Во время оккупации трудно было проехать из города в город. Везде стояли
полицаи, требовали пропуска. Вот едет человек. Полицай остановил его и
спрашивает:
- Документы есть?
- Нате.
- А почему он такой грязный?
- Да это, господин полицай, всякая сволочь проверяет, руками трогает,
  вот и напачкали.

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь
англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук
короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы
  подумал, что это сделала ваша лошадь...

Едут в поезде француз, армян и русский. Француз достаут кейс с
одекалоном, бразгае на себя чуть-чуть, кладет флакон обратно и
выбрасывает кейс в окно. Все ему: -Зачем? Да у нас во Франции этого
добра навалом. Армян достает кейс с коньяком, наливает стакан, выпивает
и выбрасывает остальное в окно, и говорит: - у нас этого добра навалом.
А русский берет армяна в окно выбрасывает и говорит: - У нас этих армян
по России навалом.

"Между нами все кончено и порвано..."... сказала левая нога правой и
отошла в сторону.

Пошли три нарка на рыбалку. Сидят, сидят, РАЗ поймали золотую рыбку.
Ну она им естественно говорит, что исполнит каждому по три желания.
Первый нарк:
- О! Заебись! Хочу, чтобы у меня рука стала как змея .
Его рука начинает извиваться. Он снова:
- О! Заебись! Вообще заебись! Хочу, чтобы у меня другая рука стала как
  змея!
Желание исполнилось
- О! Круто! Хочу чтобы у меня все туловище стало как змея!
Все исполнилось.
Второй нарк загадывает:
- Мне машину, квартиру и дачу.
Базара нет Третий нарк:
- А мне телок побольше, денег побольше, и член 30 см.
Первый, извиваясь: ОХ НИХУЯ Я ОБЛОМАЛСЯ!

Judas Priest

Бар. За столиком сидят две красивые женщины. Заходит мужчина, подходит к
бармену:
- По 50 граммов коньяка мне и этим двум симпатичным девушкам!
Бармен отвечает:
- Мужик, прости, тебе ничего не светит, они - лесбиянки.
Тот в ответ пожимает плечами, подсаживается к девушкам и угощает их
коньяком. А девушки в ответ:
- Мужчина, у Вас ничего не получится. Мы - лесбиянки!
- А что это значит - лесбиянки?
- Ну.... мы любим кусать соски и лизать клиторы!
- Отлично! Эй, бармен!!! Еще коньяку НАМ, ЛЕСБИЯНКАМ!!!!!

Бар. Открывается дверь, заходит ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ мужик - росту два
метра, плечи не входят в дверь. Идет между столиков - от его шагов все
трясется! Подходит к стойке, садится, подзывает бармена и очень тонким
голосом говорит:
- Пива!
Бармен в отве:
- Мужчина! У Вас такой несоразмерный росту голос! Смотрите, как на Вас
  глядят окружающие женщины - не расстраивайте их! Потребуйте пива как
  настоящий мужчина!
Мужик думает минуту и выдает таким же тонким голосом:
- ПИВА БЛЯ!!!!

Приехала на рыбалку семья новых русских: папа, мама и сын. Сын, короче,
полный даун, последней степени даунизма. Начали рыбачить и папа поймал
золотую рыбку. Ну рыбка как всегда предлагает выполнить любые три
желания.
Сын: Хачуууу хомячкаааа!!!
Папа: В пизду хомячка!!!
Мама: Из пизды хомячка!!!

Хант учит жизни своего сына. Идут по тайге и видят оленя. Хант стреляет
в него и говорит сыну:
- Смотри, олень - это мясо для еды, шкура для унтов и шубы. Понял?
- Понял.
Идут дальше. Видят утка. Хант стреляет и говорит:
- Смотри, утка - это мясо в суп, перья для подушки. Понял?
- Понял.
Идут дальше. Видят геолог на лыжах идет. Хант стреляет в него и говорит:
- Спички.

Мужик паркуется на запорожце рядом с мерсами, закрывает на замок все
двери... А рядом братва...
- Мужик ты че закрываешь, че у тебя там брать-то.
- Да, вчера не закрыл - насрали.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и
высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и
начинает ее точить.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает жена.
- Если в этих ботинках никого нет, то бриться!

