Итак, летний студенческий лагерь ТашГУ в Юсупхоне (80 км. от Ташкента).
Солнце, воздух, вода и около ста пятидесяти студентов, под руководством
преподов с кафедры физкультуры. Ну в общем, атмосфера понятна.
Лагерь палаточный, и в одной палатке проживает молодая медсестра
Наргиза, к которой повадился шастать радист с соседнего пионерского
лагеря (ну не помню, как они сейчас называются).
Приходил он всегда в одно и то-же время, около 7 вечера и, встав у ее
палатки, начинал выкликать милую, протяжно и эротично взвывая: "Наргииз,
о Наргииз-э" (учтите соответствующий акцент!), чем порядком доставал
окружающих, ибо пассия его была горда и ранее, чем через полчаса, не
показывалась. Ну и решили его наказать....
В один прекрасный вечер Горный Ромео прибыл, дабы узрить свою Джульетту,
которая в тот вечер пошла смотреть на закатное солнце (долго-же мы
дожидались), ну и по прошествии часа криков он решился-таки заглянуть в
палатку, вот только там его встретила не милая, а два барана и теленок,
ласково смотрящий на него и мычащий что-то.... :))))))))) Ну, горный
орел оказался крепок и в дурку не попал но видимо решил, что злобный
шайтан похитил красивую, и более не появлялся...

Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое,
что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем...
Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд
(понедельник - людей мало). Подходит дяденька:
- В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала...
- Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда.
- Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала...
- Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?!
- Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...

Вот еще...

- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что
  делать-то?
- Ну, подождите немного...
- Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком
  звякну...

Или вот еще...

- Теперь введите четыре еденицы...
- Каких четыре еденицы?!?!
- Любых!!!

К истории от 24 сентября о г. Узине, Киевской обл. ,(Украина).
Ан нет! Городок жив, и в деревню превращаться еще не собирается.
Довелось побывать там в августе по вопросам уничтожения этой самой
дальней авиации, которая включала в себя тяжелые бомбардировщики ТУ-95.
На сегодня конечно там ничего не осталось, все попилили, керосин из-под
земли выкачали, хотя и не весь, что позволяет местному населению
добывать его прямо из колодцев у себя в огороде. Бизнес понимаешь ли.
Но историю я расскажу другую.
В канун нового 1999 года мы провожали из аэродрома г. Прилуки первый из
восьми ТУ-160(блэк Джек) бомбардировщик, в счет погашения долга за
российский газ. Туманище жуткое, глаз выколи, а отправлять нужно, график
есть график. Чего мне про военных вам рассказывать.
Понаехало есс-но люду разного, звездов генеральских- шо в ночь на небе.
Всем бля интересно как эта херня взлетать будет после 9-ти лет простоя.
Ну там громкоговоритель вынесли, чтоб все слышали о чем борт с землей
гутарят, или чтоб слышать последние молитвы экипажа, засвидетельствовав
тем самым уход в мир иной по всем канонам христианства.
Ну и есс-но ведется магнитозапись. Короче все как положено.
Бомбер вырулил на взлетку, раскручивает турбины готовясь сбросить
тормоза. Идут переговоры с бортом типа:
- Борт (такой-то). Видимость.
- Видимость два. (в смысле километра).
- Потолок.
- Полтора. (кромка облаков 1,5км.) Погода типа поет и шепчет, все цветет
  и пахнет. Только летай.
- Взлет разрешаю!!!!
Тормоза на хрен, короткий разбег и почти вертикально скрываетя в тумане.
Все смотрят вслед удаляющемуся звуку. А из динамика:
- Полет нормальный! Пока хохлы!!! ВИДИМОСТЬ НОЛЬ!!!!!!!
Летите голуби летите. Ну на хрена во время записи??? Один подытожил:
- Радаваются москали шо крылья на бетонке не остались.
P.S. И я рад. Бомберы действитеьно уникальные. Послужат еще.

Максим.

Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем
(А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил
спикерфон...
М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста.
А: - Вы ошиблись.
М: - Ой! Извините ради Бога!
А: - Да ничего страшного...
М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините...
А: - Да нормально все...
М: - Нет, ну правда, извините..
А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!

Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и
разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: -
У меня п%%%а так болит...
Я фигею. Она продолжает:
- Я ее вчера побрила...
Я офигеваю окончательно. Занавес.

