Привезли детей инвалидов в горы на прогулку, да просто грибочков
пособрать. Идет значит один мальчик трясет ручками, головой и заикаясь
приговаривает:
- Грибббочкиии, грибббочкиии! Ой, тут кто-то сорррвал грибббочек, и тут
  собрррал. Во, вижу, гриббочек, сейчас я тттебя ссрежу!
И вдруг грибочек заговорил человеческим голосом:
- Не срезай меня мальчик, я исполню любые три твои желания.
Мальчик:
- Хоччу стать нормальным. Опа! Я нормальный! Обосаааться!!!
(Обосался)
- Опа! Ебануться!
....-Грибббочччки, грибббочччки....
И пошел дальше мальчик инвалид тряся головой и руками. Еб%%%%ся!!!

Жена Путина:
- Только, я могу ощутить приближение конца России.

Сидят звери, играют в карты. Медведь, лиса, заяц.
Медведь говорить:
- Только чур не мухлевать. А кто будет мухлевать - тот получит по морде.
По этой наглой рыжей морде.

В купе едет поручик Ржевский и две дамы.
Дамы беседуют между собой. Одна другой рассказывает:
- И не вздумайте подавать яйцо в серебряной посуда, оно может
  потускнеть....
"Век живи, век учись" подумал поручик перекладывая серебряный портсигар
в нагрудный карман.

Едет грузин с девушкой в одном купе. Вдруг девушка нечайно пернула.
покрасневшая она обращается к грузину и говорит:
- Прошу вас не говорите никому пускай это останется между нами
Грузин со злобой отвечает:
- Какой мэжду нами слуши, окно открой пускай вийдит.

Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит.
Мимо проплывает крокодил и говорит корове:
- Хаиль Гитлер!
Корова:
- Вот... вот и я такаяже пиздонутая.

В очередной раз собрались вместе Удав, Слоненок, Обезьяна и Попугай.
Обезьяна говорит:
- делать нечего Слоненок:
- давайте отрежем удаву ебааало!!!
Попугай:
- не надо ему же больно будет?
Слоненок: -ну давайте отрежем удаву ебааало!!!
Попугай: - нет не надо ему же больно будет.
Обезьна: - нет, давайте лучше отрежем удаву хвостик.
Слоненок: - по сааамое ебааало!!!

Решила как то девушка-блондинка (Б) необычайной красоты, неопытности и
глупости отправить маме e-mail. Заходит она в интернет-кафе, походит к
парняге-программеру
(П), который всей этой конторой заправляет и излагает ему свое
«заветное» желание.
Посмотрел он на нее и, решив проверить на лоховитость, заявляет: П: -20
баксов.
Б: -Ой, а уменя нет таких денег, но я б все сделала, если бы смогла
отправить маме письмо.
П: (приподнимая одну бровь) –Прям-таки ВСі?
Б: -Да-да, ВСі!
П: -Ну тогда иди за мной.
Он идет в server-room, блондинка следует за ним.
П: -Заходи сюда и дверь закрой.
Дверь закрывается.
П: -Вставай на колени.
Она покорно встает на колени.
П: -Расстегивай мне ширинку и вытаскивай ЕГО.
Она, слегка охуев, посмотрела на парня, но... расстегивает и берет член
обеими руками и... ждет. Программер расслабившись закрывает глаза и
возбужденно шепчет:
- Давай-давай, делай дальше!
Она, в нерешимости, проводит языком по своим губам, смачивая их. Слегка
наклоняет голову вперед, так что ее приоткрытые пухленькие губы
находятся считанные миллиметры перед его членом и тихо шепчет:
- Э-э-э-э-э, мама привет, ты меня слышишь...?

Поймали татаромонголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И
говорят им:
–Отпустим, если в сумме длина ваших членов будет больше чем 100 см. А
если нет, то будете сосать у всей Орды.
Достает Илья свой – 50 см.
Достает Добрыня свой – 49 см.
Достает Алеша свой – 2 см.
Татаромонголы посчитали 101см, делать нечего – отпустили.
Едут богатыри и обсуждают происшествие.
Илья – Если б у меня встал, я бы всю Орду на него посадил.
Добрыня – А если б у меня встал, я бы всю Орду им разбил.
Алеша – Лучше молчите, если б у меня не встал – сосали б вы у всей Орды.