После штурма Грозного главнокомандующий докладывает в кремль:
- Товарищ генерал Грозный был взят штурмом, от Грозного ни чего не
  осталось, говорю по буквам: Николай Илья Харитон Ульяна Яков. Повторяю
  ничего!

едут в автобусе дальнего маршрута 2-ва пида... са. один из ни (активный)
говорит другому - Гоша, я тебя хочу. здесь и немедленно. тот ему - ты
что шутишь, столько народа кругом, неудобно как то. ладно, давай так, ты
сейчас встанешь и попросишь людей водички попить. если кто нибудь
ответит. значит народ не спит и мы не будем этим заниматься. а если
никто не ответит, значит народ спит и я тебя буду любить.
договорились. тот встает и просит воды. в ответ тишина. короче трахались
они всю ночь.
под утро один из пассажиров подходит к водителю и говорит - слушай
братишка, дай спички, я всю ночь курить хотел. водитель ему - ты шо
гонишь, не мог попросить у кого нибудь все это время? а тот ему - ага,
тут один водички попросил, так его все ночь еб... ли.

В парфюмерном отделе.

Мужик:
- У вас такой одеколон есть: х-ха-а [дышит на продавщицу]?
Продавщица:
- Нет.
Мужик, огорченно:
- А какой есть?
Прод. : Х-ха-а [дышит на мужика]- такой.
Мужик:
- Нет, это дорого.

Сын-дибил с мамой идут по лесу, собирают грибы.
Ну сын наклоняется - видит какую-то шнягу поднимает и кричит:
- Мама, я грибочек нашел!
Ну а шняга ему человеческим голосом:
- Да ты не ори, я шняга волшебная, так что загадывай 3 желания и
  отпускай меня...
- Нууу, хочу стать нормальным.....
Раз, и в натуре нормальным стал. Ну он смотрит на себя, уже не дибил
вроде и говорит:
- Обоссаться!!!!
И тут начинает из штанов литься большой поток того, что он загадал Он
уже ох.. вает:
- Ебануться!!!.... Мама, я грибочек нашел!

Надпись в столовой: " Совать в солонки яйца и пальцы запрещается!"

Приходит человек к врачу.
- Врач, мне уже 60 лет, а друзей все никак нет. Может быть Вы мне
  поможете, старая жирная свинья?

Ежик птица гордая, пока не пнешь, не полетит!

У мужика пропала жена. Он не то чтобы сильно расстроился, но в милицию
обратился.
Проходит неделя, и к нему приходит мент.
- У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой
  начать?
- Да все равно. Давай с плохой.
- Ваша жена нашлась.
- Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая?
- Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был
  облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем -
  очень хорошо с мужиками посидели.
- А какая же тогда очень хорошая?
- Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать.
  Приходите - оторвемся.

-Мадам как вы прекрасны в этом туалете
- хам закройте дверь
Тайсон

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по случаю изменения их количества.

В армянском театре идет постановка "Буратино". Карабас-Барабас
размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит
Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...

Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с
животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет,
что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ,
естественно, не верит и предлагают: если осьминог на самом деле на всем
сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет – осьминога придется
вышвырнуть.
Сажают его (осьминога) за рояль – разминает щупальца и играет что-то из
Баха. Народ в ауте. Дают гитару – фламенко. Так продолжается, пока все
инструменты, которые были в баре не заканчиваются. Бармен с хитрющей
рожей залезает под стойку, вытаскивает волынку и дает ее осьминогу. Тот
начинает ее вертеть перед глазами.
Бармен (хитро улыбаясь):
- Что, не по зубам?
Хозяин осьминога:
- Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет...

Lame(r)!

Новый русский поел и подзываеа официанта.
- Счет пожайлуста!
- Один доллар!
Новый русский удивился, но заплатил и ушел довольным.
На следующий день он звонит корешам:
- Алло ребята:"Я нашел ресторан где можно вкусно и главное дешево
  поесть, собирайтесь сейчас пойдем туда"
... и подзывают официанта:"Счет пожайлуста!"
- Один доллар!
- Слыш братан, чо так вкусно идешево?
- А вон видите за другим столиком сидит жирный дядя, так это директор
  ресторана. А возле него сидит красивая женщина это моя жена. Вот он ебет
  мою жену, а я ебу его ресторан.

Обращение. Отредактируйте анекдот, у меня моло времени!

Просыпается ворона с бодуна:
- Хуй... нет... Хер!.. Не то... А, Кар!!!

