Короче, в нашем компьютерном салоне у охраны только что произошел
разговор с начальником по поводу того, что до сих пор нет условий для
работы охраны (нет плитки, холодильника, чайника, не оборудована
каптерка), к тому же охрану сократили: вместо двух охранников остался
один. На вопрос охраны "Когда будут все удобства для работы?" последовал
ответ: "Ну я же не могу за один день поставить решетку..." Умник, мля:
решетки для него удобства :)

Правда и еще раз правда, потом многие это засвидетельствовали.
Стоим с Лехой на работе, базарим про всякую фигню. Походит еще один
кадр, сообщает о своем намерении в магазин смотаться, спаршивает чего
кому. Ну я что-то заказал, а Леха говорит(далее их диалог):
- Ты мне, Колян, большую мышеловку купи!
- Нафиг тебе, Лех, мышеловка?
- Ну как нафиг? Надо мне, у меня крыса в машине завелась, ЗДОРОВАЯ!!! Во
  какая!-показывает сантиметров 35,- Она у меня тут мяса килограмм
  сожрала. Я в машине оставил, прихожу - нет. Купи мышеловку.
- А ты печку с вентилятором в салон поставь, она и вылезет.
- Не, она под торпедой живет, ее только мышеловкой. Тут у Коляна
  (другого уже- прим.) тоже крыса завелась, провода жрать начала. Ну он
  купил клей для мышей такой, под двигатель на улице положил и корок
  хлебных накидал. Приходит часа через 2, а там лапки воробьиные торчат...
  Купи мышеловку.

Много историй про пьянки, но у меня-с армейским уклоном. Так что
слушайте.
Отмечали мы в прошлом году День ВДВ. И хотя я сам по роду службы был
только приписан к ДШБ, а занимался другими делами, берет и тельник
носил, как правильный.
Вот получаю я вводную с утра от кента своего, Димона: "Приезжай с двумя
сумками в контору, коллекцию заберем!" А коллекция - знатное собрание
водок, с разных концов СНГ, емкость каждой бутылки не менее 0.75 литра.
Таких бутылок оказалось 16, качество продукта гарантировалось, ибо
Димон, как важная птица в своей конторе, не мог позволить себе всякую
гадость пить.
Все перевезли к нему домой, так как супруга была в отпуске и хата-
свободна. Вечерком собралась компания - полковник, пара-тройка
сержантов, рядовых-один и один вообще не служивший, но неплохой парень.
Закуска была, манты или пельмени, точно не помню. Значит, нас шестеро, а
ее- минимум литров 12-13(оказалось потом, бутылок 5 было по литру).
И началось... Закуску съели быстро, но Димон сказал, что в холодильнике
полно колбасы и всего прочего, так что мы не волновались. Часика в 2
ночи хозяин сказал, что пора ему спать, а мы остались...
Сидим, пьем-едим. Беседы, НАТО-ацтой, Слава ВДВ, Маргелов-БОГ и т. д.
Полковник, положа мне руку на голову(я на полу сидел), молвит добрым
голосом:"А метнись-ка, сержант, на кухню за закуской!" Росту во мне 198
см и весу 120 кг(командир РДГ в прошлом), то-есть, метнулся я громко...
Открываю холодильник и докладываю старшему по званию:"Тута, окромя
мороженого и кетчупа на столе, нет ничего!" Ответ точен и краток:"Хуй с
ним, неси мороженое!" Кладу мороженое(2брикета пломбира)на тарелку,
несу. Пили мы уже бутылку 10-12, не помню, я еще штакетину прибил,
совсем перестал фиксировать события. Мороженое съели за минуту, меня
снова на кухню, приношу кетчуп, выливаю на ту-же тарелку, пальцами
собираем, закусываем. В-общем, в 5 утра вываливаемся мы из гостеприимной
хаты, птички поют, рассвело, воздух чист и свеж. Выпили все, что было.
Как домой добрался, помню смутно. Один раз менты остановили(я-в шортах,
тельнике, в руках сумка, в которой пакет из-под плана шуршит), но я
сказал, что спецназ домой идет, не надо трогать... Днем, часика в три,
разбудил меня телефон. Димка спрашивал, как и что, все ли живы. Есть у
него такая привычка. А в конце беседы говорит:"Чтож вы жрали-то с
водкой?" Я сказал, что ни хера в его холодильнике не было, кроме
мороженого, вот его и жрали. Димася помолчал, а потом спрашивает:"Так
это вы, сволочи, сожрали пломбир, который я дочке купил?! Что, колбасу
не видели? и капусту соленую?!"...
Просто холодильник у него-двухкамерный, а я, будучи в состоянии
потерянности, открывал морозильник, верхнюю часть... Где, естественно,
не было ничего, кроме мороженого и льда...
Но нет худа без добра, супруга похвалила его за экономное расходование
продуктов.
Спасибо за внимание, Слава ВДВ!

