Советская подлодка всплывая в Нигерии утопила корабль со 100 местными
жителями на борту. Пишут ноту сожаления, относят дипломатам на проверку.
- Все хорошо, только слова по хую и не ебет пишуся раздельно, а
  насрать-слитно!!!

Посылает генерал рядового посмотреть кирпичи на берегу. Его нету час,
второй, третий. Посылает прапора, его тоже нету час, второй, третий...
Генерал подумал, подумал, решил идти сам.
Приходит к озеру, смотрит - стоит рядовой и прапор, репу чешут.
Он спрашивает, чего они тут стоят.
Прапор говорит:
- Генерал, кирпич видишь?
- Ну вижу, нормальный кирпич, прямоугольный.
Прапор кидает кирпич в воду и говорит:
- А чего огда на воде круги?

Дед рассказывает внуку перед сном историю :
- ... на стене висела сабля...
- Что бля ?
- Спи бля !

Пришли три вампира в бар:
1: мне, пожалуйста, венозной крови.
2: мне, пожалуйста, артериальной крови.
3: а мне, пожалуйста стакан кипяточку..
все сразу на него посмотрели, типа "ты че?", он говорит, что щас все
увидите..
принесли заказы
1 выпил: вкусно..
2 выпил: вкусно..
3, доставая из кармана изпользованый тампон: ну что, почаевничаем?

Ржевский(Р)танцуя на баллу с девушкой(Д)прижал ее к стене за руки Д:
Ржевский вы что хотите меня распять?
Р: Ну можно и раз пять раз шесть...
Д: Что вы имеете ввиду?
Р: Что имею то введу...
Д: Но это ведь разврат!!!
Р: Раз в рот раз в зад...
Д: Не выйдет!!!
Р: Как войдет так и выйдет!!!

Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому
по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к
пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и
отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе.
На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый:
- Ну мужики не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину,
  только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь!
Второй:
- Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница
  увеличилась! Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается!
  Всю ночь промаялся!
Третий:
- Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она
  свистнула и улетела!

Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель
и начинает критиковать начальство: - Что же эт-такое, бляцки в рот! Если
как в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!!
Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы
новые вовремя выдавали.

Сидят за столом мама, папа, и сынуля!
Тут сын у мамы спрашивает: "Мама, а что такое минет?"
мама скраснеет, долго думает, но все же отвечает заикаясь:
- Ну понимаешь, сынок, минет, это когда в рот берут.
тут папа дает маме не слабый подзатыльник и говорит:
- Не берут, а дают, дура, у нас же мальчик!

Приходит русский к еврею. И говорит - Слушай Абрам, дай в займы 100 руб.
Осенью отдам 200 руб. Вот в залог лопата. Абрам дает ему 100 руб.
заберает лопату и говорит - я вас русских знаю, осенью тебе тяжело будет
отдать 200 руб. поэтому отдай сейчас половину, а 100 руб. осенью.- Так и
сделали. Идет Иван и думает, 100 руб. не занял, 100 руб. должен и без
лопаты остался.... и вроде все правильно.

Поймал как то мужик золотую рыбку. Она ему говорит- я исполню три
желания, но только по одному от каждого. Подумал мужик, притащил рыбку
домой и говорит: ты, жена, заказывай виллу, ты, сынок, мерседес, а я
загадаю моллион долларов. Все поняли? Ну давай, сынок!.
Сынок: я хочу... хомячка!
Жена: В пизду хомячка!
Рыбак: Из пизды хомячка.......

Седит семья за столом: папа, мама и сын.
Сын спрашивает "А что такое минет?"
Мама - ну, сынок это когда в рот берут
Отец со всего маха матери в нос,
ты че, ох.. ела? не берут а дают - у нас пацан растет

Молодая журналистка(Ж)приезжает в глухую деревню брать интервью у
долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в
поле:
Ж: - Можно задать вам несколько вопросов?
Д: - Валяй
Ж: - Сколько вам точно лет?
Д: - 150
Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными
делами?
Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую
Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного?
Д: - Видишь вон то озеро?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше
Ж: - Наверное вы не курите?
Д: - Видешь вон тот большой стог сена?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше
Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание?
Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб?
Ж: - Да
Д: - А видишь рядом с ним коса?
Ж: - Да
Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что
она косу забыла

Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на
лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так
радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"

Жила-была Красная Шапочка... Впрочем, шапочка у нее была не красная, а
серая – из волка. Просто носила она ее мясом вверх.

Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Хочу изменить свои паспортные данные.
Его спрашивают:
- Как вас зовут?
- Иван Говно.
- А кем вы хотите быть?
- Виталиком.

Цирк. Смертельный номер «Говорящая корова»
Под барабанную дробь на телеге вывозят корову, перебинтованую, всю в
гипсе.
Привязывают канатом к куполу цирка, режут канат.
Корова с шумом падает и говорит:
- Б#ядь, скорей бы я сдохла...

Заходит, значит, заика в хлебный магазин купить халву ну и обращяется к
продавщице : Заика: - M-мне х-х-Хы-ХЫ-ХЫ....
продавщица: - хлеба?!
Заика: - не-не-не-нет, м-м-мне х-х-х-ХЫ-ХЫ....
продавщица: - Вам хлеба?!!
Заика: - Х-Х-ХУЙ С-С-С Т-ТОБОЙ, ДАВАЙ ХЛЕБА!!!!!!!!!!!!

Едит киллер на дело, задумался и на светофоре врезался в мерин. Из
мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и
говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а
теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна
очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем
замочим.2-е а че клевый мужик

43 год.
В окружении два партизана, Гиви и Кацо.
Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и
паслэдний граната.
Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по
фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?

Винни-Пух потерял Пятачка. Пошел искать, ходит, ходит, ищет, ищет.
Подходит к горе, а там лежит мертвый Пятачек с разорванным ртом. Рядом
валяется диктофон. Винни решил узнать причину смерти любимого друга,
включает, а там запись: Пятачек: Сегодня я хочу взять интервью у
Снежного человека. Добрый день, Снежный Человек!
С. Ч. : Добрый день, Пятачек.
П: Я хочу взять у Вас интервью.
С. Ч. : Бери!
П. : Но я сказал интервью...
С. Ч. : А я сказал бери!

Штирлец вынул из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.

Собирается золушка(з)на балл, фея(ф)ей говорит:
- помни в 12 твое платье превратится в лохмотья!
З- ладно, ладно про спиральку не звбудь Ф- помни пвтой кучер
превратиться в крысу!
З- ладно, ладно про спиральку не забудь В час ночи золушка ползет по
дороге: Вот сука фея, что же она не сказала что спиралька в тыкву
превратится!!!

Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату.
Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад.
Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев.
Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты
что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.

В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп
(МУЖИКА!), и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра
препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну,
значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам.
Говорит:
- Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган,
  достаете орган. Правильно - зачет, неправильно - незачет.
Подходит первый студент, шарит в мешке:
- Ммм... Печень!
Достает - действительно печень. Зачет. Второй студент:
- Хмм... Прямая кишка!
Достает - прямая кишка. Зачет. Студентка(!!!) подходит:
- Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска!
Препод:
- В организме человека нет сосиски!
Студентка:
- Хи-хи... Сосиска!
Препод:
- Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!
Достает: правда сосиска! Препод:
- і-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал - то???

Проголосовало 20 человек(а)