Моего мужа можно пожалеть - ему в течение всей нашей супружеской жизни
приходится выносить всех бездомных котят, которых я добросердечно
притаскиваю домой, а потом пристраиваю «в хорошие руки». Это не нравится
не только мужу, но и нашей собственной кошке, ни разу не рожавшей старой
деве, которая очень выразительно смотрит на меня, как на подлую
предательницу, шипит, залезает на шкаф, и во все время пребывания у нас
котенка слезает оттуда только по крайней необходимости (то есть пожрать
и, пардон, наоборот). Дочь наша генетически унаследовала мамину
нездоровую страсть к кошачьему племени. За что мы недавно и поплатились.
Возвращаемся мы с мужем не помню откуда домой, и видим такую картину -
из ближайшего продуктового магазинчика вываливается наша дочь, подбегает
к нам и кричит - «Мама, папа, вы молока купили? В магазине молока нет!!!
» «Настенька, - удивляемся мы, - ты же молоко терпеть не можешь! » «Да
не мне, - раздраженно кричит дочь, - котенку! » И раскрывает ладони… А
там котенок… новорожденный… дня три ему примерно… Кто видел котят такого
возраста, может себе представить - размером со среднестатистическую
мышь, слепой, лапы в разные стороны, лежит и орет. Причем орет так, что
взрослый кот может позавидовать. «Настя, - в панике спрашиваю я, - ты
где его взяла?!! ». На что эта любительница животных рассказывает, что
мальчишки разорили «гнездо» дворовой кошки под котельной, было три
котенка, одного взяла она, чтобы наша кошка его выкормила. Это наша-то
старая дева! Полное отсутствие у 12-летнего ребенка элементарных
биологических познаний. Остается радоваться, что хоть не всех трех котят
она приволокла.
«Настя, - говорю я, - мы не сможем выкормить такого малыша! Он у нас
сдохнет! Ищи по соседям какую-нибудь кормящую кошку». Ушла дочь кошку
искать, котенка мы принесли домой, сели на диван и в полном ступоре
смотрим на него. Минут через десять приходит дочь. Тащит перед собой
здоровенного серого кота. Можно и не смотреть на то, что у него под
хвостом - на его бандитской морде четко написано, что это именно кот. И
глаза у этого мордоворота круглые от ужаса. Понял, видимо, что его
сейчас доиться заставят. «Это что?!!! » - спрашиваем мы. «Это, - говорит
дочь, - его мама». «Почему ты так решила?!!! ». «Похожа потому что на
него…».
Окончательно разочаровавшись в умственных способностях отпрыска,
отправилась я на поиски кормящей кошки сама. Повезло с первого раза -
нашла этажом ниже, у соседей. Согласились взять, если кошка признает.
Бегу к себе наверх, несу соседям котенка, за мной бежит все мое
любопытствующее семейство. Положили котенка на пол, столпились вокруг
него двумя уже семействами. Мелкий лежит, распластав лапы, на полу и
орет, как годовалая свинья, которую пытаются лишить жизни. Подходит
кошка, смотрит на него недоуменно. И как цапнет его поперек туловища.
Хозяйка в ужасе кричит «Ой, сожрет сейчас! ». Смотрим - нет, живой,
поволокла она его к себе в корзинку, где ее собственный двухнедельный
отпрыск лежит.
Идиллия продлилась дней десять, потом приходит ко мне хозяйка кошки и
говорит: «Забирайте своего котенка, наша кошка своего забросила, он
худеет и чахнет. А она только вашим занимается».
…И начались все прелести выкармливания… А у таких малышей, как и у
человеческих детишек, еще и запор начинается, когда их на искусственное
питание переводят. Представляете себе, что такое ставить клизму
двухнедельному котенку. Страшнее, честное слово, ничего в жизни не
испытывала.
Довели мы котенка до сознательного возраста, поставили на ноги, пора и
покидать родительское гнездо. Нашли ему приемных родителей, армянскую
семью, живущую в частном доме. Когда отец этого семейства пришел
забирать котенка, дома была наша бабушка, принимавшая во всей истории
самое деятельное участие. Очень он потом смеялся: «Слушай, я пришел
котенок забирать, а она мой адрес спрашивает и как меня зовут! Как будто
она мне родной дочь отдает! » А еще бы не родной дочь, после таких-то
испытаний…

