Давеча побывал я на день варенье одного сродственника. Ну, понятно, все
по плану, еда-огненная вода-пляски и все такое. На грудь взяли по литру
молдавского коньяка, и закончилось все в районе 2 часов ночи. Благо идти
было не далеко, дошел-упал-заснул.
Утро: Проспал до 11 часов, разбудили сотрудники, вываливаюсь на кухню,
там няня ребенка кормит, взлохмаченный как тот дикобраз, на лице
тоска-печаль, лучше бы я умер вчера. Залезаю в холодильник, а там всего
лишь "Боржом", да сок апельсиновый :(. И вот тут фраза от моего малыша
(ему даже 3 лет еще нет), а что характерно, я стараюсь перед ребенком
пьяным не показываться,
- : "Папа, выпей боржомчика, тебе же так плохо"
Воистину глаголел отрок.

О воровстве…
Приехали мы как-то к знакомым на дачу. Скромные домики, типичное
садоводческое товарищество/кооператив (нужное подчеркнуть). Сидим,
выпиваем. Знакомые наши уже пожилые люди, старой закалки, делятся с нами
своими впечатлениями о современной жизни – капитализьме и о всем, что с
ним связано. Между делом разговор переходит в русло недовольства
современным положением вещей и вспоминается тема криминала, беснующегося
и бесчинствующего повсеместно. Вот они за рюмкой чая и поведали
следующую историю: В этом дачном кооперативе в зимний период все дачники
замуровывают свои фиг-вамы; по одной простой причине – воруют. Тащат
все, что только можно: начиная с бытовой техники, заканчивая мебелью.
Изворачиваются, кто как может: забивают двери/окна досками, увозят все
мат. имущество на крышах бедных запорожцев в Москву и т. п. Дык вот,
перед одним умным человеком встала серьезная проблема: надо сохранить
холодильник. Вообще он старый, большой и транспортировки в Москву не
выдержит. Проблема была решена следующим образом: свинчивается дверца,
грузится на крышу любимого запорожца (иномарки:) и увозится в Москву.
Хозяин доволен: кому на хфиг понадобится холодильник без дверцы? Но воры
тоже не дураки, или просто слишком наглые попались. В-общем, когда
хозяин приехал в ноябре проверить свои любимые шесть соток, на
холодильнике он обнаружил следующую надпись: Привинти дверцу обратно, а
то спалим весь дом!
Вот такие нынче дерзкие воры…:)

Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.

Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно
препираясь со своей почти четырехлетней дочерью:
- ... Надоело, честное слово – каждое утро одно и то же... Что значит
  «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги
  возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке
  откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими
  становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на
  работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да
  нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая...
  плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки...
  Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не
  желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей
  душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит
  упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых,
  вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на
  «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит
  «Бессовестные! »?... Это ты – бессовестная! Мы с папой на работу
  опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну
  ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто
  же работать будет?...

Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью
по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю:
- ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым
  дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на
  жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и
  в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а
  если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет
  бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит...
  правильно, в старой машине очень неудобно жить – нет ванной, туалета,
  рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет
  джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В
  чем жить? Так вооон в тех картонных коробках – перевернем, залезем,
  подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим...
  Знакомься – это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они...
  больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить...
  играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и
  мультфильмы они не смотрят – телевизор не к чему подключить... Что едят,
  спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со
  свалок, сегодня им повезло – набрали свежих картофельных очисток у
  Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать...
Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит
за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю
посуду после ужина:
- ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ
  жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой
  дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время
  хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку
  привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не
  надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный,
  он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем
  очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее
  остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на
  что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от
  батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть...
  В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под
  смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем?
  Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе
  огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить...
  И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки
  выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....

Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь
к сражению, как вдруг:
- ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий
  день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!

