Я эту историю рассказывал на каком-то форуме, так что, может кто ее уже
читал... Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности
устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А
история эта про то, как уволили предшественника моего зятька.
Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам
очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой
засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс
решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не
стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он
своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А
был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася
уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая
какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася
огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии
тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать.
А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы,
прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И
Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой
хозяйский джип!
Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и
бережливость.

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.

С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а
потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что
что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак
не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ).
И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе
рассказывал о том как...
«Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму
жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился
спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда
хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил.
Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают,
рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на
антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же,
что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!!
А у жены ведь не будешь спрашивать:
- Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей?
Короче, я так и не нашел.
А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом
Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил».
                                                                Putilova

Вот какие интересные порой беседы происходят, когда люди, устав от
умственного напряжения и проголодавшись, идут в буфет.
В качестве подачи следует абстрактный (не связанный с работой)
полупровокационный вопрос:
- РОман! А вот ты смог бы себя поцеловать?
Далее следует наверное предсказуемая реакция:
- Смотря в какое место...
Можно было бы на этом и закончить. Но на историю не тянет...
Всем участникам дискуссии понравился завершающий комменарий:
- Это смотря насколько ты себя любишь...

Историй об армии достаточно много. Хочу добавить относящуюся к
благословенным дочернобыльским временам 1985 г.
В эти времена пришлось мне послужить верой и правдой огромному
Советскому Союзу, по которому, скажу честно, и на сегодняшний день очень
скучаю, несмотря на раздражающие действия партполитработников. О них и
пойдет речь.
В нашей бригаде партполитработа была поднята на небывалую высоту
героическими усилиями трех замполитов, трех "освобожденных
комсомольцев", замполита бригады, особиста и ряда активистов, рьяно
ищущих благосклонности командиров для поступления в первые ряды
дембелей. Набор таких активистов был и в моем взоде. Но другу моему,
командиру пусковой установки, не повезло. Он имел ответственность за
числящегося за батареей, но никогда в ней не показывающегося рядового
бойца Флорю, выходца из многодетной молдавской семьи и, как предполагал
мой друг, мозг рядового Флори остался ровно такого размера, какой был у
него в пять лет и когда он впервые сменил воду на вино.
Естетственно, при поступлении в ряды Советской армии столь ценного бойца,
ему без голосования было решено отдать почетное место свинаря бригады.
Необходимо отметить, что Флоря был искренне предан своему делу и
неустанно возил и распределял помои среди свиней бригады.
Но грех посещает и не столь чистые создания. От зимней тоски и стужи
Флоря обменял свинью на две трехлитровых банки первача и, несмотря на
многолетнюю тренировку, выпал в осадок прямо среди огорожи для свиней.
От пожирания свиньями его спас заблудившийся по пьяни прапорщик, шедший
через поле на голодный визг свиней.
Флорю привезли в часть, отмочили под струями воды из шланга, переодели в
чистое ХБ и, как в военное время, решили устроить суд на месте. Нужно
отдать должное Флоре, более трех слов вместе он связать не мог и как
мудрый человек, практически всегда молчал. Зная эту его особенность,
никто не требовал от него признаний. Просто в течение 4 часов вся
бригада, сидя в актовом зале, устроила бешеную перепалку по поводу
"некомсомольского" поступка их сослуживца и поочередно ругая его на чем
свет стоит или, беря на себя всю ответственность за просчеты коллектива,
решала быть Флоре изгнанным из комсомола или ограничиться строгим
выговором. Все действо происходило на кумаче стола с протоколами и в
присутствии мучений замполита бригады. В конце он, обливаясь слезами,
сказал о том, что все как один виноваты в том что произошло и
предоставил Флоре слово, пытая, желает ли тот остаться комсомольцем.
Флоря встал, потоптался и с трудом выговорил: "А я не комсомолец".
Честно говоря, я не знаю, от чего больше удивился замполит: от того, что
Флоре удалось произнести столь длинную фразу или от того, что два задних
ряда бойцов (где был и я лейтенант-двухгодичник) упали с грохотом
навзничь и, выдавливая смех и слезы, поползли на карачках вон из зала.

Когда с десяток лет назад наша группа приехала на работу в Латинскую
Америку на пару лет (да так и задержалась там до сих пор), по россиской
привычке мы поддавали каждый день, перепробовав почти все местные
горячительные напитки. В квартире, где мы обитали, накопилось изрядное
количество бутылок. Месяца через четыре приехал еще один наш сотрудник
(назовем его Н.), человек в возрасте, внешне неприметный и не
впечатляющий. Мы уступили ему эту квартиру, переехав на другую, где
продолжали свои развлечения. Через некоторое время Н. решил очистить
квартиру от бутылок и начал выносить их небольшими партиями к портейро
(швейцару) Мануелию. Мануель, привыкший к нашим возляниям и
сопутствующему шуму, был ошарашен, когда плюгавый мужичок каждый день
выносил кучу бутылок (по мнению Мануеля, выпитых им), абсолютно без
внешних признаков опьянения и шума! Он проникся к нему гигантским
уважением!

