Есть у нас такой перепод на физфаке МГУ по имени Глазко. Очень хороший и
благодушный старичек. Читает он обычно лекции по матану (математическому
анализу) и хорошо читает!
Только есть у него несколько причуд. Во-первых, он очень любит
цитировать анекдот про ехр в степени х, особенно, когда доходит в
доказательствах теорем до ехр.
А вот, во-вторых, очень он не любит латинские буквы и по этому поводу
использует кирилицу. Ну так вот, представте себе, если использовать в
качестве переменных: А, Х, З, У, Б, Й, і,... ну и так далее, то что
получится? Не знаю как остальные студенты, но у меня, после прочтения
его лекций запас нецензурных фраз, слов и выражений очень повысился.
Привет всем физфаковцам!

Сижу у подруги. Принимаю звонки в честь ее дня рождения. Звонит ее друг
- колумбиец. Я по-английски редко говорю, а надо сказать, что она
отлучилась. Первое что пришло в голову, было: she is not available now.
Call back later. Произнесла без запинки, на полном автомате.

Неделю назад мне принесли перевод, с английского на русский, и попросили
прочесть. После первых строк, я подумала, что пора бы мне поменять очки,
после последующих просто тихо плакала от смеха. Решила поделиться с вами
- полюбуйтесь, как люди родной язык помнят, и что самое страшное
используют его.

Сначала русский вариант, для тех кто знает англ. См. ниже:)
(печатается без изменений!)

Что делает фразу «семейный статус» средней (скупой)?
«Семейный статус» средства, имеющие ребенка под возрастом 18 в домашнем
хозяйстве, ли живущий с родителем, юридическим (законным) хранителем,
или их уполномоченным. Это также закрывает (охватывает) женщину, кто
беременная, и люди в процессе принятия или получения хранения ребенка.

Какие действия закон запрещает?
Никто не может отрицать размещать, ограничивать доступ размещением
(корпусом), препятствовать домашним головкам самонаведения, или
создавать различный правила, платы, или стандарты из-за семейного
статуса домашнего хозяйства. Это включает арендные платы, закупки,
предоставление, рекламирование, и любую другую транзакцию в пределах
промышленности размещения(корпуса).

Кто защищен против дискриминации, основанной на неспособности?
Неспособность под ярмаркой, размещающей закон широко определена, чтобы
включить любое физическое или умственное условие (состояние), которое
существенно вредит главной деятельности жизни типа наблюдения, ходьбы,
размышления, и т. д. Ярмарка, размещающая закон защищает домашнюю
головку самонаведения, члена семейства, или гостя…

What does the phrase “familial status” mean?
“Familial status” means having a child under age 18 in the household,
whether living with a parent, a legal custodian, or their designee. It
also covers a woman who is pregnant, and people in the process of
adopting or gaining custody of a child.

What actions does the law prohibit?
No one may deny housing, limit access to housing, discourage home
seekers, or create different rules, fees, or standards because of the
familial status of the household. This includes rentals, purchases,
lending, advertising, and any other transaction within the housing
industry.

Who is protected against discrimination based on disability?
Disability under fair housing law is broadly defined to include any
physical or mental condition that substantially impairs a major life
activity such as seeing, walking, thinking, and so forth. Fair housing
law protects the home seekers, a family member? Or a guest…

По поводу наших доблестных преподов.
Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ.
И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков
предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка
опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой...
Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные
женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся
признаться"
Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное
повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам
начинает очередную лекцию словами
"а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это
относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ
поднапряг - может, новые гондоны изобрели?
Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы,
лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков
и полных дамочек... Все по плану... Спать охота...
Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) :
- ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят
  вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и
  выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории
  раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ
  голосом) :
- ДА-А-А-А!

Видел в Израиле по телевизору: Короче, закрыли завод и уволили 200
человек. Ну, как всегда, трудящиеся волнуются, шины жгут, типа куда
смотрит партия и правительство и так далее.
Показывают эфиопского пролетария с письмом об увольнении в руках: “Как
же так, я тут проработал 15 лет, что я теперь скажу своей семье? У меня
семь-восемь детей!.."

Про армейский юмор Отучились мы 5 лет в институте и пришло время учебных
сборов.
До этого нащи господа офицеры воспринимались как живые персонажи
анекдотов, хотя частенько слышали мы от них фразы типа "Вот приедем на
сборы, тогда вы у нас поляшете!"
И вот настала пора сборов. Студенты меня поймут.
Вырваные из привычной среды обитания, накормленные неизвестно чем,
облаченные в ужасную одежду (образца 43 г), источающие запах гуталина мы
были раздавлены и наконец-то поверили, что теперь нам кранты.
Под вечер, устроиышись в палатках (12 чел в трех-местной) я с приятелем
отправились обозревать территорию лагеря, и, разумеется, наткнулись на
группу гг. офицеров.
Это для нас сборы - стресс. Для них же - чудное время отдыха от
надоевших жен. Возможность нажираться каждый день и вообще - санаторий.
Мы мирно дефилировали мимо, пока нас не остановил окрик:
- Товарищи курсанты, ко мне!
Ессно кричал м-р Хабибуллин. Редкой души человек, настоящий солдат, тот
самый анекдотический персонаж.
На полусогнутых подбегаем к нему, путаясь в словах и сапогах
докладываем, мол такой-то и такой-то по вашему приказанию прибыли.
В ответ, сфокусировав на нас мутные очи, задает вопрос:
- Товарищи курсанты, вы где?
- На учебных сборах, трщ майор!
- Нет. Товарищи курсанты, вы где?
- В Тамбовской области, трщ майор!
- Нет. Товарищи курсанты, вы где?
- Ну... это... здесь?
- Нет товарищи курсанты, вы в пизде! Бегом... марш на хуй отсюда!
Ну что могу сказать. Оттянулся майор.

Из серии сначала скажешь а потом подумаешь.
Подвозит меня одна супружеская пара с работы, надо заметить дело было
летом - пора отпусков и дач, тут жена говорит мужу:
- Отвези меня на дачу!
М: - Зачем?
Ж: - Да, Фариде надо зелень порвать и начальнику ХРЕН ОБРЕЗАТЬ.
Муж от такого кощунства чуть с дороги не слетел.
А мы потом долго смеялись.

