Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть
ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и
говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот
  розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу
  продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь,
  считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его,
радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в
клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…

Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к
200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как
вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель
просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а
там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли...
бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки
немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает
второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько,
бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он
открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже
пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении...
задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение -
генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и
бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...

Беспрецедентная рекламная акция компании Кока-Кола. Под каждой десятой
пробкой-ВОДКА!

Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик
садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по
всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего,
обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и....
глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который
твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел
зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь
через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на
нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из
посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем
засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все
присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к
мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя
макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того
случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "

Проголосовало 215 человек(а)