Сам не присутствовал, но слышал эту историю от непосредственных участни-
ков (причем неоднократно).
Одна довольно известная, в Беларуси, команда КВН поехала на игру Высшей
лиги КВН Беларуси (то ли 1/8, то ли 1/4 финала). Заселились они в гости-
ницу и один из членов команды по имени Андрей решил принять душ. Из душа
он вышел в расстроенных чувствах и заявил всей команде, что сливное от-
верстие чем-то засорилось и он не может спустить грязную воду из ванны.
Народ этому не обрадовался, потому как им предстояла перспектива провес-
ти несколько дней в немытом состоянии, что неприятно, а так как на дворе
стояло лето, то неприятно вдвойне. Андрей пытался прочистить дырку, что
затруднялось крайней непрозрачностью грязной воды, но успеха не добился.
В результате все оставили как есть и продолжили страдать от немытия.
Игру они выиграли и пришел момент выселения из гостиницы, то есть момент
расплаты, потому что каждую комнату перед выселением всегда проверяет
Ответственное Лицо Гостиницы, и если что-то "не так", то это чревато
излишними денежными затратами. Засорившаяся ванна и является этим-"не
так". Но ребята вспомнили об этом только в тот момент, когда проверяющее
лицо появилось в комнате. Андрей, под прикрытием команды, исчез в
ванной, и начал вычерпывать воду из ванны в раковину. Руками и очень
быстро. Он успел доделать это грязное дело до проверки. И что же он
увидел? А увидел он сливное отверстие закрытое обычной пластиковой
пробкой! :))) P.S. Я думаю вы можете представить его чувства, а так же
чувства остальных членов команды, немытых из-за обычной пробки для
ванны! :) Стан-и-Славский

В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво
"Декан". И, естественно, начали его рекламировать.
Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек.
Диалог:
- (П) Кто это?
- (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо!
- (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)

Тут история была про интернет адрес женской исправительной колонии. Так
вот про журналистов: Как то в начале 90-х в новастях показывали "умного"
журналиста который вел репортаж из какогото городка. Как тогда было
модно ругал коммунистов за то что в городе все заводы позакрывали (хотя
когда заводы закрывали комунистами и не пахло). И задался наш умник
вопросом на что-же люди там живут? и сам же на него ответил:
- Они наверное друг с другом торгуют, на то и живут!

ПС. В истории про интернет адрес женской исправительной колонии смеятся
надо над журналистом!

Молодой.
История про того-же парня Гену. Переодеваемся мы после тренеровки из
душа выходит Гена в раздевалке как обычно шум, веселье, анекдоты и. т. д
Ту Гену кто-то спрашивает.
- Гена а как называется столица Канады?
Один парень говорит:
- Оттава.
Его просят помолчать т. к вопрос задан не ему а Гене. Генадий наверное
примерно услышал подсказку и выдал свой вариант после которого мы
ох@**ли.
- АВСТРАЛИЯ.
Через минут десять когда народ слегка успокоился и отдышался от смеха
ему говорят:
- Гена ты слегка ошибся АВСТРАЛИЯ это столица НИДЕРЛАНДОВ.
- А-а-а ну да точно я просто перепутал!

Историю эту я узнал из первоисточников, т. е. от главного героя(назовем
его ваней, дабы не подвергать его жизнь опасности ). Кто знаком с нашими
советскими телефонами, тот замечал, что порой можно, подняв трубку,
подслушать диалоги совершенно незнакомых товарищей, а при желании
ввернуть в разговор и что-нибудь от себя. Так вот. Как-то раз,
совершенно без задней мысли Ванек поднимает трубку, чтобы, вероятно,
позвонить и слышит, как какой-то чел просит позвать Лену к аппарату.
Маман Лены ест-но пошла звать дочуру. Чувство юмора у Вани порой
непредсказуемо и ужасно в своих проявлениях: воспользовавшись отлучением
Маман, он вносит свою скромную лепту в отношения молодых людей (благо,
на том конце тоже слышно). Следует краткий диалог: Ваня: - "Извините,
Лена сейчас не может подойти".
Чел: -???
Ваня: - "К ней недавано Сергей приходил, так что сейчас она в ванной".
Чел: - "... У.. сука!..". (Бросается трубка).

{Зачем "принимала душ" Лена после Сергея, думаю, ясно}

У нас в пятницу землетрясенье было, ну такое детское, балла на 3, но
паники на все 9. Бедная бухгалтерия вся вниз слетела - ждали повторного
толчка, который обычно сильнее. Ну и у нас одна тетя давай документы
паковать в пакетик и так наивно у соседей спрашивает, что бы ей еще
прихватить. Ну ей на полном серьезе и отвечают: туалетную бумагу!

В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей
рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в
голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что
вошел в лужу в сандалях.
Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст
фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе
взятым.
В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают
разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до
упавшей полки с кухонной посудой.
Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй.
Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына
раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса
сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо
сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала.
Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за
которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому
чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит
"снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в
комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю
аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и
теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по
побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские
времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне
трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И
теперь эти три литра летают по комнате.
Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и
веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго
часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не
вчера".
???
"Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не
расстаивать".
Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения
посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой
работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу -
"Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня
домой, повеселились от души.