В славном городе Птзске работает в ОРЗ (отдел реализации запчастей) одно
чудо, которое все называют по-разному: от ЧереПашки до
Сони-Золотой-Ручки. Однажды этот чел обратился в процессе работы к
другому продавцу:
- ВОВ, каталоги у тебя? Дай мне по сальнику!

В офисе на секунду повисла тишина. После этого-дикое ржание и очередь из
желающих дать ему по ССАЛЬНИКУ!!!

А этот бедняга, похоже, до сих пор не понял своего каламбура.

SS

Объявление на двери у врача:
"Больные принимаются только при наличии полиса с красным компьютерным
номером в углу".

Сижу в "аське", делаю запрос по обработке моего заказа. Надо заметить,
что менеджер, который со мной работает - молоденькая девушка. Мне долго
не отвечают, а затем приходит потрясная фраза: Я смотрю, минет через 15
отвечу.
Вот сижу, не знаю, что и подумать

Некоторые зарисовки из моей в меру развратной молодости :)
Олег: Значит ты уже не девушка?
Я: Нет...
Олег: Ну и как же мне тебя теперь называть?
Я: Вообще-то лучше по имени...
...
Я: олег. у тебя пиджак очень модный, до колен...
олег: и что ж это такое: до колен и женщинам нравится?...
...
Я: Я так напилась, что даже не контролировала свои колготки!
...
Дима и Серж: не, мы не голубые, мы только два раза трахались!
...
Юлька: влад мне так по заднице надавал, что я потом сесть не могла!
Я: надо за такие дела по яицам давать!
Юлька: Я не даю, я кусаю!
...
Я (по телефону): Юлька, чем занимаешься?
Юлька: Да вот, изучаю теорему Фаллоса...
...
Я: надувной Ленин - мечта некрофила...
...
Две пары в разных комнатах. Парень кричит из-за стены: Я знаю, там у вас
ничего нет!
Другой обиженно: Это не твое дело!
Первый: Я имею в виду чай и торт!
...
Юлька: не ходи по росе, босс нагой!
Я: пускай сходит на каток, покатается на яйцах!
...
серж: У девки был такой большой рот.. рабочий...
...
Я: Я запуталась в веревке так, что ноги не могла раздвинуть!
...
Игорь: А потом мы все пошли расслабляться...
Я: куда? В туалет?
...
Алекс: На на старушка смотрит в пинцет...
...
экстрасенс по ТВ: "Я могу закодировать от беременности. Женщины больше
не забеременеют"...
Катька: Только от тебя или вообще?
....
катька присела пописать в кустах... Любопытный мужчина остановился и
стал смотреть...
Катька спокойно: Отойдите пожалуйста...
Потом: Мужик, иди на хуй!
...
Юлька: так выпьем за то, чтобы все было и за это ничего не было!
Катька: Короче, за безопасный секс!
...
Очки: У меня на гитаре 8 струн.
Катька: Ну ты наверное на ней как на арфе играешь...
...
Андрей Катьке: Когда иду к тебе, он уже встает! чувствует, гад, куда
иду!
...
Алекс рассказывает сказку: и тут принц... начал пульсировать...
...
Катя: тебе нужно на все провериться! так много интересных болезней!
Нина: Да, и так здорово ими всеми поболеть!

Ninka

Возвращаемся мы с мужем из командировки (уже нетрадиционно, правда?!).
Настроение мерзкое, погода отвратительная и самое главное - на дороге
почему-то одни придурки попадаются - то на встречную кто вылетит, то
тихоход какой на обгон выходит. Каждого из таких кадров я ласково и
устало характеризовала грустным словом "пидарас". На исходе третьего
часа пути, молчавший до тех пор муж изрек: "Похоже на этом свете я один
нормальный остался" На что тут же получил реакцию: "Да нет... Ой, блин!"
Больше мы "по душам" не разговаривали...

По долгу службы мне часто приходится бывать на различных ОАО, ЗАО и
других юридических образованиях. Собственно, приезжаем мы туда чтобы
сделать лучше то что и так хорошо или в крайнем случае хоть немного
улучшить то, что совсем х..во. Нашу деятельность, с натяжкой можно
назвать рационализаторской, но все же я не отношу себя к сей нелюбимой
профессии. Но не об этом речь.
Поскольку зачастую мы имеем весьма отдаленное представление о физических
процессах, которые происходят на этих ОАО, ЗАО и пр. (я имею в виду
технологии и их особенности), то с нам устраивают, если хотите,
экскурсию в ходе которой человек нам рассказывает что к чему, что делает
вот эта синенькая коробочка или та большая хреновина со множеством
проводков. И вот однажды нас приводят в цех на двери которого висит
невзрачная табличка на которую я изначально не обратил никакого
внимания. А надо сказать, что нас там целая группа, причем на сто
процентов состоящая из лиц мужского пола. Так вот мы заходим в цех и я
оху... ю... В цехе располагается около 60 рабочих мест: компьютеры за
которыми сидят сплошь лица женского пола, бросающих на нашу группу (все
мужчины) страстные взгляды. Этот цех сразу становится местом где мне
хотелось бы проработать всю оставшуюся жизнь...
Ознакомившись с принципами организации в данном цехе (времени на это
потребовалось больше чем обычно) мы, улыбаясь и нервничая, выходим из
цеха и мой взгляд останавливается на этой невзрачной табличке. Прочитав
ее снова и, находясь под впечатлением от увиденного, я понял зачем она
вообще там висит. На ней было написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!

Стою как-то на автовокзале, жду, когда автобус подъедет. Рядом стоит
мама с дочкой. Причем последняя, т. е. дочка, сильно напоминает
абитуриентку. В другой город едет сдавать экзамены. Соответственно,
налицо активная фаза периода отчаянных попыток самоутверждения и
демонстрация самостоятельности:). Разговаривают:

Мама: Нужно будет сразу про общежитие узнать..
Дочь: МАМА!!! Ну, я наверно знаю!
Мама: Если что случится, сразу звони...
Дочь: МАМА!!! Ну ЧТО случится??!!
Мама: Ну, мало ли...
Дочь: МАМА!!!! Ничего не случится!!! Что может случиться??!!