Дело было в 1988 году.
После успешного окончания учебного года мы всем классом пошли в поход.
Целью нашего похода являлся славный город Кременки (чем сей город славен
я не пойму до сих пор, хотя в программу посещения был включен
краеведческий музей, из экспозиции которого я помню только партизанскую
рацию и минометный снаряд, с которого я чуть не спер взрыватель). До
пункта назначения добирались на трех автобусах. В Серпухове была
пересадка и до следующего автобуса было около часа времени. Погода
стояла жаркая, захотелось всем мороженого. Обегав весь вокзал такового
продукта никто не нашел. И тут Санек проявил свое знание города
Серпухова и всех его окрестностей, указав на ближайшую высотку и заявив,
что там есть кафе – мороженое. Естественно никто никого туда не
отпустил, но мы (компания из 5-6 раздолбаев) посчитали себя взрослыми
(14 лет все-таки) и поперлись за вожделенным холодом. Надо сказать, что
высоток в Серпухове несколько и стоят они вдоль центральной дороги друг
за другом на расстоянии с километр (точно не мерил, может и меньше). И
вот наша компания под предводительством Сани подходит к первой по счету
высотке и видит, что там засада. На первом этаже два магазина: булочная
и галантерея. Оценив ассортимент галантерейного магазина, мы собрались
возвращаться назад, но тут Санек произносит: «Не бздеть, мужики, кафе в
следующей высотке! » Трезво оценив ситуацию и прикинув, что времени у
нас вагон, вся компания двинулась в сторону, противоположную вокзалу.
Как вы уже наверное подозреваете, там нас ждала такая же засада: магазин
«ковры» и еще какой-то. На вопрос: « Где, собственно говоря,
мороженое?????? », Сашок уверенно указал на следующую башню…..
Короче, когда вся компашка подходила назад к вокзалу (мороженого мы так
и не поели, не дошли всего одну башню), Саня, посланный всеми на …, к …
и в …, плелся последним, но именно он заметил в отъезжающем автобусе
нашу одноклассницу. Вся компания еще раз дружно послала Александра
Алексеевича на …, к … и в …, т. к. до отправления оставалось минут 5, но
тут автобус отъехал…
На пустой посадочной площадке сиротливо стояли наши рюкзаки.
Дальнейший маршрут мы представляли смутно, домой возвращаться «в падлу»…
Через 5 минут матюкания мы заметили в стороне нашего классного
руководителя Илью (Андреевича). Он объяснил нам, что так делать плохо,
но по-доброму, без мата. Через 30 минут все погрузились в автобус, кто
как смог влезть. Я, Деня и Саня стояли на задней площадке и, отпихиваясь
локтями от народа, смотрели в окно. После нравоучительной беседы ехали
молча. Но только до того момента, как Саня увидел знак, который висит на
выезде из города ( перечеркнутая надпись «Серпухов»). Сашка
глубокомысленно изрек на весь салон: « ПИЗДЕЦ СЕРПУХОВУ». Илья сделал
вид, что он не с нами, и вообще нас не знает.
Так начинался наш веселый поход с ночевкой, о котором вспоминают до сих
пор.
P.S. А мороженого мы все-таки поели, но это было на обратном пути.

Возвращаюсь домой. Луна светит. Тропинка петляет, за поворотом кустики.
Прохожу мимо, а в кустиках девчонки присели пописать. Одна, видать,
услышала что я иду и замежевалась, а вторая говорит: "А я когда напьюсь
и мне ссать хочется, то мне по х#*!". Вторая хихикнула и продолжили
дальше журчать. А я потом подумал: "Блин, так ведь и мне также!"

В общем реальный случай из жизни. Сидим позавчера на работе (в сервис
центре компы ремонтируем)заходит менагер и говорит:"Типа там клиент
пришел на ноут Миллениум поставить хочет. Спрашивает за почем." Ну мы
цену говорим, после чего минут через 5 назад приходит и говорит что
человек отказался, типа у него на работе крутые компьютерщики-хакеры ему
нахаляву поставят. Ну поставят так поставят. Флаг им в руки. А вчера
приходит опять ентот же менагер и говорит, что опять этот же клиент
пришел. Типа чтобы мы поставили. Объяснение сего поступка следующее:"У
наших хакеров Миллениума НЕТ!" Вот такая вот Real story.

К истории о анекдотах и блондинках.
В защиту последних. (Хотя я в настоящее время и шатенка, но за нацию
обидно :-)))) Гуляли мы как-то раз... То ли чей-то день рождения, то ли
день города...
Точно не помню. Не суть важно.
И был рассказан ныне всем известный анекдот про парочку в автобусе,
поцелуи и грузина. Ну, как помните, концовка была: Девушка, извините, а
вы геморрой не лечите?
И вот когда все отсмеялись, один не безызвестный в наших краях товарищ,
можно сказать легенда, совершенно серьезно спросил: А что такое
геморрой?
Вот тогда была настоящая истерика...
А вы, блондинки, блондинки...

