Сегодня в новостях по радио:

"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался
вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с
премьер-министром Израиля..."

Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко
представить :)))

... надцатый километр трассы (прошу прощения, направления)
Владивосток-Находка. Придорожная забегаловка недавней посторойки. Как и
все подобные сооружения - помпезности необычайной и необычайного же
уродства. По фасаду - крупными, черно-красно-зелеными, объемными
(вероятно с подсветкой) буквами - "Дикая Архидея". Вензелеобразная буква
"А" выписана с особой любовью. И ведь был же фотоаппарат с собой...
Благо, демонтируют в ближайшее время вряд-ли...

Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и
безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в
коридор, все с интересом разглядывают в окна местные
достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича,
металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого
века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все
дружно порешили, что горит чья-то дача.

Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно
прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в
соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона
видно, как чья-то дача горит... ».

Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...

Со слов моего приятеля.

Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи
Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на
раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое
хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и
тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!".
:)

Вчера в передаче "С легким паром", что на ОРТ, Евдокимов рассказывал
борода-а-а-а-а-атую байку про, якобы про своего друга Ваську, или Петьку
(не суть), про то как тот, якобы купил джип "Чероки" и поспорил с
мужиками на штуку баков, что мол гвоздь забьет в крышу джипа, ну а потом
на 200 баков люк вставил. Как будто действительно эта история произошла
именно с ним. Так все смеялись, аж чуть не обкакались со смеху.... А
Задорнов про лампочку (которую все норовили в рот засунуть)недавно
рассказывал, тоже было "очень смешно". По-моему фантазию наши юмористы
черпают из anekdot.ru. Жалко на них смотреть.

В стародавние времена был у меня одноклассник Леша Тарасов (сейчас -
просто мой друг) - человек сколь веселый и бесшабашный, столь и
рассеяный.
И вот, на уроке русского языка классе в 5м, на следующий день после
важного диктанта (кажется, заканчивалась четверть) наша молодая
учительница, Мария Германовна разбирает ошибки и прелести вчерашнего
диктанта каждого из 25 учеников класса:
- Вот, Саша Малютин - молодец сегодня, но до сих пор не знает, что перед
  "но" запятая ставится, ТОЛЬКО если "но" - союз. а в предложении "И
  слышится зычный окрик "нооооо, родимые" ямщика" запятая ПЕРЕД "но" не
  нужна..

И т. д. И вот, стопка тетрадей тает - остается разрисованная Лешина
тетрадь. Мария Германовна берет ее в руки:
- Но больше всех меня отличился Тарасов Алексей. Элементарное
  предложение "На полевом стане хлеборобы и косцы ведут борьбу за урожай"
  у него записано не иначе как
"НАПОЛЕОН станет хлеборобом. Истцы ведут борьбу за урожай."

(взрыв неудержимого гогота молодых глоток смог перекричать только звонок
с урока)

На заводе N некоторый толи спец по связям с общественностью, толи спец
по работе с "подшефными" написал директору Служебную записку.
"Прошу выделить 2-х плотников с РСУ для установки дверей в школу N
(согласно устной заявке директора школы Петровой М. И.) Дата. Подпись"
Директор наложил следующую резолюцию: "Прошу удовлетворить просьбу
женщины".

Еду сейчас в метро, и смотрю по сторонам, замечаю очередную рекламму:

"На что мужчины в первую очередь обращают внимание в женщиене.

На сегодняшний день...."

Есть в небольшом городе на юге Украины Заправка одна, ну заправка как
запрвка, но название громкое "ТЕКЕР" и я думал, думал что за название?
пока как Шариков наоборот не прочитал... Больше я на нее не ездил.

навеяно про шоферов Латвии(Литвы ли..)

еду раз в автобусе, в Лиазе, коих немеряно разваливается на дорогах
многих городов... Так вот.. На переднем сиденье.. Останавливается
автобус на очередной остановке... Краем глаза смотрю - водитель что-то
зашевелился, потом слышу(и чуствую) хлопнула водительская дверь... Вижу
тень водилы оббежала автобус и зашла в него чз пассажирскую дверь :-)
Думаю, наверно билеты проверять... Чувствую автбус покатился :)Смотрю по
старонам - точно... Ну, думаю, гад, на ручник не поставил... Чуть не
запрыгнул в кабину :-) Немного погодя, услышав как движек набирает
обороты, понял, что педаль газа сама не может нажиматься :) (он сначала
под уклон двигался, самокатом)... А это знакомый к немк подошел и
попросил зайцев довезти.

Расскал брат.
есть два анекдота 1. Гей носит серьгу в левом, а пидор в правом ухе и т.
д. непомню весь.
2. Приходит парень домой с сергой в ухе домой ну отец ему и говорит, что
серьгу в ухе носят только пираты или пидоры, а корабля что-то возле дома
не видно.

Так вот рассказал он эти анектоты во дворе в своей компании и через пару
дней эти анектоды получили свое продолжение.
Во дворе появилось довольнотаки много пацанов с серьгами и стои как-то
компания из двух пацанов и нескольких девок и подходит к ним один с
серьгой и понтами, ну те ему первый анекдот сперва рассказали, все
посмеялиль он немного в обидку типа я неформал, а не пидор, совсем
разошелсля и такой с вызовом компании ОБОСНУЙ, ну те ему второй анекдот
в тему, и с необыкновенной долей сарказма, НО КОРАБЛЯ МЫ ТУТ ТО НЕ
ВИДИМ, чем убили того морально, с того момента во дворе "неформалов"
поубавилось.

Дело было в конце 80-х. Я вместе со своими однокласниками проходил
военные сборы. И в один прекрасный день к нам приехало какое-то
начальство и естественно назначил прохождение строем. И когда наш взвод
поравнялся с трибуной кто-то крикнул:
- Долой почетную обязаность!
Конфуз! Наш Военрук пытается выяснить: Кто? Все знают, но никто не
сдается. Приходит начальник сборов полковник Вовк: "Раз никто не
сознается - будем назначать!". Виноватыми назначили троих, встали
"виноватые" перед строем. И полковник начинает долгую речь о гражданской
и великой отечественой и о том, что мы позорим Страну Советов.
Заканчивает он свой спитч словами к "виноватым":
- Вот сейчас все пойдут стрелять из автомата Калашникова, а Вы - на
  кухню чистить..... сосиски!

Проголосовало 23 человек(а)