Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе
Риге.
Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так
как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности
не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит
какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть.
Ровно в назначенное время раздается звонок.
Гость:
- Я приехал, в старой части города, в кафе сижу!
Хозяин:
- А что за кафе? Я скоро подъеду.
Гость:
- Черт, не посмотрел!
Хозяин:
- Ну, не клади трубку, выйди, глянь.
Гость (после паузы):
- Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается)
Хозяин (в гудящую трубку):
- Блядь!

Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто"
P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!

Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было...
Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник КАРЛУ МАРКСУ...
Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний
армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, вперивая свой
подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом
же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...),
говорит:
- Нн-да, и ты Катэрин старый стал, БОРОДА вырос...
Братья АРМЯНЕ, побейте меня, если я соврал....

Конец 80-х. Наш главный школьный хулиган Санек поспорил со всей шпаной
школы, что выпьет с двумя друзьями бутылку вина на глазах у директора,
обоих завучей и классного руководителя. И ему при этом ничего не будет.
Смелость по тем временам неслыханная. Времена тогда были суровые, не то
что сейчас, за выкуренную в туалете сигарету могли неприятности
организовать, а тут пить вино, на глазах у всей школы.
В общем, почти невыполнимая задача.
Спор он выиграл. А удалось ему это вот как. У высшего учительского
состава нашей школы была страсть к самодеятельности. К каждому празднику
и каникулам все старшие классы (от 7-го и выше) готовили маленькие
постановки, минут по 20 на заданную тему. Ну к Новому Году какую-нибудь
сказку, к осенним каникулам что-нибудь на тему борьбы за знания. Так вот,
однажды тема была "Страны и эпохи" и классу, где учился Санек, досталась
Франция 16 века. Мушкетеры, гвардейцы кардинала, король Людовик и тому
подобное. А надо отметить, что постановки готовили, как положено, по всем
законам театральных искусств и занят в каждой был почти весь класс.
И Санька с двумя его дружбанами в добровольно-принудительном порядке
определили в одну сцену. Они играли трех француских алкашей-синяков эпохи
16 века, которые бухают в углу таверны, где пируют мушкетеры и куда
врываются гвардейцы кардинала. С этой сцены все начиналось и длилось она
минуты 3-4. Делать Саньку с друзьями ничего не надо было - сиди, разливай
да пей. Одели их в лохмотья какие-то, поставили красивую бутылку зеленого
стекла с виноградным соком (классный руководитель лично наливала).
Бутылку, ясное дело, ребята подменили в последний момент.
И вот премьра. В первом ряду директор, завучи, высший учительский
состав. Занавес открывается. В центре сцены гудят мушкетеры, а сбоку три
французких забулдыги разливают и пьют вино.
Причем сидели они буквально в 2-х метрах от директора с завучами. Все
зрители с интересом смотрят. Единственное, что могло насторожить, это
темп, который взял Санек с ребятами (сцена шла 3-4 минуты, а выпить надо
было все). Могло насторожить, но не насторожило. Далее врываются
гвардейцы кардинала, завязывается как бы драка с мушкетерами. А эти три
перца, не обращая внимания на потасовку, разливают и пьют, разливают и
пьют.
Единственный зритель, кторый все понял - наш второй хулиган школы Петя,
в том числе с которым поспорил Санек. Поняв, что попадает на приличные
бабки, Петя распереживался и стал думать, что предпринять.
Конец сцены, гвардейцев прогнали, мушкетеры тоже куда то-то слиняли.
Санька же здорово развезло. Молодые все же, да без закуски. А может, они
еще что-то раньше приняли. В общем, все что он мог, это сидеть и смотреть
на учителей в зале, глупо улыбаясь. У его друзей ситуация была чуть
получше. В общем, пытаются они встать, Санек падает, дружбаны его
поднимают кое-как и волоча пытаются утащить со сцены. В это момент
вскакивает в зрительном зале Петя и кричит - "Мария Дмитревна,
посмотрите, да они же пьяные." Директор поворачивается - "Немедленно
сядь, Зайцев, иначе выведем из зала". Санька, наконец, выносят со сцены.
А директор потом отметила режиссуру и актерские таланты Санька с
друзьями. Их даже потом пытались занять в более серьездных ролях, со
словами.

Произошло давно.
Объявлено в московском метро машинистом в неавтоматическом режиме:

Осторожно, двери закрываются, следующая станция Площадь Ногина,
платформа э-э-э... сбоку.

Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего
Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину
мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать,
чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов
веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы
приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной
местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему).
Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться
всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из
наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре
комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот...
Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в
автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно,
и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную
беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись
интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет
по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда,
куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус
все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает,
что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать
не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем.
Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было
видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!".
Смеялись мы долго.

P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось
хорошо.

Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо
какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой
обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом
эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово: "Ежедневно!!!!!!"

Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского
Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он
на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста,
имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда
черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем
называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и
трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам
показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их
перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил
их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение
двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по
экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые
и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то
развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал,
просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой.
На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ.
Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы
еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго
пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге.
Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок
прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась
обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить
раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до
слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком
Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь
мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."

Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А
вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми
выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот".
Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в
переводе.

А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все
время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары
по-болгарски звучит "хранителни стоки".
Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на
лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.

Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я
тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была
напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом,
благо буквы понятные и слова похожи.
Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому
болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли?
Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у
другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке
прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?

А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась:
Слышишь?

И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на
полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит
"в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском
журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный
русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант
от народного "пи@%ец", языки-то братья.

А означает сей вопль просто-напросто "Дорогу!!"

Из детского юмора.
Компания отмечает какой-то праздник.
Мужики выходят покурить на балкон (4-й этаж).
Сынишка хозяина квартиры увязывается за ними. Долго смотрит вниз и
задает вопрос:
- Папа, а ты сможешь прыгнуть отсюда?
Отец даже не глядя вниз отвечает, что нет.
Немного подумав, чадо выдает следующее:
- Что, боишься очки разбить?

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!

Проголосовало 1002 человек(а)