Завтрак... отец говорит сыну:
- Сынок, ешь "Растишку", быстрей вырастешь.
- Пап, а когда я вырасту, ты мне дашь "Е@ишку"?

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?
- Нельзя так говорить! Надо сказать-зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Идет бракоразводный процесс между хохлом и хохлушей. Судья спрашивает у
хохла, почему он хочет развестись с женой.
Хохол:-Да она кака-то не така Хохлуша:-Я кака-то ни така, два бетона
молока, два огромных пирога, чернобурка вон кака.
Судья:-Разводите мудака мне самому нужна така.

Жена отправляет мужа в магазин и просит купить колготки и сетку для
волос. Муж приходит в магазин, долго вспоминает, что просила жена,
подходит к продавцу и говорит: "Будьте добры колготки с сеткой для
волос". Продавец странно на него посмотрел и спрашивает: "А штаны с
коробкой для яиц вам не нужны?"

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на камеру, и попа отстранили
от церкви.
Rduke

Заходит Джеймс Бар, видит у стойки сексуальную блондинку, подходит к
ней:
- Бонд! Джеймс Бонд!
- Офф! Фак Офф!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте
предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн
момент ХЕР экзаменатор! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
шлеп!
Пррриколист

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".

"Была-небыла", - пoдумала девушка, oставаясь на нoчь у мoлoдoгo
челoвека.
"Была, не была", - пoдумал ОН, прoсыпаясь утрoм.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - кoнстатирoвали врачи.
Пррриколист

Хоронили тещу, порвали два баяна...

Идет по улице мальчик. Тут из канализационного люка вылазит мужик весь в
дерьме, стружках, ржавчине и т. д.
- Да (говорит) мальчик, это тебе не в Интернете шариться.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...
гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Три мужика поспорили - у кого руки с похмелья сильнее трясутся.
Первый: Я утром стакан с опохмелкой ко рту подношу - передних зубов как
не бывало!
Второй: А я с похмелья утром срать сяду, жопу вытираю - и вся спина в
говне!
Третий: А я с похмелья ссать иду, пока ссу раза три кончаю.

Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- Как ?
- Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит:
  "Я". Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- Как?
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?"
  Араб встает из окопа и кричит: "Я".

У армянского ради спросили:
- А кто это там у вас сидит и придумывает эти анекдоты?
Ответ:
- Кто придумывает тот и сидит

-Мочилась-ли ты на ночь Дездемона???
- Мочилась!
- Но куда же???
- В самовар!
- Так умри же я чай от туда пил!!!

Просыпаются двое утром в постели.
Она: Мне кажется что вы врач.
Он: Да, действительно я врач.
Она: Мало того я думаю вы анестезиолог.
Он: Как вы догадались???
Она: Я ничего не почувствовала.

ГАИшник описывает место проишествия:
- "Нага"... Так, где нога? А, "в кювете".
- "Рука"... Так, где рука? Ага, "в кювете".
- "Галава"... Где галава? А, "на праедж".. -перечеркивает, - "на
  праеждзж.." - перечеркивает, делает пинок ногой, - "в кювете".

Доктор Ватсон провел ночь в компании с молоденькой проституткой.
На утро она у него спрашивает:
- Мистер Вастон, а что будет если об этом узнает ваша жена?
- Ерунда - она не узнает.
- А вдруг узнают ваши друзья...
- Да ни фига они не узнают!
- А вдруг все-таки прознают пациенты вашей клиники...
- ДА КАК ОНИ УЗНАЮТ!? КАК!?
Девушка снимает парик, берет в рот курильную трубку и говорит хриповатым
голосом:
- Элементарно, Ватсон!

В поезде: Мужик подходит к проводнику о просит:
- Разбудите меня пожалуйста в шесть утра, я сойти должен...
- Нет проблем, в шесть ты будешь уже на перроне.
- Только вот знаете, когда меня будят я брыкаюсь, ругаюсь и
  сопротивляюсь...
- Да нормально все мужик, будешь в шесть на перроне.
Утром мужик просыпается - глядь на часы - одиннадцать и колеса так мерно
- дуф-дуф. С очень злыми намерениями идет он в купе проводника и слышит
обрывок разговора:
- ... Хех, буянил, я вот сегодня в шесть утра одного мужика с поезда
  высаживал - ух он буянил - чего только не придумывал, чтоб в вагоне
  остаться, но я был тверд.

Приходит муж в очередной раз с охоты пьяный.
Жена ему и говорит: "Ну все! Ты мне надоел! Или в следующий раз возьмешь
меня с собой или останешься дома!"
Мужику делать не чего, на следующие выходные стрелка забита, пришлось
взять жену с собой.
Приехали, расположились, мужики его уже зовут "под дичь", а он все
думает, как от жены избавиться?
Придумал. Завел ее на середину поля и говорит: "Вот тебе ружье, сиди и
смотри, когда олень появится. Как только увидишь - стреляй и бегом к
нему, охранять, а то другие охотники сразу добычу отнимать полезут"
Посадил ее, а сам бегом к мужикам. Только по первой дрогнули, слышит он
со стороны поля: Бум!... Бум! Бум! Бум! Ну он сразу обратно, посмотреть,
что там случилось? Прибегает и видит картину: По полю бегает парень, а
жена водит его на мушке и стреляя орет:
- Ну! Чей это олень? А?
- Да твой, твой! Дай только седло сниму...

