, змэрз?
Тот кивает.
- Небось на родину хошь?
Тот снова кивает.
Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево):
- Ну, давай подсажу.

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

У одного мужика не вставал член. Пошел он к врачу. Врач:
- Ситуация почти безнадежная. Единственнойе, что я могу сделать, это
  пересадить вам мускулы из хобота слоненка.
Мужик думает, какой кошмар, но соглашается, не оставаться же импотентом.
После операции идет он со свойей девушкой в ресторан. Вдруг он чувствует
сильное напряжение в штанах. Ну, думает, никто не заметит, если я
расстегну ширинку. Так и делает. Тут его член вытягивается, ползет на
стол, хватает со стола булочку и скрывается в штанах.
Девушка в шоке. Приходит в себя говорит:
- О, это было круто. А ты можешь еще раз так сделать?
- Не думаю, что мне в задницу влезет еще одна булочка...

Проголосовало 190 человек(а)