На вопрос, что вокруг чего вращается - Земля вокруг Солнца, или Солнце
вокруг Земли, прапорщик ответил уклончиво:"Да пошел ты на х@%...!"
F@ntom.

Старый добрый анекдот про БОБРА!
Стандарт: Жопер врезался в Мерина и случилась разборка: Из "М" - Мужик
ты попал!!!
Из "Ж" - У меня ни чего нет! Только вот дрессированный БОБіР остался.
Х%й сосет фантастически!!!
Опробовали компенсацию на месте и повез БОБРА из "М" домой. Привез. Жена
встречает:
- Ну и что это за вонючее животное!!!
- Вонючее, не вонючее. Научи его готовить Борщь и У%БЫВАЙ!!!!!!!!!!!!!

- Че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Это не КАМАЗ... Это ОКА...

В связи с тем, что фонд развития интернет совмесно с Российским НИИ
развития общественных сетей объявили о проекте развития домена.su Сервер
nas.ru возвращается к старому имени nas.su.

Толпа возмущенных людей закидывает камнями женщину, которая изменила
своему мужу. Это увидел Исус Христос и сказал им:"Люди остановнтесь, кто
сам не без греха пусть первым кинет в нее камень". Тишина. И тут кто-то
ху. к камнем по голове женщине. И. Х. повернулся, посмотрел пристально и
говорит:"Мама сколько раз я Вас просил не мешайте мне работать!

Сидят два братка, скучают.
Вот один другому и говорит:
- Сема, отгадай загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик-это
  че?
Тот, подумав:
- Это клево! Это фраера поймали и очки ему ко лбу гвоздиком прих*рачили!
- А воти нет! Это ножницы!
Тот, изумленно:
- Во класс! Фраера, стало быть, поймали, а ко лбу ему не очки, а ножницы
  гвоздиком прих*рачили!

Жил мальчик без рук, приготовила ему мама пирожков....
- Мама дай мне пирожка!!!!!!!
- Ну возьми, вон на полке лежит .
- Но у меня ручек нет!!!
- Ну нет ручек нет и пирожков .

ЕСЛИ У ВАС ПАХНЕТ ПОД МЫШКОЙ, ПРОТРИТЕ КОВРИК.

Борис Моисеев и Николай Трубач, в пику модному лесбйскому дуэту ТаТу,
решили создать голубой дуэт ТотТого.

Муха утром после жуткого будуна: - вжжжжз... жжжж.... вжжжжж... вжжжзз..
А! Ладно! Пешком пойду...

Крым. Вечер. От автобусной остановки вниз по горному серпантину медленно
набирает скорость последний, битком набитый автобус... Пассажиры через
окна с удовольствием наблюдают, как автобус пытается догнать опоздавший-
полный мужчина средний лет. Он прибавляет-автобус едет чуть быстрей, он
еще быстрее-и автобус быстрее... мелькают скалы, внизу плещет море... в
автобусе - хохот. Через 10 минут погони один из пассажиров кричит в
окно: " Мужик, ну ты долго еще за нами бегать будешь? Мы тут уже все
уссались! "
- Сейчас усретесь! Я -ВОДИТЕЛЬ АВТБУСА!

Пожилой граф утром звонит в дверь своего собственного дома. Ему
открывает дворецкий, и, вежливо улыбаясь, говорит:"Что, старая образина,
опять всю ночь пил и по девкам шлялся?"
- Нет, купил наконец-то слуховой аппарат!

2001 год. Идет урок в начальных классах эстонской школы. Учительница:
"Дет-т-ти скажите с чем у эстонского народа ассоциируется черный цвет?"
Поднимает руку маленький Асик. У: " Асик хочет ответить. Да, Асик."
Асик: " Черный цвет это цвет сапог русских окупантов, которые топтали
нашу землю."
У: "Молодец Асик. Дет-т-ти а что вам напоминает голубой цвет?" Опять
Асик: "Голубой цвет - это цвет нашего неба, которое бороздили русские
оккупанты." У: "Молодец Асик. Дет-т-ти а что вы скажете о белом цвете?"
С задней парты вскакивает Вовочка и говорит смотря на маленького Асика:
" А белый цвет это холодные снега Сибири, которые будет топтать Асик
когда вырастет."

Синяя Борода

Приходит пьянии мужик в метро, а его не пускают, говорят что пьяних не
пускают. Ну он и говорит “Дайте хоть одним глазком..."
“Да ты че метро никогда не видел???"-спрашивают его
“Да вы ж никогда не пускаете!"

Идет мальчик-ДАУН по лесу и поет:
- Грибоцки
- грибоцки
- грибоцки Тут момо пробегает гриб-боровик, мальчик его хвать в руку, а
  гриб и говорит:
- Ладно, я сегодня добрый, давай загадывай три желания!
М: -Хочу быть умным!
Тут у него в голове все завертелось, закружилось, весь мир изменился.
Мальчик обалдело смотрит вокруг:
- Обоссаться!!!!!!
Потом смотрит вниз:
- Еб@.. нуться!!!
- Грибоцки
- Грибоцки
- Грибоцки

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую
тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал
горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти
  тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н  П Р А В!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Американцы изобрели агрегат который мысли человека показывает на
мониторе в виде текста, и вот посадили они значит за агрегат Англичанина
и показали обнаженную женщину, и говорят ему мол еб*и ее, ну тут же на
мониторе высвечивается надпись "Да не, я женцин не обижаю".
Садят Американца и история повторяется и на мониторе надпись "Да не, она
ведь ничего плохого не сделала...."
Садят Русского и показывают эту же бабу и говарят ему "Еб*и ее" ну
русский сразу бам по челести, Американци офигели, смотрят на монитор,
там пусто!
Показывают ему другую бабу покрасивее и повторяют "Е*ни ее" ну русский
бам опять по челести другой рукой, Американцы опять ничего не понимают,
на экране пусто.... Ну наконец показывают ему самую красивую полностью
обнаженную бабу и говарят ему "Еб*и е?!!!" и тут на мониторе мысль:
- Может с ноги?.......

