Врезается хонда в 600-й мерс, оттуда выходят трое очень смелых и очень
не маленьких ребят. Подходят к левой двери хонды, открывают ее и
начинают ногами обрабатывать чувака, сидящего там.
Он чуствуя приятные на вкус подошвы их ботинок мямлит:
- Ух... ,Ух... ,Ух...
Ребята интересуются:
- Че ты УХаешь?
- Ух... ,Ух... ,У хонды руль справой стороны!

Жил-был мужик. И было у него три сына.
Как-то ночью похитили у них лошадь. Собрались они на семейный совет и
решают, кто же это мог сделать.
Старший сын: лошадь украли какие-то педики.
Средний сын: если педики, то значит из села Кукуевка.
Младший сын: если из Кукуевки, значит Гришка.
Поймали этого Гришку, тот не признался, затеяли тогда против него дело в
суде.
Идет заседание. Судья спрашивает, так и так, почему вы решили, что это
Гришка украл вашего коня.
Старший сын: лошадь украли какие-то педики.
Средний сын: если педики, то значит из села Кукуевка.
Младший сын: если из Кукуевки, значит Гришка.
Судья в непонятках. Достает из под стола коробку и грит, мол, а что у
меня тут в коробке.
Старший сын: коробка квадратная, значит, в ней лежит что-то круглое.
Средний сын: если круглое, значит оранжевое.
Младший сын: если оранжевое, значит апельсин.
Судья (заглядывая в коробку): Признавайся, Гришка, куда лошадь дел!
Quiant

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

Собирается охотник на охоту, собирает провизию берет берданку и уходит.
Весь день ходил полесу ничего не подстрелил.
Вечером возвращаясь домой к голодной жене, сопливым детям.
Вдруг видит на опушке горит костер, охотники рядом пьяные валяются,
песни распевают, а вокруг них живности навалено.
Подходит к ним мужик и говорит.
- Мужики налейте с горя вмазать?
- А что случилось охотник?
- Да вот хожу по лесу как дурагон ничего не подстрелил дети останутся
  голодные жена отпиздит.
- Ладно мужик не горюй, мы сейчас прикол такой сделаем, Мы тебе
  завязываем глаза черной тряпкой, даем тебе вмазать а потом подсуним тебе
  живность которую ты должен наощупь опознать, если опознаешь то она твоя.
Ну вобщем мужику завезали глаза, дали вмазать и подсовывают кабана.
Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это кабан трехгодок убит с
растояния 15метров, калибром 17,2, смерть наступила 3часа назад.
Мужики оху... и.
Опять налили, завязали, подсунули глухаря.
Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это глухарь ему 5лет, убит с
растояния 100метров, калибром 17,2, смерть наступила 4часа назад
сопровождаемая огонией.
Мужики оху... и.
Опять налили, завязали, подсунули.
Ну вобщем так это все долго продолжалось.
Наступает ранее утро мужик открывает глаза и видит свою жену над собой
стоящую, которая и говорит.
- Милый я все понимаю, то что тебя пьяного как свинью среди ночи
  принесли домой какието мужики и бросили на кровать ЭТО Я ПОНИМАЮ.
- ТО что весь дом заволили живностью ЭТО Я ТОЖЕ ПОНИМАЮ.
- Но одного я понять не могу так это, то что ты всю ночь лапал мою
  промежность и бубнил под нос ЕЖИК 45лет УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

Идет директор КГБ по коридору. Вдруг слышит дикий хохот из соседнего
кабинета. Заходит. Там целый отдел со смеху покатывается: Товарищ,
генерал мы тут анекдот придумали, полстраны пересажать можно.

Проголосовало 201 человек(а)