Вы когда-нибудь ходили за покупками с женщиной? Да??! Тогда вы
представляете, что это такое… Врагу не пожелаешь!!! А одному из моих
друзей не повезло совсем – ему пришлось вместе со мною покупать продукты
для поездки на юг. За первые же минут двадцать пребывания на оптовке я
успела загрузить его десятком тяжелых пакетов и извести морально
мельтишением по рынку. Покупать мы собирались немного еды с собой в
дорогу: фруктов, овощей, чего-нибудь бутербродного и яиц, которые
собирались варить. Но я вошла в азарт закупок, и меня то и дело осеняла
«гениальная» идея купить очередной грейпфрут или плавленый сыр (чтоб был
обязательно с грибами), и я целеустремленно направлялась в поисках в
другой конец рынка. Моему горемычному спутнику ничего не оставалось, как
тащиться с пакетами за мной и время от времени напоминать: «мы еще яиц
хотели купить…». Скупив на рынке достаточное количество провизии, чтобы
прокормить пол роты солдат в течение недели (кроме яиц, конечно) я
вспомнила, что мне еще просто необходимо купить банку оливок с анчоусами
и себе маечку. «И мы побежали…», как говориться в каком-то мультфильме…
В этот момент мой коллега по закупкам только-только собрался у ларька,
где продавались яйца, но был мною утянут на поиски оливок и маечки.
Купив все это и несколько успокоившись я, наконец, вспомнила о том, что
не одна на рынке. А мой несчастный спутник, заметив мою свежепоявившуюся
вменяемость громко и отчетливо заявил: «Я!! Из-за тебя!! Яйца
потерял!!!! ». Причем, кроме меня над этой фразой посмеялись от души еще
человек тридцать покупателей и продавцов на оптовке…

Общаюсь с сыном. Ему 3 года. Сидим, играем в игрушки. Обращаю его
внимание на большого робота у которого сели батарейки.
- У тебя робот работает?
- нет
- А почему ?
- работы нет, вот и не работает!!!
Занавес

Mishtan

История со стишком. Фигурант1: декан мех-мата МГУ Лупанов, у которого
ростик-с как у наркома Ежова и комплексы. Очень любит, когда его ПРОСЯТ.
Фигурант2: инспектор 5 курса Нинка: Шариков в юбке лет под 60, когда-то
работала уборщицей. Обожает, когда студент ВИНОВАТ. Фигурант3: группа
любителей пива. Фигурант4: наша знакомая, которую Нинка придавила, но
она пошла к декану и добилась своего.
На 5 курсе решили мы на память заснять фигуранта1. Через окно в его
кабинете. Спустили камеру с верхнего этажа на веревках. В общем был
облом, она дергалась и вертелась, и два стекла. Но там были он и
фигурант2! Может, с полу что подбирала. А теперь стишок фигуранта3.

             Ротик куриной жопкой
             Голос ножом по стеклу
             Нинка глупа как пробка
             Но Моника крошке Лу

             Посикал декан и к Нинке
             Уселся уютно в углу
             Доносы скрипит без запинки
             Моника крошке Лу

             Член-кор не приемлет водки
             Не просит член-кор иглу
             Мечтает достать до глотки
             Моники крошка Лу

             ... Отброшены юбка и брюки
             Конспекты лежат на полу
             Учитесь у нас науке,
             Моника с крошкой Лу!

Сочинили и ладно. Стоим как-то в коридорчике перед дверью Нинки.
Фигурант4 проходит мимо и к ней. Через секунду крик: ТЫ ЧТО ТАМ
ВЫТЯГИВАЛА У ДЕКАНА, а?

Счас пришло по корпоративной сети :)))

"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда
большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий
ответствености не несет.
В частности, FORD аХХХаа99 красного цвета."

Место действия: Германия, захолустный колледж.

Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе
колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но
на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском

Мы: - What`s happened?
Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия)
Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!)
Фахад, убегая, бормочет под нос:
- A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United
  States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)

истина, мля!

Алессио

Странный народ эти американцы, сегодня заполняю анкету для поступления в
колледж и вижу: вваш пол: м/ж (выберите только одно)

На въезде в Нижний Новгород со стороны Москвы надпись. Стандартная.
Гаишная. WWW.NN.RU

Есть у меня одна слабость - люблю чупа-чупсы. И глядя на меня мой
любимый тоже начал их употреблять.

Ехали мы с ним как-то по осени за город на машине и остановились у
палатки купить в дорогу всякого баловства.
Ну и конечно купили любимых карамелек на палочке. Едем. Я с чупа-чупсом
и он тоже. Он спрашивает:
- У тебя какой?
- Яблочный, а у тебя?
- А меня твоя любимая клубника со сливками, хочешь махнемся?
- Нет, я у тебя потом отсосу,- отвечаю я без всякой задней мысли(по
  аналогии: кусать-откушу и т. д.)!!!
Мы чуть не врезались, когда оба поняли что я сказала!!! :-)))

Преамбула. Есть на юге США два маленьких ничем не примечательных
городишки, расположенных в нескольких десятках километров друг от друга.
И все бы хорошо, да только получили они огласку пару лет назад, когда
какой-то маньяк из местного населения занимался решением проблемы
привлечения нового населения путем убийств в близлежащих крупных городах
с последующим закапыванием трупов в своем огороде.

Тем не менее, в чем, собственно, суть базара. Не смотря на всю
жестокость и зверствования этого подлого негодяя, вся страна с ухмылкой
вспоминает это время, когда названия этих городов были во всех газетах,
на ТВ, и т. д. Названия городов? ELEPHANT BUTTE и BOOGER MOUNTAIN, что в
переводе звучит не иначе, как ЖОПА СЛОНА и ГОРА ДЕРЬМА. Соседушки, блин.

Теперь представьте, как будет чувствовать себя русский эмигрант перед
отправкой письма на родину, если он проживает в городе на север от
Балтимора. Город называется JOPPATOWN, и в нем есть JOPLIN STREET.
Интересен тот факт, что сами американосы слово TOWN во время разговора о
своем городе не произносят, поэтому звучит это так: "Я живу в жопе".

Как говорится, родину не выбирают, но все же...

Проголосовало 43 человек(а)