Мой сын, когда ему было лет пять, не выговаривал букву Р. Решили мы по
такому случаю определить его в логопедическую группу детсада. Но
выяснилось, что к логопедам так просто не берут, надо обойти
предварительно десяток врачей. В том числе почему-то детского психиатра.
Ну, надо так надо.
Привели мы дите на осмотр. Тетя психиатр усаживает пацана на кушетку и
начинает с ним беседовать за жизнь. Вроде все нормально, никаких
отклонений не наблюдается, малец знает, как зовут папу и маму, какой
сегодня день и что зимой падает снег, а осенью -- листья. Без всяких
затруднений отличает на картинках собачек от кошек, а милиционеров от
грузовиков. Обнаруживается, что обследуемый в состоянии сосчитать пальцы
на руке. Вах, какой развитой ребенок! Тут тетя решает копнуть глубже и
задает каверзный вопрос:
- - Вот представь, что ты летом поехал к бабушке в деревню, а у нее
  курочки. Ты же курочек видел?
Детеныш отвечает утвердительно.
- - И вот две курочки зашли за забор, так что видно только ножки.
  Сколько ты увидишь ног?
Дитя на несколько секунд опускает голову, сосредоточенно рассматривает
пол и радостно сообщает:
- - Двадцать шесть!
Пауза. У тети в глазах сперва растерянность, потом профессиональный
азарт. Тетя начинает конкретизировать задачу.
- - Ну а если подумать? Сколько у курочки ножек?
- - Две.
- - Правильно. И вот две курочки заходят за забор, а ты видишь только их
  ноги. Представил?
- - Ага.
- - Теперь хорошенько подумай, посчитай, сколько ног?
Пацан старательно думает, морща лоб.
- - Ну как?
- - Двадцать шесть, -- малыш в растерянности, тетя явно ожидает другого
  ответа, но что делать, если и в самом деле у него получается 26?
Мы с женой в трансе -- пожалуй, сейчас тетя психиатр напишет направление
не в логопедическую группу, а в психиатрическую какую-нибудь. Мы,
конечно, знаем, что ребенок у нас считает лучше иного второклашки,
поэтому явное и неожиданное неумение сложить два и два повергает нас в
шок. И откуда, скажите на милость, такая кривая цифра? Почему не пять,
не восемь, не сто, в конце концов?
Еще несколько минут продолжается переливание из пустого в порожнее.
Малец упорно стоит на своем и даже начинает слегка сердиться, будто тетя
нарочно придуривается и оспаривает очевидные вещи. Двадцать шесть ног, и
все тут. Платон мне друг, но истина дороже.
Наконец тетя отступается и меняет тему разговора. Все прочие тесты
прошли на ура, искомая справка выписана. Мы выходим из кабинета и
начинаем выяснять у сына, по каким формулам он рассчитывает количество
ног у кур. Дите останавливается и смотрит на предков, как на полных
идиотов.
- - Вы что, не знаете? У курочки две ноги. А у бабушки тринадцать
  курочек. И еще два кота и собака, но они за забор не ходят...
Ну еще бы ему не знать, когда он все лето жил у бабки и этих кур пас, то
и дело пересчитывал, чтоб в огород не удрали. Надо было тете спрашивать
не про курей, а про страусов каких-нибудь...

Kapitan Nemo

Итак история.
Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на
развратно-сексуальные темы.
Говорю ей:
- А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не
  проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может
  переспать???
Она говорит:
- Ну не знаю. Человек 500.
Я:
- А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два.
Она:
- Ну триста.
Я:
- Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.

И тогда после секундного замешательства я слышу:
- Ну тогда она и не блядь вовсе.

!!!!
Да здрвствуют женщины!

Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых
волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку.
1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной.
Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную
поликлинику.
Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном
кабинете.
Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг
друга.
За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали.
Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему.
Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины.
- Рука болит, отозвался я.
- Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он
- ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был
  нужен.
Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня.
- Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне
  бумажку с надписью и номером кабинета.

И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу.
- доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и
  показывает на голову.
- Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет.
- Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с
  другой стороны на голове был наклеен пластырь.
- А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь.
Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж
делать рентген.
Очередь в кабинет была еще та.
Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала.
Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог.
- Раздевайтесь
- Зачем?
- Рентген грудной клетки делать будем
- Зачем?
- Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген
  грудной клетки.

- но у меня рука болит.
- Это не важно, написано грудной клетки.
В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я
выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том,
что у меня рука…
- Вы Ветеран войны спросила доктор
- Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то
  воевал
- Тогда с Вас 2.80 за снимок.
- А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я.
- Все равно 2.80
- Я отсчитал нужную сумму.
Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром,
безапелляционно произнесла она.
Я вышел.
А тут и на флюорографию очередь подошла.
Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с
ужасным перегаром, молодого парня.
- Что с рукой спросил он
- А как вы знаете, поинтересовался я.
Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом
районе и он мне делать флюорографию не будет.
Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне
быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет
Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д.
- Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные
  способности.
- Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я
  сколько не жалко, поинтересовался он.
Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на
опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол.
Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал,
рассказал мне об устройстве костей правой руки.
Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему
на руку не жаловался.
Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что
день не пропал даром.
На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу.
- А это Вы, протянул он
- Я, радостно ответил я
- Снимок делали?
- Делал
- Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели
- А снимок смотреть будем, поинтересовался я
- Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс.
- А без гипса можно?
- Можно, но это дороже.
- В каком смысле, не понял я
- Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать.
Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в
аптеку.
Аптекарша сильно кричала на покупательницу.
- С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу
  за рецептом.
Я протянул свою бумажку.
- Такой мази нет, есть другая.
- А она мне подойдет?
- Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит
  подойдет.
Я заплатил.
И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти
линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной.
Желаю всем не болеть.
Александр Данилов.

Начальница экономического отдела пожаловалась, что у них не работает
принтер.
Понедельник. Я прискакал в отдел, типа чинить... Не починил.
Вторник. Перерыл всю систему, трижды менял драйвера... Рыл копытом землю
и пыхтел ноздрями... Без результата...
Среда. Бегал вокруг принтера с бубном и завывал по-шамански... Та же
песня...
Четверг. Поменял шкуру на бубне и опять поплелся к экономистам.
В этот день вышла с больничного тетка-экономист, сидящая за этим компом
постоянно.
Она странно посмотрела на меня.
- Это вы его просто включать не умеете...
- ??????!!!!!!!!!!! - У меня столбняк.
Подошла, включила, провела ладошкой...
- Ну, дорогой, не капризничай!
И принтер ЗАРАБОТАЛ!!!!!!
Ну, и кого после этого надо сдать в психушку???!!!

Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской
национальности" увидела надпись крупными буквами:
"ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"

Проголосовало 68 человек(а)