Моего мужа можно пожалеть - ему в течение всей нашей супружеской жизни
приходится выносить всех бездомных котят, которых я добросердечно
притаскиваю домой, а потом пристраиваю «в хорошие руки». Это не нравится
не только мужу, но и нашей собственной кошке, ни разу не рожавшей старой
деве, которая очень выразительно смотрит на меня, как на подлую
предательницу, шипит, залезает на шкаф, и во все время пребывания у нас
котенка слезает оттуда только по крайней необходимости (то есть пожрать
и, пардон, наоборот). Дочь наша генетически унаследовала мамину
нездоровую страсть к кошачьему племени. За что мы недавно и поплатились.
Возвращаемся мы с мужем не помню откуда домой, и видим такую картину -
из ближайшего продуктового магазинчика вываливается наша дочь, подбегает
к нам и кричит - «Мама, папа, вы молока купили? В магазине молока нет!!!
» «Настенька, - удивляемся мы, - ты же молоко терпеть не можешь! » «Да
не мне, - раздраженно кричит дочь, - котенку! » И раскрывает ладони… А
там котенок… новорожденный… дня три ему примерно… Кто видел котят такого
возраста, может себе представить - размером со среднестатистическую
мышь, слепой, лапы в разные стороны, лежит и орет. Причем орет так, что
взрослый кот может позавидовать. «Настя, - в панике спрашиваю я, - ты
где его взяла?!! ». На что эта любительница животных рассказывает, что
мальчишки разорили «гнездо» дворовой кошки под котельной, было три
котенка, одного взяла она, чтобы наша кошка его выкормила. Это наша-то
старая дева! Полное отсутствие у 12-летнего ребенка элементарных
биологических познаний. Остается радоваться, что хоть не всех трех котят
она приволокла.
«Настя, - говорю я, - мы не сможем выкормить такого малыша! Он у нас
сдохнет! Ищи по соседям какую-нибудь кормящую кошку». Ушла дочь кошку
искать, котенка мы принесли домой, сели на диван и в полном ступоре
смотрим на него. Минут через десять приходит дочь. Тащит перед собой
здоровенного серого кота. Можно и не смотреть на то, что у него под
хвостом - на его бандитской морде четко написано, что это именно кот. И
глаза у этого мордоворота круглые от ужаса. Понял, видимо, что его
сейчас доиться заставят. «Это что?!!! » - спрашиваем мы. «Это, - говорит
дочь, - его мама». «Почему ты так решила?!!! ». «Похожа потому что на
него…».
Окончательно разочаровавшись в умственных способностях отпрыска,
отправилась я на поиски кормящей кошки сама. Повезло с первого раза -
нашла этажом ниже, у соседей. Согласились взять, если кошка признает.
Бегу к себе наверх, несу соседям котенка, за мной бежит все мое
любопытствующее семейство. Положили котенка на пол, столпились вокруг
него двумя уже семействами. Мелкий лежит, распластав лапы, на полу и
орет, как годовалая свинья, которую пытаются лишить жизни. Подходит
кошка, смотрит на него недоуменно. И как цапнет его поперек туловища.
Хозяйка в ужасе кричит «Ой, сожрет сейчас! ». Смотрим - нет, живой,
поволокла она его к себе в корзинку, где ее собственный двухнедельный
отпрыск лежит.
Идиллия продлилась дней десять, потом приходит ко мне хозяйка кошки и
говорит: «Забирайте своего котенка, наша кошка своего забросила, он
худеет и чахнет. А она только вашим занимается».
…И начались все прелести выкармливания… А у таких малышей, как и у
человеческих детишек, еще и запор начинается, когда их на искусственное
питание переводят. Представляете себе, что такое ставить клизму
двухнедельному котенку. Страшнее, честное слово, ничего в жизни не
испытывала.
Довели мы котенка до сознательного возраста, поставили на ноги, пора и
покидать родительское гнездо. Нашли ему приемных родителей, армянскую
семью, живущую в частном доме. Когда отец этого семейства пришел
забирать котенка, дома была наша бабушка, принимавшая во всей истории
самое деятельное участие. Очень он потом смеялся: «Слушай, я пришел
котенок забирать, а она мой адрес спрашивает и как меня зовут! Как будто
она мне родной дочь отдает! » А еще бы не родной дочь, после таких-то
испытаний…

Поставил пластиковые окна. "Сэкономил" на отделке оконных откосов. Решил
посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru
слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ.
Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит.
PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.