И так далее. А нужно заметить, что на автовокзалах (да и не только,
наверное, на авто...) периодически просыпается громкоговоритель и хрипя,
говорит чего-нибудь. Например, объявляет об отправке и прибытии рейсов,
об их отмене, объявления делает и просто дает советы по жизни:)
Поскольку информация об отправлении и отмене рейса имеет немаловажное
значение для ждущих автобус, как только из громкоговорителя доносятся
хрипы, предвещающие начало передачи информации, все стихают и напряженно
вслушиваться: чего скажут.
И вот очередной хрип. Мама с дочкой умолкают.

«Уважаемые пассажиры, в СВЯЗИ С УСИЛИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ ОБСТАНОВКОЙ,
не доверяйте свою жизнь незнакомым людям. На Н-ском автовокзале работают
рейсы по всем направлениям. Осуществляется страхование жизни и здоровья
пассажиров НА СЛУЧАЙ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ» (сорри за тавтологию:) И
умолкает.

Мама с дочкой опять начинают бесконечную дискуссию о том что ничего не
может случиться, доносятся бормотание мамы и ответы дочки, неизменно
начинающиеся с громкого: «МАМА!!! ». Таксисты - междугородники, которым,
как раз и не следует доверять жизнь, ходят, предлагая расценки. Проходит
минуты две. Громкоговоритель опять оживляется.

«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ ТЕРРОРИЗМА,
будьте внимательны. Не оставляйте вещи без присмотра»
И опять тишина.

В ответах дочери убавляется восклицательных знаков. Наконец.
громкоговоритель объявляет наш рейс и без паузы:

«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С ПОЯВИВШЕЙСЯ УГРОЗОЙ ЭПИДЕМИИ ХОЛЕРЫ,
соблюдайте правила личной гигиены. Не пользуйтесь водой из непроверенных
источников»

Мама с дочкой молчат. Дочь поворачивается к маме и голосом,
преисполненным дочерней любви, произносит:
- Ладно. Если что-нибудь случится, я сразу позвоню...
coolkost

Из цикла о ляпусах в рекламе.
Реклама деодоронта Рексона, где девушку тестируют на полиграфе. Голос за
видео рядом:
"... поможет вам выйти сухой из воды. Рексона никогда не подведет"
А оказывается то это мощный водопоглотитель, покруче селикогеля :)
Уважаемые девушки никогда не используйте это деодорант передетем как
принять душ, или пойти купатся, подумайте о других!

На тему объяснительных (было со мной лично):

Начальнику отдела маркетинга ЗАО «... » Такой-то Т. Т.

Служебная записка.

Глубокоуважаемая...!
Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома
свой служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся
ситуации я осознал только при подъезде к зданию нашего офиса. Пришлось
разворачивать машину и возвращаться домой. В результате проведенных
мероприятий мне все-таки удалось забрать свой мобильный телефон из дому
и благополучно опоздать на работу на 15 минут. Клятвенно заверяю, что с
моей стороны будут приложены все усилия, чтобы впредь такое вопиющее
безобразие не повторилось.


С глубочайшим уважением, Менеджер сервисного центра ЗАО «... »
Эдакий В. В. 		 		 Пятница, 13.10.2000

Учились мы тогда в Томске, жили в общаге. Как-то под вечер пошли с
другом за пивом в ларек. Возле ларька собралась уже солидная компания
любителей пива. Часа через 3 кто-то предложил зайти к знакомым в
соседнюю общагу, где вахтер-бабушка, как говорится
"ничего не вижу, ничего не слышу"... короче туда прошли... Еще часа
через 3 (общага закрылась уже до 6 утра)стали думать, как домой попасть,
ночевать на подоконнике не хотелось. Спустились на вахту и ломимся через
"вертушку".
Бабушка нам:"Мальчики, вы куда?" (подходит ближе)"О, а вы кто?"
Я говорю, мол, мы из меда (в смысле медецинского, на самом деле
технари), пьяные были, общаги, мол, перепутали, выпустите нас.
Здесь нужно дать маленькое пояснение: было это года 3 назад, операция
"Вихрь-Антитеррор" была в самом разгаре. А я сам смуглый, волосы черные
и щетина 3-дневной давности.
Бабушка натуральным образом закричала, чеченцы, бомбу подложили,
милиция-я-я!!!
Ну мы не растерялись и побежали на 3-й этаж к друзьям. А друзья -
бригада ДНД в общаге, вместе с командиром. Она прибегает как раз в ту
комнату, где мы спрятались в ванной, и кричит:"Ребята, там пьяные
чеченцы из меда". Парни начали кричать:"Сейчас мы их найдем!!!
Объявляем план "перехват"!!!" и побежали типа нас искать. Короче домой
мы ушли все-таки утром, а друзья до сих пор чеченом зовут...

Случилось сегодня.... Только что с подругой отсмеялись.
Я и мой парень сидим у меня дома, обсуждаем мои покупки, которые я
сделала вчера. Разговор идет не особо оживленно, -какому парню
понравится обсуждать тон губной помады, или юбочку. Поэтому сидит
скучный, думает о своем. Я спрашиваю, чтобы приободрить его и обратить
внимание на свою персону:" А тебе трусики "танго" нравятся?"( Т. е. как
бы они на мне смотрелись ). Он, видимо думая о свем говорит: "Не знаю,
еще не снимал...."Пауза"... с девушки.."

Сначала привожу историю от 31 августа целиком
>Только что было.
>Сижу в офисе, одним глазом читаю "топ 100", параллельно общаюсь с
>клиентами -- в общем: нормальное послеобеденное рабочее состояние.
>Коллеги (человек 8) тоже не особенно напрягаются. Вдруг из-за соседнего
>стола раздается ДИКОЕ ржание! Сбегаемся посмотреть -- наш админ уже без
>слов тычет пальцем в монитор. А там -- открыт "Яндекс" и в строке
>поиска введено слово "жопа".
>Естественно, куча ссылок на всякую муть, и, среди этого -- настоящая
>жемчужина! С гордостью за родную страну читаю: "Официальная страница
>Президента Республики Беларусь"!!! Не верите -- смотрите сами!
>Спасибо вам, белорусские партизаны интернета, очень порадовали
>старика...

К нам на офис тоже пришла ссылка на данное беларуское ЧУДО-ЮДО в Яндексе
(кстати, стоял он там на 7 месте).
Все смеялись очень долго, а ссылочка пошла гулять по Минску и по
By-netу. И что вы думаете? КГБ им. Лукашенко работает четко!!! На его
страничке в Инете срочно была проведена чистка и яндекс перестал на него
ссылаться. И опять стало скучно...

