21 сентября 2000

Случилось это в мою бытность студентом первого курса.
На первом занятии по физкультуре тренер построил нас,
волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?"
   Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел
на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел
на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй -
первый - второй".
   Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я,
смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее,
как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
   Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг
вперед с возгласом "Расчет окончен!"
   Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я
спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

Историю рассказал(a) Alexey Dolgov

21 сентября 1999

История на 100% правда, случилась она при мне. Мой сосед, живущий на
8-ом этаже в 9-этажном доме, купил себе БМВ 7-летней давности и решил
поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя
после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец
машины БМВ номер хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит
каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах.
Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи." Я зашел к владельцу
и сообшил ему об этом, радости ему это не принесло, но так как он
все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна,
то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные
соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он звонит мне
в дверь и вбегает в квартиру с криками "Суки, сволочи, бл*дь, убью
отморозоков,.." и в таком духе. Поведал он мне историю. Заходит он
в лифт, а там записка "СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет.
Сперли.

Историю рассказал(a) ГБЛ

21 сентября 1998

Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном
городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со
старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы
стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев.
Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми
затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой,
времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал
мировой прикол.
   Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему
крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту
(здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант
с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с
хорошим настроением отправятся на занятия.
   Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась,
поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу
побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным.
   В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего
подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали
на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны
лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший
бардак считался уголовным преступлением и строго карался.
   Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет
выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят
ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку,
накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в
недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать
привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском
подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки,
обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по
сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!!
При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с
табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной
головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены
казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и
катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на
сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в
ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...

Историю рассказал(a) Эд

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".