История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе.
Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали
мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14
и 15 лет.
В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга
осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как
савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в
пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном
состоянии.
А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности,
"понимаешь".
Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при
содействии соскучившихся девчонок.
Разгружая, я комментировала:
- Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете?
На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила:
- Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны !
Главное, что шутку я поняла только через пару минут.

Решил я отправить это прикол даже не потому, что так получилось, а
потому, что кому-то сей опыт может пригодиться в любовном треугольнике
(для меня послествия были бы легче). Предыстория. Живу я в квартире у
своей старшей сестры. Она там не живет, просто иногда навещает, но
весьма ревностно относится к тому, что я привожу туда девушек, и
разговоры на эту тему возникали не один раз. Собственно история.
Приезжает ко мне вчера вечером одна мадам на ночь. А тут сестра звонит и
говорит, что с утра собирается приехать. Кое-как выясняю окольными
путями, что до 10 утра точно. Я делаю вид, что мне надо выспаться и
говорю, мол раньше 9ти и не думай появляться. конечно, сразу сестрица
заподозрила неладное, но особо заострять не стала, а я решил
подстраховаться и свалить раньше. В общем, в 9-20 мы с мадам спускаемся
по лестнице, тут она показывает в окно и говорит - не твоя сестра там? Я
смотрю - точно, она! Получается засада: встречи не избежать, потому что
квартира на последнем, пятом, этаже - значит, опять разборка,
наставления и так далее. Времени в обрез. Тут рождается идея: мы
разделяемся, я иду вниз, навстречу сестре, а мадам остается повыше и
спускается попозже. Так и проскочили "кордон": я, мило и невинно
поболтав с сестрицей - ОДИН!!! :-) - а мадам просто пройдя мимо, когда
сестра стала подниматься. Так что удачи Вам, люди, пойманные в
деликатных ситуациях! :-)

Эта история все в том же новосибирском юридическом вузе.
Семинар по философии. Все занимаются всем, чем только можно, но не
философией. Девушка что-то отвечает по бытию и одним глазом читает
какой-то журнал. Препод это быстренько замечает и спрашивает у нее
что-то в этом роде: "Милая моя, что это вы читаете?". Девушка с таким
видом как будто читала доклад на Нобелевскую премию, начинает ну с
о-о-чень умным видом искать его название. Шелестение журнала
продолжается довольно долго. И с таким же умным видом выдает перл: "Все
для дома".
:) Философ промолчал.

