Моему сыну 3,5 года. Его дедушка, мой отец, купил себе новый,
навороченный музыкальный центр. На радостях он решил позвать в гости
меня с семьей, чтобы настроить все радиостанции, объяснить как что
включается и, конечно, обмыть покупку!
Когда все было настроено, моему сыну( а Мальчик очень любит технику )
было позволено добрым дедушкой поигроть с пультом от этого центра.
Вообщем, все довольны: кто покупкой, кто предстоящей обмывкой, а кто и
пультом. Все усаживаются в другой комнате за стол, а Мальчик остается с
центром один на один. Через какое-то время сын прибегает с начальными
признаками истерики: губки дрожат, слезки собираются в уголках глаз,
короче, щас грянет буря.
Подбегает супруга, спрашивает в чем дело. Мальчик отвечает:
- Мне надоело слушать радио, я хотел его выключить, а кто-то говорит:
- Я ТЕ ВЫКЛЮЧУ!!!
Мальчик слушал "Русское радио"

Когда мы приехали на работу в Латинскую Америку, некоторое время в
университете я сидел в одной комнате с нашим сотрудником Н. Ему было под
70, внешне совершенно неприметный, небольшого роста, как говорят в
России, довольно плюгавый. В то время проходила очередная кампания по
борьбе со СПИДом, и по университету бегали молоденькие студентки,
убеждая вести разумную сексуальную жизнь и раздавая предохранительные
пакетики. Зашли они и к нам в комнату, прочитали с серьезным видом
коротенькую лекцию о супружеской верности и напомнили нам, что выбирать
партнера по сексу надо с умом. Во время их речи меня так и подмывало
спросить их, а как у них самих-то с сексом. Но я уже успел oт них
усвоить, что воздержание (даже словесное) - не порок. Затем они вручили
нам пакетики и улыбаясь, отнюдь не смущенно, удалились. Посмотрел я на
пакетик - ну, презерvатив как презерватив, возможно, меньше чем обычно.
Затем я обратил взгляд на соседа. Он долго задумчиво вертел пакетик в
руках, рассматривая его. По нему было видно, что он никак не может
сообразить, что это такое. На конфету вроде не похоже, на математическую
формулу (его специальность) также. Он давно забыл (если и знал), с какой
стороны нужно подходить к женщине при необходимости. Явное недоумение
было написано на его лице. Меня начали душить спазмы. Что бы не
разрыдаться от смеха, я выбежал из комнаты. И больше в этот день на
работе не появлялся.

Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного
деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических
компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я
жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что
весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и
мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова
всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно
много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE).
Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но
акции падали аж до 14 центов. Грустная история...

Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер
Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня
согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я
даже несколько сотен на этом заработаю.

Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов.
Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.

Интересный образец женской логики породила сегодня одна из студенток
физфака Тверского университета. На предложение преподавателя выйти к
доске, она выдала следующую фразу:
"Я к доске не пойдууу! Потому, что я хотела в следующий раз, который был
в прошлый раз!!!". Каково, а?

Здраствуйте, кого не видел.
Моя история такова. Случилось это буквально 3,5 часа назад в г. Варшава.
Значит уерали у меня кашелек, а там у меня все докУменты были ( права на
машину, временный вид на жительство, кредитные карточки) вобщем
комплект! Прихожу я в Полицию и говорю, так мол и так, вот такая х"ня
получилося со мной, че бум делать? А они сразу может не бум дело
заводить (конечно кто-ж захочет "глухаря"вешать себе)? А грю, лано, тока
дайте мне какую-нить справку, что-б я дубликаты с документов получил...
Ну значить полицианты обрадовались, строчуть справку для меня. А у них в
кабинете было включено радио и как раз передавали блок новостей. И вот
ведущая что-то там говорит о работе Столичной Полиции и... И Главный
Комендант Варшавской Полиции радостно сообщает нам, что преступность
упала на 7%, уменьшились кражи на улицах, а опера в кратчайшие сроки
находят грабителей и т. д и т. п... :-) Н-да, видели-бы глаза
полицейских которые писали мне докУмент в это время :-)

З. Ы Когда я выходил я пожелал что-б они побыстрей нашли всех
преступников в таком-же темпе....

