Салмана Радуева судят.
Вспомнилось.
На болгарском телевидении есть военный репортер Елена, скажем, Петрова.
Барышня знает десяток языков и невероятно пронырлива.
Брала интервью у Ибрагима Руговы и Радко Младича, у предводителя курдов
(как бишь его зовут-то, запамятовал) и у турецкого генерала.
То есть освещает боевые действия с двух сторон.
Была в блиндаже у Дудаева, в штабе Казанцева.
Сейчас по Афгану колесит.
Здесь надо уточнить, что рейтинг ее программы на ТВ - невероятно
высокий! Болгария - страна маленькая, событий мало.
А тут - война, окопы, раненые, пленные…
Болгарский обыватель просто тащится от этих картинок!
Ну и вот.
Берет она интервью у Салмана Радуева.
Так мол и так, болгарское ТВ, мой первый вопрос…
А Радуев аж подпрыгнул!
Болгария, говорит?! Как же, как же, бывал!
Когда?! Где?!
В прекрасном приморском городе Варне! Дважды был! Первый раз, когда был
первым секретарем Грозненского горкома комсомола и в Варне проводился
международный слет комсомольских работников.
А второй раз - учился там же на экономических курсах.
Замечательный город! А какие девушки! Я обязательно приеду в Варну еще
раз! Обязательно! До скорой встречи, Болгария!
…говорят, когда-то Вольфович вогнал пол-Финляндии в ступор, заявив, что
мы еще вернем эту страну в состав нового Союза. Адназначна!
Финны как раз пили свой утренний кофе…
Болгары от слов Радуева тоже поперхнулись.
Не знаю, как у нас, а в Болгарии сейчас просто молятся на Генпрокурора
Устинова. А фига ли, вдруг возьмет да и приедет этот бывший
комсомольский деятель в полюбившуюся ему страну…
И дружков своих еще прихватит. Для компании. Чтобы скучно не было.

К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных
объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач,
которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на
компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование
автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы,
а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и
так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто
космической). Объявления набирались в той же программе, что и
телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого
типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...",
"Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там
было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал
"Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от
ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом
позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец
гаража).

Где-то лет двадцать пять тому назад.
Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная
в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского
института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке
отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На
Кавказ!
Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском
кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С
прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий
южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к
осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас.
Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не
строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых.
Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга.
   К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой
почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем
в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично,
вот и присели здесь же рядышком, в кустиках.
   Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня.
Оля:
- А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!?
Из кустов:
- Канэчно, сыдыт!!!

Удирали с воплями, не успев надеть трусы…

До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со старшего курса…

Vita Бревис.

Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня -
кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть
возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский
- проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на
немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая
машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю
язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado
Idiomo!" и поняли, что были не правы...

Очень посмеялся над советами по составлению историй для anekdot.ru,
опубликованными GDV 20.11.2001 (№15), и вот решил ими воспользоваться.

Итак, ПРЕАМБУЛА.
Много уже рассказно историй о новых русских и их глубоких
интеллектуальных познаниях (типа, мне посоветовали взять плату
chinatech, только не китайскую).
Одну из таких, свидетелем которой я был лично, и хочу рассказать.
Дело происходило в славном городе Питере - известной криминальной и
культурной столице нашей страны, как раз в те времена, когда "быки"
перестали пить пиво на улицах и в парадняках и стали, на манер "крутых
папиков", покупать всякие экзотические напитки (типа рома или куантро),
чтобы произвести неизгладимое впечатление на школьниц и интеллигенцию,
причем если присмотреться, то пили они эти напитки все равно - также
как и пиво или водочку - большими быстрыми залпами!

АМБУЛА
Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали
премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - он его очень любит, -
чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее
(бутылочку) опустошить на двоих.
Захожу в магазин "24 часа" (работает, кстати с 7:00 до 24:00 :)), чтобы
отовариться, а там уже - кто бы вы думали? - башка бритая, кроссовки
"найк", спортивные штаны "адидас", кожаный "пилот", цепь до пупа :) -
браток (Б). Задумчиво чешет репу, напряженно вглядываясь в витрину
алкогольного отдела.
Наконец, очеивдно вспомнив, зачем пришел, произносит:
(Б) Мне, эта, блин, бутылочку ТОКИЙСКОГО вина из Молдавии!
На что продавщица (П) невозмутимо заявляет:
(П) Японцы в Молдавию вино не поставляют! :)))))
(Б) Тогда две бутылки "столичной"!