Еду как-то в обычном троллейбусе по Москве. Состояние поганое, начало
зимы, недетский мороз. У меня, конечно же, после четырех пар (вроде не
так много) в институте состояние никакое. Одна мысль, скорей бы доехать
и отоспатьтся. Вдруг сомтрю, такой же сонный народ начинает оживать, о
чем-то говорить, и под конец все сразу заливаются смехом. Смотрю в окно
и вижу: на такой площадочке, накрытой сеткой (чтоб никто не провалился),
откуда огромными клубами валит густой белый и теплый пар, около десяток
собак друг друга злостно ебут. Короче, на морозе нашли место погреться и
от хорошего настроения решили устроить групповуху. Такое протрезвило
мгновенно, я ржал еще минут двадцать после увиденного.

Историю поведала мне моя мама. Не знаю, правда это или нет, но оснований
ей не верить у меня не имеется. Нижеописываемые события были поведаны
моей маме непосредественно по телефону самим участником этой милой
оказии.
Короче, есть у моей мамы подруга одна. И вот, совсем недавно получив
права, начала она ездить на машине. Ну, нет смысла говорить, какими
"мастерами" являются женщины, осваивающие азы вождение в течение всего
какого-то там ничтожного месяца. И вот, едет эта подружка домой с
работы, решает остановиться у магазина, чтоб закупиться продуктами, но,
ездить-то пока нормально не умеет, резко поворачивает к обочине,
и............... , врезается проежающему мимо катафалку в самую задницу.
Апофеоз: у катафалка от удара открывается задняя дверца, через которую
туда запихивают гробы, и гроб со жмуриком вываливается этой умелице
прямо на капот. Услыхав эту историю, я долго писал кипятком. Все.

Недавно ходили с друзьями в кино на фильм "История Рыцаря"... фильм сам
по себе забавный, философским смыслом не перегруженный, с большим
количеством смешных моментов, иногда сценаристом фильма не
предусмотренных.
Сюжет фильма (для тех кто не смотрел) - средние века, рыцарские турниры,
копья, доспехи, дамы сердца. Оруженосец, потеряв своего господина бьется
вместо него на турнире и побеждает, а побеждая, решает стать рыцарем
сам, подделав необходимые грамоты, и биться в турнирах за золото (и
сердца прекрасных дам, конечно же). В одном из первых турниров его
представляют толпе "болельщиков" как победителя, перечисляя все его
фальшивые регалии (а бился он ой как здорово, особенно учитывая все
навороты современный кинотеатров типа Долби Диджитал)... в толпе -
гробовая тишина, кажущаяся вечностью.. зал напряжен... вдруг кто-то из
зрителей не выдерживает и кричит "БРАВО!!!" Пятиминутный хохот и
апплодисменты в зале, которые таки подхватывает толпа в фильме,
возвращая всех в русло сюжета.

Решил я вчера написать письмо другу, давно не писал, да и вообще. Письмо
получилось просто огромное, писал полдня! Послал и жду ответа, но
приходит уведомление, что в адрес вкралась фатальная ошибка и письмо
адресату не доставлено!
Ну думаю, не пропадать же труду, но что б проверить посылаю по тому же
адресу проверочное письмо: Test. Мало ли вдруг вернеться!
Приходит дружеский ответ:You better test Western Union money transfer!

сфера услуг

Я работаю в сфере гостиничного бизнеса. Как и в любой сфере услуг
постоянно приходится выслушивать пожелания клиентов и, само собой, их
удовлетворять. Недавно при гостинице был создан туристический отдел,
который занимается исключительно вопросами досуга гостей. Отдел посадили
вместе с моим (маркетинг), в принципе все хорошо, если бы не тот факт,
что сотрудники отдела туризма вдруг заболели. И все вопросы свалились на
мою бедную голову. Естественно приходится отвечать на звонки. Один мне
запомнился особенно:
- Слушаю вас
- алло мы хотим поселиться у вас в гостинице
- пожалуйста, тел. отдела бронирования такой-то
- а они меня к вам переслали
- чем могу помочь?
- вы можете забронировать для нас билеты на балет и в цирк
- вы хотите в Большой театр?
- да но только на балет, а еще в цирк
- и то и другое? странно, что у Вас за гость?
- иностранец
- это его желание?
- нет, но нужно же ему хоть какую-то культурную программу сделать... ОН
  ЖЕ ПО РУССКИ НЕ ПОНИМАЕТ :)

История имела место быть в воскресение.
Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке.
И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на
босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки.
Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает:
"Мужжжжики! Это какой район!!!????"

Хорошо хоть какой век не спросил...