Н-да, а настроения как небыло, так и нет :-(

В одной достойной стране было наше посольство. В каждом посольстве есть
так называемые группы - несколько сотрудников, работающих по одной
тематике. Группа возглавляется советником. И вот один из таких
советников в этом посольстве очень любил выпить, как правило, не зная ни
меры, ни места. И вот как-то раз ждут прибытия в ту страну нашей
официальной делегации, причем отнюдь не рабоче-крестьянской.
Посол собирает дипломатический состав перед посольством - последний
взгляд на готовность - и видит, что советник не может держаться прямо.
Посол подходит к советнику. Спрашивает:
- Такой-то Такойтович, вы опять пьяны? - Советник смотрит на него мутным
  взглядом, потом переводит его (взгляд) на стоящего рядом
  советника-посланника (второе лицо в посольстве) и пьяно-удивленно
  спрашивает, показывая пальцем на посла:
- Это кто? -

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и
противный как монтажник.
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

Сегодня видел надпись на парте в университете: Усама Бен Ладен, 37 лет,
бомбит, не курит...

:-) вот такой примерный мальчик. Может, стоит клип снять...

ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ.
(навеяно «Мышами Цезаря»)

Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот
Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и
научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим
сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма
интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек»,
груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил
безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил
кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на
кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те
времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были
изумительные.
Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до
смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка,
узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и
выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а
чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила
поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а
потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от
удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и
повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.

Учился один мой знакомый еще в старосоветские времена в Суворовском
училище. Как водится, бегал в самоволку. Чтобы это осуществить,
требовалось перелезть через забор, отделяющий училище от воли. А чтоб
произвести этот перелаз более незаметно, использовалась та часть забора,
которая была скрыта от вездесущего взгляда командования густым
кустарником. Обратный путь был, естественно, тот же самый.
Дак вот, очередная самоволка. Погулял мой знакомый по городу, лезет
обратно на территорию училища. Перелезает через забор, спрыгивает на
землю, замаскированный ото всех кустами, поднимает глаза... а прямо
перед ним стоит его командир (в ранге полковника или как минимум майора
- точно не помню) и... мочится практически ему на ботинки... Немая
сцена... Отдав честь, знакомый быстрым строевым шагом бежит дальше.
Думаю, излишне говорить о том, что оба отделались легким испугом и по
неписанному (в обоих смыслах этого слова :) закону никаких взысканий ни
к тому ни к другому применено не было :))

В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые
недели.
Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей
сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ?

Открываю сегодня Горячиймыл, а там на первой странице объявление: "Lost
it, broke it, want it? Try eBay." Это видимо что-то вроде: "Потерял?
Сломал? Да гори оно синим пламенем!!" (такой вот вольный перевод)
Ада

Навеяла история о Лешке тормозе от 19 числа вроде как...
У нас был тоже парень Леха (Леха, прости) =) Такой же примерно парень.
После августовского кризиса 98 года многих сократили в том числе и в
моей фирме. Ну и Леху сократили...
А работал он, надо сказать, у проявочной машины,. где довольно грязно...
ну химия, все дела...
И вот как то уже после увольнения защел он в гости (а обижен был дико)
И кто то из дизайнеров начинает ему выговаривать, мол, Лешка, как не
стыдно, ушел и такую грязь на рабочем месте оставил...
вот скажи, ты у себя дома на пол срешь?!
Ответ леши теперь в той фирме - крылатое выражение...
он думал около минуты и произнес
- И что?