Встречаются сосед с соседкой в отсутсвии мужа и договариваются:
- чтобы их не застал за изменой, ее благоверный, сосед подивесит гамак
  подпотолком ипросверлит отверстие в потолке просунет свое достоинство, а
  она этажом ввше будет им пользоваться.
Неожиданно вернулся муж, злой как собака и с порога кричит:
- блин, на работу опоздал, уволили, мусор не вынесен, пожрать не
  приготовлен, ра полу гибы растут (бьет ногою по достоинству соседа),
  внизу соседи орут.
Всюду бардак!!!

Жил один очень крутой и очень новый русский.
И была у него дочь, полный даун....
Пришло время дочь выдавать замуж, а ни кто не берет....
Ну вызывает он своего помощника и говорит ему, типа, бери мою дочь в
жены.... Ну соответственно помощник взмолился - упаси Господи, от такого
брака, лучше выгони с работы.... Ну хозяин ему говрит, ты, типа, бери,
не пожалеешь, квартиру вам подарю пацанскую, машину получишь реальную,
деньгами не обижу, все будет намана, тока бери.
Помощник спрашивает - а как же я ее трахать то буду? Отец отвечае, как
как, мешок на голову наденешь и трахай....
Ну короче отинрали свадьбу, живут они как у Христа за пазухой, все есть
и шикарная квартира в самом пристижном месте в городе, машина - супер,
денег не мерено.....
На годовщину свадьбы отец им картину подарил, опупенного мастера, денег
не мереных стоила, ну муж ее вешать собрался, примерил к стене и кричит
жене - неси мол, молоток скорее.... Она бежит, за молотком несет молоток
и под себе повторяет молоток, молоток, молоток....
Принесла молоток, муж гвоздь к стене приставил, молотком по нему ударил,
но попал по пальцу себе, и как заорет только - ай, бля, ебать тебя в
сраку....!!!! На что жена срывается бежут и под себе бормочет - мешок,
мешок, мешок, мешок......

Лучшее средство от диареи - пиво "Патра" - пови с ПРОБКОЙ.

8 ваххабитов составляют 1 ваххабайт

Два младенца сидят в песочнице, один другому говорит: скажи лук.
- Лук.
- По лбу стук, скажи лук.
- Лук.
- По лбу стук, скажи лук.
- Лук.
- По лбу стук.
Ему надоело слушать, он и говорит:
- Скажи чеснок.
- Чеснок.
- По спине лопатой на!

- Товагищь Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?
- Да, я товарищ Ленин!
- Hе надо батенька, чегтовски тгуно гаскугиваются...

Знаете ли вы, что...
... согласно последним исследованиям американских ученых, средняя
скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в
час.

Идет урок Учитильница говорит"Сегодня мы будем писать кратинькое
сочинение на тему "Мама у меня одна"
прошло 10 минут от урока, и учительница спрашивает Надю "Ну прочитай
свое сочинение"
Надя начала читать сочинение.
Когда мы с мамой собирали грибы я порезала ногу и мне мама ее замотала
платком.
Мама у меня одна.
Ну и так читал весь класс и дошла очередь до Вовочки.
Учительница говорит "Теперь ты читай Вова.
Когда я пришол после школы домой то мне очень хотелось пить. Я загленул
в холодильник, но там било только две бутылки пива ну я взял и выпел
одну. Вдруг мама кричит пьяным голосом "Вова приниси мне две бутылки
пива с холодильника"
Вова отвичает "Мама у меня одна"

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую
песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и
напел им:
"Котят ли русские войны".

Стандартная история: Весна, половодье. Реки разлились. Кучка зайцев
сидит на небольшом островке, тонет потихоньку. Тишина. В этой тишине
подплывает мужик на лодке, молчаливо снимает с островка зайцев и, ни
слова не говоря, мрачно отталкивается от островка и плывет по разливам.
Повеселевшие было зайцы через некоторое время начинают волноваться. Но
мужик так ничего не объясняя продолжает грести все дальше и дальше по
весенней реке. И тут один самый сообразительный заяц, ошалевший от
осознания трагизма ситуации начинает верещать: "Братки, пиздец нам. Это
же не Мазай, это Герасим!"

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:

Очередь в мавзолей... и т. д.
Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро
достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя
содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!

И жили они долго и счатливо.. Но умерли в один день...