Трубадурочка

Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а
подробности я узнал только два дня назад.
Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не
скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и
т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и
попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то
неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я
узнал подробности - мне показалось забавным.
Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам
подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших
перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за
нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут
же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять.
Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это
же не утренник со стишками-песнями.
Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.

Водитель

Только что (11, утро) у метро "Ботанический сад" гордо продефилировал
"Бычок" красного цвета с надписью "Мясная кулинария Хлебосол".

Из-за целой лавины годовщин свадеб, покупок автомобилей, дней рождений,
праздников физкультурников и пр. и др. отмечание всей груды событий
пришлось не на обычные пятницу с субботой, а на воскресенье, плавно
перетекающее... Н-да-с...
Отмечание шло в компании с хирургом. Завтра, пардон, уже сегодня - 2
операции.
7 утра. После нескольких не совсем удачных попыток выехать из гаража не
путая педали глушиться мотор. Локоть - на баранку, голову - на кулак.
Задумчиво-грустные глаза смотрят куда-то вдаль сквозь лобовое стекло и
стену гаража.
Предельно грустно, после тяжелого вздоха: "і-мое, а больные-то еще и не
знают..." :-(

Произошла история в 1996 году перед одним из ежегодных в Казани
первомайских сплавов по лесной реке. Собрались мы с компанией на одной
квартире, так как поезд в час ночи. Можно за полчаса дойти пешком до
вокзала.
Собрались, пересчитали снаряжение и поняли, что одной байдаркой меньше.
Решили сходить и принеси еще одну, которая лежела у меня на работе.
Сторож свой человек - пропустит и в 11 вечера.
Идем мы с Олегом по площади вечернего городу и водим: сидит под столбом
девушка на корточках. Подходим ближе - чуем запах водки. Подошли - она
лыка не вяжет. Похоже и не ногах не стоит.
Олег - добрая душа. "Говорт: Вам куда, девушка?"
Она с трудом подняла мутные глаза и пробубнила что-то о том, что она
кого-то провожала в армию и ей на остановку "Тукаевская".
Мы с Олегом подняли ее под белы рученьки и не спеша повели к остановке.
Но мой типичный походный прикид это джинсы, тельняшка и комуфляжный
китель. Олег недавно демобилизовался и ходил в сером комуфляже с
шевроном "Спецназ".
Выходим под ближайший уличны фонарь. Девушка смотрит на мой китель.
Потом на Олежкин шеврон. Потом опять на меня, на шеврон...
Ее глаза начинают вращаться, как табло автомата "Однорукий бандин", она
как робот отпускает руки и, пятясь назад, начинает все громче и громче
кричать.
Мы по инерции уходив веред, а она пытается бежать, но водочка не
позволяет...
Тут до нас доходит, в чем дело и мы падаем от хохота.
Все-таки мы убедили ее, что мы не менты и просто хотели ей помочь.
"Спасибо, ребята!" пробубнила оно и почти теперь трезвой напрвилась к
трамвайной остановке.

Кстати, сплав по Юшуту прошел на славу.

Из практики: как знакомиться с девушкой...

Лето. Полдень. Жара. Пыль и грохот - такова размеренная жизнь города.
Городской рынок. Привычная суета, даже в такой час. И откуда только еще
берутся силы у этих бойких девушек в красных кепках и футболках с
пачками сигарет... "Здравствуйте! Вы курите?.. А вы обменяете вашу пачку
на пачку супер-пупер-продвинутых..." - эта фраза уже несколько раз была
мной услышана. Часть из них была обращена не ко мне, но меня, как
некурящего, да и еще в такое время, наконец подобный вопрос стал
раздражать.
"Здравствуйте, вы курите?" - слышу над ухом. Поднимаю голову, и еще не
разобрав что к чему злобно так отвечаю "ДА! КУРЮ!!!". Смотрю - приятной
такой наружности девушка, с подружкой, немножко опешила - наверное
первый день работает и еще не привыкла, что на нее орут.
Вообщем говорю "ДА КУРЮ!!!", но вдруг, увидев девушку добавляю так
негромко и шутя: "Преимущественно химку"
"А вы обменяете?...", пародируя мужика из рекламы про Дирол и в то же
время, подражая голосу девушки, говорю я после небольшой паузы.
В рядах девушек произошел шквал смеха, после чего каждая из них
позволила взять себя... в подружки. Нормальные девчонки - надо же
студентам на жизнь зарабатывать - сам таким был. Все прекрасно понял.
Дальнейшее общение продолжали у меня дома... Много раз ;)