Сидим вчера в тесном семейном кругу, пивко попиваем и в картишки
режемся. А так как пива было уже выпито изрядное количество, да и игра
веселая, то смех "пер" из нас всех постоянно и по любому поводу. И тут
мой мрат младшой изрекает мол:"Мне же завтра на УЗИ!". Ну и тут
понеслась, куча советов о том как его проходить, в стиле "смотри не ешь
ничего сутра", "не вздумай перед УЗИ в туалет ходить", "возьми с собой
полотенце" и т. д. Брательник выслушал нас очень внимательно... и выдал
-:"Дык, мне УЗИ гланд"...

Кирилл

Момент когда всех и вся обелечивались, сначало талонами (типа дорожные
деньги) на которые покупались билеты (за проезд в общественном
транспорте) помнят все. Так вот в годах 86 (примерно) по союзу канувшему
в эСЭНгЭ, а локально городах алма-ата и фрунзе прокатилась волна
-копостировать дорожные деньги-типа талоны или на них покупать билеты..
Вот только волна была именно была волной когда в алма-ата за талоны
покупались билеты, в нынешнем бишкеке они уже компостировались... знаю
не смешно, но тот факт что, в этот зНаментчательный момент мы сборная от
Алма-Ата поехали на соревнования с дружественной республикой, дало нам
возможность побывать на поле чудес, когда дарожные деньги валялись под
ногами. :) А потом была значительная экономия на проезде для семей.
А потом :( лафа кончилась так как волна накрыла и наш красивый город
меня только одно мучает до сих пор, что думали советские киргизы глядя
на детей собирающих в целофановые пакеты использованые по понятиям того
места и времени талончики, причем вес каждого пакета приблежался был
близок к килограму

У меня есть племянница. У нее густые вьющиеся волосы, которые к четырем
годам доросли ниже пояса. Процесс расчесывания очень сложный и
болезненный, особенно после бурных игр. Она всегда хныкала и
капризничала и уговорить ее можно было только повторяя пословицу: Терпи
казак -атаманом будешь. При этих "волшебных " словах она примолкала и
терпела. Почему на нее это действовала ни кто из взрослых сказать не
мог. И вот не давно, моя племянница уже в возрасте 12 лет меня
спрашивает:
"А почему так говорят: Терпи коза- а то мамой будешь."
Теперь я понимаю как серьезно ей приходилось задумываться, даже расческа
не отвлекала!!!

Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит.
После "синевы".
Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной
щетиной сегодня встречает шеф.
Ш: - Почему небрит?
Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды
бреют, у нас - отращивают...
Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты
своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь!
Я уже оживившись:
- А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на
  подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,....
Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.

Знакомая рассказала. Приходит она как-то домой, на лестнице ей
попадается соседка снизу, которая сообщает, что скоро отключат холодную
воду и надо набрать ее в ванну, а то придется бегать на колонку.
Знакомая благодарит за информацию и бежит набирать воду. Набирает и
решает сбегать в магазин. Дома остается трехлетний сынулька.
Возвращаясь из магазина, мамаша застает под своей дверью давешнюю
соседку снизу. Соседка нервничает и интересуется, мол, что у вас, вода
холодная есть? Во всем доме уже нет, а у вас есть? И почему вся эта вода
на моем потолке?
Еле попадая ключом в замочную скважину, мамочка открывает дверь и видит
свое радостное чадо, которое горшком вычерпывает воду из ванны и
выливает на пол...

О самоорганизации забавных ситуаций.