История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище
(Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти
делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2
яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца
и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда
прошлась по всей столовой и у каждого спросила:
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?

Мы все лежали...

К слову о именах.
Ну, имена типа Лена Головач и Елена Бучина (последняя расписывалась не
иначе как "E. Бучина") все уже знают. А вот недавно друг порадовал более
веселой комбинацией. Ездили они как то со своей сборной в Магнитогорск,
и там в местной филармонии то ли пела, то ли плясала :-), то ли играла
на чем-то некто Кадырова Мазефа.
Потом еще несколько раз ходили на объявление посмотреть - себя проверить
что не ошиблись, и неверующих убедить.
Да, слабовато у нас еще в стране с языками...
PAV.

В начале августа этого года ездили в горы. Пошли в трехдневный поход
толпой примерно в 18 человек. Уже ночь, сидим возле костра, пьем водку,
играем на гитаре, поем песни.
Чтобы по достоинству оценить ключевую фразу этого рассказа, опишу
вкратце окружающую нас обстановку.
Палаточный лагерь находился в ущелье. Над горами были какие-то хитрые
воздушные потоки, поэтому в пределах поля нашего зрения облака плыли в
три разные стороны! В конце ущелья видно гору, над которой нижний слой
облаков плыл влево, а верхний - вправо. А над склонами, образующие само
ущелье, облака плыли вдоль него. Над самим ущельем - чистое звездное
небо. В общем, красотища!!!
И вот наступило некоторое затянувшееся затишье между очередной дозой
спиртного. Кто-то воодушевленно восклицает:
- Посмотрите, как красиво слева!
Все посмотрели влево.
Другой не менее воодушевленный голос:
- Посмотрите, как красиво справа!
Все посмотрели вправо.
Кому-то явно нетерпелось и он спросил:
- Ну че, может водки хряпнем для разноообразия?!

Смеялись долго. Усе.
Привет туристам-алпинистам!

SCorp

Смотрю как-то телек. Новости. Где-то опять прогремел взрыв, толи теракт,
толи еще что-то, не помню уже. И показывают военного который
рассказывает о произошедшем, о тострадавших. И выдает следующую фразу:
- Столько-то человек получили травмы, из них две женщины находятся в
  более тяжелом состоянии, у них огнестрельные переломы!

Riza

Недавно приехала из отпуска, с моря. Акклиматизация… Просыпаюсь в
субботу утром простывшая: голоса практически нет еле хриплю нос заложило
рожа опухла короче - красотка. Беру собаку иду гулять.... Поскольку
только недавно приехала, никак не могу привыкнуть к Москве. Спускаюсь
вниз... подхожу к железной двери подъезда (а там такая кнопочка на нее
нажимаешь, там магнит перещелкивается и дверь открывается) подхожу к
двери и вижу, что кнопка отсутствует вместо кнопки в двери проделана
дырка и внутри дырки виднеется болт. Думаю: «Вот суки, даже кнопку
свинтили... мля». Начинаю пихать палец в дырку и пытаюсь что-нть нажать,
чтобы дверь открылась - нифига, минут через пять убеждаюсь в
бесполезности своих усилий, решаю подождать пока кто-нть пойдет с улицы
и снаружи откроет дверь, стою у двери, пес безучастно сел в углу.
Получилось, что я стою в темном тамбуре между железной дверь и еще одной
дверью в подъезд. Слышу: приезжает лифт из- него кто-то выходит...
Думаю: «Надо пойти открыть вторую дверь, чтобы человек меня не
испугался.... и предупредить его, что дверь не открывается... ». В этот
момент открывается дверь... заходит симпатичный парадно одетый молодой
человек и тут из темноты выхожу я: с грязной головой, в старой куртке,
рваной юбке и сиплым низким голосом говорю: «Вы не пройдете». Он так
ошалело посмотрел на меня.... подошел.... и.... открыл дверь....
оказывается за месяц отдыха на море я забыла, где расположена кнопка
открывания дверей и совала палец в дырки, куда заворачивали болты, когда
прикручивали кодовый замок снаружи. ЗЫ: интересно, что подумал молодой
человек

Из вражеских газет: одна одинокая женщина от неча делать решила сходить
на курсы по фэн шуй (для непосвященных - восточная наука о гармонизации
окружающего пространства- типа того, что если положите блестящие камешки
в какую-нибудь емкость в юго-западном секторе вашей квартиры - враз
разбогатете, или, если у вас в квартире туалет находится не в том месте,
которое рекомендовано в их научных трудах, то и карьера ваша будет в
полной заднице и т. п. - не верьте, господа, сплошные враки, для
западного человека не действительные). Так вот, на этих курсах наша дама
открыла для себя роковую причину своих неудач в личной жизни -
оказывается, ее кровать стояла самым неподобающим образом - одной
строной вплотную к стене, что было в корне неверно, так как к ней не
было доступа с другой стороны для партнера. Окрыленная, она тут же
переставила мебель. И в ту же ночь в ее жизни появился Мужчина! Правда,
он оказался ночным грабителем, который хорошо обнес сладко спящую мадам.
Дельфийский оракул.

Просто не могу молчать, когда читаю про "женскую логику"!
Наверняка как женщины, так и мужчины частенько глупость сморозят.

На днях необходимо было наконец-то определиться с подарком любимому
братику к свадьбе. Вроде все решили, остановились на микроволновках.
А так как с работы вырваться нет ну никакой возможности, прозваниваю
магазины и договариваюсь о доставке на вечер.
Да, говорят, даммочка, будет Вам печка, ждите дома. Во
сколько?-спрашиваю. С 16.00 до 18.00, железно. Припахала родственников,
глубоко после 6-ти прихожу - нет ни печки, ни этих извергов.
Звоню, приятный молодой мужской голос(можно, конечно, написать -
голубоглазый блондин, но не видела, врать не буду)-позвольте, во сколько
мы обещали? С четырех до шести, так вот, а сейчас только половина
седьмого.
Честно говоря, не нашлась, что возразить.

Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна
бляндинка с голубыми глазами.
Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она
называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза
П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать
махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву
ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание
Г О Л К И П Е Р
Все умерли.