Случилась эта история в одном небольшом городке Белоруссии во время
президентских выборов в ночь с субботы на воскресенье, т. е. за ночь до
дня основного голосования.
Краткая предыстория. Как известно, Лукашенко придумал так называемое
досрочное голосование, предполагающее волеизъявление граждан в течение
пяти дней до непосредственно самих выборов. Руководители предприятий и
учреждений под страхом увольнения были обязаны обеспечить максимальную
явку своих работников на досрочное голосование. По ночам урны для
досрочного голосования стояли запертыми на участках, из которых,
естественно, были выдворены все наблюдатели. Для всех очевидно, что
ночью с этими урнами можно сделать все что угодно и добавить своему
любимому президенту необходимое количество голосов.
Теперь собственно сама история. В период избирательной компании я
работал в штабе по независимому наблюдению за выборами. Поскольку
наблюдатели не могли созерцать урну для досрочного голосования по ночам,
было принято решение организовать скрытое ночное наблюдение за самими
участками. Ближе к полуночи когда посты начали работы я с руководителем
штаба по наблюдению и наблюдателем из Пскова пошли на частную квартиру с
тем чтобы пообщаться в неформальной обстановке за бутылочкой хорошей
белорусской водки. Не успели мы выпить первую бутылку, как начали
сыпаться звонки на мобильный от наблюдателей с информацией, что на
некоторых участках замечено движение, слабый свет и т. д. Руководитель
штаба хватает мобильник и собирается звонить в милицию, но тут его
останавливает мысль, что он не знает, как звонить туда с мобилы. Тут я
ему прихожу на помощь с глубокомысленными утверждением, что надо
набирать 02. Он так и сделал. Потребовал от дежурного послать на
перечисленные участки машину и всех кого там найдут задержать. Дежурный
пообещал что так и будет. Когда мы допили вторую бутылку (было уже около
двух ночи), начала поступать информация что на ряд участков подъезжала
темная Ауди, из нее выходил человек и беспрепятственно заходил на
участок. В порыве крайнего возмущения наш руководитель штаба опять
звонит 02, сообщает информацию, госномер машины и требует немедленного
ее перехвата. Дежурный сообщает, что сейчас все будет сделано. Звонивший
напоследок требует от дежурного, чтобы тот поставил в известность
прокурора города, на что дежурный заявил: звони сам и дает семизначный
номер телефона. Короче, возмущение руководителя штаба достигла апогея,
он уже почти кричит в трубку: "ты, что издеваешься над нами, у нас в
городе в номерах телефонов гораздо меньше цифр". На что ему дежурный
отвечает, что в Минске все номера семизначные. Оказалось, что мы звонили
не в свой городской отдел внутренних дел, а в минский. Короче, нам
пришлось срочно покидать квартиру, т. к. соседи могли позвонить 02 и
пожаловаться на дикий непрекращающийся гогот.

Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге
Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами.
Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну
и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным
чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно
село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория
Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит
узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые
узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными
дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем
разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать
ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из
строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было
аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому
топчану.
- Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем
  интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином
  заборе кто-то написал плохое слово.
- А че такое? ,- всполошились узбеки.
- Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету!
После явного замешательства один ответил:
- Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....