Недалеко от моего дома образовался весьма неплохой ларек, в который я
повадился за пивом и сигаретами. Владельцами и работниками оного
являются представители неизвестной мне кавказской национальности. В этом
небольшом магазинчике имеются в наличии практически все продукты и
напитки как для экономной хозяйки домашнего очага, так и для порядочного
любителя выпить, вследствие чего очередь иногда занимаешь за пределами
его дверей. Скорость обслуживания, точнее, отгруживания, потрясает
воображение и лично меня пару раз заставила судорожно вытаскивать деньги
из карманов. Надо сказать, что я отдаю дань уважения конкретным маркам
пива и сигарет. Стремящийся уничтожить людскую пробку продавец запомнил
мои предпочтения и в один прекрасный день на мою просьбу подать мне
такое-то пиво и такие-то сигареты, сказал:
- В следующий раз говорите просто «сигареты».
Пиво он не упомянул, но я решил поставить эксперимент, и в очередное
свое посещение ларька, когда народу было мало, оо-чень широко улыбаясь,
попросил пиво и сигареты, и получил, к своему удивлению, то, что
требовалось.
Сегодня была пятница, пол-одиннадцатого вечера. Неровная шеренга чего-то
бубнящих, покачивающихся людей. Подходит моя очередь. Мысленно смакуя
предполагаемую реакцию публики, делаю серьезное лицо и отчетливо
произношу:
- Три Пива и Сигареты и через секунды уже закладываю их в пакет. Очередь
  слегка шалеет, затихает, видимо, осмысливая новую последовательность
  действий. Следующий за мной не совсем трезвый молодой человек уверенно
  говорит:
- Два Пива!!
Продавец, удивляясь, (весь в работе):- Чего-Чего??
Немая сцена, которую я поспешил покинуть.

Chis

Ехали мы как то в 1997 году из Выборга, подъезжаем к Питеру, едем в
правом ряду, как все. Дорога две полосы и обочина, от встечного
транспорта кустами отделена. Из них он и выскакивает, машет нам палочкой
и быстро ныряет обратно в кусты. думаем, надо останавливаться. Пока
перестроились и встали метров 500 проехали, сидим, ждем. Пришел,
родимый, аж взмок.
- 300 тысяч, говорит.
Начали торговатся, но на 150 от уперся.
Горовит - я же к вам шел.

Во время фашистской оккупации в Праге на стене одного кладбища кто-то
написал: “Чехи, вставайте! Освободите место для немцев!"

(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор
примерно такого содержания:
1-й: Да!? а в квартире убираться надо?!
2-й: ну так женись...
3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!

Муж пъетЬ редко, но метко.. Так чтобы было потом что вспомнить.. А
вспомнить есть что..
Вот как было дело. Давно не видевшись с подруганами, соскучившись и
выпимши на радостях море "лонгера" (энто такая компотистая гадость,
которая расстраивает нафиг весь вестибуляный аппарат) муж поздней ночью
приплыл домой.
Вернее, его приплыли и в целости-сохранности подкинули под дом. Дома, а
мы надо сказать живем в частном секторе, ему пришла гениальная идея
очистить свой желудок.
И не где-нибудь, а на ручеечке, который имеет место быть на участке.
С сигаретой в зубах, барсеткой в одной руке и надцатым "лонгером" в
другой, он в полнейшей темноте выруливает на мостик шириной с 44 размер
ботинка. Кстати, в новых ботинках и новых брюках со стрелками. Постояв
над тихими водами и не вдохновившись журчанием на подвиг, решает идти в
дом спать, делает шаг в сторону берега. И тут из темноты под его ногу
ныряют, о! ужжжжассс! - два светящихся огонька, которые попав под
ботинок оказываются злобно орущим котом!...
Последняя сухая мысль была - поднять руку с барсеткой повыше..
Сваливашись в ручеек, не глубокий вобщем-то, но весьма грязный. Уронив
початую бутылку
"лонгера" в мутные воды сией пучины. Искупавшись с ног до головы в
речке-вонючке и удачно ободрав себе морду лица. С мыслями, нифига себе
сходила за хлебушком, муж в очередной раз собрался бросать пить..
ню-ню.. %о)

Утро началось картиной репина "приплыли" - пластырь под глазом,
пухленькие (с одной стороны) губеньки синего цвета и жалостливый морд
доставили мне несколько мгновений тихой радости, сопровождаемой
совершенно диким ржанием! о)) ыгы..

з. ы. .. цукца не писатель, в принципе.. отнюдь..
з. з. ы. .. жить ей оставалось не больше часа.. пока муж не полез качать
свежие анекдоты..

Aleva, жена Левы.. о)

Вот уже несколько лет я практикую прохождение в метро по документам, не
дающим права на бесплатный проезд, таким как пропуска, студенчиский и
даже паспорт. И вот, не так давно, получив удостоверения Министерства
Печати я решил его опробовать: пару раз прошел безболезненно, а на
третий меня задержали, дескать покажите корку... Внимательно изучив
документ (не дающий права не бесплатный проезд) бабуля-контрлер изрекла:
"Министерство машины должно выделять б..." и пропустила.... вот так

Навеяно 7-ой историей от 21 сентября.(Объявление по радио) Сам работаю
на радиостанции? поэтому приходилось из уст информ-редакторов, сидящих
обычно напротив нас, ведущих, слышать всякое.
- И о дорожной обстановке к этому часу.(Все это произносится обычно с
  самым серьезным выражением лица) На перекрестке проспекта Троицкого с
  Розой Люксембург был сбит ВЕЛОСИПИДЕЦ...
У меня, естественно, вопросы о самочувствии пострадавшего сразу же
отпадают.)) Вам смешно! А мне после этого еще в эфир идти...

