В городе Владивостоке в здании бывшего комбината бытового обслуживания
«Магнолия» сделали супер современный магазин.
Весь из себя навороченный, как небоскреб в Нью-Йорке – тонированные
стекла, гранитные лестницы, охрана, телекамеры и все такое.
В магазине продают забугорную бытовую технику начиная со сковородок
заканчивая супер дорогой класса Hi-End за несколько тысяч баксов.
Перед магазином с озабоченным видом стоит мужик. На лице написана
напряженная работа мысли. Он бормочет себе под нос:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Гавно ли я?
- А хули я?
Вдруг лицо его озаряется счастливой улыбкой, он хлопает себя по лбу и
радостно восклицает:
- А-а-а-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

-Сара, ты слыхала? Из Питера уехали все наши!
- Нет, ты что! Осталась одна - Аврора Крейсер.

Ленка

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к равину с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Равин возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка иудейка?

Изобрели машину времени. Кого первого запустить в нее? Решили пусть
журналист первый исследует. В какое время? Прошлое, будущее? Журналист
говорит: «Хочу в ПРОШЛОЕ! »
Заходит в настоящем в машину времени, выходит в прошлом.
Смотрит перед ним двор, а на завалинке Илья Муромец сидит.
Подходит журналист к нему:
- ВЫ, … Вы ты тот самый Илья Муромец... Тот на былинах, о котором мы
  были воспитаны и наши родители?
Илья Муромец отвечает статным гласом (на старый манер)
- Да, я Илья МурОмец!
- А можно я у вас интервью возьму?
- Ой, слОвО тО кОкОе мудреннОе ты, барин, придумал, ... … ну на пОсОси.
Putilova

Преподаватель вуза принимает вступительный экзамен у симпатичной
абитуриентки. Девушка отвечает плохо, и сердобольный препод предлагает
ей закончить ответ на экзаменационный вопрос у него на даче. Та
соглашается, но предупреждает:"У меня болезнь на полтора круга.", что
нисколько не смущает препода. Короче, каждый получил, что хотел, но
через неделю препод поинтерисовался у знакомого, что же это за болезнь
на полтора круга. Знакомый отвечает:"Один круг-два пи эр, а на полтора
соответственно - три пи эр".

Один новый русский подарил другому на день рождения секретаршу и
говорит: если захочешь ее поиметь - скажи:"сделайте мне отчет".
На следующий день он подходит к ней и говорит, что надо. А она ему в
ответ:"у меня месячный перерасчет". И он пошел к себе в кабинет.
Через некоторое время она заходит к нему и говорит:"я тут подумала и
решила, что можно сделать отчет в устной форме или задним числом." А он
ей:"да не надо, я уже от руки набросал"

заходит ежик в аптеку и говорит: дайте 200 презервативов.
в углу стоят две белочки.
белочки: ХИ-ХИ-ХИ.
ежик:202

Две девушки беседуют:
- У меня бесконца губы сохнут...
- Да ты что, я вообще без конца жить не могу!!!

Работник типографии на стареньком "запорожце" врезается в зад
навороченному мерседесу. Оттуда, как водится, вылезает квадратный браток
и идет разбираться:
- Мужик, да ты знаешь, на кого ты наехал, на какие ты бабки попал? Ты
  кто такой вааще?
Мужик:
- Типограф я...
Браток:
- А я по-твоему быдло, да?!

Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему
Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы
"Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе
- Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ
  военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ
  духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"

Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни " съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II "! "Николай Второй - всегда первый! " Докторъ
Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ

"Л Ореаль "! Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ " въ испъ. Антонины Неждановой Трехцветныя зубныя
порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко " Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись! " Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку
зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула она.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, Василий Иванович, по роте ходят слухи, что ты еврей
- Видите ли Петр...

Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг
видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную
позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду
поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу.
Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове.
Селезень: "-Тс-с-с. Карась!"
Охотник: -"Что? Клюет?!"
Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец,
он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с
вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала
стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники
суетятся.
Режиссер:
- Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком
и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д.
Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:
- Даааа! и глядя на историка:
- А ты мне что про евнухов рассказывал?

приходит муж домой, жена ему приготовила поесть .
Сидят кушают, жена сильно чавкает. Муж не выдержал и врезал ей как
следует. Жена не понимая спрашивает: - за что ?
Муж злобно отвечает :- сука, не чавкай !
Сидят едят дальше (жена не чавкает), муж снова с размаху как ударил.
Жена не понимая что происходит спрашивает: - за что ?
Муж опять злобно отвечает :-сука, я вспомнил как ты чавкала!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
  оборачивается

Штирлиц шел по лесу и наступил на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал впереди всех.
Всех бежал в припрыжку.
По тому что в припрыжке давали пиво.