История о том, как меня "отчислили" с Военной кафедры Все почему-то
думают, что военка в ВУЗе рассадник тупости и долбоебства, но в нашем
Политехе, судя по приколам, офицеры были интеллигентными и интересными
людьми, хотя бывали иисключения...
Начальник кафедры Е. любил бухать. На рабочем месте. Причем потом ходил
и до всех доебывался.
А мне нужно было сдать конспект его заместителю по учебной части
П.(человеку, кстати, хорошему во всех отношениях), который вел у нас
один из предметов.
Закон у нас был такой: не посетил лекцию - принеси конспект, отчитайся.
Захожу к нему в кабинет, а там уже в жопу пьяный Е. сидит и недобрыми
глазами косит.
Я протягиваю конспект и из него случайно выпадает рапорт на имя
начальника учебного цикла, не имеющий никакого отношения ни к Е. , ни к
конспекту. Но на нем написана моя ФАМИЛИЯ, которая совпадает с ФАМИЛИЕЙ
заместителя начальника военной кафедры, непосредственного подчиненного
Е.
Я самозабвенно отвечаю тему (как мальчик в Ералаше - "одуванчик полевой,
семейство одноцветных...") и тут замечаю недоуменный взгляд своего
преподавателя на пускающего слюни Е. , который корябает что-то в моем
рапорте... А накорябал он "Отчислить" и подпись на пол-листа...
- За что отчислить-то? Он же хороший студент!
- БОННИВУРУ(!!!) двоих не вынести...

Несколько лет назад в Инжэке на каком-то предмете была у нас
практическая работа по составлению анкет-опросов.
Задача заключалась в том, что один студент составляет вопросы, задает их
группе, группа отвечает по-очереди, студент ответы обрабатывает.
Для экономии времени вопросы задавались один раз, и звучали,
соответственно, только ответы.
Так вот, анкета была простая - Инициалы, цвет глаз, возраст...
Был в группе у нас парень Железнов Паша. Нормальный парень, только время
реакции раз в десять больше чем у всех, т. е. тормоз.
Доходит до него очередь отвечать, он молчит, его окликают - он молчит,
опять-молчит.
Потом встает и с бесстрасстным лицом произносит - ЖП ГОЛУБОЙ
ВОСЕМНАДЦАТЬ

Эту историю я услышал из уст своей знакомой (в свое время она занимала
должность начальника отдела по работе со студенческими клубами Комитета
по делам детей и молодежи администрации г. Казани), назовем ее Марина.
Расказывать буду от своего имени.

Какой год не помню, толи 1997, то ли 1998, ну вообщем в городе Нижний
Новгород проходит фестиваль Российской студенческой весны. Как обычно
сьезжаются делегации с разных городов России. Наша делегация из
Татарстана, приехавши сразу взялась грозно и по крупному "БУХАТЬ". Эта
бодяга продолжалась в течении всего фестиваля. В программе "Весны" были
так называемые экскурсии по городу (возили делегации показывать
достапремечательности). Наша экскурсия попалась как раз за день до уезда
и совпала с по времени с Якутской делегации (то ли изъяны организации от
ли автобус только один целый остался). Утром позвонили. Открываю.
- Здраствуйте, тут дело такое, знаете ли, Ваша делегация на экскурсии
  ездила???
- (дыша перегаром) Неа!
- У нас автобус готов уже Вас отвезти, не желаете ли?
- А хули нет то? (За все время празднеств, мы не разу не вышли из
  гостиницы, только пили пили и пили)
- Только проблемма, хотя я думаюона вас не смутит, Якутская делегация
  тоже еще не ездила мы вас как бы в один автобус посадим, а ту у нас
  более нету.
- Ага. (Я собственно не была против так как, мы не плохо подружились с
  Якутами, эх слабые ребятки)
- Ну тогда собирайтесь. Якуты уже сидят в автобусе.

Когда он произносил последню фразу, он даже не подозревал каких усилий
моральных и физических это будет стоить. Представте студента который пил
до 4 утра, а в 7 утра ему вставать. Ну с горем по полам я подняла всех,
и вот мы уже около автобуса. Все строем заходят в автобус, я считаю всех
(краткая оговорка: в Нижний я поехала в качестве куратора делегации, для
прохо сооброжающих - вожатым). Вот наконец все зашли, я вслед на ними. У
меня возникает не прохая мыль спросить все ли на месте.