У меня есть племянница. У нее густые вьющиеся волосы, которые к четырем
годам доросли ниже пояса. Процесс расчесывания очень сложный и
болезненный, особенно после бурных игр. Она всегда хныкала и
капризничала и уговорить ее можно было только повторяя пословицу: Терпи
казак -атаманом будешь. При этих "волшебных " словах она примолкала и
терпела. Почему на нее это действовала ни кто из взрослых сказать не
мог. И вот не давно, моя племянница уже в возрасте 12 лет меня
спрашивает:
"А почему так говорят: Терпи коза- а то мамой будешь."
Теперь я понимаю как серьезно ей приходилось задумываться, даже расческа
не отвлекала!!!

О самоорганизации забавных ситуаций.

Недалеко от моего дома образовался весьма неплохой ларек, в который я
повадился за пивом и сигаретами. Владельцами и работниками оного
являются представители неизвестной мне кавказской национальности. В этом
небольшом магазинчике имеются в наличии практически все продукты и
напитки как для экономной хозяйки домашнего очага, так и для порядочного
любителя выпить, вследствие чего очередь иногда занимаешь за пределами
его дверей. Скорость обслуживания, точнее, отгруживания, потрясает
воображение и лично меня пару раз заставила судорожно вытаскивать деньги
из карманов. Надо сказать, что я отдаю дань уважения конкретным маркам
пива и сигарет. Стремящийся уничтожить людскую пробку продавец запомнил
мои предпочтения и в один прекрасный день на мою просьбу подать мне
такое-то пиво и такие-то сигареты, сказал:
- В следующий раз говорите просто «сигареты».
Пиво он не упомянул, но я решил поставить эксперимент, и в очередное
свое посещение ларька, когда народу было мало, оо-чень широко улыбаясь,
попросил пиво и сигареты, и получил, к своему удивлению, то, что
требовалось.
Сегодня была пятница, пол-одиннадцатого вечера. Неровная шеренга чего-то
бубнящих, покачивающихся людей. Подходит моя очередь. Мысленно смакуя
предполагаемую реакцию публики, делаю серьезное лицо и отчетливо
произношу:
- Три Пива и Сигареты и через секунды уже закладываю их в пакет. Очередь
  слегка шалеет, затихает, видимо, осмысливая новую последовательность
  действий. Следующий за мной не совсем трезвый молодой человек уверенно
  говорит:
- Два Пива!!
Продавец, удивляясь, (весь в работе):- Чего-Чего??
Немая сцена, которую я поспешил покинуть.

Chis

(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор
примерно такого содержания:
1-й: Да!? а в квартире убираться надо?!
2-й: ну так женись...
3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!

Двоюродный брат гонял грузы из Молдавии на Россию. Рейс выдался трудный
и четвертая поломка по причине ночи и усталости оказалась неустранимой.
Заночевали в кабине ЗИЛа он и два клиента, чей груз. Стояли на обочине,
ночь холодная, лобовое стекло запотело. И приснилось брату, что заснул
он за баранкой. Открывает глаза - навстречу приближающийся свет фар. По
тормазам - нет эффекта, баранку в сторону - ничего не происходит.
Есессно, начинает орать в предсмертной истоме. Не прекращая манипуляций
по предотвращению столкновения. Просыпаются клиенты, резво упираются
ногами и руками, и тоже в крик. Отчего брат проснулся окончательно и
осознал сермяжную истину. На его вполне резонный в данной ситуации
вопрос "Чего орете?" клиенты логично ответили - "А ты чего?"

Проголосовало 90 человек(а)