По загородному шоссе несется джип. На посту его тормозит гаишник. Джип
проезжает еще двадцать метров и тормозит. Гаишник ждет, но из джипа
никто не выходит. Проходит 5 минут. 10. 15. Гаишник вразвалочку подходит
к машине и стучит жезлом в тонированое стекло. Дверь джипа резко
открывается, оттуда выпрыгивает огромный мужик и начинает гаишника
пи$%ить. Бьет по почкам, по яйцам, лбом об капот, ногами по еб^лу и т.
п.
Устав, мужик бросает гаишника в канаву и уезжает. Очухавшись, гаишник вы
ползает из канавы и видит стоящего на обочине дедка.
Гаишник:- дед, номер видел?
Дедок:- Да. Такого номера даже в цирке не показывают!

Встречаются три незамужные женщины француженка, американка и русская
договариваются между собой, что когда поженятся ни че мужу делать
небудут. Втречаются через три года и рассказывают что происходило:
Француженка:-Сказала что ни че делать не буду, невидела три дня, так он
мне техники навалом купил.
Американка:-Тоже сказала что ни че делать не буду, пять дней не видела,
он мне служанку притащил.
Русская:-Сказала тоже самое, так своего целую неделю не видела, потом
глаз вроде открываться стал.

Возвращается жена из командировки.....

Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к
себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно
(как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные
оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к
выходу.
- Эй! Коала! А где бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
  Понял?
- Ага-а-а. Смотpи-и-и.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к
  выходу.

Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными
автомобилями на упаковке.
Один говорит-"давай возьмем мерседес!"
Другой-"Нет лучше вольво!"
Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"

Сидит человек на ветке и пилой пилит ее под собой.
Прохожий ему говорит:
- Ты что делаешь?! У падешь!
- Без тебя разберусь! Иди своей дорогой!
Ветка допилена. Человек падает и причитает:
- у-у-у шайтан, накаркал!

Шел ежик по лесу, забыл как дышать и умер.

Сражаются Илья Муромец со Змеем Горынычем. Илья отрубил одну голову
Змею, потом другую... Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу.
Катится голова Ильи и кричит:
- 2:1 в мою пользу!

Танцует на балу у Ростовых порутчикРжевский и Наташа Ростова. В В танце
Ржевкий наклоняет голову к уху Наташи и спрашивает:"Наташа, а Вы что,
без трусов?"." А как Вы догадались порутчик?"-спросила Наташа.
" Да... так... перхоть на сапогах"-ответил Ржевский

В бедной еврейской семье родился ребенок без век. Естественно-трагедия в
семье. И родители решили, что когда будут делать обрезание ребенку, из
этой кожи сделают ему веки. Но решили узнать у Ребэ(еврейский священик)
не будет -ли это антирелигиозно. Приходят к Ребэ и говорят: "Наш
маленький Изя родился без век и вот мы хотим, когда будем делать ему
обрезание из этой кожи сделать ему веки. Так вот... небудет-ли это
антирелигиозно?" Ребэ немного подумал, посмотрел на небо и сказал:"Нет.
Антирелигиозно это не будет. У него будет просто ПОТСоватый(Х.. вый)
взгляд на жизнь"

Жил в глуши старик-отшельник. Пошел в лес по грибы, заблудился и вышел к
железной дороге. Мимо проезжал поезд и выкинутая в окно прокладка попала
деду на лицо. Дед смотрит на нее непонимающе:
- Война сорок лет как закончилась, а раненых все везут и везут...

У одного индивидуума был очень-очень огромный член и это сказалось на
его голосовых связках. Он имел очень охриплый голос и стесняясь этого
мало разговаривал. Однажды жена и говорит ему:"Вась, а Вась. Ты бы пошел
к доктору-урологу, пусть он часть твоего члена отрежет чтоли, но хоть у
тебя голос будет, мы и поговорить сможем". Подумал мужик и пошел к
урологу. Стеснясь своих проблем( охриплый голос и огромный член), мужик
говорит доктору:"Простите доктор у меня проблема. Очень охриплый
голос-говорить не могу, жена жалуется и огромный член, из-за которого
такой голос. Так вот, доктор, удалите мне часть моего члена, но хоть я
смогу разговаривать как все нормальные люди". Доктор осмотрел пациента и
прямо в смотровой резецировал большую часть члена. И тут же у мужика
пробился голос, он запел и не успев даже отблагодарить уролога побежал
домой к жене. Весь оставшийся день они с женой разговаривали, пели песни
и всю первую ночь промучились, на второй и третий день было тоже самое.
А на четвертый день жена в слезах и говорит мужику: "Вася!!! Иди к врачу
пусть пришьет тебе член обратно. Молчать будем, но будем хоть
чувствовать себя мужем и женой." Мужик приходит к урологу и начинает
объяснять ему и напоминать что с ним, с Васей, было:"Вот еще я говорить
не мог, сильно хрипел и член вы у меня еще часть отрезеали. Ну помните?
А сейчас, знаете, жена жалуется. Так вот. Пришейте мне член обратно.
Хрипеть буду, но хоть мы с жинкой будем чувствовать себя мужем и женой"
Уролог сильно хриплым голосом:"А я его(член) потерял!