Поворачиваюсь посматреть в коридор, пытаюсь выдавит из себя вопрос и
понимаю что его сейчас заглушит дикий смех от увиденного моим взором.
Наши допились прошлой ночью до того что отличить где ЯКУТЫ А ГДЕ НАШИ
УЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ ВОЗМОЖНЫМ!!! :))

Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка.
Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к
доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было)
разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!).
Цените!!! Цитата:

"И блистая, будто с неба грозы
Разбросали молнии у стен,
Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой,
РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"

Beaver

Работают у нас на заводедва типа, в соседнем бюро.
Захожу знать к ним в бюро и слышу такой разговор: А вы знаете, что к
2003 году японцы полностью отказываются от бумаги, теперь иол у них все
будет электронное. Рядо сидел доугой такойже чел с сдалав умное лицо
спрасил:
- а от туалетной тоже отказываются, дискетками неудобно?!
Это было последней каплей в течении часа мы немогли работать.
ст. сержант

Поехали мы как-то с другом на велосипедах за водкой. Москва, Сокольники,
май, суббота, вечер - красота, в общем. Едем, едем где-то полчаса, и тут
друг Ваня говорит: странно, весна, а сколько едем - ни одной красивой
девушки !
Слышим сзади возмущенный тонкий голосок, - Как ни одной?!?
Я обернулся оценить, и с разгону в столб велосипедом.
А девушка действительно оказалась симпатичная
Луддит

Пришел я как то домой, не успел снять обувь как кто то позвонил на
телефон.
говорит какая то женщина
- ало
- ало (говорю я)
- это дтспетчерская
- нет это не деспетчерчкая
- как это? это.... (и называет мой домашний телефон)
- да это иой номер
- это диспетчерская?
- нет
- хватит шутить, куда я звоню
- это сливочная
- я не шучу, у меня нет горячей воды, когда она появится
- через три месяца

дальше женщина с криками бросает трубку, но чеез минуту она позвонила
снова

- я всетаки с вами договорю, куда я звоню?
- я же сказал в сливочную
- что за сливочная?
- это там где гавно сливают
- а вы кто такой?
- я главный сливок
- ну погодите...

позже оказалось что пока меня небыло дома у нас в подезди (элитного
дома) отключили горячию воду вот жду теперь ее мужа с дубинкой

вспомнилось чем интересным люд порадовать давно это было. первый курс,
еще даже перестройка совсем чуть-чуть, короче учились с энтузиазмом на
полном серьезе.
а чтобы быть допущенным к экзамену по основным предметам надо было сдать
все семестровые задания (циклы задач штук по 50 - 3-4 за семестр)
основному препу, что на тетради отмечалось с коей отметиной пускали на
экз.
А для особо продвинутых практиковались экзамены досрочно еще в мае
(10-15% человек от курса) И вот заломало меня сдавать задание по
аналитической геометрии почему не помню, тетя была милейшая, спасибо ей
за обучение и ломанулся я на шару на досрочку (напоминаю, энтузиазм),
лектор в одиночку принимал, не проверил допуск, ну и сдал. причем на отл
причем в лет со всеми доп вопросами.
но (еще раз напоминаю - энтузиазм) совесть прихватила и пошел я прям с
экзамена в аудиторию где вся группа дымилась над сдачей заданий - к
экзамену допуститься. Тетя меня видит и грит - че опаздываешь, вот не
допущу до экзамена. А я ей на голубом глазу "так уже сдал", типа.

Как известно, история повторяется дважды - как трагедия и как фарс. три
года спустя попытался повторить фокус на теорфизе... ну в июле
отмучился, когда все давно разъехались

вояки на сборах это конечно да.
представьте теперь вояку городского, с кафедры, попавшего в те же
полевые условия что и студиозы. рядом-то местные кадры, только от сопла.
ну вот наши и тщились хоть как-то походить на "регулярных".