Slim

в 1994 году, я с мамой приехала в израил. жила 8 месяцев, из каторых 5,
была в интернате. приехал папа и забрал меня со скандалом в ташкент.
простите меня пожалуйста но, я несмогу раскозати, что было дальше. бай

Перлы, выдаваемые моей дочкой.
Раннее утро. Нежусь в постели. Прискакивает малышка и начинает скакать
по кровати. Случайно запрыгивает мне....... ну вы поняли куда, дикий
рев........ ууууууууу ммммммммм аааааааа ррррррр. Малыш очень
внимательно на меня смотрит и говорит:"Папа, давай я тебя поцелую туда и
все пройдет".Cквозь слезы :- "Спасибаа, не надо". :)
История 2.
Зоопарк. Клетка с мартышками.
Небольшая сноска: Моя дочурка существо абсолютно самостоятельное и,
оставшись одна, особо не переживает.
Продолжение.
Проходит 15 минут. Мы с женой стоим в отдалении и наблюдаем картину: Вся
стая макак собралась около ограждения и пытается передразнить мое чадо.
Проходит еще 5 минут. Появляется служащий зоопарка и орет: "Чей это
ребенок, уберите немедленно, он нервирует обезьян".
Малыш :- "Мужчина, хватит орать, я с ними разговариваю на их языке".
Толпа рыдала.
История 3.
Тот же зоопарк. Посередке стоит огромная бронзовая экспозиция -"Ноев
ковчег", вся облепленная детишками от 5 до 10 лет. Мой ребенок, склонив
голову на бок, приглядываясь в течении 10 минут, выдает: "Папа, мы вроде
недавно проходили мимо клетки с обезьянами, а это что такое?".
История 4.
Малыш -:"Папа, ты куда пошел?"
Я -:"В магазин"
Малыш -:"Хорошо, тогда купи мне конфет килограмм и маме ОДНУ".
История 5.
Вечер. Полная ванна воды, в ней плещется мой ребенок. Мы пьем чай на
кухне. Вдруг грохот и веселье в ванной смолкает. Мы, переглядываясь,
рвемся в ванную.
Картина.
Стоит мой малыш, держась при этом за край ванны. Посмотрела на нас
взглядом внимательным, и говорит :- "У меня сердце остановилось, я с
головой в воду ушла, спасите меня"
И что, пришлось спасать.
История 6.
После просмотра мультика "Малыш и Карлосон", я задал вопрос:- "Сонечка,
а как зовут кошку домоуправительницы Фрекен Бок".
Минутная пауза.
"Ааааааа, вспомнила, МАТИЛЬДИНА"
Пока все.
Прислал Tzapa.
P.S. Моему ребенку всего три года.

Сдавали мы дипломные работы. Наша группа - прикладные математики
(теоретические механики), но так сложилось, что курсовые у нас были
связаны не столько с механикой, сколько с использованием мат. моделей
вообще. И выступает девица одна - отличница, но немного
неуравновешенная. И вообще на критику реагирующая агрессивно. А Преподы,
которые принимали у нас работы, все мужи достойные, кроме одного - он
видимо по причине неудавшейся личной жизни еще лет тридцать назад
простился с разумом, и все свое либидо пустил на решение неостро стоящих
задач механики. И прорешал, по слухам весь том с задачами, и было их
несколько тысяч. И это его душевному здоровью тоже не помогло. Звали
его, кстати, Паша - и преподаватели в глаза, и студенты за глаза, и было
Паше тогда лет 60.

Так вот сидит в аудитории этот Паша в маминой кофте, мелкий плюгавенький
безумный мужичок, а у доски выступает Нина. И складно так рассказывает о
модели "хищник-жертва" (кто не знает - это модель описывает
взаимодействие разных процессов или предметов, классический пример -
волки-зайцы, но может быть и маркетолог-покупатель, не важно.). А Нина
девушка, крупная, дородная. Они с Пашей явно в разных весовых категориях
выступают. И рассказывает она слеующее:

Н: - Возьмем, например, умного хищника и глупого хищника...
П: - А как мы отличим умного хищника от глупого?
Н: - Умный хищник ищет свою жертву рядом с тем местом, где была найдена
предыдущая жертва, а глупый - случайным образом
П: - А ты приведи пример умного хищника!
Н: - (начиная заводиться): - Ну, например курица. Она ищет зерно вблизи
предыдущего зерна
П: (поворачиваясь к остальным преподавателям): - нет,
она не понимает сути вопроса! Курица же не хищник!
Преподаватели: - Паша, давай обсудим это после.
Н: - почему это курица не хищник?
П: - потому, что она НЕ ЕСТ ДРУГИХ КУРИЦ!
Тут преподаватели и студенты ползут под столы, Нина начинает кричать и
махать кулаками над головой, а Паша говорит, что вся ее дипломная работа
- антинаучна. В конце концов Пашу утихомирили, нине сказали, что бы она
продолжала, инцидент вроде бы исчерпался.