Начитаешься историй про студенческие приколы и вспоминается собственная
юность...
Было это в 1979 году, только школу закончил, на дневной не прошел,
поступил на вечернее отделение МИИТа. Приходит время второй сессии. На
первом курсе был такой предмет "ОКЖД" - дословно общий курс железных
дорог. Муть страшнейшая, не помню ни одного слова, о чем этот предмет. А
зачет препод принимает только при наличии конспектов всех лекций, коих у
меня в лучшем случае треть. Я, надеясь проскочить на дурняк, расставляю
номера лекций в конспекте, в результате чего получается, что лекции
занимают объем не больше страницы, чего в принципе быть не может.
Приходим всем потоком (человек сто двадцать) на зачет. В аудиторию
запускалось человек по 20. Ну, думаю, это надолго (в первых-то рядах идти
неохота). Оказалось не так. Препод быстренько проверял наличие всех
лекций и только после этого разрешал брать билет. В общем, половина
сразу отсеялась. Захожу в следующий прием, показываю конспект, его
быстренько листают и отдают мне обратно со словами: "Не полностью, надо
бы дописать", и я благополучно выметаюсь в коридор. Что делать, надо у
какого-нибудь ботана взять конспекты и переписать. Выходит один
одногруппник, рожа довольная - сдал значится. Дай, говорю,
попользоваться (ну, типа, сдать пойти в следующий раз по его конспекту).
А он мне - да пожалуйста, только переписывать придется, смотри, говорит, и
открывает тетрадку. Мама родная! Каждая страница по диагонали
перечеркнута красной шариковой авторучкой!!! Этот волк преп вон чего
придумал. Взял я эту тетрадку и поплелся домой, предвкушая долгое и
нудное переписывание. А на дворе-то лето! Сел за стол...
Сесть-то я сел, а вот переписывать ой как не хочется. В общем, думал я
минут семь или около того, и ведь придумал как сделать так, чтобы не
переписывая сдать эту мудятину. Беру чужой конспект, аккуратненько
снимаю скрепки, которые страницы держат, и вставляю в середину своей
тетрадки.
Спрашивается, а что же делать с перечеркнутыми страницами? А ничего.
Просто надо вспомнить сказку "Али-баба и сорок разбойников" и немного
пофантазировать... А теперь можно и по пиву.
Прихожу в другой день на зачет в числе других раздолбаев и начинается
самое пикантное. Даю конспект. Листает, листает, поднимает на меня свою
тупую репу и спрашивает эдак с издевочкой: "Это ваш конспект?" Мой,
говорю, хотите почерк проверим (кстати, почерки, к счастью, и правда были
похожи). А препод продолжает: "А почему страницы перечеркнуты, я это
делаю на тех конспектах, авторы которых допущены мной на зачет?!?"
И здесь наступает кульминация, включаю "идиота" и выдаю: "А я смотрю в
прошлый раз - все выходят и у всех страницы перечеркнуты, надо, думаю,
тоже перечеркнуть..."
Немая сцена длилась секунд десять одновременно с разглядыванием меня
преподом (мол, что за придурок). Однако делать нечего - "Берите билет и
идите готовьтесь".
Списать с учебника было делом техники...
P.S. НОУ-ХАУ дарю, может, кому и пригодится.
Всем привет, Димон.

Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли,
везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих.
Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.

В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в
какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным
покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно
разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере
поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе
привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно
вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.

Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не
сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она
принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из
интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все
это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И
лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином
надпись "Химчистка"...

Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог
Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу
  Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий
  день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли
  и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных
  номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили,
  кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не
  верится?
Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил
  отдохнуть в Сочи...
В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что,
  с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из
  гостиницы и выселили, когда англичанин приехал..
Ну и далее в том же духе.
Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в
местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое
жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще
задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата.
Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали
в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную
префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план
развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все
планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного,
объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя
свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций.
Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под
Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда
поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не
деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так
как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не
выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала
как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до
главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот,
важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома?
Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно
воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как
  детский садик стоит! %-[[[

PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два
назад....

Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту
историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей
России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая
теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло!
Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул
кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал
в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем,
используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть,
немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить,
свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык
и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе.
И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на
кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая
воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза,
выпучивает их и издает: "Г-г-гав!"
Теща падает. Инфаркт.
На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался:
"Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"

Проголосовало 631 человек(а)