в частности была мода - команда как выстрел

никто не обойдет капитана, скомандовавшего: "Взвооод, К!!"
как выяснилось в дальнейшем в "К" от вложил остальные буквы от "ругом"

Все мы учились в средней школе, и все проходили по природоведению
строение земли. Так вот на следующем занятии, после этого самого
изучения, один из моих одноклассников всесто того, что бы слушать суть
вопроса, задаваемого учителем, самозабвенно резался в импровизированный
футбол (маленькие пластилиновые ворота, такой же пластилиновый вратарь и
не менее пластилиновый мячь, а он типа пробивающего). И естественно
отвечать был вызван именно он. Но не зная сути вопроса, поднявшись мило
смотрел на учителя, и глупо улыбался. Но, о чудо! Нашелся человек
который дружески протягивал руку помощи в лице готового ответа на
вопрос. Он тихо говорил: "Треугольная"
Что и было продублировано в полный голос нашем незадачливым
футбболистом. Странная реакция учителя на такой ответ была вполне
объяснима, так как вопрос был:"Какой формы Земля".
Вот так вот. Джордано-Бруно отдыхает.

Два указателя на дороге (стрелки на обоих показывают в одну сторону).
Нижний указатель - "Печенье России", верхний указатель - "Крематорий".

Сегодня в новостях по первому каналу корреспондент из США:"... президент
заявил что не потерпит терроризма и расследует все это дело. И тут еще
один самолет упал на Пентагон..."
Мда, иногда лучше жевать чем говорить.
ЗЫ: президент - именно с маленькой буквы, т. к. американы-козлы. Пусть
знают что не только в Москве дома рюхают. Все прогрессивное человечество
злорадствует!!!

По поводу сегодняшнего терракта в Америке.
Сижу гляжу по телевизору послнедние новости с места события, щелкаю
каналы:
- Канал Интер: ... терракт количество жертв может достигать нескольких
  тысяч...
- Канал НТВ: ... крупнейший терракт в истории человечества...
- Канал ОРИОН СТБ:... терракт и т. д....
- Канал Фора-Новый канал:... четыре рейсовых самолета врезались в здания
  в разных частях Америки...
- Канал УТ-1:... тоже про терракт...
- Канал ТВ-6:... см. выше...
- Канал АТВК:... то же самое...
- Канал 1+1 -центральный канал украинского телевидения(кто не знает):
  Довольная рожа боксера Кличко в рекламном ролике газеты "Сегодня"
  говорит:"Эх. Хорошо сегодня!"
Вот уж действительно нехерово:)

Понадобилось сегодня найти демку бухгалтерской программы БЭСТ4... захожу
на yandex, набираю: "бэст-4 download" (ну ошибся, там без "-") на что
получаю замечтательный ответ ответ: "опечатка? возможно: бЮст-4
download"... (Желающие могут повторить)

Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь
работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов.
И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без
задней мысли спрашиваю:
- Привет, как работается?
На что получаю ответ:
- Все классно, только вот клиенты гибнут...

... вот.... блин... прихожу сегодня на работу.... а со всех сторон
только и слышно... самолеты!!! - америка!!! - кирдык!!! ... ну....
млин.... думаю: что за фигня такая??.... сначала ни до одного
news-сервака достучатся не мог.... ну... блин... думаю, наверно новость
офигительная, раз вся Россия на ньюсах сидит..... и.... вот... часа в 4
ночи на www.ntvplus.ru вижу новость последнюю :
"11 сентября: ВНИМАНИЕ. С связи с терактом в Америке трансляция матча
Лиги чемпионов "Локомотив" - "Андерлехт" на телеканале НТВ отменена.
Смотрите прямую трансляцию этого матча на футбольном канале НТВ-Плюс.
Начало трансляции - 19.50"

... так - то они правы :)))... ну... упал какой - то кукурузник на
коровник в Америке...)))... шум подняли.... тут, понимаешь, из-за этого
приходится трансляцию целого матча откладывать....... вот.. блин...
действительно расстроились..))))