Друг у меня в застойные времена заканчивал читинский мед много у них
было веселых приключений, но анекдотичная ситуация с экзаменом
запомнилась больше всех. Был у них товарисЧ то офигительный пофигист так
ентот товарисч с большого будуна сдавал экзамен то ли по анатомии.. то
ли еще чего, короче после офигительного заваливания основных вопросов
следует дополнительный.
- Опишите прохождение мочи в организме толи великие руские поговорки
  ожили в его памяти... то ли просто перемкнуло чего, но выдал он ответ
  сразу и уверено - Моча проходит через ГОЛОВУ!!!!!!!
аудитория лежала..... мда а ведь он потом кого нить оперировать будет :(

Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном
(мои родственники),
...
- Папа, а мама у нас как козочка?
- Да, сынок.
- А я как козленочек?
- Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!)
- ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!!
...
P.S. Реакция окружающих стандартная.

Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и
пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера,
возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских
времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать -
фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот
самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре:
DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).

Мой горячо любимый дедушка очень переживал, что запасы картошки на зиму
ему придется делать на центральном колхозном рынке нашего города,
который находится довольно далеко от его квартиры. Но судьба уготовила
ему приятный сюрприз: прямо к нему во двор приехал целый грузовик с этой
самой картошкой. Продавать. :-) Купив на радостях аж десять мешков, он,
однако, призадумался: а как же спустить все это в погреб? Но и тут ему
улыбнулась удача: грузчик сам предложил за бутылку спустить картошку в
погреб. Рассказать о таком удачно провернутом дельце дедушка пришел к
нам вчера. Счастливый такой. :-)) И в заключении своего рассказа с
неподдельной улыбкой на лице он выдал буквально следующее:
- Нет, ну какая же хорошая картошка! А САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МУЖИК СПУСТИЛ!
:-)))

Двоюродный брат гонял грузы из Молдавии на Россию. Рейс выдался трудный
и четвертая поломка по причине ночи и усталости оказалась неустранимой.
Заночевали в кабине ЗИЛа он и два клиента, чей груз. Стояли на обочине,
ночь холодная, лобовое стекло запотело. И приснилось брату, что заснул
он за баранкой. Открывает глаза - навстречу приближающийся свет фар. По
тормазам - нет эффекта, баранку в сторону - ничего не происходит.
Есессно, начинает орать в предсмертной истоме. Не прекращая манипуляций
по предотвращению столкновения. Просыпаются клиенты, резво упираются
ногами и руками, и тоже в крик. Отчего брат проснулся окончательно и
осознал сермяжную истину. На его вполне резонный в данной ситуации
вопрос "Чего орете?" клиенты логично ответили - "А ты чего?"

Этим летом выбрался наконец после десятилетнего перерыва в Приморье. Ну
и сына с собой прихватил - парню 8 лет, а на море ни разу не был.
Отдохнули классно: солнце, волны - сыну, пиво, рыба и все такое - мне, -
красота.
То, что сын за три недели море так и не научился называть никак, кроме
как "речка" - это ерунда. Детство, проведенное в каменных джунглях
современных мегаполисов, догоняло его на каждом шагу. Сидим в кафе на
пляже, заказали гребешков (вкуснота такая, ее из ракушек выковыривают,
варят-жарят-маринуют, а потом с удовольствием едят). Эдик, сын мой
значит, попробовал и, я смотрю, понравилось - ест и ест.
Я - Ну как? вкусно?
Эдик - Ага Я - На что похоже?
Эдик, не задумываясь, - На крабовые палочки!
Да-а-а.... Устами младенца..... А что? и действительно - мясо ведь тоже
чем-то сосиски напоминает:)

Дело было в Сочи. Каждый август мы с друзьями из разных уголков нашей
Родины сьезжаемся чтобы отдохнуть, каждый вечер расказываем анекдоты,
истории и т. д. Так вот, я расказал историю, которую мне пересказал мой
однокурсник о том, как его друга в армии заставили срубить несколько
деревьев...... штыковой лопатой!!! Все засмеялись, а Димка (он учится в
каком то военном училище Питера) сидит так задумчиво, а потом с очень
серьезным видом говорит:
- странно, а у нас для этого ЛОМЫ есть!!!???
При этом так и не улыбнулся, глядя как мы уползли под лавки.

