Тюрьма. Самая бурая хата. Сидят полосатники-рецидивисты. Дико
переполнено. Тошно и скушно.

И вдруг... Входит интеллегентного вида мужичок. Ставит штатив, на него
видеокамеру. Говорит зекам: Здравствуйте! в видеокамеру - я простой
служащий Иван Иваныч Иванов, посмотрите, что будет... Снимает штаны и
становится на четыре кости посреди хаты.

Спустя некоторое недоуменное молчание зеки потянулись развлекаться.
Некоторые смогли по 3-4 раза. Все выдохлись, устали и упали отдыхать.

Мужичок встал, повернулся к видеокамере и сказал в нее: А ВАМ СЛАБО?!?!

-Рабинович, вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счет за газ.

Приходит бабулька в поликлинику. Заходит в кабинет к генекологу и
спрашивает:
- Вы глазнюк?
- Нет, бабуля, я пиздюк!

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит
мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками!
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра хохочет:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
Митька

Грузин по ошибке зашел в женский туалет, достал член и ссыт. Заходит
женщина, увидела грузина да как закричит:
- А-а-а-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

-Ну и какая же та Марья-искусница??-спросил, потягиваясь наутро в
  кровати Иван- царевич.
- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище а туфта!
- А, не веришь!-обозлилась Марья и искусала его до смерти

Митька

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст???

Митька

Зам. председателя (З-П) совета директоров (Д) крупного завода,
вернувшись с отпуска, созывает собрание собрание. На собрании: З-П) -
Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое
отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития
нашего предприятия на грядущий год.
Д) - Ну-у, Петрович, давай лучше раскажи, как отдохнул, как провел
отпуск...
З-П) - Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку,
все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я
выстреливаю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален.
Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу
на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг -
слышу хрюканье в кустах. Выстреливаю, подбегаю, а там кабан огромный
пристрелен. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него
ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше...
- раздается звонок мобильника зам. председателя- З-П) - Зампред
  слушает... да, господин председатель... да, веду собрание... да, о
  планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился?
Д) - На ляжках на плечах.
З-П) - Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж
глаза выпучились!!!

Виталий, Рига

Знаете в чем отличие девушки от бытовой техники?
Техника сначала работает, а потом ломается, девушка же - наоборот.

Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг
обнаруживает, что шасси заклинило и не открываются. Стюардесса выходит в
салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит:
- Уважаемые пассажиры, в связи с неполадками просим вас согнуться и
  посмотреть на пол. Под вашими сиденьями находиться люк.
Пожалуста поверните красный рычаг, Вотолкните люк ногами, А теперь...
побежали побежали побежали...

Ложка упала на пол, и давай валяться.

Идет мужик по пляжу. Нашел ракушку. Кричит в ракушку:
- Аууу!!
Из ракушки:
- Аууу!!
Мужик:
- Ну ни х*я себе!
- Ну так *б твою!!

Люди, не пейте воду - в ней рыбы трахаются!

Объявление в студ. общаге: Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его
потом находят дети и надувают!

Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час другой поддаерживает ее на плаву. Через 3 часа девушка говорит -все
прекрасно, остался один вопрос, если вы из меня палец вынете, я утону,
да?

Умер гаишник. Предстал перед Богом.
Тот спрашивает:
- Сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло ?
- И такое бывало.
- Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда
  и попадешь.
Гаишник отвечает:
- А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?

По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За
стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем
самым опередив всех других участников.

izm

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения.
Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе
в задницу.
Прошло два месяца.
Шерлок Холмс курить так и не бросил.
Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.

несутся значит новые узбеки на тике. пассажир и говорит останови какать
хочу терпения нет. да некогда нам на стрелку опаздываем сри прям в окно
ну он на ходу делает свое грязное дело... сзади несутся новые русские на
крузаке. им на лобовое чмяк-чмяк. новый включает дворники и
приговаривает задолбали эти узбеки со своим насваем а второй ему и
говорит Вован ты бы его губы видел!

Свадьба - это торжественный запуск пизды в эксплуатацию.

Воображайте: Ма-аленькая мышка по полю катит тележку, а в тележке три
зернышка навалены. И поет мыша зычным басом :- Еду я домой,..
Нап-п--дила зерна!!

Ищу любителей Microsoft.
Найду - убью.
(народное)

Проголосовало 21 человек(а)