Очередные перлы от нашей "любимой" торговли.
Надо ребенку подарок. Захожу в магазин детской игрушки. Смотрю, выбираю
и замечаю ценник с надписью "Неваляшка 15 см". Это что, новый метод
подготовки детей к познанию секса. Но это еще не все. Иду дальше, вижу
следующий ценник "Кукла Друг Синди 29 см". Нет, не подумайте, в коробке
не то, что может быть вы подумали. Там действительно была кукла мужского
полу. Всего лишь надо добавить "см" и как меняется смысл. Я в восторге.
Надо почаще заходить в этот магазин, может еще чего напишут подобное.

Michael

Продолжение моей службы в армии – начало в лучшей дополнительной истории
от 7 ноября.
Значит, в 89 году перевели меня в батальон в г. Керки, что на берегу
реки Амударьи, в Туркмении. Из радистов в радиомеханики – из грязи в
князи. А в князи потому как во всей дивизии в радиотехнике никто не
шарил кроме одного офицера – нашего начальника роты Виговского, дай бог
ему здоровья, и четырех радиомехаников нашего батальона, в число коих
входил и я. Дошло до того, что жили мы все четверо на позиции (остальной
состав весь ходил по сменам 6 часов на позиции, 6 часов в части), в
часть нас спускались только в наряды, а еду привозили нам на служебной
машине прямо на позицию. Кайф. Настало лето. Виговский ухал в отпуск со
своей жинкой на Черное море, а в место его начальником роты назначили
одного узбека, хитрого и алчного, в общем, обычный узбек. И решил он,
чтоб жизнь нам медом не казалась, сделать нашу работу посменной, как у
всех. Но все беды от лукавого, и так ясно, что Брат решил опустить нас
по полной программе. Двоих отправил в часть, а меня и Семена оставил на
дежурстве. От наших намеков что, мол, техника сложная, ломается и все
такое, отмахивался и делал вид, что не слышит.
	Через два часа после отъезда наших товарищей, я и Сема спускаемся в
радиорелейный зал и ломаем к ебеней матери все станции в батальоне, в
том числе и запасные. Предчувствуя ход событий, и учитывая IQ нашего
Брата, у меня в голове созревает супериздевательство. Мы вытащили блок
из основной станции и отвинтили первый попавшийся контакт (обычных
проводов в армейских станциях нет, их роль выполняют контакты типа
полого проводящего провода, поэтому они работают даже тогда, когда на
них льется с потолка поток воды, свидетелем чего мне приходилось
бывать). И простыми спичками закоптили его.
	Через пять минут, в виду выхода из нормальной работы первой линии
обороны нашей страны, весь батальон был поднят на уши распоряжением из
Москвы, объявлена тревога номер 1. Весь офицерский состав в связи с
ситуацией Ч, был вызван на позицию, а комбат вставил таких пиздюлей
нашему узбеку, что мало не покажется. После чего наш Брат примчался в
зал и стал выяснять, в чем дело. После предъявления ему вещественного
доказательства, а именно, очень важной «сгоревшей напрочь» детали, по
его глазам мы поняли, что наш Брат догадался, что вся его карьера
зависит от нас и нашего желания работать. И тут не поверите, он
заплакал. Через пять минут отношения были выяснены, через десять станции
починились, через час наши друзья вернулись на позицию, а через день я и
Семен получили благодарность от комбата.
	Хорошо быть королем…

О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА И КУРЕНИЯ, ИЛИ ИСТОРИЯ О ТОМ, ГДЕ НЕ НАДО ПОКУПАТЬ
СИГАРЕТы, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ХОРОШО ВыГЛЯДЕТЬ