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку..

mailman proverenno@min.net

Хотите получть много $$$$$$, все очень просто, от вас практически ничего
не потребуется, просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4.

- Официант, нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
- А что, они плохо прожарены?
- Да не знаю, но они у меня салат жрут.

Наркоман прилетел в Австралию. Выходит из самолета и видит кенгуру.
- Ого кузнецы! А конопля тогда какая!!!!!!!!!!!!!!

Посадили мужика. Заходит в камеру, а к нему сразу же весь в наколках и с
шилом. Говорит: " Или даш, или глаз выколю". Мужик к двери и ну орать:
"Уберите меня от этих педиков". Вся камера на него: "За базар отвечай!",
а он им: "Что-то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!"

Встретились он и она. Что будет между ними? Первый вариант: он умный и
она умная- легкий флирт. Второй вариант: он умный, а она дура- мать-
одиночка. Третий вариант: Он дурак, а она умная- нормальная российская
семья. Четвертый вариант: он дурак и она дура- мать героиня.

- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. а что у вас есть притензии насчет шва?
- Нет, что вы! Просто это не моя голова.

И ТАК РЕДАктировать КАРОЧЕ БАЛКАРЕЦ НА 600 МЕРСЕДЕСЕ, И С ЗАДИ ЕМУ
РУССкИЙ НА ЗАПОРОЖИЦЕ КАК ЕБИЛКИ И ВЕС ЗАД 600 ПАПОРТЕЛ, НО ТУТ БАЛКРЕЦ
ВЫБЕГАЕТ С 600 МЕРСА И КРЕЧИТ
ТЫ ЧО ШАКАЛ РАМСИ ПАПУТАЛ ДА? А РУССкИЙ: СЛЫШЕШь БРАТУХА НЕ ВАБИДУ
ХИЛИ ТАМ УТЯ ТАЧКА ДУТАЯ, ПРИЕДЕШь ДАМОЙ НАСОСАМ НАКОЧАЕШь ТУТ БАЛКАРЕЦ
ЗАДУМАЛСЯ И СКАЗАЛ, А ТЫ ПРАВ: ПРИЕХАЛ БАЛКАРЕЦ ДАМОЙ ЗАСУНУЛ НАСОС В
ТРУБУ МЕРСА И САТЛ КОЧАТ
ПАДХОДЕТ ЕГО ДРУГ И ГАВАРИТ ТЫ ЧО ДЕЛАЕШь? ДА ВОТ ТУТ РУСАК ЗАМОЧИЛ ХУЛИ
ТАМ ЯЧКА ДУТОЯ СЕЙчас НАКОЧАЮ, И ТОТ СКАЗАЛ: ТЫ БАРАН ТУПОЙ ХОТь КОГДА
НАДУВАЕШь ЛЮК ЗАКРОЙ А То ПРАДУВАЕТ!

Конферансье:
- Рак матки. Промежность. Выступает сионист Пидоров. Ой! Марк Фрадкин.
  Про нежность. Исполняет пианист Сидоров.

На сцену выходит пьяный Дед Мороз:
- Крибле... Крабле... Всебля... Спатьбля...

Родился мальчик. Глаза открывает и говорит:
- Дайте мне дифференциальное уравнение 2-й степени.
Кошмар. Переполох. Наркоз. Трепанация. Удаление половины мозга. Мальчик
отходит от наркоза, открывает глаза:
- Дайте мне дифференциальное уравнение 1-й степени.
Переполох. Наркоз. Удаление еще половины. Глаза:
- Дайте, мне простое линейное уравнение.
Безнадега. Наркоз. Удаление всего, что осталось. Глаза:
- Р-о-о-о-та!!! Смирно!!!

Британский музей решил собрать экспозицию национальных сортиров. Из
России прислали длинную узкую коробку, в ней - две палки, одна с
заостренным концом. Ученые англичане думали-думали, как же сортиром
пользоватся. Запросили инструкцию. Пришла инструкция: "Палку №1 вбивать
в землю - вешать ватник. Палкой №2 - отгонять волков"

О тещах.
Сидит за столом семья: муж, жена и теща, обедают.
Муж нарезает ножом колбасу, по кусочку, и отпраляет в рот.
Теща, теряя слюнки, просит: " Сынок, ну отрежь и мне кусочек." Муж,
долго раздумывая, наконец, отвечает :
"Нет, мама, я так тонко не отрежу."

Урок в эстонской школе.
Учительница: Янис, что означает синий цвет на нашем флаге?
Янис: Синий цвет на нашем флаге означает синие-синие воды Балтийского
моря, омывающего нашу свободную страну.
Учительница: Андреас, что означает черный цвет на нашем флаге?
Андреас: Черный цвет на нашем флаге означает черные-черные годы русской
оккупации нашей свободной страны.
Учительница: Вовочка, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка: Белый цвет на нашем флаге означает белые-белые снега Сибири,
куда поедут Янис с Андреасом когда мы придем к власти.

-Ну, просто сердце кровю обливается, как вижу этих заспертованых
  животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки!
- Вот имено - три лягушки. А спирта - литров десять

Заяц идет по лесу пьяный в дым.
Останавливается около какой-то норы, заглядывает в нее и кричит:
- Ни х%я!
Молчание. Он опять:
- До х%я!
Молчание. Заяц плюнул, пошел дальше.
Из норы раздается голос:
- Ну сколько можно повторять?!
Выхухоль я, выхухоль!!!

- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

Проголосовало 55 человек(а)