Два еврея беседуют. Один спрашивает другого: "Самуил Изральевич! А ви
знаете кто бил Иесус Христос?"
Другой: "Ха... не может быть!"

Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто
ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал
- трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт
спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечае:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слыш стрелочник, что за число такое дох%я?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочнк:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его
  на х%й, так с этого места еще половина.

Проходит международный конгресс трасплантологов(по персадке органов и
тканей)."Прошли" плановые доклады. И в конце конгресса, в части
конгресса "Случаи из практики " выступает американский трансплантолог с
небольшим докладом и рассаказывает: " У нас вСША, в штате Техас, на
ферме под Далласом, произошел случай. У одного фермера бык рогами выбил
оба глаза. В ближайшей больнице глаз для персадке не было и тогда в
офтальмологическом центре Далласа ему были поставлены искусственные
глаза -деревянные. И вы представляете, коллеги, пациент все видит"
Тогда выступает советский трансплантолог и рассказывает следующую
историю:"Одному нашему пациенту из деревни Камыши, Рыбинского района,
Ярославкой обл. также на ферме пилорамой отрезало член и яйца. Местные
хирурги быстро пытались найти трансплантат для персадки, но найти онный
не смогли и тогда, заместо члена с яйцами пришили данному пациенту вымя
от коровы. И вы представляете, коллеги, он теперь не только может иметь
четверых женщин, но еще и дает по 6 литров прекрасного молока."
Крики с мест: "Не может быть, кто это видел?"
Русский трансплантолог: "А видел тот фермер из Америки, у которого
деревянные глаза"

На птичьем рынке:
- Мама, купи рыбку!
- Зачем тебе рыбка? У тебя попугайчик еще не сдох.

... У нее были мелкие зубки, низкий лоб, большой, кривой нос, редкие
волосы, волосатые и кривые ноги. Ее можно было бы назвать некрасивой,
если бы не ее улыбка. Она делала ее просто омерзительной.

Львовщина, дети в школе:
- Диты, - спрашивает учительница, - яка нация за пол - литра усе
  зробыть?
- Кацапы, - дружно отвечают дети.
- Правильно! А яка нация любэ гроши, та сейфы, та банки?
- Жиды! - хором отвечают дети.
- Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя
  родного?
В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит:
- Зато як мы спиваем...

Встречаются два старых друга. Один директор крупной фирмы, другой
работает в цирке. Фирмач говорит:
- Вася, а че ты там делаешь?
- Слонам клизмы ставлю, что б на арене не обделали все.
- А платят конкретно?
- Не, хреново
- Приходи ко мне лучше на фирму, будешь бабло иметь регулярно, классный
  костюм, тачка, девочки.
- Извини брат, не могу искусство на деньги променять.

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию,
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал
папа."

Молодой человек с девушкой поднимается к себе домой. Девушка говорит:
- Ты знаешь, я выбираю себе партнера в сексе таким образом, если парень
  сует ключ в дверь с силой то, партнером он будет грубым, если долго бу-
  дет искать замок то, неопытным. А как ты суешь ключ в дверь?
- Перед тем как засунуть ключ в дверь, я облизываю замок.

Новое тв-шоу: "Кто хочет стать милиционером!.."

Поженился парень с девушкой. Наступила первая брачная ночь. Вдруг звонок
по телефону. Молодого срочно вызывают в командировку. Он и говорит жене
"Ты мне пукни в баночку, а я буду в далеких краях нюхать и вспоминать о
тебе". Жена так и сделала.
Во время долгой поездки в поезде муж достает баночку, отвинчивает
крышечку, нюхает и говорит "ХОРОШООО!". Тут его сосед по купе
заинтересовался всем этим процессом и справшивает "Что это?". Муж ему
все объяснил. Тогда мужик говорит "Дай я тоже понюхаю". Нюхнул, говорит,
"Хорошоооо! Вот только высоко взято, говнецом попахивает"!

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга
использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем,
кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, -
сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают
  наших овец, они их едят!

