Идет бомж по парку и видит, что на скамейке, где он постоянно обитает
сидит очень интеллегентная дама.
Бомж садясь рядом на скамейку, доставая пакет с бычками: - закуришь?
Дама: - Что вы, как вы можете?
Бомж, доставая из кармана недопитую бытулку самогона: - Может выпьешь?
Дама: - Что вы, как вы можете?
Бомж: - ТАК, О МИНЕТЕ, Я ДУМАЮ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ......

Прислал Terner

Что обозначает поднятая вверх полосатая палочка ГАИшника? Свободная
касса!

Идет лось по лесу с похмелья жуткого. Три дня бухал, еле жопу тащит.
Вдруг смотрит впереди речка.
- Ну, думает, сейчас попью...
Подошел значит, пьет. И вдруг тут его замечат охотник. Бабах по нему из
ружья-лось стоит. Бабах по нему второй раз-лось стоит.
- Ну, думает, сейчас по нему сразу с двух стволов польну.
Заряжает оба ствола и стреляет по лосю-лось продолжает стоять на месте.
А лось стоит и думает:
- Бля вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже....

Лежат в одной пастели Чук и Гек.
- Чук, не спишь?
- Не сплю!
- Дрочишь?
- Дрочу!
- Не кончить?
- Неа.
- У себя подрочить попробуй!

У фараона Тутмоса третьего на хую вскочил нарыв. Это причиняло ему
определенные неудобства, и он обратился к лекарю. Осмотрев
пострадавшего, тот вынес вердикт: трахнуть столетнюю деву. Таковая была
с большим трудом найдена и трахнута, и, о чудо! - нарыв прошел.
Так за пять тысяч лет до Флеминга был открыт пенициллин.

Пассивный некрофил.

Зашли как-то раз, по нужде генерал и молодой лейтенант в сортир. Стоят
рядом, друг на друга внимания не обращают, заняты каждый своим делом.
Генерал, после того, как закончили отправлять естественные надобности
застегнул ширинку и направился к дверям. Молодой и очень культурный
лейтенант говорит:"Товарищ генерал, а нас в военном училище учили, после
того как сходишь в туалет - руки надо мыть." Генерал:"А нас учили,-на
руки не ссать!"

-папа давай бабушку выебем
- Ты что это же моя мама Ну ты же мою маму ебешь

подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:"кто такой пидарас?"
Отец ему отвечает:"как то я попал на север было жутко холодно и забежал
я в ближайшую гостиницу, в которой тоже было холодно, я спросил у
вахтера чукчи дать мне теплое одеяло, но он ответил:"Я дам одеяло если
трахну тебя в жопу"я так замерз что согласился но после того как он меня
трахнул одеяло не дал вот кто он после этого?-пидарас!!!"

По улице идет одноглазый. его обгоняет мальчик с рогаткой, прицеливается
в одноглазого и говорит:
- Ну что, дядя, спокойной ночи!

Съезд феминисток. Женщины делятся своими достижениями.
Выходит представительница Германии:
- Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не готовлю.
  День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило.
Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он
приготовил нам обед !
Все похлопали. Выходит представительница Америки:
- Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не убираю.
  День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило.
Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он
взялся за пылесос !
Все похлопали. Выходит русская феминистка:
- Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не стираю.
  День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило.
Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день левым
глазом стала что-то видеть !

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и
для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На
  одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается
  иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много
  раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо
  смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за
  собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с
  тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
  висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще
  одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но
  чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ
ЩЕТКА.

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит
девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и
попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять
молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

1 курс: шпаргалка под столом.
2-й: шпаргалка на столе.
3-й: учебник под столом.
4-й: учебник на столе.
5-й: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа:
- Это?
- Нет!
...

- Это?
- Нет!

Под конец ему это надоедает:
- Вот бля - протягивая книгу преподу - САМ ИЩИ".

Какой-то фунтик его уже рассказывал, но неправильно....


Урок русского языка в грузинской школе: Учитель: Гоги, разбэри
прэдложэный - "Мужчин парылса с женщин в банэ"

Гоги: Учитэл... в данном предложеный женщин - подлэжащий, мужчин -
надлежащий, а баня - прэдлог!

Садыс Гоги... чатыри!!!

Вах учитэл, зарэжу... паачьему нэ пьят!!!

Да патамучто в данный прэдложеный баня нэ прэдлог, а местоимения!

TO WHOM IT MAY CONCERN

Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты
ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69,
теперь будет называться 87.61.

С уважением.
Комитет по переходу к Евро

Мужик приходит к сексопатологу и говорит: "Доктор, вот я когда сам
мастурбирую, у меня все хорошо, а как с женщиной, так не стоит. Что
делать?"
Врач отвечает: "А вы перед приходом женщины подрочите хорошенько, потом
возьмите два карандаша, перебинтуйте член и вперед!"
Мужик так и сделал. После полового акта, одна половоя губа говорит
другой: "Слушай, все в жизни видела, но чтобы на носилках заносили?!..."