Жена вернyлась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Hy, всего-то однy. Ты ведь сама сказала перед от`ездом:
"Только попробyй!"

Объявление в газете: Старик Хатабыч предлагает свои услуги - трахаю,
тибедохаю.

У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, в дверь стучите ногами.
– А почему ногами?
- Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.

Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами
и держит их в руках.
Таможенник ее спрашивает:"Это у вас в чемоданах что?"
Крупская:"Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая
посуда".
Таможенник: Да! А ну тогда откройте чемоданы.
Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик -
Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!

Парень девушке говорит:
- давай трахнемся?
- Чаво? Да, ты хоть знаешь какая я крутая телка. Я просто так с всякими
  лозами не трахаюсь, я необычная чикса.
- А мы и будем по необычному!
- ???
- «Бобром» пробовала?
- Нет, а это как?
- Пойдем в подъезд, покажу.
Зашли в подъезд, он ее наклонил, приготовился, с зада пристроился и
давай наяривать. Она:
- Эй, ты придурок, ты ж говорил как-то по необычному: «бобром».
- А да чуть не забыл,.. за перила возьмись руками, ... во-во.. , вот
  так, .. а теперь грызи…

Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю:
- Готово?
- Hе готово.
Чеpез две недели:
- Готово?
- Hет. Hе готово.
Чеpез месяц:
- Hу, тепеpь, надеюсь, готово?
- Да. Вот смотpите.
Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал.
Портной:
- Hpавятся?
- Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки
  шили целых два месяца?
- А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.

Стандартная ситуация. Врезаетса "запорожец "в"мерседес"
Выходят ПАЦАНЫ!
Мужик ты папал нескромно завтра в 12стыковочка отгрузка в наш регион
5000тонны зелению На стрелки мужичок кричит и так весь в долгах проблемы
лаве мол Будут Но искрене прошу у Вас отсрочку платежа Пацаны в ответ,
мол мы тоже люди вот тебе пару недель разгребай свои проблемы и с
деньгами тебе зеленый свет мол 4 тонны и жопа к жопе и в разбег.
Через пару недель находятса тоже сомое, еще гасят ему тонну и 4недели
срок. Через 4 недели он им кидает мол дайте денег на раскрутку. Пацаны в
ответ мол ты дядя хамло раритетное!
Тот в ответ да вы что ПАЦАНЫ я же Вам потихонечку отдаю.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он как-то раз куда глаза
глядят... и порвался!

Короче, конец рабочего дня. Вышли два программера покурить. мимо
проходит супер-девушка. Один смотрит и мечтательно так говорит:
- Да-а-а! Помню мы за такими девушками бегали...
- Ага - говорит второй - бегали помню, но не помню зачем...

СТАС

Сидят как-то бабушка, ее дочка и внучка за чаем и разговаривают. Ну мать
говорит:
- Тот самый чай!
Дочка:
- Тот самый вкус!
Бабушка:
- Та самая пачка, которая 20 лет назад завалилась за шкаф

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
  занимались...

Слон обвалялся в муке и смотря на себя в зеркало говорит:
- Не фига себе пельмешка получилась !

Решили, однажды, звери в лесу дом большой построить, чтобы зимой холодно
не было. Значит, все работают: еж глину месит, волк чего-то пилит,
медведь обед варит и т. д. Один заяц сидит на траве и ничего не делает.
Подходит к нему Лев и спрашивает: " Заяц, ты чего нехера не работаешь?"
" да у меня сегодня секс день "- отвечает заяц На следующий день, Лев с
тем же вопросом подошел к зайцу, и получил тот же ответ.
Прошла неделя. Все звери заняты своим делом, один заяц по-прежнему
нечего не делает.
Наконец, Лев не выдержал и спросил у зайца в неласковой форме: " Заяц,
что за секс дни у тебя проходят? "
- Да ебал я вашу работу!!!!!!!!!!!!!!!!!

Встречаются два композитора, вместе учились в Гнесинке. Долго не
виделись.
Ну, рассказывай Вася, - говорит один, как жизнь
( рядом 600 мерс, телохранитель, жена, дочери в норковых шубах)

Плохо, Петя, плохо, еле свожу концы с концами, жена бросила, за квартиру
платить даже не чем.
Я ведь все сюиты пишу, оперы, увертюры.
Никому ведь не нужны!!! Что за народ, куда катимся.
А ты я смотрю, Вась, неплохо живешь?
Мы ведь вместе начинали, я ведь тебе еще помогал, помнится.. Чем
занимаешься???
Да, живу, хорошо, недавно недвижимость в Париже прикупил.
Я, пишу теперь " малые формы".
Бабки за них хорошие платят, да и у все на слуху.
- ГМ... Что за МАЛЫЕ ФОРМЫ такие, скажи хоть, может и я буду.
Ну.... например М-М-М- ДАНОН...

