Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и
противный как монтажник.
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ.
(навеяно «Мышами Цезаря»)

Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот
Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и
научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим
сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма
интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек»,
груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил
безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил
кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на
кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те
времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были
изумительные.
Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до
смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка,
узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и
выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а
чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила
поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а
потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от
удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и
повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.

Рассказал мне это один мой знакомый - поклонник Р. Р. Толкиена и его
незабвенных произведений.
В юности он и большая компания его друзей настолько серьезно повредили
мозги о книги вышеуказанного писателя, что некоторое время даже прожили
в лесу (в ближайшем Подмосковье), организовав эльфийский клан, разучивая
эльфийский язык, тренируясь в магии и стрельбе из луков.
Как водится, неподалеку организовался конкурирующий клан, с которым они
то устраивали совместные танцы до утра (все по эльфийским традициям), то
бились не на жизнь, а на смерть.
Довелось как-то этому моему знакомому нести тяжкое бремя ночного
дозорного - был он обычным эльфийским лучником. Занял он выгодную
позицию на ветке дерева в паре метров от земли, сидит и в уме
неправильные эльфийские глаголы повторяет, чтобы не заснуть от скуки.
Вдруг, тень промелькнула в лунном свете, дозорный произносит уставную
фразу: "gjkeybcg fjolmdsa", - что в переводе с эльфийского означает
"стой, кто идет!". Неожиданно вражеский лазутчик-маг взмахивает рукой,
кричит: "sjlkcld", - что значит "файербол", с его руки срывается что-то
ярко сияющее и со страшной скоростью летит в направлении дозорного.
"asgkf", - успел подумать дозорный до того как файербол с треском ударил
его в лоб.
От полученного ранения и последующего падения с дерева дозорный потерял
сознание, что позволило лазутчику скрыться.
Придя в себя и вспомнив произошедшее, дозорный долго не мог оправиться
от потрясения. В душе он был непоколебимым материалистом, но испытанное
на собственной шкуре воздействие магии вносило некоторый диссонанс в
стройную картину мира.
Однако, обнаруженная позднее шишка на лбу и то, что он все-таки остался
жив, направили мысли дозорного в ином направлении. Он был обычным
эльфийским лучником, то есть о магии почти ничего не знал, но смутно
догадывался, что эффект от воздействия файербола должен быть иным.
Найденный после нескольких минут поиска предмет, поверг дозорного в
глубокое уныние - "файербол" оказался "булыжником
обыкновенным-увесистым", обернутым алюминиевой фольгой, которая и
сверкнула в лунном свете.
Пришлось кланам подписывать соглашение о неприменении тяжелого
магического оружия среднего радиуса действия в локальных конфликтах.

Beaver.

КАК Я ХОТЕЛА СТАТЬ БОЛЬШИМ НАЧАЛЬНИКОМ

Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою
судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное
"Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать
только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель
чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной
очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного
отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю,
это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и
характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками
отправляюсь на конкурс.
Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в
чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной
техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и
говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж.
Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины
какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у
соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом
и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек
сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной
нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А
внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то
штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не
подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому,
что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся
(наверное кто-то его вызвал).
Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя
секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки,
направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно
на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512.
Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так
вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины
как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а
мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели
мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация!
И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный
специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да,
образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника.
Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно
сказали, что я на работу не принята.
В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не
села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты
женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней
поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их
разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я
злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг
слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что
они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там
проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в......
мужском...... элитном...... гольфклубе....
Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня
взяли на работу.....
................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.

Навеяно старой историей про студентку ВМиК, которой объяснили разницу
между процедурой и рекурсией.

Физтех, общага, ночь, водка...
На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и
пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров.
Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и
спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS?
Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит
замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища.
Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...

Проголосовало 72 человек(а)