Реально произошло, отвечаю!
В тексте: "бла-бла-бла..... МОРСКАЯ РАКУШКА... бла-бла-бла..."
Лектор читает "бла-бла-бла..... РУССКАЯ МАКУШКА.... бла-бла-бла..."

История реальная - рассказала мне мама.
Государственный экзамен. Народ сидит в аудитории - кто готовиться, кто
сдает... В общем, мероприятие ответственное. Заходит девушка с
хорошеньким животиком: ясное дело, срок большой, волновать будущую маму
не рекомендуется. Садиться девушка отвечать, ее, разумеется крайне нежно
спрашивают, ставят что надо. Девушка берет зачетку, встает, идет к
выходу и тут... Живот падает. В смысле - подушка, при помощи которой
создалось "положение". Девушка краснеет, смущается, аудитория затаила
дыхание...
Экзаменатор, всего насмотревшийся за долгую практику спокойно
комментирует:
- Ну и развелось же вас, беременных.

.... запомнилась история от 3 сентября про слабовидящего капитана
дальнего плавания, вздыхавшего о том, что ни х$я не видать... :)

....
Познакомилси я с девчонкой, симпатишной, умной, начитанной такой, да вот
бЯда у нее одна, из-за начитанности ентой, зрение плохое...
Дело наконец дошло до романтичного свидания у меня дома:) Утром,
проснувшись, сладко потягиваясь в постели, девушка смотрит в окно,
защищенное марлей от злобных пЫтерских кровососущих тварей- комаров,
своими слабыми, лишенными каких-либо корректирующих устройств, типа
очков аль контактных линз, глазами, и слегка удивленно произносит: "Ну и
туман на улице... ни фига не видно..."
... я как будто лично пережил состояние подчиненных того доблестного
капитана... :)

Сообщение при просмотре сайта www.timeradiator.ru :
------
  Возникла ошибка.
Описание ошибки: You have an error in your SQL syntax near `ORDER BY
cont.country_name, p.product_id, p.price` at line 1.
Попытайтесь понять из описания, что Вы сделали не так.
Если не получается, обратитесь к администратору.
------

Я сейчас кое-что в Ворд скопировал из анекдотов, а там слово "жопа" было
вот так - Ж@ПА.
Очутившись в Ворде, оно стало ссылкой! :)

Похоже на №5 за 26.09. от Торика... тоже был я в Финляндии... уж не
помню в каком городе я это увидел - но тем не менее - название одной
улицы заставило улыбнуться: Pohjoisranta (Похйоисранта).
Нетрудно представить, как издевались русские туристы.
P.S. Означает кстати, "Северная набережная"

Работаю я в одной конторе по поставкам колхозникам ядов. Сижу в один
прекрасный день в конторе, "развожу" очередного клиента на покупку ядов
от колорадского жука. В этот момент заявляется Вован (в прошлом браток,
теперь почти добропорядочный фермер) за тем же ядом. Ну, я на него
отвлекся, подаю ему канистру (для справки, смертельная доза для
человека-5мг). Вован, очевидно насмотревшись фильмов про мафию и т. п. ,
где кокаин на вкус пробуют, чтобы удостовериться в подлинности,
открывает сию емкость и начинает усиленно втягивать воздух. После этого
я было схватился за телефон, чтобы уже вызвать скорую, как меня перебил
тот же самый персонаж:"Хорошее дерьмо, беру". Заплатил и удалился. После
этого мой первый клиент, наблюдавший за всем этим, заявил:"Что ж это за
яд, раз он человека не валит? Посильнее что-нибудь есть?".

Интересно жить в Одессе. Вышел, на работе, подышать морским воздухом:
гляжу судно причаливает ( с виду - сухогруз ), но название "АВРОРА-2", а
впереди то месяц ОКТЯБРЬ. И тут я испугался...
(не верящие - приходите в порт!)

Проголосовало 26 человек(а)