Электростанция по-китайски: Тысяча китайцев в шелковых трусах трутся об
эбонитовую палочку.

Подарила мама Роза сыну Абраше два галстука на день рождения.
Через неделю сын пришел к маме на обед, надев один из них.
Мама пристально наблюдала за тем, как кушает сын, мучаясь каким-то
вопросом и наконец его спросила:
- Абраша, а что - второй галстук тебе не понравился?
лариса

Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
лариса

Один еврей спрашивает второго:
- Сколько будет два умножить на два?

Второй отвечает:
- А мы покупаем или продаем?

Звонок во фирму:
- Здравствуйте, я прочитал Ваше объявление, вы ищете нового бухгалтера?
- Старого тоже!

Раввин пытается объяснить ученику в хедере что такое "чудо":
- Ну представь себе, ты упал с колокольни и не разбился. Что это?
- Случайность!
- Ну хорошо, ты второй раз упал с колокольни и не разбился. Что это?
- Случайность!
- Ну хорошо, ты третий раз упал с колокольни и не разбился. Что это?
- Это уже привычка!

Сессия.
Идет экзамен по философии. Садится студент отвечать, не может ответить
ни на один вопрос, и говорит преподавателю:
- Вот Вы такой умный, имеете много званий и степеней. Давайте, я Вам
  задам один вопрос, и если Вы на него не ответите, то ставите мне
  "отлично", а если ответите, то сразу - "пара".
Ну, профессор подумал - ведь я такой умный, все знаю, почему бы и нет?
- Ну,- грит, - согласен, задавайте!
- Вот скажите, профессор, что бы это значило: законно, но нелогично;
  логично, но незаконно; нелогично и незаконно?
Думал, думал профессор... а хрен его знает! Ну и поставил он студенту
"отлично".
Садится отвечать следующий студент. А у профессора плохое настроение.
Ну, думает, щас я отыграюсь.
- Если ответите мне на один вопрос - сразу 5 поставлю! Вот вы мне
  скажите, что бы это значило: законно, но нелогично, логично, но
  незаконно, нелогично и незаконно?
А студент с улыбочкой и отвечает:
- Ну, профессор, ведь это проще простого! Вот вы, пожилой человек,
  женились на молодой и красивой, это законно?
- Ну да...
- Но нелогично! А жена у вас, молодая и красиваая имеет молодого
  любовника! Это логично?
- ?!!?!?!?
- Но незаконно! А вот Вы только что поставили ему по Вашему предмету на
  шару "отлично"! Так вот это и нелогично, и незаконно!

Въезжает на перекрестке 600-му в жопу Хонда.
из 600-го вылазит типа Кин-Конг, вытаскивает мужика из хонды и начинаент
его молотить сначала руками, а затем уже и ногами. в ответ на удары
слишится только -УХХХ...-УХХХ...!
- Ты че падла ухкаеш?
- У ХХХонды правый руль!!!!!

Барабас из Харькова.

На раскопках археологи нашли дневник первобытного человека и обнаружили
в нем следующие записи: День 1: Потерялась дочка шамана. Мы ее нашли и
всем племенем изнасиловали.
День 2: Потерялась дочка вождя. Мы ее нашли и всем племенем
изнасиловали.
День 3: Сегодня самый плохой день... Сам не знаю, как я так мог
потеряться.

Невдалеке от необитаемого острова потонул корабль! Спаслись только 6
женщин и 1 мужчина! И вот на острове все нашли себе по отдельной пещере,
заняли ее и начали жить!... Но вскоре женщины поняли, что им не хватает
мужчины! пришли все к нему в пещеру и говорят:
- Вот нас шесть и ты шесть дней в неделю будешь проводить с одной из
  нас... по очерди!. Ну и один выходной тебе будет!
Вот живут они так месяц... другой! Мужчина весь вымотался уже! А тут
потерпел крушение другой корабль и спасся один грузин! Вот он выполз на
берег, а мужчина к нему подбугает показывает на шесть пещер с женщинами
и говорит :
- Вот будешь посещать их каждый день. И один выходной тебе будет!
Тут грузин смотрит на мужчину и говорит:
- Слющай! Дарагой! Зачэм вихадной? И ты мнэ нравишься!!!
Ну, и

Вовочка, не грызи ногти... на ногах. И вообще отойди от гроба дедушки.

Проголосовало 38 человек(а)