Извинения за ненорматив.

Луг. Эстонец косит траву.
Прохожий:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Ноль эмоций.
Через несколько минут другой прохожий:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Продолжает косить.
Еще десять минут. Повтор:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Не поворачиваясь:
- Пуст ебутт, все рафно потомм переебыватт...

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Кто бежит за водкой"?

Буратино дрочил и загорелся

На телеге по проселочной дороге едет эстонец. Видит, прям на его пути на
дороге лежит какашка. Он останавливается, выходит, аккуратно
заворачивает ее в бумажку и кладет в карман: "Приготииится".
Через год тот же эстонец едет на крутом мерине в обратную сторону по той
же дороге. Останавливается на том же самом месте, достает из кармана ту
же какашку и кладет обратно на дорогу:"Не приготииилась"

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает
англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз усмехаясь
достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
— Could you help me, please. I need а condom!
— For men or for women?
— For "Camel"!
— Оh!!! Sex Giant!

В ТЕАТРЕ :
- партер кричит:"Бис!!!"
- балкон кричит:"Бись!!!"
- а галерка просто:"ЗАЕ... СЬ!!!"

Кодирую от онанизма на день. Беру не очень дорого. Спросить Риту.

Приходит мужик к сексопатологу.
— Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, это в принципе нормально...
— А если вот эякуляция, но без эрекции?
— А вот это странно как-то.
— А к примеру, и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
— Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Муж ночью тихонько будит жену:
- Мань, сделай мне минет.
Жена просыпаясь:
- А? Че? Вань, чего нет?
Муж тяжело вздыхая:
- Да ничего. Спи давай.

Стоят трое наркоманов на обочине дороги и ловят тачку.
Один из наркоманов:
- Знаете что, - когда в машину сядем, давайте все будем молчать, а то
  сразу поймут, что мы наркоманы и не повезут никуда...
Все согласились. Поймали тачку, едут 5 минут - тишина, 10 минут, 15.
Вдруг водитель поворачивается и спрашивает:
- Ребят, а вы наркоманы что ли?
- ???????? Как вы догадались?!
- Ну как.. Сели втроем на переднее сиденье и молчите!

Загорелась больница.
Приехали пожарные, потушили. Тут к ним главрач подходит и спрашивает:
- Ну как?
Пожарный отвечает:
- Да вот, из 40 человек, 38 откачали, а 2-х не смогли.
Главрач в обморочном состоянии говорит:
- Так вы же МОРГ тушили, ,, ,

Едет автобус по пустыне. Жара страшная.
В автобусе идет война между черными и белыми - за места, кому где
сидеть. Скандал уже доходит до критической точки, автобус
останавливается по среди пустыни, вся толпа вываливает на улицу, с одной
стороны черные, с другой белые - стенка на стенку, ножи, пистолеты на
готове, вот-вот сорвутся.
Тут из автобуса выходит маленького роста мексиканец - весь зеленый,
зеленая одежда, огромное зеленое сомберо, зеленое лицо, встает между
двух стенок, поднимает руки, и говорит:
- Братья, одумайтесь, что вы делаете!
- Давайте сейчас представим, что все вокруг нас зеленое!
- Вот эта пустыня - зеленая!
- Это небо - зеленое!
- Земля - зеленая!
- Я - зеленый!
- Вы зеленые (обращаясь к белым)!
- И вы зеленые (обращаясь к черным)!
- Давайте все вместе сядем в автобус и спокойно поедем дальше!
Пауза.
Ответ из толпы:
- Ну ладно, только светло-зеленые сядут спереди, а темно-зеленые сзади!

-Девушка, а вы мне не подарите свою фотографию?
- Молодой человек, а вам зачем?
- Да просто я ПОКЕМОНОВ собираю...

Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты мне подарил. Но
  знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть
  меня за две тысячи долларов.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...
КОНТРА.

- Мама, а снежный человек существует?
- Да, сынок, и это... фантастика...!!!

СНЕСЛА КУРОЧКА ДЕДУШКЕ ЯИЧКО - НАЧИСТО СНЕСЛА!!!

- Дяденька, а почему у тебя на машине номера голубого цвета? Ведь это не по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим законом.