Я вчера заметила на улицах Москвы грузовичок с рекламной надписью
"Пони-экспресс. Курьерские услуги". Мдаааа... Интересно, и как быстро
эта маленькая лошадка доставляет товары? И как надолго хватает ее сил?

Это было года четыре назад. Работал я в одной конторе, где впервые
ознакомился с оконной ОС и текстовым редактором Ворд. Я, конечно,
проникся от новейших возможностей, которые этот Ворд предоставляет,
т.к. в университете МЕ считался для студентов верхом блаженства. Фирма
была серьозная... постоянные гости (потенциальные партнеры) из-за бугра.
Так вот, звонит однажды со своего мобильника наш босс своему референту и
говорит: "Я сейчас везу сюда испанцев на своей машине. Чтобы к нашему
приезду у меня на столе лежал распечатанный рекламный проспект!!!!!!"
Звали референта Оляю Девушка она исполнительная и шустрая. . Все важные
файлы с расширением.doc сохраняла она на моем компе в каталоге Olya.
После разговора с боссом влетает в наш кабинет и кричит мне лаконично:
"Срочно войди в меня!!!"
Мужики попадали со стульев...
К распечатке проспекта приступили только минут через пять.

Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится
захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по
двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место
это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта.
Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали
потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем.
Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через
полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты.
Говорят: "Йдить сюды."
Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь
туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))

В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло -
отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все
сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска.
Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не
так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада.
Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает
апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что
невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно.
Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом
паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным
крюком.
Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как
оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же
лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили
могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.

Фирма по продаже ПК, оргтехники, запчастей, расходки и т. д. Сижу на
reseption - новенькая девочка Оленька, сняв трубку, с ужасом мне
говорит:
- Илья!!! - Там прокладки спрашивают!!!
- Переключи звоночек на меня - отвечаю.
Оказалось мужику были нужны тормозные площадки для принтера HP
(маленькие плоские деталюшки такие). А вы говорите Фрейд...

Илька-шпилька

Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в
мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи
сего заведения.
Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили
алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп
или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель,
естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал,
приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние.
Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого,
народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно
относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его
березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем.
Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа
по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки,
которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать.
А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало
быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно
состоит членом ордена иезуитов, он просит мента:
- - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку?
Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп
получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере,
которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце
дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку.
На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ:
- - А ты, сын мой, ступай на x$@!!!
Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.

Штирлиц

Сегодня при мне бабка заполняла анкету и просит проверить. А там
написано:
Гражданство - татарка
Страна - Башкортостан
Совсем, думаю, от суверенитета крыша у людей едет.

Зарисовка из монотонной жизни отдела, где нет женщин :((( Володя
(напротив меня сидит) видя мое сегодняшнее настроение
(рекордно-ударно-рабочее) и видимо сопоставив его с тем, что на обед
выбраться мне так и не удалось, мило предложил мне ХАЧАПУРИ. Мне оно
(она, он - выбрать по вкусу) очень понравилось и я съел его буквально в
один присест (сыр был внутри просто суперский, как с рынка)!
Володя, видя, что я выбрасываю обертку буквально через 10 секунд после
торжественного вручения мне продукта его величайшего преклонения (а
следовательно - требующего соответствующего уважения и ритуала
поглощения) и уже вытираюсь салфеткой, в ужасе спросил:
- Так ты что его всухую прикончил? 8-(: :: :)!!!
А я и правда даже чайку в чашку не плеснул...
В это время в комнату входит Костя (начальник отдела) и слышит только
окончание фразы и еще он видит мою радостно кивающую в ответ
удовлетворенную рожу!
Не знаю что ему послышалось и что он подумал, но только он как-то
странно обвел глазами комнату и сказал следующее:
- ВСУХУЮ - это как-то неспортивно!
А в глазах была искренняя жалость типа "ну почему опять все самое
интересное без меня!"....

Реклама на нашем ТВ: "Морозко - тепло в вашем доме"
8-О)

Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед
вами – на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории – я имею
в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся
лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы
можете делать сами.

***

скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например
сборник готовых домашних заданий по геометрии

Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было
лучше! Fuck You!

Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…

Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...

Где блин все то что я написял, а блин???

Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать
вашу...

Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно.
Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените....
Жалко!!!

Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!

Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.

Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.

Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .

Где принимают (если да) новые анекдоты?

Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!

Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов"
весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа,
то это грустно, а не смешно.

и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как
правильно писать ши или шы

Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более
серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?

Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!

А вот и не буду больше вам ничего присылать!

Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной
классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди
знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.

Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем
нуднее.

Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать
историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два
раза пытался.

Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то
связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям?
Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж
неделя как послал.

Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.

***
GDV.

Проголосовало 28 человек(а)