Во времена моей доблестной службы под знаменами генерала Кухарца
довелось служить мне в одной из частей супер специального назначения.
Терерь краткий экскурс в практическую психологию.... Для службы в
спецназе всегда отбирался особый состав.
Это категория мужчин, которые в детстве не наигралась в войнушки, и от
возможности выстрелить из чего-нибудь новенького (или даже старенького)
испытывают удивительный по силе оргазм. Как правило атлеты и очень
внутренне порядочные люди, но в войнушку поиграть - это хлебом не корми.
Дык вот. Служил у нас командиром одной из рот капитан Миша. Породистый
спецназовец (со всеми вытекающими отсюда прелестями и недостатками).
Почти все время жил в казарме, проводил занятия и. т. д.
Одной из тем занятий было "захват автомобиля". Ну как его отработаешь в
классе?? Берет Миша взвод и выводит на болльшую дорогу...
Теперь представте ситуацию.. Автомобильная трасса "Киев-Мухосранск" едет
жигуленок, на проезжей части согнувшись сидит солдатик. Есно дело
водитель остонавливается, выходит, мол что случилось сынок... И тут из
травы и с близ стоящих деревьев на него начинают падать здоровенные
жлобы в камуфляжах. Положили бедного на землю, попинали малость ногами и
убежали себе. Мол тема занятия отработана и можно подводитть итоги,
записывать домашнее задание.
Однако произошла неувязочка, водитель жигуленка окозался полковником
МВД...
Примерно через час к нам в часть приезжает две машины омоновцев, в
бронежелетах, с оружием. Проводят захват КПП. Находят Мишу. А Миша
только начал рассказывать какой он герой и как интересно и не буднично
проводит занятия по боевой подготовке. И уехал Миша знакомится с этим
полковником в главк МВД. Судя по всему знакомство было содержательным и
весьма продуктивным...
Что там было и как Миша ни кому не рассказывал, но судя по следам на
лице беседа была занимательной...
Дня два лечил синяки (естестенно водкой, а чем еще) а потом опять
огневая, строевая и. т. д. Если в голве только пули тарахтят, то ума
много набраться трудно, но на трассу Миша больше не выходил :-))

Захожу в аптеку. Стоят два наркомана. Смотрят на витрину.
Один говорит другому "Смотри глюканат кальция".
Второй отвечает "Прикольная наверное штука".

Только что в адресной строке браузера набрал "SELECT * FROM ", потом до
меня дошло, что пытаюсь сделать - а подать мне сюда весь интернет! :)

Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы
неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в
некоторые психологические аспекты отношений главных героев.
Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая
квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит,
имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной
женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с
ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью,
Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать
следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых
сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью,
вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения.
2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по
выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно
сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется
повествование о моральном разложении нации.
3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и
просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они
будут встречатся во время всего повествования данного литературного
изыска русской словесности.
4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно).
На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель
дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку
произведения. Часть первая. ( или с чего все началось).
Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую
коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с
Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то
время я занимал должность системного администратора, по мере возможности
надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на
бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы
решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам
ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб
"Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей
лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом.
- Скока тут мощных телок, - сказал я.
- Ага,- ответил Ш.
- Может по пиву?
- Почему бы нет ?
Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть
выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно
случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в
веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив
какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за
талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись
варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку
не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я
нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про
какой то рассвет или закат…
- Шарк! Давай выпьем !
- Можно.
- По пиву или водки?
- И того и другого.
Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою
бурную деятельность и начинать собираться на выход.
По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть
у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я
получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба
не было никого… кроме охранников.
Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести
кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту
проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом
разбилась о мраморный пол.
Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать.
Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на
улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.

Удачно отмеченый День Знаний как-то незаметно перетек в понедельник.
Стоим в уголке, лица одухотворенные недостатком крови в алкоголе...
Частично курим. Рядом вахрушка бегает, суетится...
Кажется, говорит что-то, но мы из своей нирваны слышим в диапазоне от
"плохо" до "совсем не".
Мимо табунчиками скачут зеленые перваки, некоторые из которых тащат
тортики в коробках, желая, видимо, приобщиться к...
Тут вахрушка выдает:"Ходят с коробками... вроде торты, а кто их
знает..."
Это услышали все... И задумались...
Вот тут и прозвучала фраза дня:"Я похмелился!!!... Поэтому понял!!!"