На балу к Наташе Ростовой подходит Пьер Б. и преглашает ее на танец.
- Нет, Пьер потомучто вы не такой умный как Шерлок Хомс и не такой
  добрый как доктор Ватсон. Подходит Андрей Б. и получает тот же самый
  ответ.
Подходит поручик Ржевский и пытается ее пригласить.-Нет поручик вы не
такой умный как Ш. Х. и не такой добрый как доктор В.
- Но Наташа зато я еб сь как собака баскервилей.

Объявление: Институту парапсихологии требуется пара психов.

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надушился, костюм с галстуком
одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Пятница, вечер, за столом чинно кушает семья - папа, мама, дети,
бабушка. из комнати где спит дедушка раздается душераздирающий крик:
- ЖЖЖЗАААААгибай!!!!!!!!!!!!
Вся семья вскакивает бежит к деушке в комнату, а там весь в поту
дергается дед во сне на диване и кричит
- ЖЖЖЗАААААгибай!!!!!!!!!!!!
они его будят спрашивают - дедушка, типа, что с тобой чего ты кричишь.
дедушка ошалело смотрит по сторонам:
- А это что... бил просто сон??? Фу-у-у-у...
- А что тебе приснилось ?
- Приснилось мне что я иду по вершине Евереста, а тропинка как назло по
  самому краю въется. Иду значит иду и вдруг из под камня выпригивает
  снейни человек. ну я значит пугаюсь, оступаюсь и с вершины сриваюсь, а
  человек снейный мне палец в жопу сунул а я ему кричу -
  ЖЖЖАААААААААААЖЖЖИйББББББКлавиша залипла!...!!!!!!!

Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитль
есть.
И тогда гибидедешник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор!? Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Нееееее!!!
- Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф
  полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две тысячи.

Автобус переполнен.
- Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне!
- А что я могу сделать?
- Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..

Выдержки мз нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80
см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к
гомосексуализму".

муйик приходит в публихнию дом у справевает что ему могыт предлажит за
5рыблею! ему отвечают уду на 3 этай там тебя калабок опслыжит!!! он
повел на 3 этай, берет каласбка у говорит, ну у как тебя ебат? калабок
говарит:" что ты хотел за 5 рыблеи? бля откида ты это сказал?????????

Идет заяц по лесу, вдруг навстречу ему волк -- плачет в три ручья. Заяц
спрашивает:
- - Серый, ты чего плачешь?
- - Да вот, блин, лось тут у нас в лесу завелся, трахает всех! И вроде
  вежливый такой, а никуда от него все равно не денешься, хочешь не хочешь
  -- оттрахает!..
Заяц испугался, пошел другой дорогой. Навстречу ему медведь, ревет от
злости.
- - Миша, что с тобой случилось!
- - Да все лось окаянный! И главное, такой, сука, вежливый -- и тебе
  "Будьте добры", и тебе "Извините", а все равно оттрахал!
Совсем перетрухал заяц, побежал домой, запер дверь на все замки, сидит,
трясется. Вдруг слышит в дверь: тук-тук-тук! Подошел осторожно к двери,
посмотрел в глазок -- никого. Только отходит, опять -- тук-тук-тук! Заяц
в глазок смотрит -- никого; дверь приоткрыл, голову высунул -- вроде
никого. Закрывает дверь, а тут опять -- тук-тук-тук! В глазок глядит --
никого нету, что такое... Ну, заяц на всякий случай себе в задницу
пробку засунул, дверь открыл и вышел из дома посмотреть, что же там
такое. Обошел вокруг дома -- никого! Заходит обратно, закрывает дверь на
все замки, нагибается к глазку посмотреть, что там на улице, и вдруг
слышит сзади:
- - (Чпок!) Добрый вечер...

В переполненном автобусе девушка поворачивается к прижавшемуся к ней
незнакомому парню и сурово говорит:
- Молодой человек! Вы скоро умрете.
- Почему же? - удивляется парень.
- Я просто чувствую ваш конец.
- Что вы, что вы, напротив! Благодаря вам я сейчас восстану.

Прфессор, возвращаясь домой, видит на заборе надпись и пытается
разобрать:
- так что тут у нас? формула..."Х" "У" "и краткое".... так еще раз "Х"
  "У" "и краткое"....."и краткое" "У" "Х"........ НЕ ЭТО ХУ*НЯ КАКАЯ-ТО

Заходит Новый русский в Швейцарский банк и говорит дайте мне ссуду на
год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет
свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как
положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему
впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где
ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...

Проголосовало 30 человек(а)