Я всю дорогу домой думал - как таких (Б) в школе учат? Токийское из
Молдавии!

P.S. А наши продавщицы знают все экспортно-импортные каналы не только
ближнего зарубежья, но и страны восходящего солнца! :)))

P.S.S. Спасибо GDV

P.S.S.S. Надеюсь, получилось.

О популярности...

Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер", слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."

Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного
взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы
покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет
титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу.
- Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все
  здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича,
  дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные
  и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы...
Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:
- А давайте лучше запишем то, что останется!

От имени участника событий...
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом
Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и
стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с
духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с
"мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже
должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного
духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я
выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не
видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а
то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает
какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну
надо думать, больше того он встал на дыбы (ИШАК). От неожиданности
бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный
кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило
тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он
превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая
то, что они там везли, от скалы. Камешек-то был будь здоров.

Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной
на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в
попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращяя на Ауди
внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью
подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы
иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет
остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху
сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и
нахуй не надо!", садится и уезжает............

Момент истины

Дело было летом 1990г. Сложный рельеф участка нашей заставы не позволял
четко отграничить его от участка соседей, отчего и происходили порой
всевозможные недоразумения. Летней порой начинался активный период
несения службы, в которую входил и такой вид наряда, как РПГ
(разведывательно-поисковая группа), конная естественно. Летом с той
стороны заходили корнекопатели, добытчики родиолы розовой (золотого
корня), сборщики мумие, и охотники за пантами молодых маралов, те были
поопаснее, так как бродили с оружием, зачастую нарезным и с оптикой. Мы
там паслись неделями, посиживая в секретах и скрытых постах наблюдения,
или двигаясь вдоль троп с собачкой, ночуя в юртах местных чабанов,
бесценных источников оперативной информации, имеющих право находится в
погранзоне и погранполосе.
В этот раз выпало счастье служить под началом прапорщика Арбекова, всего
нас было четверо: я, Мишка-связист, да Агапыч с собакой. Разбившись на
двойки, мы шли параллельным траверсом по склону вдоль урочища Суурлы,
что в долине речки Баскан. Я шел с Мишкой, а головной двойкой в
визуальных пределах маячил белой жопой своей кобылки Арбеков с Агапычем
и псом. Что-то хрюкнула УКВшка, Миха ответил "Вас понял, роджер", и
говорит, мол, Арбеков углядел блик оптики впереди нас в километре по
склону. Пошли проверять. Пристегнули магазины (формальная линия
поведения предписывала носить их отдельно от железяки). Брякая всем
своим барахлом перешли на рысь, Мишка отстал, прикрывая, я как старшой в
двойке выдвинулся вперед. И точно, сидят голубчики, три субъекта, рядом
фиговина на треноге, бинокль на шее у одного, и станковые рюкзаки лежат.
В руках вроде ничего. Поздоровался, попросил отойти от вещей и сесть. В
глазах любопытство, спокойные. Подоспел Миха, я взял станцию, доложил. В
ответ эфир наполнился матом, из которого я понял, что Арбеков вроде
кажется засек еще двоих, в тылу относительно себя. Я спросил этих, нет,
говорят, нас трое всего. По-русски чисто, но лица узкоочие. Опять
доложил. Прапор говорит: сейчас буду, вяжи их. Вязать не стал, но
попросил руки положить на голову. Жду. Теперь опишу субъектов насколько помню.
Очкарик, самый суетливый, явно умный, Кудрявый (что не характерно, но
потом выяснилось - химия, мода блин начала девяностых) и Тормоз, молчун
здоровый, глаз почти не видно, репа как сковорода.
Достал карандаш, бумагу, давай опрашивать их, знакомясь, предвосхищая
то, что делать это все равно мне придется, Арбеков писать не умел, по
крайней мере, я не разу этого не видел. Тут прискакал и прапор, да сразу
в карьер, давай орать, попались мол шпионы, кранты вам теперь, взяли мы
вас, колитесь где еще двое, да побыстрее. Агапыч с собакой тем временем
отрабатывал спираль в надежде на след. Ребята с энтузиазмом начали
утверждать, что их только трое, клялись, что больше с ними никого. Я
отправил Мишку наверх раскидывать диполь для коротковолновки, а сам стал
участником следующего представления.
Арбеков:
- Колитесь резче кто такие, откуда и куда, и где еще двое!
Очкарик:
- Мы студенты геодезисты на практике, заблудились без карты, старшая
  наша обблювала весь вертолет и назад в Сарканд улетела вместе с
  планшеткой, там и документы все и верстка, и легенда.
Арбеков:
- Вот и пизdец вам, и легенды ваши не помогут, где еще двое!
Кудрявый:
- Легенда это маршрут топографический, санкционированный с печатями,
  мы должны были, привязавшись, отстрелять трассу для камеральной группы.
Арбеков:
- Чем отстрелять, где оружие, где еще двое?!!, будет вам камеральная
  группа у контрразведчиков!
Очкарик:
- Вы не поняли, мы студенты, вот буссоль стоит, ей «стреляют».
Арбеков:
- Буссоль, фасоль - теперь вам точно конец, я такую фигню видел в
  Афгане у духов корректировщиков, говоришь группа будет еще?
  Артразведка, что ли? Где остальные, я вас спрашиваю.
Кудрявый закатил глаза. Очкарик всхлипнул:
- Нету больше никого, руководительница наша блевала всю дорогу
  в вертолете, аж позеленела, улетела обратно, сказала разбивать лагерь,
  будет в среду, а планшет не отдала, мы и заблудились. Решили
  привязаться по памяти, а тут вы … прискакали.
Арбеков:
- Я вам сейчас память назад отвяжу, и на груди лагерь разобью. Где еще
  двое, если они ушли в Китай, то придется вас шлепнуть, чтоб статистику
  не портить, я и так в залупе по уши, до пенсии бы продержаться.

