хорошие люди после смерти попадают в США, а плохие в Сомали
любитель

Два мужика пошли на охоту и провалились в берлогу к медведю. Он
разьяренный вылетает и за ними. Один охотник испугался, ружье бросил и
залез на самую верхушку сосны. А медведь за ним.
Второй кричит:
- Вася, не бойся, сейчас я ему яйцо отстрелю!
Раздался выстрел, медведь взревел и полез еще быстрее.
- Вася, не бойся, я ему второе яйцо отстрелю!
Выстрел. Тут медведь совсем рассверипел, на дерево лезет аж щепки летят.
- Вася, сейчас я ему хрен отстрелю!
- Серега! Стреляй лучше в голову, по глазам вижу не ебать меня лезет!

Девушка приходит устраиватся на работу с секретаршей и говорит с геню
директором: Так и так мыл меня все устраивает а какая заработная плата!!
Ген. Директор говорит 100$
Она спрашивает а побольше ни как нельзя??
Он отвечает но с натягом может 150 выйдет
Она спрашивает извените а натягивать только вы будете или еще ваш
заместитель??

Две монашки в колбасном отделе:
- Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Вторая шепчет первой на ухо:
- Возьми четыре, по одной съедим.

Мужчина, весь в черном: шляпа, рубашка, костюм, ботинки, заходит в
аптеку:
- У вас есть черные презервативы?
- Есть. Извините, а по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед. Хочу выразить его жене соболезнование.

В старом автобусе, было очень много народа... Кондукторша стала в начале
автобуса, и пассажиры в конце автобуса оплачивают проезд, передавая
деньги из рук в руки... Вдруг рядом с кондукторшей кто-то пукнул...

- Фу.. Кто это? - спрашивает кондукторша.
Бабулька в конце автобуса, подпригивая:
- Этоя, доченька, за троих...

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
  зачатья.

Hа экзамене студенту достался вопpос: "Юмоp в английской литеpатуpе". Он
начинает мямлить:
- Юмоp в английской литеpатуpе очень тонкий. Ну, очень тонкий...
  Представляете, такой тонкий...
Пpеподу это вскоpе надоедает, и он говоpит:
- Пpостите, а поконкpетнее вы не могли бы?
- Пожалуйста, - отвечает обpадованый студент, - Вы когда-нибудь видели,
  как ссыт комаp?
- Hет.
- Вот английский юмоp еще тоньше!

Молодой предприниматель начал свой собственный бизнес. Арендовал
шикарный офис, обставил его антиквариатом и кожаной мебелью. И вот, сидя
за широким столом, он увидел, как к нему в кабинет вошел посетитель.
Желая показаться крутым бизнесменом, он схватил трубку телефона и начал
разговаривать так, как будто бы проворачивал крупную сделку, разражаясь
огромными суммами и гигантскими обязательствами.
Наконец, он повесил трубку и спросил гостя: « Чем могу быть полезен? »
Тот почесал в затылке и ответил: « Да я, собственно. …Пришел телефон
подключить…»

Дзержинский – Ленину:
- Владимиp Ильич, ну что, по тpоячку?
- Что вы, батенька, давеча сбpасывались по тpоячку так, помню, залез на
  бpоневик и какую-то хуйню поpол. Утpом пpосыпаюсь - в стpане pеволюция!
  Так-что по pупчику, батенька, только по pуп-чи-ку.

Идет мама с ребенком по рынку. Сыночек плачет: "Купи мне что-нибудь
сладенького и попить!". Мама: "Подожди, еще не все купили, как купим -
будет тебе сладенькое.". Сыночек свое гнет. Тут прохожий дядя и говорит:
"Женщина, Вы купите мальчику арбуз - заодно сладенького поест, и жажду
утолит!". Женщина выражает благодарность дяде, а мальчик отвечает:
"Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробоавал? Попробуй! Заодно и наебешься
и напляшешься!".

1917 год, Смольный. Ленин напряженно что то пишет, склонившись над
столом. Подходит Крупская :
- Что пишешь Володенька ?
- Мандаты Наденька
- Сам ты пидор Володенька

Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась
золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпусти Петро, любые три желания исполню...
- Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба...
- Нет Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть...
- Ну раз надо, зробы так щоб уси китайцы побиглы в Швэцию...
- Готово Петро, давай второе.
- Зробы щоб уси швэды побиглы до Китаю.
- Готово, давай третье.
- А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам - китайцы до Китаю, швэды
  до Швэции...
- Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую х-ню желания изводить?
Какая тебе от них польза?
- Та мэни-то пользы ниякой, зато москалям огороды потопчут!!!

AndrewBlack

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. вообще-то шапочка у нее
была серая - из волка. просто она носила ее мясом наружу.

Встречаются два выпускника музыкального училища. Не видились 8 лет.
- Чем занимаешся?
- Да, вот закончил 7ую симфонию, сейчас работаю над 8ой... А ты?
- Ну, я пишу очень маленькие композиции, но за очень большие деньги...
- !? Например?
- О-о-о, Данон!

Бабушка, я опять летал во сне...
- Во-первых я не бабушка а дедушка
- Во-вторых летать тебе до моего дембеля!!!

Просыпается Хоттабыч с крупного бодуна хвать за бороду - ничего нет
хвать за бошку - лысый руку в штаны засунул - волосину выдергивает:
- Ну хоть на пивко осталось

Terra

Идет волк по лесу, смотрит - заяц.
"Заяц, соси!"
"А я не умею!"
"Соси как умеешь!"
"Хрум-хрум!"