Мужика уволили с работы, от него ушла жена, ограбили его дом и угнали
машину. Короче, полный облом. Он решил покончить с собой, однако, не
знает, как это сделать. Решил пойти в библиотеку, найти там нужную
информацию. Спросил у библиотекаря руководство по самоубийству. Она ему
отвечает:"К сожалению у нас все эти книжки закончились - их не
возвращают."

Стоит слепой перед женской баней и просит у женщин, что бы взяли его с
собой помытся, а может и кому спинку потереть.
- - «Все равно ничего не увижу…».
Сжалились над ним бабы, итак у человека жизнь тяжелая.
Зашел, значит, мужик к ним, помылся, попарился. И даже одной бабе спинку
начал мыть. Моет он моет и тут через пять минут она оборачивается и
говорит:
- - «Слышь, слепой, так ты меня уже не моешь, ты же меня уже ЕБіШЬ!! »
- - «Да???!!!! А я и не вижу... »
Vitya

Приходит пациент к доктору и отдает ему свои анализы. Врач долго их
изучает, при этом все время хмурится и качает головой. Пациент и
спрашивает:
- - «Что, доктор, неужели все так плохо. Вы хоть обнадежте, скажите хоть
  сколько мне еще осталось? »
- - «10»
- - «Десять чего – дней, недель, месяцев…»
- - «Девять, восемь, семь, шесть…. »
Vitya

Жена просыпается в 4 утра, тихо пробирается в кладовку, ломает удилища,
обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет все крючки, срывает
грузила, шилом протыкает все поплавки и тихонечко возвращается в
кровать, ложится и прижимается к мужу щекой.... жить ей оставалось не
больше часа...

- Почему у Бабы-Ягине могут быть дети?
- Не на той палке летала!
Пррриколист

Что общего между любителем куннилингуса и сотрудником ФСБ? И тот, и
другой при неосторожном движении языка сразу попадают в жопу...
Прохожий

Маленький мальчик сидит и дрочит прямо на улице. Мимо проходящий дедушка
делает ему замечание:
- Ну где твоя совесть, что за поколение, куда мир катится.
- Отойди дед, ща как чфыркнет!

Педик у доктора:
- Доктор у моего сексуального партнера обнаружели СПИД, не могли бы Вы
  проверить меня.
- Мы взяли анализы приходите завтра.
На следующий день:
- У Вас больной анализ положительный, Вы тоже больны.
- Доктор, может можно что-то сделать?
- Есть последний шанс. Размешайте пурген с толченой селедкой в молоке и
  выпейте.
Другой доктор: Ты зачем его обманул, да еще такую"ядерную" жидкость
прописал.
Доктор:
- Пусть знает для чего мужику жопа!

Летит молодой вампир над лесом. Вдруг видит: дерево, а под деревом сидит
обалденная обнаженная девушка.
Он спускается, видит возле дерева старый вампир ходит. Молодой старому:
- А давай из нее всю кровь высосем!
- Не, я старый, у меня уже и клыков-то нету.
- А давай ее на куски разорвем!
- Что ты, у меня уже и когтей нет давно.
- А как же ты питаешься тогда?
- Вот так и питаюсь - от месяца к месяцу.

Rus.

На заложенный в армянский суперкомпьютер вопрос "как будет выглядеть
женщина будущего, если сохранится патриархат, компьютер выдал
неожиданный ответ:
- Женщина будущего будет ростом не выше 1 метра и с квадратной головой..
Исследователи:
- ???
Компьютер:
- Эволюционное развитие поможет женщине делать минет стоя, не нагибаясь,
  в то время как мужчина сможет удобно разместить кружку любимого пива...

Пошли как-то раз Маричка с Иванком в лес грибы собирать. А тут им маньяк
с ружьем навстречу:
- Так! Быстро сняли трусы!
Беднягам пришлось подчиниться.
- А теперь - срите!
Сделали...
- А теперь ешьте гавно друг друга!
Съели... Маньяк довольный побежал дальше искать других жертв. Тут Иванко
и говорит Маричке:
- Видишь, как я тебя сильно люблю?! Все твое гавно съел!
- Вижу, вижу. Если б так сильно не любил, столько бы не насрал!!!

GarryZ

У мужика спрашивают:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов?
- Я бы отдал свои долги.
- Ну а остальные?
- А остальные подождут.

В лесу всем зверям в приказном порядке раздали мобильные телефоны.
Маленькая мышка сразу же набрала какой-то номер и кокетливо спросила:
Ска-а-ажите, это Лев?
Трубка ужасно грубым голосом ответила: Да!-да! Лев! Что вам нужно? Кто
говорит?
Мышка, не дослушав, выключила трубку и мечтательно сказала: О-ху-еть!

Проголосовало 44 человек(а)