Я вдруг осознал, что Арбеков серьезен и взвинчен не на шутку. Тормоз вспотел.
- Где еще двое!!! - заорал вдруг Арбеков и начал биться головой о
  круп своей кобылы, - кончу ведь сейчас вас, никакого борта не должно
  было быть, я бы знал, все передвижения всех специалистов
  согласовываются с заставой, я бы знал!
Тихонько подошел Агапыч.
- Чего здесь?
- Да вот, - говорю, - Арбеков маятник качает, об лошадь бьется, ты-то видел еще кого?
- Да нет, в том-то и дело, и следов никаких, чисто как на минном поле.
Тут Арбеков зашел с другой стороны.
- Слышь, толстый, - обратился он к Тормозу, - раз ты студент, скажи мне,
  кто руководитель Казахской ССР?
Тот напрягся и выдал неожиданно высоким голосом:
- Нурпазыл Назарбеев, - сказал и поймал взгляд очкарика.
- Вот! А столица Армении Пахтакор! - взревел прапорщик, - кончайте ваньку валять.
Кудрявый вдруг вскочил:
- У меня черновики есть костер разжигать, посмотрите, там конспекты по топографии.
Арбеков взял бумагу, наморщил мозг, и отдал назад со словами "Не пишите
длинных писем, у чекистов устают глаза".
Очкарик:
- Еще из Покатиловки с второкурсниками должен подойти на днях
  куратор потока Кобдалда Кобдалдаевич.
Прапор, услышав подряд четыре незнакомых слова, переспросил:
- Кто-кто?
Очкарик чуть слышно:
- Замдекана Кобдалбеков.
Я понял, что без лома нам три могилы не выкопать, предложил старшине
идти к Михе, тот вроде связь наладил с отрядом, Арбеков, екая селезенкой,
потрясся выше по склону.
- Он у вас всегда такой? - спросил очкарик.
Я неопределенно пожал плечами, правду говорить было больно, а врать
не хотелось из корпоративной солидарности с Агапычем, который было открыл рот.
Вдруг пришел в себя Тормоз:
- У нас Кобдолда Кобдолдаевич тоже со странностями, кипяток в заварочный чайник через носик наливает.
Я посмотрел на него с уважением.
Агапыч пояснил студентам, что у Арбекова несколько контузий, и ребята с
пониманием обрадовались, подарив нам пару пачек сигарет «Медео». Пришел
Мишка, рассказал, что связался с оперативным в отряде, информация за
топографов подтверждается, оказывается, эти балбесы спустились не в ту
сторону с перевала, им определено быть на участке соседней заставы.
Показали им по нашей карте, куда им шкандыбать теперь, и остались ждать
Арбекова, который засорял эфир своим мнением о взаимодействии и интеграции.

Проголосовало 840 человек(а)