История об интеллигентном употреблении коньяка.
Первое сентября нового учебного 1983 года мы с друзьями встречали в
новой комнате славного общежития МВТУ в Лефортово. От предыдущего
поколения нам вместе с комнатой досталась гигантская коллекция пустой
посуды всех типов - от бутылок из под кефира и до водочных “сабонисов”
на 0,75. Систематические пробежки по окрестным точкам дали потрясающий
результат - было выручено 98 рублей!
Совершенно естественно, что свалившиеся просто чудом деньги должны были
всенепременнейше употреблены на горячительные напитки.
И вот десяток бутылок коньяка скромно приютилса на круглом столе
посередине комнаты в обрамлении свеженьких лимончиков, докторской
колбаски, красной икорки из запасов бедных студентов. Закуска нарезана,
разложена на чистых бумажках. И тут встал вопрос: а во что разливать?
В те былинные времена разовых стаканчиков не водилось в природе даже у
классовых врагов. Пробежка по соседним комнатам и этажам не выявила
наличия посуды - было еще только второе сентября и в институт на занятия
съехались одни оголтелые научные извращенцы вроде нас троих.
Наша врожденная (а у кого-то и приобретенная) интеллигентность не
позволяла булькать из горла благородный коньячок о пяти звездах. Закуска
сохла, напитки нагревались. Ситуация становилась тупиковой.
В поисках выхода мой взляд поднялся к потолку: и вот она, посуда!
ЭВРИКА! На потолке помещалась обширная люстра о пяти рожках, каждый из
которых был увенчан граненым стаканом объемом где-то с полулитру.
Народ принял мое озарение с восторгом и энтузиазмом. Коньяк был
немедленно расплескан в чисто вымытые сосуды и выпит за бауманскую
находчивость.
P.S. После второй разлитой бутылочки нас посетила мысля расписать пулю.
Было очень весело, особенно на другой день, когда мы пытались
разобраться в хитросплетениях росписи, щедро иллюстрированной рисунками
чертей и фрагментами конструкции ракетного двигателя.