Поезд Москва-С. Петербург 19 в.
В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит
денщик.
Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу,
"Господин генерал, разрешите поссать?".
Генерал, "Разрешаю."
Денщик уходит.
К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родину
проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в
учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших
грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу
родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при
ней ПОССАТЬ."
Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю."
Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал."
Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто,
боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь
орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на
солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о
делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь
позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть
как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или
дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш
на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."

Детский дом инвалидов, новый год, все дети ждут Деда Мороза. Дед
приходит пьяный в дрова, падает он напол, мешок соответственно тоже и из
него разлитаються игрушки! все дети кое как доходят до мешка разбирают
все подарки, а один мальчик без рук без ног ели падает с кровати, ползет
червем до этого мешка засовывает голову в него и кричит радостно:"ООО
СКАКАЛОЧКА!!!!!!!!"

Приходит доктор к безнадежно больному пациенту и говорит:
- У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С
  какой вы хотите что бы я начал?
- Давайте с плохой.
- Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это
  максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень.
- А какая тогда хорошая новость?
- Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая
  молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера.
- Да.
- Ну так вот, она мне вчера дала.

Мать, сын и отец ужинают.

Сын спрашивает у матери:

Мама, что такое минет?

Понимаешь, сынок, минет - это когда в рот берут.

Тут отец отвешивает нехилый подзатыльник матери:

Дура, не берут, а дают. У нас сын растет, а не дочь!!!

Анекдот о вредных привычках.
Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от
вредной привычки - курения трубки. Когда Холмса небыло дома, он взял его
трубку, поковырялся в заднице и положил ее на место. Прийдя домой Шерлок
Холмс взял свою домашнюю трубку и закурил ни на что не обращая внимания.
так продолжалось два дня, три, четыре...
Через месяц Шерлок Холмс продолжал курить свою трубку, а Ватсон купил
себе другую.

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане.
Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а
оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут
пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним
подшутить.
Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс
куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб! _
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает
фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл
  - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика,
через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

На детской площадке разговаривают дети: Ваня:"Меня мама с папой в
магазине купили."
Оля:"А меня в капусте нашли."
Дима:"Мне сказали, что меня аист принес."
Катя:"Я нашлась между грядками картошки."
Инга прыгая в сторонке на скакалке говорит:
"Можно подумать, можно подумать, что в нашем доме никто не ебется!!!"

Маленькая девочка сидит на горшочке.
Ля-ля-ля-ля-ля-А-А-А-АААААА-АААА-ААА-А-ля-ля-ля-ля...

Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает
представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не
расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал
представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову,
потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с
мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и
уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит
невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты
номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".

Один пидор звонит другому:
- Привет сладкий!
- Здравствуй котенок!
- Как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, такая любовь покакать некогда!!!

Останавливает монахиня такси. Просит довезти ее от церкви А до монастыря
В. Забралась она на заднее сиденье, едут. Тут водитель оборачиваеться и
спрашивает:
- Я вот давно хотел спросить кое что у монахини. Но боюсь обидеть вас
  своим вопросом.
- Не бойся меня обидеть, сын мой, спрашивай.
- Меня давно преследует фантазия, что я занимаюсь оральным сексом с
  монашкой.
- Я могу разрешить твою фантазию, но при двух условиях - отвечает
  монахиня, - ты должен быть холост и должен быть католиком.
- О! Я неженат и я католик до мозга костей - говорит таксист.
- Ну тогда поверни вон в ту темную аллею.
Таксист остановил машину и монахиня устроила ему потрясающий минет.
Когда они поехали дальше, таксиста стали мучить угрызения совести.
- Извини меня, сестра. Я солгал. Я женат и я мусульманин.
- Ничего страшного - отвечает монахиня, - меня завут Кевин, я гей, и я
  еду на вечеринку в честь Хеллоуина.

Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает
грабитель, сильно нервничает и орет:
- Деньги!
- Где?
- Ты жить хочешь?
- С тобой?
- А ну, снимай одежду!
- А ты?
- Еще раз пикнешь я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи...

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА: По данным статистики, если
в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО,
то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же
на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то
выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно -
$16О.)

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также
назвала в честь себя – "Бабкина надежда".

Проголосовало 38 человек(а)