Вопрос.
Что общего между мышью и мужиком?
Ответ.
Они оба ищут половое отверстие.

Шерлок Холмс и дотор Ватсон:
- Скажите Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие, а у мужчин
  такие жесткие?
- Не философствуйте Ватсон, сосите!..

Встречаются 2 немки.
- Ты знаешь, у меня Ганс такой молодец, каждый день приносит букет роз,
  и само собой приходится раздвигать ноги.
- Ну ты и дура!
- Почему
- У тебя что вазы нет?

РАЗГОВОР ДВУ ГРУЗИНОВ.
- ГИВИ, МНЕ ВЧЕРА СОН ПРЕСНИЛСЯ, ЧТО Я
В БББЕЛОМ КОСТЮМЕ , В ББББЕЛЫХ ТУФЛЯХ , В БББЕЛОЙ РУБАШКЕ, С БББЕЛЫМ
ГАЛСТУКОМ , НА БББЕЛОМ МММЕРСЕДЕСЕ.
ПО УЛИЦЕ РУССТАВЕЛЛИ, ЕЗДИЛ, ТУДА СССЮДА, ТУДА ССЮДА, ТУДА-ССЮДА.

- ВАХ-Х-Х. ВАХТАНГ, МНЕ ВЧЕРА, ТОЖЕ СОН КРАСИВЫЙ ПРЕСНИЛСЯ, ЧТО Я
В ПЯТИЗВЕЗДАЧНОЙ ГОСТИННЯЦЕ
В НОМЕР ЛЮКККС
ЛЯЖЖУ НА КРОВАТЕ
В ОКРУЖЕНИИ ДВАЦЦАТИ КРАСАВИЦ
И С КАЖДОЙ ИЗ НИХ ЗАНИМАЮСЬ ЛЮБОВЬЮ.

- ВАХ-Х-Х-Х-Х. ГИВИ, БРАТ, ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ПРИГЛАСИЛ????

- ВАХ-Х-Х-ХТАГ, Я ТЕБЯ ЗВАЛ , НО ТЫ ВЕСЬ В БЕЛОМ, НА БЕЛОМ МММЕРСЕДЕСЕ
ПО УЛИЦЕ РУССТАВЕЛЛИ
ТУДА-ССЮДА, ТУДА-ССЮДА , ТУДА-ССЮДА...

Почему?
желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Реклама в газете:
"Посетите нашу аптеку. Заглянув сюда хоть раз, вы наверняка станете
нашим постоянным клиентом..."

Летят двое русских на самолете в Африку. Стюрдесса объявляет:
- Граждане пассажиры по прилете на место будьте внимательны. Половина
  населения Африки больны СПИДом, половина дизентирией.
Один русский другому:
- Значит любовью будем заниматься в туалете.

В роддоме появляется на свет уникальный мальчик: у него в пупок завернут
маленький винтик. Мальчик растет, жизнь у него не клеится, дольше всех
писается, ровесники обижают, девушки не дают.
Он вырастает и тут снится ему бог, который говорит, мол выкрути винтик,
все в жизни пойдет как надо.
Мужик просыпается в поту, хватает отвертку, выкручивает винтик и у
него...... отваливается задница.

Молодая девушка пришла устраиваться на работу...
Начальник спрашивает-"А вы кто по гороскопу?"
Девушка:"Близнец, но если хотите могу стать раком)))"

Берет бен Ладен трубку и слышит: "Але, Бен, Это Данила. Ай нид хэлп."

Постpоил лев в лесу туалет. На следующий день кто-то разбил окно.
Лев собирает собрание и спрашивает: "Кто разбил стекло?" Выходит вперед
заяц и говорит: "Я-не я."
- Kак это было?
- Захожу я в туалет, там сидит волк. Он мной подтерся и выбросил в окно.
Наказали волка, вставили новое стекло. На другой день та же история.
Опять собрание, и опять заяц расказывает:
- Захожу я в туалет, там сидит медведь. Он мной подтерся и выбросил в
  окно.
Наказали Медведя, вставили новое стекло. Проходит неделя - опять нет
стекла. Злой лев собирает всех зверей и спрашивает "Кто разбил стекло?"
Выходит тот же заяц: "-Я-не я".
- Ну теперь что случилось?
- Сижу я в туалете, заходит ежик. Я его взял, подтерся, а дальше не
  помню, кто первый в окно вылетел...

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому,
протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь
открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю,
по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к
нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел! :)))

Моются два грузина, вдруг у одного мыло падает на пол.
второй (с огорчением): Ну вот и помылись.

Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый
поднимает телефон:

- Алло, привет дорогая, что, сапоги? сколько? восемьсот баксов? бери.
  шубку за 20 штук?? ладно бери. что машину? ауди ТТ? новую? да бери, я
  сегодня добрый.

Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами:

- Мужики, чей телефон???

Проголосовало 44 человек(а)