У меня была очень напряженная неделя. Все встречи какие-то, писанина и
бега по городу. А шеф, зверь такой, все наваливает работы и наваливает.
Ну вот, неделя уже к концу подходит и в пятницу у нас всреча важная. Шеф
мне и говорит в четверг - У меня три условия: Во-первых, не опаздывай;
Во-вторых, чтобы ты выглядела супер. И в третьих, если из-за тебя
пропадет встреча, Ты УВОЛЕНА!!!!
Ну вот, я в пятницу утором бегу на работу. Вся такая красивая-красивая,
в новом плаще белом. Времени у меня в обрез, несусь я по улицам нервная
и курить хочется, а магазины еще не работают и сигарет купить неоткуда.
Пробегая квартальную пивнушку, замечаю хилую очередь из опохмеляющихся
субъектов помятого вида. А главное, вижу, что ТАМ СИГАРЕТы ПРОДАЮТСЯ.
Ну, я вся такая красивая, бегу к окошку, и первого пьянчужку,
протягивающего руку за своей булылкой, плечом отталкиваю и деньги
продавщице сую. И в этот момент краем глаза замечаю, что с пьянчужкой-то
что-то не впорядке. Смотрю я направо, пьянчужка в прединфарктном
состоянии, взглядом полным ужаса куда-то вниз смотрит и что-то
нечленораздельно бормочет. За ним еще один такой-же, с ужасом во
взгляде... А за вторым - еще один. И в полной тишине звук какой-то
странный слышится - буль-буль-буль... Я медленно опускаю взгляд вниз,
туда, куда вся очередь смотрит... И вижу... как на прилавке лежит
бутылка, а из нее вытекает пиво.... ПРЯМО МНЕ В КОРМАН ПРЕКРАСНОГО
БЕЛОГО ПЛАЩА.... и карман уже полный доверху....
Представьте прединфарктное состояние моего шефа, когда две минуты перед
важной встречей, я ему звоню и объясняю, что не могу присутствовать на
встрече, потому, что корман у меня полон пива и нужно местному пьянице
купить бутылку.
Ну, уволена я была за пьянство и связи с подозрительными личностями.

Сижу вечером на даче; захожу в комнату к бабушке-она терпеливо терпит
рекламу пива москов... тьфу, столичного (хошь-хошь? ну не хошь как
хошь); Наконец она взрывается: "Достали со своим пивом!!! Вот почему в
стране алкоголиков столько!!!!!!". Я (мне производителей пива стало
жалко) возражаю: Да ладно, вот реклама прокладок еще противней и чаще.
Следует потрясающий своей логикой контрдовод: Но ведь ЖЕНЩИН БОЛЬШЕ НЕ
СТАНОВИТСЯ!! 8-0

Не согласиться трудно, правда?

Мой шестилетний сын с удовольствием занимается дзю-до, посему
неравнодушен вообще ко всем видам единоборств, и не может пропустить
ничего, что с этим связано. Вчера он не cмог пройти мимо такого
объявления:

Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 5-8 лет в
группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного
боя ДЛЯ ПОДГОТОВКИ К ШКОЛЕ.

На вопрос, действительно ли необходим рукопашный бой в школе, сын
ответил утвердительно.

Maslik

Историю рассказала жена. Училась она несколько лет назад в медицинском
институте. Выучить анатомию человека, я вам скажу, очень даже непросто,
ведь костей только разных несколько сотен, не говоря уже о мышцах
разных, да нервах всяких. А будущий врач должен каждую косточку, разные
составляющие узнавать в лицо, да знать как все правильно называется (
хотя бы до сдачи зачета).
Вот для лучшего изучения материала по рукам студентов ходят всякие
наглядные экспонаты - разные части тел, где муляжи, где реальные черепа
с костями или печень в баночке заформалиненная например.
Так вот понадобилось моей женушке сдавать зачет по строению мозга
человека. Все институтские наглядные пособия были уже разобраны и она не
придумала ничего лучше, чем стырить мозг из анатомички. Натуральный мозг
из трупешника, правда уже заформалиненый.
Обернула она его несколькими пакетиками, положила в сумку и поехала
домой. Доехала без приключений. На мой вопрос - "А что бы ты делала,
если бы милиция тебя попросила показать, что находится в сумке ", она
ответила чисто по женски - "Я как то не подумала об этом".
Вдоволь позабавившись с мозгом жена успешно сдала зачет, а мозг завернув
обратно в пакетик положила на балкон, и благополучно забыла об этом.
Была зима. А весной мозг нашла ее мама, соответственно моя теща.
Разбуженная ранним субботним утром бодрыми криками тещи жена, пошла
узнать в чем собственно дело. На энергичные жесты в сторону кулька жена
спокойно объяснила, что это учебное пособие и незачем так орать.
Однако мозг к тому времени подтаял и начал вонять. Первым позывом было
сбросить его вниз, но эта идея была отвергнута, т. к. собачники его в
момент найдут и подключение милиции тут уж будет не избежать.
Под покровом ночи мозг был выкинут в помойку соседского дома,
ВОИЗБЕЖАНИЕ!
:) Bars.