Потом процесс здачи закончился, нас вызвали, что бы объявить оценки,
Нине поставили заслуженную пятерку. Но, видимо, она все таки
переволновалась, и последовал следующий монолог:
"А вот некоторые не понимают! Вот некоторые - тупые! Вот некоторые не
понимают, что курица - это хищник! Вот некоторые мне всю работу портят"
- и после этого Нина набрасывается с кулаками на бедного съежившегося на
стуле Пашу, который весь сжался в комок и прикрывает голову руками. Если
бы один из преподавателей не опомнился, не схватил Нину за ее довольно
мощный круп и не начал оттаскивать ее от бедного Паши, то я думаю, что
ему бы не поздоровилось. Но к счастью Нина, почувствов мужскую руку на
своей заднице, все таки отвлеклась от своей жертвы, и этот
сообразительный преподаватель вывел ее таки в коридор. Причем Паша,
убедившись, что она его уже не услышит в догонку пискнул: "А все таки
курирца - это не хищник!"

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...
Был я недавно в Берлине, на выставке ИФА. Ну и так как все-таки столица-
решили мы потом прогулятся по Берлину.
Все бы хорошо, да заметил я на автобусах ярко-оранжевую табличку:
“NOTEINGANG”. [ в переводе с немецкого:
“аварийный ВХОД ( не выход! )]. Вначале подумал - может они так
аварийный выход ( “Notausgang” ) называют? Ан нет. Помельче на табличке
написано ( дословно не ручаюсь, но смысл сохраню ):
“Bei rassistischen Übergriffen bieten wir Schutz an!". Что в
переводе обозначает: “При рассистских нападениях мы предлагаем убежище”.
И как-то вдруг смолкли все шутки про то, что в Берлине очень много
зеленых... ( Для справки: здесь у полиции зеленая форма )... Во многих
городах я здесь побывал, но такое увидел в первый раз...

Еще раз о звучании инсотранных сло в при произношении без перевода В
силу особенностей специальности приходится встречаться с различными
финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях.
Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на
такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до
налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом
налогов) диалони можно составлять, напрмер
- EBITDA?
- NOPLAT.

Вот так

Небольшой программистский проект. В связи с некими чисто техническими
проблемами руководитель этой команды принимает некоторое решение и
рассылает следующее письмо (цитирую).
======
Господа!

С сегодняшнего дня нам всем строжайше предписывается экспортировать
абстрактные интерфейсы из DLL, в которых они определены.
В случае неисполнения виновный будет подвергнут низкоуровневому
форматированию с последующим транклюкированием, депремированием и
вычеркиванием из памяти человечества. В крайнем случае уволим и
расстреляем. :-) Причем в целях уменьшения бюджета проекта решено
поручить наказанному провести расстрел собственноручно и имеющимися у
него в наличии средствами. Расстреливаясь, убедитесь, пожалуйста, что Вы
произвели контрольный выстрел!

Требуется подтверждение ознакомления.

