История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани
в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо
заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно
сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой
заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро.
Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с
новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски
говорил не очень хорошо):
Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она
прокручивается!
Афро - (Гордо!) Я - человек!!!!
Я -????????????????? Чево?
Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!!
Я - Ну....
Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь!
Смеялись мы потом всю дорогу на работу!
                                          Сеня

Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс.
По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из
площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на
мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с
разочарованием выдыхает:
- Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??

Историю слышала по радио.

Парень куда-то опаздывал и жутко гнал на своем авто.
Естественно, появляется ГИБДДшник и протягивает свою "волшебную палочку".
Парень останавливается и понимая, что нарушает, без слов кладет в права
внушительную сумму, и со словами:"Товарищ такой-то, виноват, больше не
буду" протягивает права. На что ГИБДДшник ему ответил: "Вы это бросьте!
Примерный водитель - враг нашего благополучия!". И отпустил его без
слов.

Снова ГИБДД.

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник.
Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ такой-то,
знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей". И протягивает их.
На что ГИБДДшник ответил: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте
соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в
крайнем правом, со скоростью 40 км в час".

Зато честно.

Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими
однокурсниками. Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время
многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру.
С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников.
Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы
остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и
проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если
перепутал названия.
Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь:
- Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В
  каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3
  отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается...
  (пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!

Еще одна история про телеграммы в стиле О.Бендера.

Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть
работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные приборы
для авиации.
Один из этапов технологического цикла заключался в том, что
свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и
испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все
ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет
забирается на десяток километров, и т.д.

История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров
отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на
новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании
обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же
сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к
ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось
делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же
текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы
примерно следующего содержания:
"ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять сорвало крышку),
"У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на диаграмме направленности).

Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль,
жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь
тут веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму,
дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА".

Про Шефа и Витю

На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий
основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается
легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным
комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый,
спрашивает не по билетам - сам гоняет по всей теме, и при том обладает
удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях; признает только свою систему
обозначений (при том, что его лекции чрезвычайно запутанны) - мол, вы
сделали, как в книге, а теперь сделайте, как я говорил на лекции... И
еще у него одна сволочная черта - любит растягивать экзамен на несколько
дней. График обычно такой - сегодня Шефа сдает 1-я группа, завтра
вторая, послезавтра третья. Вот он и выгоняет часов в пять оставшихся
студентов - мол, пока я всем карандашиком ставлю "2", придете досдавать
завтра. Так может три дня гонять, четыре - у тебя остальная сессия
срывается, а он радуется, людоед!

Так вот, сдавал его предмет мой приятель Витя. И поскольку он уже
получил пару по физике, пройти Шефа было для него вопросом жизни и
смерти. Мучил его Шеф, мучил - уж следующий экзамен подпирает (к
счастью, следующим был История КПСС - там только списать правильно
требовалось). И вот, выгоняет Шеф Витю в очередной раз - говорит, завтра
придешь. А Витя - мол, не могу, у меня завтра другой экзамен, два в один
день нельзя. Ну тогда - неожиданно смилостивился Шеф, - вот тебе
задачка, если дома решишь, завтра подойдешь ко мне на кафедру перед
экзаменом, я тебя больше спрашивать не буду - распишусь, и все.
Но задачку я тебе дам потруднее, - и полез в свой портфель.

Тут надо сделать паузу и сказть, что у Шефа есть набор нерешаемых
задачек, то есть таких, про которые науке неизвестно - есть ли решение
или нет. И Шеф их обычно дает в качестве курсовых - пусть студенты
голову поломают, а вдруг сдуру найдут неожиданное решение? На экзаменах
он такие задачи не дает - хоть он и людоед, но не до такой же степени.
Но тут он, видимо, что-то перепутал и вручил Вите в качестве домашнего
задания именно такую задачу.

Весь вечер над задачей бился Витя, билась вся общага, подключили всех
аспирантов с кафедры - безрезультатно. Оставался единственный шанс - его
звали Мих. Мих. Шульц, это светило науки с той же кафедры, старичок -
божий одуванчик, которого по причине излишней доброты деканат до
экзаменов не допускал. Живет он, кстати, в одном подъезде с Шефом
(важная подробность).

Отрядили к Шульцу двоих аспирантов с задачей и... Уж что они наобещали,
не знаю, но взялся за дело Шульц со всей серьезностью. Но задача-то
нерешаемая!

В час ночи Шеф слышит звонок в дверь. Открывает - на пороге Шульц:
"Валера, реши-ка мне задачку". Ну да, это нам он Валерий Николаевич, а
для Шульца Шеф - все равно что студент, примерно такая же разница по
званию и по возрасту...

Утром расстроенный Витя приходит на кафедру. Мысленно он уже распрощался
с институтом и примеряет на себя солдатские сапоги.
Возвращает Шефу задачку - мол, так и так, всю ночь бился над вашей
задачей, но... Шеф берет карточку - "ну-ка, ну-ка..." (грозно) "А ведь я
тоже всю ночь бился над этой задачей!"

Витя аж втянул голову в плечи - он понял, что произошло, и решил, что
Шеф, как Зевс, сейчас его испеплит ударом молнии. Но что-то дрогнуло в
душе старого людоеда, видать, подействовало ночное перевоплощение в
студента - вместо грома Витя услышал заветную фразу: "Ладно, студент,
давай зачетку".

Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то,
чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у
мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два
сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает
такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так
говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.

По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для
прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны).
И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина
такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец,
что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще
проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина".
Вот так. Господа все в Париже. )):

Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана
домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был
жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак,
перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю
видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги
калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее
дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме
задачу одновременного подъема вышеназванного груза.
Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный
сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и
вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста.
С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько
секунд смотрит ему вслед и вдруг орет:
- Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!

Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.

Beaver

Путевые заметки. Август 2001. Норвегия.
Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с
побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил.
Одна барышня с умным видом поинтересовалась:
- А сейчас мы на какой высоте?.
Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит:
- Ну метра полтора где-то...

Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера
фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет,
учишь ее лет так 12, а этак к годам 20 попка начинает
формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может.
Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в
месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал, чтобы
девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно
хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.

Новая секретарша, первый день на работе...
Шеф подзывает ее, дает дискетку - "скопируй пожалуйста".
Через несколько минут она заваливает к шефу с листочком бумаги.
- ЧТО ЭТО?
- Дискетку скопировала, как вы и просили...

Милое создание засунуло дискетку в ксерокс и принесло отксереную
дискету.

"Не дадим Булавинову!"
Нижний Новгород, две недели до последних губернахренских выборов.
Надо сказать, что выборы эти отличались просто неимоверным количеством
помоев, которые стороны изливали друг на друга. Но среди всего этого
дерьма встречались и шедевры пиаровской мысли. Так вот: иду по
Свердловке, вижу толпу девушек в майках с надписью: "НЕ ДАДИМ
БУЛАВИНОВУ". Булавинов - это такой кандидат, молодой достаточно мужик,
иногда к нам в качалку заходит позаниматься - ну, не урод, не дурак, и в
плечах косая сажень - почему же "не дадим"? А девки-то выразительные,
фигуристые - прям обидно за мужика стало.
Подхожу ближе, чтоб узнать - чего это они его так обидеть решили.
Вблизи плакат на майке выглядит так: сверху - огромными буквами -
"НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ", ниже - морда этого самого Булавинова, еще ниже,
очень мелким шрифтом - "превратить город в радиоактивную помойку".

В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун
праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание.
На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал
делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения
рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в
раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили
фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!"
PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед
вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!

У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
  не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
  буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

Проголосовало 879 человек(а)