Была я тут на "Нашествии" в Раменском. В общем-то, конечно, ничего
особенно смешного, кроме сортиров по пять рублей... Стоим значит в
очереди в это милое заведение с новой знакомой ( тут же в очереди и
познакомились :-)))) Рассуждаем что, во-первых неплохо бы скидки для
студентов, во-вторых льготы какие-нить, например: каждое пятое посещение
бесплатно. А деньги собирает такая милая бабушка божий одуванчик.
Подходит значит к очереди Нечто, совершенно пьяное и какое-то оборванное
и таким приличным голоском: "Бабуль, почем посикать?".

История произошел на свадьбе у моего бывшего друга детства (сейчас он
просто жулик, а тогда мы все учились в МАИ и лет нам было чуть за
двадцать). Да, кстати, у него сегодня в последний день лета день
рожденья, так что @#$%& если прочтешь - поздравляю!
Был еще в нашей компании Серега, который учился с его невестой в одном
классе. Так вот сидим в ресторане, шум, гам, родня пытается знакомиться,
и когда дело дошло до тостов, этот Серега встает, и, обведя всех
взглядом, говорит:
- Я прожил с Катей восемь лет, <все перестали жевать, разом повернулись
  на звук и насторожились, стало очень тихо> и, надо сказать, неплохо
  прожил…
Продолжение никто уже не слушал, застолье гудело как растревоженный
улей, раздавалось «Э, а кто это?? », «сколько-сколько лет?? » До драки
дело не дошло, но вспоминали потом долго.

runner.

Истории из разряда нарочно не придумаешь.

номер раз.
весна, иду по улице Обручева, в районе пересечения с улицей Наметкина
стоит летняя кафешка - на тенте приляпан большой бумажный плакат где
перечислено традиционное - шашлык, пиво-соки имеется оригинальная
трактовка слова бильярд - смысл в том как некий самородок это слово
расположил.
Б Л Я Д
 И Ь Р

номер два
примерно там же - метро Калужская, открытие какого-то казино
со стриптизом - многометровая зазывающая реклама типа - Мы открылись!
чуть в стороне - Детская программа... в общем - понимай как хочешь...

номер три
ну это совсем просто - ценник на Москворецком (? не помню :)
рынке - шей кур - N руб.

Киров, наши дни. Студенческая общага. Сидят два товарища, от нечего
делать слушают местное радио. По радио передают интервью с каким-то
известным то ли режиссером, то ли критиком, о чем DJ, когда интервью
заканчивается, спешит сообщить. Идет длинный перечень характеризующих ее
собеседника сушествительных (типа поэт, меценат, и т. д.), среди которых
попадается и "филосОф" с ударением на последний слог. Один товарищь не
тут же поворачивается к другому и изрекает: "пидОрас". Поправил, бля.

Случилось это пару дней назад. Сижу я в кабинете главного бухгалтера
(ГБ) нашей конторы и мило беседую с ней. ГБ - дама лет пятидесяти,
большая юмористка. Есть у нас в конторе один крендель - Сергей
Григорьевич (СГ), мужчина лет пятидесяти, с не всегда адекватным
поведением. Так вот, понадобился зачем-то я ему и пошел он меня искать
по всем кабинетам. Представте картину: мы сидим посреди небольшого, 3х4м
кабинета, и повторюсь, беседуем. Открывается дверь, просовывается голова
СГ. На 2 секунды его взгляд фиксируется на ГБ, затем голова медлено
поворачивается в мою сторону и взгляд фиксируется на мне. После чего,
голова опять поворачивается на ГБ и следует вопрос: - А, Димы (это я) у
Вас нету? Я тут же офигиваю и впадаю в ступор. ГБ плавно переводит
взгляд в мою сторону, смотрит на меня, поворачивается к СГ и отвечает: -
нету! СГ произносит в ответ "Спаибо" и удаляется. Мы дружно выпадаем в
осадок... ;-)

Навеяно рассказом Кадета Биглера про танк и Иверию
Было дело в 1982 году в славной Даурии что на границе с Китаем.
Служил я на полигоне, питание было неплохое но мяска хочется всегда. Как
то раз на полигон зашла корова. Но ребята увидели ее и решили бесхозное
мяско поджарить. Начали искать патроны но в спешке нашли лишь один
патрон 7"62 которым можно стрелять из пулемета БМП стоящего на качалке в
боксе. Провели выборы самого меткого. Он прицелился и попал. Ребята
начали разделывать тушу а так как все таки дело незаконное надо спрятать
отходы. Таквот снайпре пока шла разделка коровы успел выкопать такую яму
в которую можно спрятать корову и БМП вместе к экипажем.
Привет бойцам вышки ПТУРС учебного центра 122-ой дивизии из Даурии
1981-1983гг.

Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди
иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла
она лично со мной.
В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты,
поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой
(кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда
наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем
магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку
бывают ТАКИЕ перлы...
На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:

Разговаривают два наркомана.
- Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов?
- Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног?
- Пять.
- Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?

Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки
отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из
себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только
назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде
стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:

- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская.
  А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У
  них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец.
  Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая
  подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий
  питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то
  нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней
  звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А,
  знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему
  под Сталинградом оторвало....

Если бы это случилось при Сталине, то диктора уже давно бы отправили на
Соловки.
24 августа. День независимости Украины. Прямая трансляция военного
парада по первому каналу государственного телевидения.
Диктор: (в переводе с украинского) - Вот над Крещатиком появляются
новейшие, супер-, гипер-, пупер-крутейшие истребители (что само по себе
уже смешно - мой комментарий). Только посмотрите на этих красавцев!
Ирония заключается в том, что именно в этот момент зрители могли
лицезреть чуть ли не обнимающихся Кучму и Путина.
Может и не прикольно, но я тогда чуть кишку не надорвал.

Продолжаю тему про памятники. Есть у нас в Южно-Сахалинске памятник
Ленину на его же площади. Кто живет в Южном, тот знает эту фишку. Стоит
он, держа любимую кепку в левой руке. Рука эта немного подана вперед.
Так вот если Ленин будет в центре циферблата а вы примерно на 10 часов
от него (для земляков: вы должны стоять возле управления железной
дороги), то получается что в держит он в руке СОВСЕМ не кепку. Причем
это «совсем» приличного размера. Вот такие гиганты у нас в России.