Еду недавно в метро. Реклама прямо на дверь наклеена (на стекло). Некое
средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого
же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими
белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))

Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне
реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим
каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после
молодежной-то party? Издеваются...

О памятниках - с большим запозданием.

1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы
1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов
олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных
национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и
слева.

Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы
народов":

вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"

славянское: "Один Гикало и два шакала"

и политкорректное: "Три дурака"

Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"

В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую
- от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!

2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по
периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и
слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник
из ломбарда".

Славик Гарбер приехал в Америку вместе с пожилым папой Зюней. Зюня был
всю жизнь таксистом в Одессе. В Бруклине он сменил профессию на кар
сервис. Давно, в самом начале карьеры запарковался он на Брайтоне.
Счетчик был накрыт кульком, поэтому Зюне не пришлось бросать квотер.
Закончив дела Зюня вернулся к машине и обнаружил полицейского
выписывающего ему штраф. Зюня, как мог пыталься обьяснить, что пакет на
счетчик, не он надевал. Коп снял пакет с счетчика и обнаружил там, так и
да сломаный счетчик. Полицейский вызвал подкрепление, а на Зюню одели
наручники, да так туго, что ему стало плохо. Из полицейского участка
Зюну повезли в госпиталь, где он пробыл две недели с нервным
потрясением. Кое как выкарабкавшись из медицинской школы Славик решил
вопросы с медикейтом и уплатил 500 долларов штраф за папу. Прошло 7 лет
пришло время сдавать экзамен на гражданство. У Зюни криминальный рекорд.
Участок, сопротивление полиции, и не оплаченый штраф за собственность
города. Наняли юриста и выграли кейс всего за 5000 долларов. Хорошешькие
шуточки.

Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на
факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая
наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не
вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих
девочек, вдруг внезапно возникает юноша.
***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего
факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ
преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для
большей объективности***
Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит
его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику),
"Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит
готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится.
Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека.
(первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину
волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового...
Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает
тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит,
затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще..
Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А
ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось:
парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег
вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят
"бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол,
надо было на все лекции ходить...
- 1304-

К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из
области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать
все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся
облегчить сдачу подобного предмета.
Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по
Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует
от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят
населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки,
что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях...
Дирндль

Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное
количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах
сентября.
Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное,
хорошо отдохнули...
Студенты (без энтузиазма): Да.
Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились?
Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да!
Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все
хорошо готовы...
Студенты (лезут за зачетками): Да!
Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов...
Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот
не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая.
Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный
аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой,
но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю
теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения
Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты
и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос,
мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на
нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек,
не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам
(это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в
глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы".
Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь,
правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица.
"Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с
Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне
мысленно поставил "пять"?

И все-таки, хорошая шутка с утра, в понедельник облегчает рабочую
неделю.

Выхожу на станции метро "Золотые Вотора" (в Киеве это) - прохожу мимо
молодых людей и слышу такой разговор: Один, показывая на восстановленную
историческую ценность спрашивает: "А что это?"
Ему объясняют, что это главные врата Киева.
На что следует вопрос: "Как это?"

Действительно, как главные ворота могут находиться в центре города ;-)

... А я сотруднице говорю:
- Вы чего не исполняете указания вице-директора?
А она мне(испуганно):
- Вы знаете, я его не понимаю...
- Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто
  первого, жена, наконец, русская!
А она мне (еще более испуганно:
- Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими
  буквами...
И еще.
Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что
называется петербургский интеллигент и вот он мне:
- Экий вы, голубчик похотливый!
- ?
- Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы!
- Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели!
- Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с
  уважением!

Неофициальный пресс-релиз.
Вчера в отдельно взятой стране наступил таки коммунизм. Из крана с
холодной водой наряду с краном горячей потекла опять таки горячая вода.
Длительность коммунизма составила около получаса. После чего холодную
(горячую) воду отключили и вот уже сутки как...
Просто "Через тениии к звездам" какие-то... Пойти что-ли, на Астру...