Секретарша скачала игру типа "Кто хочет стать миллионером?" Улыбается М.
Галкин, титры по экрану "Ответ принят!", "Ваш выигрыш 16 000 рублей!" и
т. д. Время от времени (условия, максимально приближенные к боевым!)
игра прерывается рекламой фирмы-разработчика.

Интуиция подсказала мне просомтреть рекламу через меню "Справка".
Посмотрел, "Представьте, как быстро это окупится!", "Наши цены Вас
приятно удивят!" и т. д. и т. п.

Закрываю рекламу. Поперек довольной мордочки Галкина титр "ВАШ ВЫИГРЫШ -
0 РУБЛЕЙ!"

А вы: " НЛП, бла-бла-бл...." %))

Ентilliгент

Работаю на довольно большом предприятии с множеством извилистых
коридоров. Ну и двигаюсь по одному из них, весь в своих мыслях и за
одним из поворотов врезаюсь головой в область живота сотруднику СБ (я
ростом 186 см. и головой в область живота...) А он так меня ласково от
себя отдирает и говорит "... ну что ж ты, Анна Каренина..."

Subjekt: some shit here!
Такое письмо пришло мне из службы техподдержки крупной
телекоммуникационной компании, хотел не написать название, но не могу
Глобал Один! Обязательным прилагательным к такому письму оказался exe -
файл, но, надо заметить, испорченный.
Просмеявшись позвонил его автору. Девушка-автор извинилась и ответила
что специалисты занимаются устранением вируса. К ним на helpdesk (службу
оперативной техподдержки клиентов) пришло это письмо. Дежурный инженер
(!) helpdesk прочитал(!!) и запустил файл(!!!!) - иначе как бы он
заразил всю систему??
Да пусть это будет бесплатной рекламой компании лидера!

Рассказал мне это один мой знакомый - поклонник Р. Р. Толкиена и его
незабвенных произведений.
В юности он и большая компания его друзей настолько серьезно повредили
мозги о книги вышеуказанного писателя, что некоторое время даже прожили
в лесу (в ближайшем Подмосковье), организовав эльфийский клан, разучивая
эльфийский язык, тренируясь в магии и стрельбе из луков.
Как водится, неподалеку организовался конкурирующий клан, с которым они
то устраивали совместные танцы до утра (все по эльфийским традициям), то
бились не на жизнь, а на смерть.
Довелось как-то этому моему знакомому нести тяжкое бремя ночного
дозорного - был он обычным эльфийским лучником. Занял он выгодную
позицию на ветке дерева в паре метров от земли, сидит и в уме
неправильные эльфийские глаголы повторяет, чтобы не заснуть от скуки.
Вдруг, тень промелькнула в лунном свете, дозорный произносит уставную
фразу: "gjkeybcg fjolmdsa", - что в переводе с эльфийского означает
"стой, кто идет!". Неожиданно вражеский лазутчик-маг взмахивает рукой,
кричит: "sjlkcld", - что значит "файербол", с его руки срывается что-то
ярко сияющее и со страшной скоростью летит в направлении дозорного.
"asgkf", - успел подумать дозорный до того как файербол с треском ударил
его в лоб.
От полученного ранения и последующего падения с дерева дозорный потерял
сознание, что позволило лазутчику скрыться.
Придя в себя и вспомнив произошедшее, дозорный долго не мог оправиться
от потрясения. В душе он был непоколебимым материалистом, но испытанное
на собственной шкуре воздействие магии вносило некоторый диссонанс в
стройную картину мира.
Однако, обнаруженная позднее шишка на лбу и то, что он все-таки остался
жив, направили мысли дозорного в ином направлении. Он был обычным
эльфийским лучником, то есть о магии почти ничего не знал, но смутно
догадывался, что эффект от воздействия файербола должен быть иным.
Найденный после нескольких минут поиска предмет, поверг дозорного в
глубокое уныние - "файербол" оказался "булыжником
обыкновенным-увесистым", обернутым алюминиевой фольгой, которая и
сверкнула в лунном свете.
Пришлось кланам подписывать соглашение о неприменении тяжелого
магического оружия среднего радиуса действия в локальных конфликтах.