Не далее чем вчера ночью сидел в Нижегородском ЧатКе (www.chat.nnov.ru)
и наблюдал диалог следующих личностей: Целлюлитная задница (ЦЗ) &
ПервыйТатарскийРазведчик (ПТР) - имена в ЧатКе каждый придумывает себе
сам :)). Столь глубоких мыслей я еще в чате ни разу не слышал, а по сему
решил довести этот диалог до вас: 02:35 Хозяин сообщает, что к нам
приходит ПТР
02:36 ПТР Кто здесь?
02:37 ЦЗ: ПТР, конь в пальто, мусульманский ублюдок 02:37 ПТР: ЦЗ, не
твоей рябой заднице на масульман срать 02:38 ЦЗ: ПТР, мало мы вас в
Чечне постреляли собак обрезанных?
02:39 ПТР: ЦЗ, прежде чем жирами трясти, хоть бы географию выучила. SVC
прав. Мозги и женщины не совместимы.
02:40 ЦЗ: ПТР, так вашу ублюдочную Казань мы еще в 15 веке освободили
:)) 02:41 ПТР: ЦЗ, а вас кто нибуть об этом просил. Нам и так не плохо
жилось.
02:41 ЦЗ: ПТР, вас никто не спрашивает, как бы вам хотелось жить. воины
из вас - хреновые, вот и ложитесь под великую русскую нацию 02:42 ПТР:
ЦЗ, ты засранец про воинов не треплись тут, под татарами 200 лет лежали
и вазилином мазались.
02:43 ЦЗ: ПТР, так освободились же!! Победили магометан отсталых!
02:43 ПТР: ЦЗ, а называя меня ублюдком подумай о себе где нибудь далеко
и твою бабулю гоняли 02:44 ЦЗ: ПТР, важен результат - приземленные вы
люди и религия у вас такая же. Вот и проиграли прогрессу 02:45 ПТР: ЦЗ,
тоже мне Иван Грозный прогрессивный царь етить. Он русских положил
больше чем татар в несколько раз 02:45 ЦЗ: ПТР, повторяю, главное -
результат 02:46 ПТР: ЦЗ, можешь повторять сколько хочешь, но с такими
мыслями ты или далеко пойдешь или тебя свои же придушат 02:48 ЦЗ: ПТР,
идеи национального превосходства популярны у черни, у народных масс, я
хотела сказать 02:50 ПТР: ЦЗ, когда возвыситься больше нечем, начинают
унижать окружающих.
02:50 ЦЗ: ПТР, Это - биологический закон. Хочешь жить - задави
конкуретов 02:52 ПТР: ЦЗ, это твой закон, а не биологический..... Чтобы
выжить идет объединение, а не давят всех подрят 02:53 ЦЗ: ПТР, наивный
обрезанный мальчик. Я бы вас - татар - еще бы и кастрировала 02:53 ПТР:
ЦЗ, тупая старая задница, руки коротки 02:54 ЦЗ: ПТР, мне кажется, что
мусульман надо убивать - диалог с ними невозможен. Ну или как
минимальная мера - кастрировать 02:55 ЦЗ: ЦЗ, товарищ Сталин с вами
мягок был - лишь из Крыма выселил, а надо было в Черном море утопить
02:55 ПТР: ЦЗ, перекрестись когда кажеться. Твоя вера не лучше 02:55
ПТР: ЦЗ, до чего дошел уже с собой разговариваешь 02:55 ЦЗ: ПТР, эта
фраза тебе предназначалась, сорри 02:57 ПТР: ЦЗ, а ты знаешь, что этот
придурок в результате наделал...... сейчас татары возвращаются на
насиженные русскими места и выживают их...... как могут вплоть до резни,
не удивлюсь если там скоро война начнется.
02:58 ЦЗ: ПТР, вот и говорю, чтобы не было проблем, надо было уничтожить
ваш народ 02:58 ПТР: ЦЗ, уничтожитель ЛЯ. чужими руками трупы ворочать
02:59 ЦЗ: ПТР, зачем ворочать - на барже вывезти в море как в
гражданскую и утопить!!
03:00 ПТР: ЦЗ, красные интегралы не замучают 03:00 ЦЗ: ПТР, нас бы
мучили - детей наших уже нет.
03:01 ПТР: ЦЗ, импотентоми некоторые становяться после одного убийства
03:01 ЦЗ: ПТР, ладно, спать я пошел. У тебя скоро время намаза 03:02
ПТР: ЦЗ, ладно Изя иди P.S. : а вообще-то у нас в ЧатКе народ, как
правило, ОЧЕНЬ миролюбивый...

Только что в чате рассказали копирую дословно: По радио слышал чувак
рассказывал. Живет в Нью Джерси через канал у него из окон Манхетен
виден. Говорит проснулся и у него на глазах все ушло........

Вечером вывел собаку покулять на Шибсет бей, все рестораны были закрыты
и только Истамбул на Эмонд стрит напротив канала гремел от музыки. Две
арабские Дели были открыты. Все, кого я знаю, чудом избежали увечий.
Яна, жена Марика, опоздала на работу на пол часа. Это спасло ей жизнь,
она работала на 80 этаже первого здания. Сана, моя кузина, ждала в
машине напротив WTCI, неожидано была вызвана боссом. Мою бабушку трусит
весь день у телевизора. Может будет верно, если мы то что останется от
террористов, будем заворачивать в свиную кожу и так хоронить. Тогда, по
их вере, мусульмане не попадут в рай. Может это поможет снизить число
камикадз? 

Проголосовало 47 человек(а)