Мент останавливает студента:
- Текс, значит мы не работаем...
- Точно, товарищь сержант, не работаем!
- Значиться мы на государственные денежки дармоедничаем...
- Точно, дармоедничаем!
- Значиться мы студнты...
- Нея! Студент здесь только я :-)

Приходит мужик в страховое агенство.
- Застрахерьте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит поприличнее?
Прислал "Булка"

Учительница договорилась с девочками, чтобы, когда Вовочка скажет плохое
слово, все вышли из класса.
Идет урок. Учительница говорит:
- Вы наверное знаете, как много в Москве строят новых домов...
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а я знаю, что здесь недалеко строят публичный дом!
Девочки дружно выходят, на что Вовочка отвечает:
- Да не торопитесь, потаскушки, там еще только фундамент заложили!

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
  родителей, а теперь из-за жены...

Прислал "Булка"

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

Прислал "Булка"

Пьяный мужик на автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

Прислал "Булка"

В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет.
- Хорошо, тогда снимайте пальто.

Прислал "Булка"

Жена спрашивает мужа:
- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...

Прислал "Булка"

Купил негр черный "Мерседес".
Дома жена его спрашивает:
- Какого цвета машина?
- Телесного - гордо отвечает негр.

Прислал "Булка"

Наркоман сидит в квартире.
Звонок в дверь. Подошел к двери, спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Ну вот и говорите между собой!

Прислал "Булка"

Милиционер выясняет данные у поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с
  мужчиной...

Прислал "Булка"

Соревнования в концлагере по плаванию. Француз плывет 5 метров и тонет.
Англичан плывет 5 метров и тонет. Еврей плывет 15 метров и тонет. Да
все-таки трудно плавать в серной кислоте!

Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.
Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на
все вопросы.
П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды.
С. - Легко.
Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих.
Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в
кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.

Собрание в узбекском совхозе.
Слово взял председатель совхоза, всеми уважаемый товарищ Рашид Рахитович
Мудозвонбеков.
- Добрий ден, таварисчи турудясиеся! Ми тута собрался диля таво читобы
  абсюдить адин вапрос. Нашаму славнамю савхозю видилена три белий
  автамабил марки Вольга за кароший работа. На павестка дня вапрос
  рапириделения этих автамабил. Слово пиридоставляецца мине как
  пиридседателю савхоза. Первий автамабил, я дюмаю, нада дать нашаму
  гилявному бюхгялтер. Сами панимаете... Бюхправодка тюда, бюхправодка
  сюда, деньга - обнал... Тем более чито она моя жена. Второй Вольга надо
  дать товарисчю Суфуру. Маладой он, панимаищ, пириспективний стюдент,
  учицца в Маскве, можна скязать - будуючий пиридседатель нащево савхозя,
  ню и к таму жя мой сын. Третий Вольга пиридлагаю дать мине. Сами
  панимаете, без миня ничево би не било. На етом наше собирание пиридлягяю
  сичитать закиритым. Далие пиридлягяю висказять сваи минения.
Толко бюкивально парю слов, не боляе... бюкивально парю слов. Вот ви
напиример таварисч Охуенбеков. Парю слов бюкивально...
Товарищ Охуенбеков встает и говорит:
- Эээээээ.... Маладець, билядь!!!!!!!!

Мужик приходит к врачу, и кричит "гемморой!"
Врач был стоматологом. Он говорит: ну, раздевайтесь, посмотрим."
"да что вы врете, нету у вас геммороя, и вообще, я стоматолог.
Да нет, это моя фамилия Гемморой.
"А зачем же вы тогда раздевались?"
Не знаю, может вы корни посмотреть хотели.

Приходит женщина к врачу. Иванова Марья Петровна.
- Доктор, я больна, а чем не знаю.
- Идите сдайте анализы, придете ко мне после.
После сдачи анализов выясняется, что у бабы сифилис.
На следующий день к тому же врачу приходит еще одна Иванова Марья
Петровна, но по внешности абсолютно другая женщина. Тоже сдала анализы -
сахарный диабет На следующий день приходит к врачу мужик:
- Доктор, на этой неделе к вам приходила моя жена, Иванова Марья
  Петровна, она просила взять для нее результаты анализов.
Доктор обалдевши от такого заявления подумав сказал следующее:
- В общем так, сегодня купите 3 киллограма халвы и скормите ей за вечер.
  Если к утру не подохнет, то трахаться с ней я вам не советую.

Полдень. Атлантический океан. Русская и американская подводные лодки
встречаются друг с другом. Американский командир говорит своим:
- Вы русских только не обижайте, а то они сразу:"5-й отсек готовсь,
  торпедная атака".
Ну, выходят обы командира на полубы. Американец:
- Hello, russian!
- Что, х.. во покрашен! 5-й отсек готовсь...

Сначала прелюдия. Для тех кто мало знаком с украинским языком: хлопци -
пацаны кажуть - говорят який - какой Остальное должно быть понятно.

- Мамо, мамо! Хлопци кажуть, шо я лох!
- Який-такий лох?
- Який-який конкретный!

Увольняют из фирмы прежнего директора!
Приходит в кабинет новый! Вот все смотрит, секретарша ему все
рассказывает, показывает...
Наконец новый директор говорит, что ему все ясно и предлагает приступить
к работе! А секретарша и спрашивает:
- А можно последний вопрос? Грудь солить??
- Зачем?!?!?
- А прежний директор любил с пивом!

Шел как-то ежик по лесу и нашел кучу гашиша, а беломорины не было.
Рядом на ветке сидела ворона. Ежик и грит
- ворона покарауль, а я пока за штакетиной сбегаю.
Побежал ежик, возращается гашиша нет, на верх смотрит, там ворона
кругами летает.
- ворона где дурь??
- ничего невидела, ничего незнаю, сбейте меня палкой я СЕСТЬ хочу!!!
Рагга

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя
  люблю!"
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Идет операция в Российской глубинке:
- Доктор, какой наркоз?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю...

Горит украинская хата. Жена Ульяна мечется вокруг объятых пламенем
построек и кричит мужу Даниле: "Данило, Данило, там же дити!" Данила
отважно бежит в дом. Через некоторое время он появляется из огня, катя
перед собой бочку с салом.
- Данило, ты что там же наши дити!
- Будет сало, будут и дити.

Река. Вечер. Два рыбака.
Клюет обалденно, только успевают наживлять и вытаскивать крупных рыбин.
Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает
удочку поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится.
Второй рыбак: - Ты что сдурел - клев то какой!
Первый рыбак: - Да ладно, жену хоронят все-таки...

Проголосовало 24 человек(а)