Beaver.

Один ревнитель общественной нравственности меня порадовал.
Речь зашла о передаче "За стеклом". Этот моралистик начал ее клеймить -
мол, порнография, разврат, хамство, безбожие и так далее.
В конце этой гневной тирады я услышал:
- И как у людей хватает совести показываеть такое!
Пауза. А потом...
- Интересно, кого выгонят: Дена или Толика?

КАК Я ХОТЕЛА СТАТЬ БОЛЬШИМ НАЧАЛЬНИКОМ

Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою
судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное
"Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать
только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель
чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной
очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного
отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю,
это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и
характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками
отправляюсь на конкурс.
Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в
чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной
техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и
говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж.
Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины
какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у
соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом
и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек
сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной
нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А
внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то
штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не
подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому,
что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся
(наверное кто-то его вызвал).
Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя
секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки,
направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно
на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512.
Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так
вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины
как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а
мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели
мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация!
И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный
специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да,
образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника.
Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно
сказали, что я на работу не принята.
В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не
села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты
женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней
поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их
разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я
злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг
слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что
они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там
проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в......
мужском...... элитном...... гольфклубе....
Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня
взяли на работу.....
................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.

Терминатор 1, Терминатор 2 и Сара Коннор из общежития №3.

Жара, июнь, 1993 год, Харьков, Общежитие №3 "Института инженерного
транспорта".

Конец сессии, подгребание хвостов и постоянное пьянство между вторыми,
третьими и остальными подходами к сдаче экзаменов...
.... ой-мне, какое было время!...

Действующие лица:

1. Пара приятелей Джонни и Джимми - знакомые с момента зачатия.
Джонни - это я, высокий блондин в черном ботинке, с широкой улыбкой на
носатой физиономии, место проживания - ПГТ Малые Каки.
Джимми - лучший приятель Джонни, ... гибрид Валдиса Пельша и Денни Де
Вито, с непревзойденным чувством - юмора и собственного достоинства,
место проживания - ПГТ Большие Бяки.
2. Сара Коннор - комендант общежития №3, преприятнейшая Бубновая дама
бальзаковского возраста.
3. Нетрезвая массовка из студентов, их подруг и подруг их подруг.
4. Видеоплеер - AKAI - чудо враждебной техники.
5. Телевизор Горизонт - по призванию цветной, по жизни - черно-белый.

Застолье началось в семь вечера - для всех по-разному на самом деле, но
в среднем где-то так.
Еда - тазик толченки с тушенкой, три банки соленых кабачков 5 палок
колбасы и лимоны, начала заканчиваться часам к 5-ти утра.
Водовка - бутылок 20 (ээ.. нуу как минимум... по-идее..), подошла к
концу где-то в районе 6-ти.
Фильм Терминатор подошел к концу часам к семи. Его принес какой-то
парень, вообще-то я не знаю этого парня, хотя возможно это был
Шварцнеггер, лицо во всяком случае было очень похожее.. корпус был
скорее Луи де Фюнеса, но может я просто плохо его рассмотрел.
Кроме того, по чьему-то громкому кашлю в туалете мы поняли, что все
хорошо в меру, и пора уже.... еще идти за водкой.
Сказано сделано - мы с Джимми при помощи кнута и пряника раздобыли у
присутствующих еще нн-ное кол-во денег и собрались в дорогу...

