Змей Горыныч. Одна голова шепчет второй на ухо:
- Ты в курсах, что третья голова-то - того... в рот берет...
- Да хрен с ней! Лишь бы в жопу не давала...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа

приходит девушка в казино и ставит фишек на семь грина на число 22.
крупье смотрит и советует ей поставить на разные числа но ей по херу.
бросает шарик и бах мать его выпадает 22. фишек больше, ну и она опять
ставит на 22. тут крупье говорит, что мало шансов выиграть второй раз,
ну ей опять по херу. бросает шарик и опять 22. фишек еще больше,
собирается толпа, подходит администратор, ну она опять на 22. бросает
шарик и снова 22. все в шоке и спрашивают ее как все так у нее гладко.
Она говорит: приезжаю сегодня в москву и поезд опаздывает на 7 минут
Все: НУ, Она: беру такси но только 7-й повез меня сюда. Все: НУ-УУ, ну
вот оставшиеся 7 грина решила поставить на 22. Все: НУУУУ, а причем тут
22. Она: ХУЙ-НУ, трижды семь = 22.

Доктор прописал больному свечи.
Через две недели приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!!
- А что Вы делаете со свечами, жрете что ли?
- А что, мне их в жопу совать что ли?

Пропал ТРіХлапый кобель. Особые приметы, когда писает - ПАДАЕТ!

На уроке: Учительница говорит ученикам первую и последнюю буквы фамилий
писателей, а ученики отгадывают.
- Первая П, последняя-Н.
- Пушкин!
- Первая Т, последняя Й.
- Толстой!
- А теперь вы мне загадывайте писателей.
Вовочка:
- Первая Х, последняя Й!
Учительница:
- Вовочка, выйди из класса!
Вовочка:
- Хеммингуэй, а вы что думали?!

Проголосовало 180 человек(а)