В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго
ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один
журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней"
- Нет не то.
Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова"
- Тоже не то.
Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе
газеты. Под снимком стояло:
"Третий слева-товарищ Хрущев"

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
  моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к
ножке кровати."

Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
  щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!

Умер мужик, на небесах состоялся великий суд, и боги приговорили мужика
к исправлению грехов в аду. Сослали они его туда, а там его ждет черт, и
спрашивает его:
- Ти какой ад выбираеш? Студенческий или простой?
Мужик отвечает-давай простой.
Черт согласился.
Мужик один день живет неотказывает себе нивчем, а вечером к нему
приходит черт с молотком и гвоздем и говорит мужику :
- Становись раком.
Мужик встал раком, а черт ему гвоздь в жопу и забил.
Такое длилось неделю, две, а на третей неделе мужик говорит:
- Давай лучше студенческий ад.
Черт говорит :
- Давай.
Мужик месяц живет, баб натягивает, ничего не делает, а черта все нет.
Он так жил год, и вот под новый год когда мужик ложился спать, ему в
дверь кто-то стучит, мужик открывает дверь, а там черт с ведром гвоздей
и говорит мужику:
- Ну, что, ПИЗДЕЦ, СЕССИЯ ПРИШЛА!!!!!

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через
час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к
женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.
  д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на
  других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
  противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по
  политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже
  по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки,
  служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего
  взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
  указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
  заместителем буду часть объезжать.

Прапорщик говорит солдатам:
- Кто поедет на картошку? 2 человека!
- Я
- Я
Прапорщик, почесав голову:
- Остальные пойдут!

Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу:
- Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень
  нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня
  нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на
  Канарских островах!
Отец ему отвечает:
- Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу
  снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять
  собственный остров на какой-то домишко на Канарах - это уж слишком!

Проголосовало 157 человек(а)