( Маленькая историческая справка: в общежитии №3 Института инженерного
транспорта не много не мало - 16 этажей, а комната Джонни и Джимми -
хозяев банкета, находилась не высоко не низко - на 15. Лифт работал... в
свое время.... но ценный электродвигатель был украден студентами, саму
кабину по всей видимости тоже украли студенты, в общем лифта у нас не
было..) Зато была Лестница, спускающаяся ступенька за ступенькой узкой
кишкой внутри помещения.. я не знаю почему но эту лестницу с
промежуточными площадками все называли "холодная зона" с таким же
успехом ее можно было назвать "сумеречной зоной" особенно ночью.

7.15... с пятнадцатого этажа по "холодной зоне" вниз движутся 2
объекта... стук железных подошв о ступеньки, завывание и посвистывание
металлических шарниров, электромоторчиков, шипение пневмотолкателей,
методичное попискивание вычислительных процессоров... Первый объект -
Терминатор-Джонни, то есть я, движется на целый лестничный пролет ниже,
чем Терминатор 2 - Джимми....

7.10. Джонни: Джимми - смотри - я Терминатор!!! Вжжжжжик - медленно
поворачивает голову. Вжиккк-пшшшшшш поднимает ногу - вжжжжжж-дзыннннь -
ставит на ступеньку ниже, вжжжжик - рука с воображаемым пистолетом
поднимается... Металлический голос сообщает: "я ищу Сару Коннор - мне
нужна Сара Коннор!".. вжжжжжик-пшшшшш.. движение вниз по лестнице
артистично, а главное громко озвучиваемое продолжается...
Джимми: А я Терминатор-2, мне нужен Терминатор!! вжжжжик-пшшшшш-цзззинь,
вжжжжик-цзззинь - начинается медленное преследование...

7.16. Спускаясь на очередную площадку с механическим кличем: "Мне нужна
Сара Коннор!" вжжжжик-пшшшшшш, поворачиваю голову влево... навожу
пистолет на воображаемую цель и вижу глаза Сары Коннор, которая как раз
остановилась этаже эдак на 7-ом и смотрит на меня... цззззинь.....
пшшшшшшш.... такого откровенного взгляда я не видел никогда - это был
взгляд, до смерти испуганного человека, мне показалось, что на ее челе
была видна красная точка от моего лазерного прицела. Я расслабился..
перевел тяжелый многотонный шаг на легкость моросящего дождя - "здрасть
Людмила Ивановна"..
Проводив меня взглядом каким наверно смотрят на безнадежных пациентов
ассилумов, продолжает смотреть вверх, откуда железной поступью с
шипением выступает Джим: "Мне нужен Терминатор!!!"...

Жаль что сейчас мы живем не в Бяках-Каках и не ищем Сару Коннор....

I`ll be back!

Папаня мой, совершенно замотанный работой..... нет, не так. У меня был
Алкатель, потом папаша дал еще один мобильник - тоже Алкатель, за то,
что я сказал, что через Инет запихаю оба, изрядно по.... , за 90 баксов
(да они свежие вместе немногим больше стоят). Вот, звоню папаше, грю,
что за 90 не берут и продам за 60. Подумаю, отвечает он (дело в том, что
деньги за Алкатели пошли бы на покупку мне клевой трубки). На следующий
день он грит, что ДОВОЛЕН МОИМ РЕШЕНИЕМ, потому что я нашел более
дешевую трубку той же модели и ему не придется добавлять еще больше
маней.
И вот на днях я собираюсь в кино, предварительно с мамой по делам иду, а
незадолго до нашего ухода по делам звонит папаша - когда, мол,
приезжать. Я грю - если что, звони на мамин мобильник, а так после
восьми, а то я в кино собрался. Он - а как же твой мобил, мол, как
вообще с тобой связаться? И добавляет - РАСПРОДАЛ, БЛИН, ВСЕ
МОБИЛЬНИКИ.... КАК ТЕПЕРЬ С ТОБОЙ СВЯЗЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ?!!
Мы с мамой выпадаем в осадок