Спасибо.
======

Навеяло еще рассказами про фамилии.
Как-то к нам на практику пришел студент, по фамилии Калинин. Говорит,
что должен еще Ворошилов подойти. Мы естественно поинтересовались “А
Ульянова куда девали? ” На полном серьезе отвечает: “А Ульянов в
дурдоме?
?!?
Оказывается, действительно, в одной группе учились Калинин, Ворошилов и
Ульянов, более того, в общежитии они жили в одной комнате. И на самом
деле ребята были нетривиальными. Учились легко, учиться было скучно,
поэтому увлекались всем подряд, начиная от запрещенной в те времена
политической деятельности (диссидентства) и заканчивая экспериментами
над собой с целью развития личности. К примеру занимались иогой, кололи
себе всякую дрянь, даже ЛСД синтезировали. Понятно, что это даром не
прошло, к третьему курсу все по разу побывали в психушке, а Ульянов
(фамилия обязывала) из нее так и не вышел.
Плотогон

P.S. Впоследствии Калинин делал у нас диплом, оказался отличным парнем.

А конец у истории все-таки невеселый, эксперименты над собой чреваты.
Калинин после нескольких эпилептических припадков выбросился из окна,
Ворошилов сбежал на полярную станцию и далее его следы затерялись, а
Ульянов – Ульянов остался там, куда его поместили.

Эту историю мне рассказал на днях один из моих друзей.
Дело происходило на автобусной остановке. В общем подъезжает автобус, в
который загружаются пассажиры. Вроде бы уже все загрузились, водила
готов ехать, но тут все замечают бабку, которая изо всех сил пытается
добежать и успеть на автобус. В это время водила объявляет по громкой
связи: "Осторожно, двери закрываются!" И буквально перед носом бабки
двери закрываются и автобус отъезжает. В это время в салоне водила
произносит бессмертную фразу, естественно по громкой связи, которую он
забыл выключить: "Че, сука - не успела?!"
Все просто легли:)

Marik

Было время, когда мы с мужем работали в разные смены. Он работал днем, а
я ночью. Как-то утром я увидела, что он оставил на кухонном столе
напоминание самому себе "МАРКИ!". Так как у меня было свободное время, я
купила ему марки и положила их на стол, перед тем, как уйти на работу.
На следующее утро я увидела на столе ту же самую записку, только слово
МАРКИ было вычеркнуто, а снизу большими буквами было написано "МИЛЛИОН
ДОЛЛАРОВ!" :)

Есть у меня товаришшшь, Выдал паря вчера перл

В Клубе одном играем в бильярд, девушками не интересуемя абсолютно, по
причине "на работу рано вставать, вот пару партия и домой". Крутится
вокруг все девчушка одна, делает вид, что прогуливается. Но определенно
пытается обратиь на себя внимание (не буду подробно, думаю всем
понятно). Долго игнорируем. Наконец она не выдерживает. Широко улыбается
и меня так тихонечко просит "О, какой удар, а можно я ударю. Я грю:
Милая, ну ж тока начали, щас вот чуть поиграем и ударишь. Ну она шаг
назад, а Дружбан с той стороны стола кричит : Че она там хочет.
Я грю, ну просит ударить.
Ну Он кий так всторону и совершенно откровенно: Ну дак ударь ее.
Девушка делает вид, что ничего не слышала. но через пару минут я понял
что ее где-то нестало.
Наверное передумала играть.

Была эта история давеча с тем же моим гадским товарищем, что и в прошлый
раз.

Сидим возле барной стоики. За мной в полоборота сидит девушка и общается
с еще одним моим товарищем.
Я решаюсь поддержать (помешать) беседу(е) -поворачиваюсь к ним, ну и
мило улыбаюсь.
А девушка грит: вот пью воду весь вечер, и извините весь вечер икаю.
А я так томно-томно к ней: Дорогуша, так этош ж я о вас весь вечер
думаю!!!
Она в ответ улыбается и хлопает глазами---и ТУТ вклинивается рожа этого
гада(не буду его называть, но это был он)и грит: Девушка, и за недорого
я вам скажу ЧТО ИМЕННО ОН О ВАС ДУМАЕТ!!!

Фашииист......