Вышел КОСОЙ Иван Царевич на дорогу и пошел куда глаза глядят и
разорвался

Жила-была пара сиамских близнечих, сращенных в области бедра. Одна из
них была нимфоманкой, а другая играла на саксофоне. Обе были жуткими
фанатками Хулио Иглесиаса.
Пошли они как-то на его концерт, и нимфоманка стала строить ему глазки.
Хулио это заметил и не преминул ответить тем же. Кончилось все это дело
в гримерной у Хулио: он с нимфоманкой имели друг друга во всех
всевозможных позах, в то время как саксофонистка цеплялась за свою
драгоценную жизнь и выдувала из своего саксофона романтические мелодии.
Прошел год. Близнечихи читают газету.
«О, посмотри, » - воскликнула вдруг нимфоманка. – « К нам в город опять
приезжает Хулио Иглесиас. Нам надо позвонить ему и опять устроить
вечеринку после концерта! »
« Брось ты … » - заметила ей саксофонистка. – « Он нас и не вспомнит
совсем! »

Идет обкуренный чувак.
Смотрит колодец, подошел, посмотрел вниз.
Ни хуя не видать!
Берет камушек и в колодец его...
Бульк!.. Заебато...
Берет булыжник и его... БУЛЬК!..
Оглядывается и видит: О! Шпала!
Берет шпалу и в колодец ее хуяк...
БУЛЬК!
Вдруг мимо него коза: тыгыдык, тыгыдык и в колодец БУЛТЫХ!
Чувак невпонятках.
Тут другой подходит:
- Козу не видал?
- Ага. Она в колодец нырнула.
- Во дает. А я ее к такой шпале привязал.

Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а
тут звонок в дверь- это папа-лектор приперся. Ну что делать? Студент - в
шкаф. Сидит и думает: “Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и
послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у
него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду
подохну!!! ” Сидит горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький
подползает и говорит: -Ты, говорит, студент, хочешь отсюда выбраться???”
- Тот, мол: “Конечно хочу! ”
- Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз
  дернишь, так обратно- человеком обернешься.
Ну студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на
улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было
Дернул раз- ничего, второй- ничего, третий... Дергает, дергает,
дергает... И тут слышит голос лектора:
- Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и
  дрочите...
Groovy.

Выпал наркоман из окна пятого этажа. Народ сбежался, его трясут,
поднимают, он тупо отряхивается... Тут подходит наркоман из соседнего
подъезда, и вопит:
- Вася, что случилось? Че за шум?!
- Да не знаю, я сам только подошел....

Три дня после свадьбы. Молодая жена звонит своей маме:

- мамочка! Ужас! У нас такая семейная сцена разыгралась, что я и не знаю
  что теперь делать!

- доченька, не волнуйся, в семейнойжизни бывает всякие разногласия...

- мама, я знаю, но что с трупом-то делать?

Julia

Сэр Генри (СГ) сидит в своем фамильном замке в Лондоне. Вдруг с криками
в комнату врывается Бэримор (Б) и сбиваясь кричит: Б: - Сэр Генри! Темза
вышла из берегов! Надо спасаться! Через пять минут нас тут всех затопит!
Сыр Гэнри, надо...
СГ: - (Прерывая Бэримора на полуслове) Бэримор, немедленно выйдите и
доложите об этом, как полагается настояшему английскому дворецкому
древнего рода Баскервилей.
Б: - (Смущается) Извините, сэр.

Бэримор выходит из комнаты, закрывает двери. Через пять минут Бэримор
открывает двери и чинно произносит:
- Темза, сэр!

Billy Goat

Сидят Ромео(Р) и Джульетта(Дж) курят "травку".
Р(ужасно прокуренным голосом):
- Джульетта, я тебя люблю.
Дж(таким же голосом):
- Та же ху@ня.

Идет мужик... ищит Гнесинское училище. Видит, девушка со скрипкой идет,
он ее спрашивает:
- Девушка, а вы не с училища?
- Еще какая СУЧИЛИЩА!!!

В подъезде целуется парочка. Девушка говорит:
- Выкрути лампочку, а я в рот возьму.
Парень:
- Дура! Она же горячая!

ТАТАРЫ РУССКИМ- СДАВАЙТЕСЬ НАС ПОЛЧИЩА!
РУССКИЕ ТАТАРАМ - А НАС РАТЬ
квн 2001

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков».
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых».

идут мама с маленьким сыном. мальчик клянчит:
- мам, я есть хочу! мам, я пить хочу!
а мимо проходящий дядя говорит матери:
- вы ему купите арбуз, он и поест и попьет.
мальчик:
- дядя, а ты иди подрочи в присядочку, и наебешься и напляшешься.

Сбежали из тюрьмы Вини Пух и Пятачек.
Переплывают реку на лодке, Вини гребет во всю...
Смотрит Пятачек уснул, розовенький такой Вини Пух бьет Пятачка веслом:
- Что свинья не спится? Ну на погреби.

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до
пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на
нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему
садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут
колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95

- Мадам Айсберг! Ви пошлая!
- А шо такоэ?
- Я по радио слишала, шо с Вас 27 челюскинцев сняли.

Одесская санстанция ходит по квартирам.
- Миши, крисы есть?
- Нету.
- Нате.

Ты кого за ламмера пингуешь, мастдай недопатченый?

Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку
нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх,
раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает
орать:
- О, Боже, спаси меня!!!
И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо
пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась
без повреждений. Тут раздается голос с неба:
- А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда?
- Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!

-Бабушка, я опять дрочил во сне!
- Дрочишь - значит растешь.
- А мама говорит, что, когда я вырасту, я буду трахаться по-настоящему!
- Для этого надо дрочить каждый день.
- Да хоть 100 раз в день!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Проголосовало 44 человек(а)