История эта произошла уже около месяца назад, но посколько парень я
занятой, то как-то все некогда...
Едем мы, значит, с моей Лерочкой в маршрутке на работу. Начинаю
выгребать из карманов мелочь - по любому удобному случаю стараюсь от
этот бренчащей тяжести избавляться. Лерочка смотрит, как я все это
проделываю, и произносит:
- Дрюль, ты там на двоих достал, или НА ОДНУ???

Лерок, привет. :-))) Andreas

Дело было значит на даче, куда собралась исключительно мужская компания.
Человек пятнадцать было одних мужиков. Немереное количество водки, пива
и баньки.
Народ приняв положеную норму, разбрелся кто дальше нормироваться, кто в
баньку и т. д. Все завершилось как всегда, где сидел там упал ) Утром
картина следующая. Бродит один тип с несчастным видом по даче
(двухэтаное строение) и будя каждого спрашивает не видели ли его трусов.
Разбудя одного перца, задал все тот же сакраментальный вопрос, на что
получил звук расстегиваемых штанов, погляди мол сам. Тип с той же рожей,
грит неа, не мои, тут хозяин рассегнутых штанов находит в себе силы
самому убедиться в этом, и с ужасом понимает что и на нем не его родные.
Такое ЧП заставляет его подняться и присоединиться к первому типу в
поисках.
Одна голова хорошо а две лучше, стали выяснять кто же с ними был
последним в бане. Вспомнили, что присутствовал еще один человечек. Нашли
его под грудой бутылок, вынули, привели в чувство нехитрыми способами и
приступили к допросу. После пятиминутных изощрений, рядом с которыми
гестаповские методы блекнут, было выяснено, что этот третий, совсем не
может сказать чьи на нем трусы, по причине отсутствия оных.
После долгих разборов полетов было установлено, что во первых на первом
типе были трусы второго, а на трусы первого, только одетые задом
наперед, что внесло в утренние похмельные мозги неразрешимые дилеммы.
А трусы третьего были обнаружены в бане. ))) Придя в хорошее настроение
все поднялись на второй этаж, дабы отыскать водки и пива, шоб
похмелиться, и отметить свои выдающиеся дедуктивные способности.
Поднявшись наверх народ опять впал в ступор, пытаясь разрешить новую
проблемку. На люстре, мирно покачиваясь висел женский лифчик.
Как? Откуда? когда? Зачем и наконец последний вопрос ЧЕЙ????
Услышав последний вопрос все автоматически хлопнули себя по груди, и
облегченно выдохнули Не мой!!!! потом перелянувшись повалились от
отчанного ржача.
А енто как оказалось лифчик одной крали которая гостила на этой даче
несколько дней назад, и была увезена глубокой ночью разьяренным папой
домой, без столь существенной части гардероба )).

Есть у меня приятель, охотник заядлый. Любит осенью съездить поохотиться
на уточек, зайчиков и прочее... Выбрались мы с ним на дачу попариться в
баньке. А там кругом природа, живописная, красотаааа... Ну вот он и
решил с собой ружьецо взять. Не то что поохотиться, а просто с ним
походить. Пунктик у него такой: любит он с ружжем гулять по пригоркам
среди берез Среднерусской полосы. А ружжо у него такое (не знаю, как
называется, сам я слаб в оружии): почти ПОЛУТОРОМЕТРОВЫЙ многозарядный
штуцер, вроде помпового, но перезаряжается автоматически, либо нажатием
с силой на ствол. Кажется ИЖ какой то, охотники поймут, о чем речь.
Существенно одно: агрегат просто ОГРОМНОГО размера. Посему он не влазит
в багажник его "шахи". И в салон влазит с трудом. Короче, он сперва сам
садится за руль, а потом ставит ружже в щель между сиденьем и дверцей
стволом назад.
В общем, попарились мы с ним вчерась, и едем домой. Впереди BMW. Не
совсем свежая, но и довольно новая. Такая, прям тонированная вся.
Наверно вы уже догадались, что было дальше.
Дорога. Вечереет. Лось. Бэха резко тормозит, шаха тормозит не так резко
и немного "догоняет бэху".
БА-а-а-а-а БАХ!!!
Стопари бэхи ложатся осколками на асфальт. Бампер - повисает на обном
креплнии.
Приятель коротко матерится и решает выйти, дабы осмотреть разрушения и
прикинуть, сколько денег снять со счета для "урегулирования претензий".
Вот тут то и всплывает ружже, которое надо вынуть из салона, что бы
покинуть машину. Приятель достает штуцер из щели, выставляет наружу и
делает шаг из машины....
... Мы долго смотрели на исчезающую вдали Бэху, на дым от сожженных при
резком старте шин... и на закат прекрасным осенним вечером....

PS.. Ребята на серебристой BMW. Простите. Мы не хотели вас пугать. Мы
даже чесно хотели компенсировать ущерб. :(((

Вкуц.

Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на
одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох,
еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни
выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что
в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе
потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто
из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и
поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в
метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я
резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь
подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая
радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота
судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле
слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна
входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30
была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно
стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего
происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова
еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать
копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь
аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота,
разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с
несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я
обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает
меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть
багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на
последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать
запрещено. ЗА это тоже пологается штраф.
Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне
и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как
стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы.
Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка
сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче
в машине запах гавна еще долго стоял.

Живу и работаю я в данный момент в Риме.
На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки,
расположенные буквой Х.
Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1
(судя по перегрузкам при ускорении/торможении).
05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция
типа Дубровки в Москве) - резкое торможение. Мимо меня пробегает
женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает:
«Блядь! ».
Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял,
но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».

Beaver.

Проголосовало 98 человек(а)