Из бесконечного сериала: Женщина в период пмс: 1) Вчера поехала на метро
- лень было машину заводить. Иду по станции и чувствую, что чего-то мне
не хватает. Чего? Зеркала заднего вида, поворотников и гудка!
2) Супруг собирается уезжать в Америку. я ему даю ценные указания:
"Милый, в США никаких посланий не читай, не прогладив для начала горячим
утюжком. И факсы на термобумаге - тоже гладить надо!"
3) Ходила сегодня за результатами анализов в лабораторию при
Стоматологическом Институте. СПИДА и сифилиса, также как и всех
остальных болячек у меня не нашли. Вздохнув с облегчением и поняв, что
теперь придется доживать до маразма я говорю: "Вот так вот, ведешь
правильный образ жизни, не колешься, спишь только с законным сурпругом,
но в нашей стране есть шанс "удачно" полечить зубки......"
И только выйдя на улицу я поняла странную реакцию местных медсестер (еще
раз повторяю "Институт Стоматологии").
4) А это уже небольшое наблюдение: едем в Шереметьево. 9 часов утра,
пятница, идет мокрый снег. В Химках на обочине стоят традиционные б....ди.
Мой комментарий: Во, блин, как же я хорошо живу! Сижу себе в теплом
офисе со стабильной зарплатой, бумажки перекладываю. А у них: работа
нервная, клиент капризный, заработок сомнительный. Впрочем..... каждый
зарабатывает тем местом, каким может...."
С уважением PinkCraw

Буду краток.
Моя прабабка пришла к врачихе. Та, заполняя документы или чего-то там,
попросила ее положить голову на кушетку.
Вы уже представили?
А теперь представьте лицо врачихи, когда она увидела древнюю бабульку,
стоящую на четвереньках перед кушеткой, положив на последнюю свою
голову... Ж8-( 0)

Вот такой случай: есть у друга старый компьютер (486dx100) и мы вчера
начали ставить в него CD-ROM, но он что-то засбоил. Когда попробовали
проверить диск на наличие ошибок стандартной програмкой ScanDisk (из-под
MsDos) она выдала следующее (дословно):

ScanDisk нашел ScanDisk ScanDisk неверное длинноScanDisk им ScanDisk
файла, но нScanDisk смог ScanDisk ScanDisk его.
ScanDisk ScanDisk ScanDisk этой устите ScanDisk ScanDisk ScanDisk
Windows.

Вот такие глюки%)

Моя жена работает медсестрой в неврологии.
Среди наиболее часто поступаемых больных – так называемые “синеглазки”,
т. е. люди, получившие черепно-мозговые травмы во время драк и т. д.
Ясный пень, что они и в прежней жизни не отличались херувимской
добродетелью. Добавьте к этому отбитые мозги, и вы получите полное
представление об условиях труда медперсонала: зачастую приходится
вызывать наряд милиции или психбригаду.
Но есть в отделении один нейрохирург, которого боятся даже законченные
придурки.
Обняв по-дружески очередного буйного товарища, сей эскулап произносит
задумчиво:
- Видно, не я в твоих мозгах ковырялся, иначе бы ты сейчас просто какал
  бы в постель. Сестра, готовь больного к операции !

История произошла со мной когда я училась на 1 курсе московского
университета. Я сама не москвичка, поэтому жила в общежитии. Как-то
возврачались мы с подружками (тоже не москвичками) из гостей поздним
вечером. И как-то мы сосвем слабо ориентировались на местности. Знали
только что надо сесть в трамвай и с пересадками доехать до общаги. Метро
в том районе не было. Стоим на остановке. Подходит трамвай - в депо,
следуючии - в депо и все последуючие тоже в депо. Тут мы совсем
приунили. И тут подъезжает очередной пустой трамвай-2 вагона. Не наш
правда. Мы уже ни на что и не надеялись, но тут водитель трамвая
висунулся из своей кабини и спросил - Куда едем? Никогда ещЕ в моЕ жизни
не ипользовала я трамвай в качестве таксы. Заплатили мы деньги и
помчались. Доехали мы быстро и весело, правда иногда водитель выходил из
трамвая чтобы перевести стрелки на рельсах. :-)

Проголосовало 24 человек(а)