Был у нас приятель в общаге, чех. А годы были оны, 1987-88. Каждое лето
наш друг сдавал сессию и уезжал домой, к родителям. Приезжал,
естественно, в первых числах сентября, привозил кучу еды. Так как
человеком он был весьма практичным, то на мелочи не разменивался, а вез
в основном тушенку и много. Однажды мы его уговорили привезти нам пива,
что было изрядной экзотикой по тем временам, даже, если называть пивом
бурду под именем "Жигулевское"...

И вот, за день до приезда приходит телеграмма из Чехии, поражающая своей
лаконичностью:

"PIVO 03.09 1.00 -- ZDENEK"

Сослуживица с огромными глазами рассказывает:
- Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со
  спутниКОМ жизни президента Финляндии!!
- Так что же вас так удивляет?
- А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!!
ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)

Объявление на шиномонтаже:
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МАСТЕРОВ ОТ РАБОТЫ ВОПРОСАМИ!
ЧИТАЙТЕ ПРЕЙСКУРАНТ!
(Для НОВЫХ РУССКИХ есть СЛОВАРИК)"

Южный красивый приморский город на Украине. Представте: Такой себе салон
модный и ОООчень крутой, где стригут вращивают и удаляют волосы (и не
только) везде, где они произрастают у взрослого человека, случилось
что-то с телефоном. Да ничего не случилось, просто электронная станция
навороченая попалась и услуг дополнительных предоставляет множество вот
и вызывали периодически инженера "продемонстрировать в действии". И вот
в очередной раз звонят -нужен мол такой-то. Сообщают этому Такому-то и
Этот Такой-то (видать достали очень)смачно так произносит "Не, ну я не
пойму, как клиенты доверяют Этим ипликацию на интимных местах делать?"
Все присутствующие полегли.

Иду я сегодня домой с работы.. уставшая.. злая... Тем более, что завтра
приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так
с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой...
Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии
"Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и
живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну
- привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит
объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление
и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20
квартиры у вас седня воды не будет..
Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д.
и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна
негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на
середине монолога до меня доходит истина...
Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог:
"Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из
-за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!"
Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....

Есть у нас в группе девица одна - ну всем удалась, да вот беда - тупа ну
прям до безобразия....
Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи
естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки
нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо
тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства
типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д.
(надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое
воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа
"ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва
напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход
пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр.
направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и
продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее...
Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает:
"Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."

Все лежали, я плякалъ....

Отдыхаем как то с моей подругой. Ее на воспоминания вдруг потянуло.
Говорит мне:
- Знаешь, я в детстве актрисой мечтала стать. Мне кажется я могла бы
  очень талантливо кого-будь сыграть.
Ну, например, труп....
Я медленно сползаю с дивана...

О двусмысленности надписей. Реклама в Московском метро? "Начни с УЗИ".

Ворсмач

Г. Пермь, ЖКО "Маяк", чтоб им сдохнуть... Звоню:
- Здравствуйте! Это бухгалтерия?
- В бухгалтерии нет телефона...
Немного офигеваю, т. к. раньше это был именно телефон бухгалтерии.
- Да? И как же с ними можно связаться?
- Сейчас крикну кого-нибудь, захотят подойдут.
Тетка кладет трубку рядом с телефоном и, видимо, выходит в длиннющий
коридор. Слышится зычный голос "Га-а-а-аля, бухгалтерия-я-я-я, к
телефону-у-у-у"
Мда... хорошая миниАТС.

Читаю вчера свежий новер "Столичных новостей".
И, поскольку свежих новостей не очень, целый разворот отдан лауреатам
премии "Золотая фортуна".
Представьте - как на Доске почета суровые фото передовиков.
И среди мужчин единственная дама. Интересуюсь - кто такая, что
заработала (орден, грамоту...).
Читаю подпись под фото и ухохатываюсь: ДЖЕММА МАСЛОВА!
чесслово, правда - читайсте "Столичные новости"!

Проголосовало 35 человек(а)