О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел
то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле
недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого
помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого
год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов
и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где
огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид
деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы?
Ан нет.
-	А что аптеки здесь нет?
-	А когда аптека откроется?
-	А аптеку куда перенесли?
Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко
досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее.
Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под
стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за
вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами
всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться
у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит
бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем
временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял
как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой
детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне
уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? »
Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ!
Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою
вывеску. Может там что про медикаменты? …

Помню как-то в бытность свою менеджером по продажам ИПС «Кодекс» (есть
такая довольно известная правовая система) попадал я тоже в ситуации. В
мои обязанности входило вести группу клиентов, обучать, консультировать.
Вышел я по вызову к одному замглавбуха одной очень крупной корпорации.
Задача – обучить работе в программой. Все происходило в бухгалтерии на
виду у женского коллектива. Для того чтобы показать простоту и скорость
системы я взял для примера «Положение о составе затрат…». Щелк, щелк,
поиск, реквизиты, список из 10 документов. Те, кто работает или работал
на подобной работе знают, что текст презентации отрабатывается до
автоматизма. Вот там то главная «подляна» и сидит. Тараторю: «… получили
списочек СПУСКАЕМ ВНИЗ (щелкаю мышей по названию документа, программа
выдает его содержание) … ВОТ ВЫ И В ПОЛОЖЕНИИ! » Ладно, если бы я дальше
продолжил. Но тут до меня дошел смысл того, что я сказал, и меня
заклинило. Я тупо смотрю на нее, она – на меня. У нее медленно так
расширяются глаза. Я замечаю, что у меня самопроизвольно расползается
улыбке рот. Я пытаюсь сдержаться, но от этого морда лица становится еще
глупее. Реакция зрительного зала: все как по команде подняли головы и их
тоже, судя по всему клинит. Осталось поднести спичку, чтобы это все
рвануло. Открывается дверь и заходит еще одна сотрудница. Беременная.
«Здравствуйте, девочки! Жарища какая сегодня» Занавес.

Историей про старушку преподавателя навеяно.... В мои славные
студенческие годы изучали мы разнообразные электронные штукенции. И вот
на практике преподаватель вызывает студента к доске с вопросом о
самовозбуждающемся мультивибраторе. Студент бодро рисует схему а вот в
диаграммах поясняющих его работу начинает "плавать" и медленно и
нерешительно рисует графики. И в какой то момент просто обрывает график
на середине. Преподаватель посмотрев на творение его труда выдает - Ну
что же вы? Он же у вас еще не возбудился, а вы уже кончили. Занятие
продолжилось только минут через пять.
Великий САТАНГ

Обратно же про памятники, ибо тема неисчерпаема...
В славном г. Ижевске, который столица Удмуртии, стоит много всяких
памятников, в основном советского периода. Заслуживают упоминания,
пожалуй, три.
1. Памятник Пастухову (это революционер такой был, если кто не
знает...), стоящий с вытянутой правой рукой. Причем, что характерно,
указывает он ей на местную блинную, где студенты на протяжении уже лет
тридцати, с момента постройки, пьют пиво. Теперь, правда, не пьют -
окрутело заведение... Памятник имеет прозвище, ессно, "За пивом!"

2. Мемориал павшим героям Великой Отечественной "Вечный огонь". Над этим
самым огнем стоит здоровый такой дуболом, голый по пояс, и держит обеими
руками над головой знамя. Памятник получил название "Мухолов".

3. Стела "Навеки с Россией" - в честь присоединения Удмуртии к России, а
может, к СССР, не знаю... Тут надо заметить, что знаменитая советская
лыжница Галина Кулакова родом именно из Удмуртии. Так сказать, наша
гордость. Так вот, эта стела имеет вид двух вертикально стоящих
плоскостей, плавно сужающихся кверху и стоящих под углом друг к другу
градусов 45... В высоту метров 50, наверное. В народе она называется не
иначе, как "Лыжи Кулаковой"...

Идем однажды с другом по улице. Вдруг он чего-то встал и со злым фейсом
начал рытся в штанах, в том самом месте. Когда он это дело закончил, я с
интересом его спрашиваю: "че такое?"
его ответ сразил меня. он сказал: "А, суки - мураши за яйца кусают"

Живу в Лондоне. Местное телевидение - отдельная история. Особенно
реклама. Вот и примеры.

Группа людей застряла в лифте. За кадром - голос: "Если Вам отказали в
кредите, если у вас плохая кредитная история..." Один из них снимает
трубку с телефона в углу лифта (белый рояль в кустах, понимаешь...).
Голос за кадром: "Не отчаивайтесь - компания "ххххххххх" решит все ваши
проблемы". Лифт срывается с места и едет. Останавливается, открывается
дверь и люди выходят на свет. Смотрю внимательно - а приехали они на
первый (в Англии - нулевой) этаж. То есть ниже уже некуда падать.

Не знаю, идет ли в России реклама "Будвайзера". А у нас тут - идет и
задает тон молодежной моде. :) Последний шедевр - рассказ о "простом
американском герое", который изобрел хотдог длиной 10 дюймов. Голос за
кадром вещает что-то в таком духе: "До тебя все говорили, что сосиска не
может быть длиннее 6 дюймов, а ты дал нам дополнительные 2 дюйма. И мы
получили сосиску длиной 10 дюймов!" Вот и считайте.

Всем, кто знает Аню Поляцкую (теперь Вилсон), большой привет!

Раздел: Памятники
Подраздел: Памятники Вождям Мировой Революции
Место: Нью-Йорк
Время: Наши дни

На Восточной стороне Манхеттена на крыше одного из довольно высоких
домов, владелец, то ли из любви к Революции, то ли просто постебаться
захотел, поставил (на глаз) 5-метровую статую Ильича, выкрасив ее в
ярко-красный цвет. И
стоит Ильич, зорко глядя, не плывут ли пароходы с подмогой. А жители и
гости Нью-Йорка, случайно ли, по наводке ли, подняв взгляд вверх, сильно
охреневают от феномена, в этих широтах редчайшего...

Было это в 91 или 92-м году. Учился я тогда в БГУ в Минске. В одной из
общаг этого славного заведения проводилось культурное мероприятие,
помоему в честь заселения. После, ну и в процессе, оного образовавшиеся
пары старались уединиться. Правда иногда приходилось делить комнаты, но
это уже никого не смущало. Теперь - суть.
В одной из комнат уединились, если можно так сказать, две пары, ну и
занялись известно чем. В процессе одна из девушек выдает:"Я только
второй день в общаге...".