Во время учебы у нас была практика, на которой нас водили в автобусный
парк.
Там есть такой аппарат - агрегатная мойка. Похожа она на хлебницу
титанических размеров.
В нее, на клеть, кладут крупные железки - движки, коробки и прочую
хрень.
Она герметично закрывается, со всех стенок бьют струи горячей воды с
моющим составом.
Зарисовочка.
На клети стоит пацан-подсобник, устанавливает с крюка крана какой-то
агрегат.
Рядом стоит работяга. Тихонько (в шутку) закрывает крышку...
- Эй, ты че... кричит пацан!
- А ты что - париться не будешь?

Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать
нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и
подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из
головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго
думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю:
- Слушай а как Шварцнегер пишется по английски?
- ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает -
  работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и
  говороит фразу сезона:
- Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))

Из серии «А вам слабо! »
Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции
до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского
проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки
зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с
пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а
душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю
помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю
врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину
фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь,
закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено,
оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру
- и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново,
а тут еще такое…. Ничего выходные начались.
Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй
отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел
поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все
тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки
вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо.
Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде.
Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в
него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется
тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду,
а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца.
Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!

(Кончик серебряной мечты.)

Муж с работы пришел, довольный такой, ласковый. Вот, говорит, милая,
взятки продуктами давать начали. Здорово, говорю. Достает из портфеля
колбаску копченую, баночку оливок и лимон.
- А самое главное, говорю, где??
- Какое главное? - прикидывается.
- Коньяк где??!
…Все.

Моя подруга работает в одной государственной организации, что-то
связанное с благотворительностью. Посетителей бывает за день много и
всяких. Недавно к ней одна старушка пришла. Уже очень старенькая и не
совсем в себе. Передаю их разговор дословно:
- Паспорт, пожалуйста!
- Да я его, доченька, потеряла...
- Ну, а как Вас зовут и когда у Вас день рождения?
- Зовут меня, доченька, ***, а родилась я когда черешня цветет!
(Подруга моя в это время ищет на компьютере данные старушки. И их
находит)
- Дорогая ***, вы же в августе родились - какая черешня!
- ????????!!!!!!!!! (Старушка трясущейся рукой показыввает на компьютер)
  А ты, милая, спроси его, когда я паспорт-то свой найду!

«С друзьями нам легче, чем с родственниками, потому что они не хотят нас
изменить»

Рассказывал мой первый начальник про походы к тестю и теще.
«Ходим мы с женой к ним регулярно, раза два в год, и я успел уже
приноровиться. Главное, - это не дать сразу втянуть себя в разговоры.
Первым делом надо подналечь на еду (а готовит теща классно), чтобы
оправдать дорогу. Ведь заканчивается вечер всегда одинаково и резко. Не
знаю почему, но очень скоро между женой и ЕЕ родителями всегда возникает
бурная ссора. Жена, не выдерживая не всегда справедливых наездов,
второпях выбегает из дома, забывая вещи, одежду и пр. Я все это
старательно собираю, дожевывая все, что возможно, и также спускаюсь по
лестнице. А вслед нам на всю лестницу разносится громогласное «Ты ДУРА,
больше не приходи, ты ДУРА». И так каждый раз».

Навеяно старой историей про студентку ВМиК, которой объяснили разницу
между процедурой и рекурсией.

Физтех, общага, ночь, водка...
На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и
пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров.
Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и
спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS?
Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит
замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища.
Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...

Проголосовало 43 человек(а)