Увольняюсь из рядов МВД на пенсию по выслуге лет. По этому случаю
прохожу медкомиссию в госпитале опять же МВД. И среди других врачей надо
посетить дерматолога (он же венеролог). Читает мою карточку, потом глаза
на меня поднимает, смотрит так недоверчиво и спрашивает:
- Ты сколько в органах-то отслужил?
Говорю ему, что больше двадцати лет - не верит:
- И за это время ни разу у меня не был?! Ничего не подцеплял? Ну ты
  даешь!

Ни одного такого случая в его практике не было...

Лось

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
"Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил,
уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это
было сочувствие? :-)

Терроризм: спрос на козлятину.

Журнал Farm Journal, специализирующийся на сельскохозяйственной
тематике, редко пишет о том, что происходит в Нью-Йорке. Однако редактор
Соня Хиллгрен, которая во что бы то ни стало решила написать о теракте
11 сентября, сумела-таки увязать это событие с тематикой своего журнала:
Джон Огоновски, командир захваченного авиалайнера компании American
Airlines, врезавшегося во Всемирный торговый центр, любил копаться в
огороде. "В выходные Огоновски любил работать на своей ферме "Белые
ворота" - заготавливал сено, выращивал кукурузу, тыкву, ягоды и
персики", - написала Хиллгрен в статье, опубликованной в октябрьском
номере Farm Journal.
Подобно Хиллгрен, редакторы многочисленных отраслевых журналов оказались
в затруднительном положении. С одной стороны, теракты не имеют никакого
или почти никакого отношения к основной тематике этих изданий. С другой -
события 11 сентября стали крупнейшим событием в жизни Америки за всю
послевоенную историю - о них просто нельзя не писать.
Казалось бы, какое отношение могут иметь события 11 сентября к проблемам
мясо-молочной отрасли? Однако на первой полосе номера от 14 сентября
еженедельник Cheese Market News ("Новости сырного рынка") тоже
опубликовал злободневный материал: 11 сентября поставки молочных
продуктов в Нью-Йорк были отменены, так как в городе были перекрыты
мосты. "Молоко - продукт скоропортящийся, - сокрушался редактор журнала
Кейт Сэндер. - Поставщикам необходимо срочно пристраивать этот товар".

Журнал Expedition News ("Новости экспедиций") написал об альпинистах,
которые готовы консультировать военных в случае, если подразделениям
вооруженных сил США придется воевать в труднодоступных горных областях
Афганистана. Периодическое издание под названием International Bowling
Industry ("Международная индустрия боулинга") провело исследование и
пришло к выводу, что любители этого вида спорта не боятся террористов.
"Очень немногие команды отменили тренировки", - говорит Скотт Фрейджер,
редактор и издатель журнала.

Далеко не все специализированные издания сумели в полной мере оценить
значение событий 11 сентября для своей отрасли. Ежемесячный журнал Meat
Goat Monthly News ("Козы и козлятина: новости рынка") посвятил 11
сентября только колонку. А вот Терри Хэнкинс, редактор конкурирующего
издания Goat Rancher ("Козловод"), уделил проблемам, возникающим в
связи с терактами, более пристальное внимание. Терри Хэнкинс, бывший
газетный репортер, делает свой журнал в большом трейлере, прямо посреди
козьего стада. В ноябрьском номере журнала, издающегося в небольшом
городке Сара, штат Миссисипи, будет опубликован материал, рассказывающий
о способах обследования козьих стад на предмет выявления признаков
возможных актов биотерроризма.

Сейчас Хэнкинс внимательно отслеживает любые проявления антагонизма по
отношению к иммигрантам-мусульманам, составляющим основную массу
потребителей козлятины - продукции, которую производят его читатели.
"Если наши клиенты из стран Ближнего Востока перестанут ходить в
рестораны с национальной кухней, спрос на козлятину упадет", - считает
Хэнкинс. (WSJ, 25.10.2001)

У нас в Киеве открылось представительство ЛУКОЙЛА - ЛУКОЙЛ-УКРАИНА. И
все по понятиям, отдельное здание, охрана, гаражи, камеры. Пацаны крутые
на Лексусах и Круизерах, просто пацаны на Октавиях и Шумах (КИА). И вот,
выходим мы утром на работу (живем возле офиса) и стоит значит сотка
возле гаража, и песня Алсу на всю орет "... просто наступила зима...",
пацаны заслушались и забыли, что машину подавать надо. А тут заходит
главный какой-то (из мелких), хочет проп-дон выписать за то, что машину
задерживают, подходит, услышал кто поет, дослушали песню вместе, тихо
распорядился и ушел. Имидж.

P.S. А если бы в..бал пацанов? А за что? За то, что Аслу слушали. А кто
такая Аслу? И его бы в..бали за политическую некорректность.

Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права
сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от
автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся
в теплой кроватке, а она опять за свое:
- Когда кататься будешь учить, ты же обещал!.
- Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи
  переключать сама знаешь чем...
Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал,
потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей
на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять
заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление
выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей
тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она,
блин, заявляет:
- Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду.
И прыгает прямо на "переключатель".
Вот, блин, и докатались!

Опять же общежитие МВТУ в Лефортово....
Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для
невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны,
империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие
был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и
разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи
стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для
шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по
оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша
покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком
сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой
товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам
к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента.
Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие
и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка
мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой
опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый
взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями
направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м
до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой
машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки
алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш
герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие
(25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и
грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не
решились (оцените мрачную репутацию, а?)
Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым,
обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с
участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться),
еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в
означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50
минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и
с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить,
раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной)
кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к
шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового,
поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице
и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно
вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не
стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в
квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства
участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка
беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть
сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с
отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и
соседями.
Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом
похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что
достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин
солидной фирмы. Привет, М.!

Сразу оговорюсь, что на улице стояла прекрасная погода: светило солнце,
было тепло, дул небольшой ветерок... ну это так - лирика...
В общем, спускаюсь в метро, там народу тьма тьмущая, едем трясемся,
слышу такой монолог двух мужиков, один из них немного датый:
- Извини, не подскажешь сколько времени? - говорит датый.
Второй смотрит на часы:
- Пол четвертого.
- Пол четвертого чего?!
.... Ржал весь вагон...

Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
  ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
  подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!

На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две
недели людям пришлось существовать на еде и воде... " вспоминается -
я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для
общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы
просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И
там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали",
"Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме
анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так:
"Брали - 200 мл", "Расход - 2000 мл".

Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
  іБАНОГО КОМСОМОЛА!

Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?

Проголосовало 787 человек(а)