Дело было после Нового года - 1 января под вечер. Отсеянная многими
бутылками водки толпа решила празднывать до конца. До конца - это выпить
все что можно. И вот выбирают жертвами похода за пивом(!) меня и друга,
который очень высокий. Причем хозяин настоятельно просит купить пива. А
на кануне праздника не было не снижинки, зато под утро повалил снег. Что
же касается нас с другом, то идею надеть обычные туфли и ходит по
квартире в них, мы нашли очень привлекательной. И вот мы идем по льду,
держась под руку. Туфли скольские и асфальт так и хочет дать по рожи.
Денег на заветное пиво как всегда не хватило, зато на бутылку водки
финансов было достаточно. Самое интересное в том, что мы знали что в
квартире на нас четверых еще очень много водки, но не приходить же с
пустыми руками! И вот хозяин открывает дверь квартиры и видит такую
картину: под руку стоят два мужика, на их лицах, через дебри щетины и
опухшие щеки пробивается улыбка. На вопрос "Пиво купили?" последовал
обоюдный кивок головой и показ водки. Произнеся пару "приличных" слов,
хозяин квартиры удаляется спать. Оставшаяся же тройка напрявляется на
кухню пить.
Не знаю что это было, либо нервный тик, либо сказался 3-х дневный запой,
но истеричиский смех не покидал нас ни на минуту. И вот тут случилось
самое интересное... От этого жуткого смеха просыпается хозяин и
медленно, потирая глаза, идет к кухни. А там картина: двое пацанов в
шапках и шортах валяются на полу. Причем шапки надеты по-РЭПерски
(заворота нет). Глаза хозяина открываются шири и тут он просто офигевает
от того что увидил. А вид такой: из туалета, дверь которого рядом с
кухонной, выходит тот самый высокий дружок. На голове шапка, футболка
шиворот-на-выворот, плюс задом на перед, штаны опущены до колена, в
руках туалетная бумага, а ззади вместо рюкзака на спине висит старенькая
авоська. И после такого он совершенно спокойно, без улыбки спрашивает у
хозяина: "Юрец, а освежитель воздуха у тебя есть?"

Снова о надоевшем.
О памятниках.
Значицца так. Памятник Петру I в Златоглавой-Белокаменной работы
величайшего(по габаритам) скульптора нашей эпохи Зураба
Мать-его-церетели. Очень эффектно смотрицца эфес монаршей шпаги, если
смотреть сбоку. Ну это ладно, банально. А вот то, что почти с любого
ракурса ноги памятника выглядят так, что каждому ясно: это запасные ноги
от памятника коню маршала Жукова, это ново. Ну еще тот факт, что на
рострах установлены российские флаги, тоже забавен. Поясню: Ростры - это
носы от кораблей противника, помещенные на столбе как знак победы. Ну
тут, правда, Зурабчик отмазался, дескать символ победы над собой.

За Геленджик опять :)) Памятник героическим матросам под названием
"Смотри! , Где?! , Сейчас я его!!!", кто увидит, поймет.
А еще маза! В день космонавтики во время старта Гагарин на одноименной
площади медленно поднимает руки в небо, а пото также медленно их
опускает!!! Кто захочет, проверьте :))

На сборах в МГУ.
Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на
предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили
беседу. Одного студента спросили:
- Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать,
  если в тебя хач (кавказец) плюнет?
- Отвечу тем же.

Навеяно недавним ("Е@ твою мать - Я твой папа") В перевод 6 эпизода
Звездных войн вкралась небольшая ошибка: Дарт Вейдер сказал Люку не "Я
твой отец, Люк. Присоединяйся ко мне", а "Е@ твою мать, Люк, иди ты на
х@# ".
Люк на это обиделся и отдубасил Д.В...

К теме про памятники. Гуляли мы тут с подругой по лесу, будучи на даче в
поселке Мышицкое. Дело было в последнюю неделю августа, так что
настроение омрачалось необходимостью в ближайшем будующем (а именно
первого сентября) лицезреть стены любимых ВУЗов, но слегка улучшалось
при мысли о предстоящей и неизбежной вечерней пьянке. Выходим мы значит
на полянку и видим нечто напоминающее заготовку для большого пионерского
костра. Подходим ближе и обходим с другой стороны.
Это творение рук человеческих представляет собой столб из брусков метра
два в высоту шириной с хорошее дерево подпертый со всех сторон. у
подножия аккуратно лежит пластиковая бутылка из-под Очаково. Чуть выше
такая-же стоит. Поднимаясь к вершине стоят в шахматном порядке
(поставлены заботливой рукой) пустые стеклянные бутылки из под пива. На
самой вершине стоят заботливо развернутые этикеточками к зрителю четыре
пустых бутылки из-под водки. Там же, на вершине, лежит длинная палка на
одном конце которой висит пустой пластиковый стаканчик, на другой пустая
консервная банка. Памятник Пьянству!!!

ЗЫ Если прочтет кто-нить кто творил этот памятник ОТЗОВИТЕСЬ!!! Мы
найдем общий язык на предмет сходства интересов

Минский радиотех. Читали нам дисциплину по протоколам передачи данных.
был среди них небезызвестный TCP/IP (Ти Си Пи - Ай Пи - для тех кто не
знает). Все лекции прочитаны, и как водится приходит сессия со всеми ее
историями про злых преподов и халяву ;-).
Так вот. Консультация перед экзаменом. Все кто знает про что предмет
садятся поближе, кто нет - подальше. Идет живая дискуссия... Под занавес
вопрос с задней парты "А расскажите по-подробнее про протокол Тэ Цэ Пэ -
И Пэ!". Дружный рогот.
Задавший вопрос так и не понял, почему велели на экзамен не приходить.
Nomad

Только что произошла. Созвучна с иторией когда спросонья по телефону IP
адрес говорили.
Сижу в аске с девушкой из Кишинева чатаюсь. Просит фотку прислать.
Объясняю, что, мол, сканера нет, и прислать не могу.
Она грит типа по почте пришли.
Я- давай, только схожу сфотаюсь в ателье и по почте пришлю. Говори адрес
почтовый.
Она мне и шлет адрес своего мыла.8-|
Вот так вот. Сижу и думаю, воспринимат теперь всерьез анекдоты про
молдаван или нет.
Nomad

Про памятники.
Договаривалась с другом о встече на ж/д вокзале г. Екатеринбурга. Он мне
говорит: "Встретимся под варежкой". Я не поняла, переспрашиваю: "Под
какой такой варежкой :-0?!" Он, расхохотавшись, объяснил: на вокзальной
площади есть памятник 2м рабочим, один из которых сталевар (по моему),
простирающий вдаль руку в рукавице, так екатеринбуржцы и назначают
встречи "под варежкой"...

Евгения

Чего-то вспомнилось.
Брали однажды бандита. Пасли долго, но прокололись. Где он находится –
получилось семь адресов. На все адреса – семь групп (следак, опер,
ОМОНовец).
Сидим утречком значится у подъезда, а никакого движения нет. Час, два,
…. Тишина. Звоню на базу, как чего. Сообщают, что взяли в другом адресе,
езжайте домой.
Приезжаем обратно, а там народ сидит, чай пьет. И наш ОМОНовец говорит:
- Кто взял?
Мужики показывают пальцем, на героя.
Герой молвит, что, блин, даже сопротивления не оказал, сам сдался.
Наш защитник еще грустнее: «Везет тебе, ты хоть преступника видел»

October

Служил я в старом добром Муроме в 75-76 году в полку связи резерва
верховного главнокомандующего. Полк как полк, связисты да водилы.
Но интернациональный состав был побогаче. Русские, украинцы, грузины,
армяне и киргизы. Все поголовно, кроме доблестных сынов саксаулов
занимались спортом, времени было предостаточно. Так вот главное, я до
армии сдал на 1 разряд по вольной и классике и в результате зам
командира части по спорту молодой летеха сделал меня тренером.
Дурака валяли и гоняли "чаи" в спортзале сутками.
Ну и от горячего естественно приколы. Я как-то на бумажке написал
объявление: Желающим записаться на курсы Героев Советского Союза
записаться у тренера! Ну и вечером поцепил на дверях спортзала, а через
пол часа о ней забыли и когда уходили спать бумажки на дверях не было.
На следующий день после развода в полном боевом составе все до одного
киргизы с бумажкой (объявлением) пришли ко мне! Записываться!
На героев, с серъезными физиономиями! Ржали все от командира части до
вольнонаемных!
Привет кадету Биглеру!
VIK

Еще о памятниках вечно живому!
В маленьком райцентре Пологи что на Украине в Запорожской области на
центральной площади стоит памятник Ильичу с кепкой в опущенной левой
руке с протянутой только для него харктерной позе.
Все вроде бы ничего но стоит только зайти на ступеньки универмага,
кажется Юбилейный, то ракурс менялся, кепка превращалась в мощней ший
фаллос! Не думаю что это недоработка скульптора потому что этот ракурс
виден только с одной точки! Знал, знал скульптор что ваял!

Произошло это в 1984 году в ЕрПИ (Ереванском Политехническом Институте).
Был у нас преподаватель по фамилии Кардашян, курд по национальности.
Преподавал он ТОЭ (теоретические основы электротехники). Русским языком
он владел примерно так же, как я чукотским. Т. е. буквы он еще знал, но
не всегда мог их сложить в правильном соотношении. Так вот, на одном из
уроков он пишет на доске: ехр "стрелка" 0.
Кто не знает ТОЭ, расшифровываю: "экспонента стремится к нулю". Вы
можете это и не знать. Но когда наш преподаватель прочитал то, что сам
написал, как: " е-хе-ре стремляется в ноль", вся группа сползла под
парты.

Прошла тут серия историй о памятниках, вот и подумал о том, чтобы
вложить свою лепту.
Есть в центре Риги памятник Свободы (или свободе, кому как нравится) -
стелла, на которой стоит баба и держит на вытянутых руках 3 пятиконечные
звезды. Символизируют они 3 исторические области Латвии. По значимости
его можно сравнить только с памятником Ленину для
коммунистов-ортодоксов. Это была присказка.
Сказку устроил "British Airways", они сделали буклет о Латвии для
пассажиров и описали памятник так:"... символизирует мать Россию,
держащую в руках звезды, символизирующие ее детей, прибалтийские
страны...". Видимо шутников везде хватает. Народ когда это увидел в
новостях, плакал.
Кстати, знаете как этот памятник называют еще со времен СССР? Жена
полковника!

История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в
русскоязычном исполнении группы "Конец фильма".
Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер,
море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же
"Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе
- я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно,
как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления
восклицает:
- Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o!
Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"

Моя юная 4-летняя дочь, девица весьма энергичная и изобретательная,
вошла в полный экстаз с пианино: бегала по клавишам, пританцовывая,
грохотала коленями, бухалась попкой,- в общем, вытворяла все мыслимое и
не мыслимое. На весьма бравурные звуки этого экспромта примотала бабушка
cо стороны жены, т. е. моя mother-in-law - мать-в-законе. Дама очччень
правильная, и давай подвергать малышку жуткой укоризне, мол, кто же так
играт на пианино?
На что малышка спокойно и с не меньшей укоризной:
- Буля! Ты ничего не понимаешь в музыке - я не ИГРАЮ, А ИГРАЮСЬ!

Алик Кимры, http://narod.kimryg.ru

дело было весером...... Вернее ночью. Некая компания пила пиво. Шли
серьезные разговоры... Страсти накалялись. И входе разговора мой друг
сказал девушке: "Ксюха, ты просто трахнутая малолетка......" На что
последняя обиделась фразой: "Кто малолетка?"
Мы даже плакать не могли)

Работаю в кадровом агентстве "Амплуа"
В яндексе ищу: издательство "Речь"
После написания буквы "и", мне выпадает меню с готовым текстом поиска:
"изготовление бомбы в домашних условиях"
Веселые у нас ребята работаю.

Навеяно историей номер 3 от 26 августа...
Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы
в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы).
Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми-
тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный
пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у
меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на
компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в
красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись).
И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его
заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко-
пался и вдруг наткнулся на красную папку!
Спрашивает:
- Что это?
Я невозмутимо отвечаю:
- Можете посмотреть...
Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает:
- А что это?!
Я немного растерялся, но ответил:
- Это стихи...
На что последовал убийственный вопрос:
- А зачем это???
На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно
двигать челюстью...
Евгений.

Проголосовало 22 человек(а)