Жила-была девочка - Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным - давала.

напишу я анекдот как федот козу ебет три удачных поворота и коза ебет
федота

Обявление в газете: Утерянное свидетельство о браке №123456 считать
недействительным!
Поняла, Дура?!!!

Объяснительная Я, Годненко Денис Владимирович, находясь во время сонного
часа в приподнятом настроениии, решил совершить легкую увеселительную
прогулку в сторону палаты девушек. Но оказавшись там, я решил остаться
еще на некоторое время... Через несколько минут в дверях появилось лицо
старшой вожатой, причем чем-то недовольное.. Потом я понял, что
недовольно оно было именно фактом моего присутствия в данной палате. Не
утруждая себя в выборе выражений и при помощи разнообразных сравнений с
представителями фауны, типа собака, она выгнала меня из палаты и мягко
посоветовала мне больше тут не появляться.. Мне, конечно, очень стыдно
за свое поведение....
Я больше не буду..
до свидания.

Шел как-то ХИПИ по дороге и попал под асфальтоукладочную машину...
Шла после этого по этой же дороге бабка, увидала цветастый коврик и
решила домой забрать...
Постелила его под входной дверью, чтоб люди ноги вытирали.
Целый год люди на нем топтались.
Коврик запачкался и бабка решила его постирать...
Постирала и повесила на балконе (- сушиться).
А тут ветер подул, похолодало, Хипи простудился и умер +

Разговор в мужской бане.
- На х@й сел!!!
- Мыться!!!
- На х@й сел!!!!
- Мыться!!!!
- Ты мне на х@й сел!!!!!!

Весна. Медведь, просыпаясь в берлоге, обнаруживает во рту волос.
Берет его лапой, подносит к голове- не похоже, подносит к подмышке- не
похоже, подносит между ног........ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Тонет корабль. Спасаются 2 женщины, плывут, видят впереди два острова-
на одном много-много мужиков с длинными, отвисшими ушами, на другом один
мужик с огромной шишкой на лбу. Подплывая ближе они слышат как этот
мужик изо-всех кричит остальным:
- Заманивай!!!! Заманивай!!!!!
Те в ответ (прикладывая ладонии к ушам):
- Чее????????
Мужик (колотя себя кулаком по лбу):
- ДОЛБОЕБЫ!!!!!!!!!!!

едет полный автобус хачиков в Москву на базар торговать хачи довольные -
много денег в столице заработают...
Вдруг автобус доганяет машина ГИБДД и останавливает на проверку
документов. Все вроде ОК. И тут один мент достает пустое ведро из машины
И говорит что в столицу хачи доберутся только если это ведро будет полно
спермы. Ну хачи посовещались и начали дрочить в ведро. Надрочили
полведра, больше немогут. Мент говорит: Ни фига дрочите больше.
Черножопые поднатужились надрочили все ведро. Мент взял ведро и вылил в
канаву приговаривая: Теперь я спокоен за наших девушек

Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним
столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом.
Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть
, вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик
кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"

На лекции по религиеведении.
Преподаватель: А что, дорогие мои, получится, если совместить теологию и
теорию эволюции?
Студенты: ???
Преподаватель: Что Бог - обезьяна...

Поймал дед золотую рыбку, а рыбка и молвит человеческим голосом.......
Атпусти меня старче я три твоих желания исполню, но дедушка был глухой и
сьел рыбку.

Сидит большая еврейская семья за обедом. Все тихо едят. Вдруг с одного
края стола начинает падать вилка... отец семейства летя с другого края
стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая ловит эту вилку и
ожесточенно бормочет:
- Все, сегодня к нам больше никто не придет...
Тут прибегает дочка и кричит:
- Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла...

Пошел Петро Иваненко Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом
и жалуется матери:
- Оце мені Галя піднесла!
Мать - в раж, хватает отца, Петю:
- Ану, хлопцы, пішли до Іваненків!
Приходят. Заходят. Галя и ее семья все в сборе. Мама-Иваненко:
- Ото ваша Галя піднесла моєму Петру гарбуза!
А Петренки отвечают:
- Як піднесла, то й їжте собі на здоров`я!
Тут Иваненчиха скомандовала:
- Ану, синку, скидай штані!
Петро в смущении:
- Та шо Ви, мамо, це ж соромно!
- Та шо там соромно, як мати кажуть, те й роби!
Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором:
- Ого!!!!
- Так отож! А ваша Галя сильно балувана!

Приезжает парень в родную деревню из армии. Односельчане его
спрашивают:"Ну как там в армии то?". Он им:"Как, как, завтра покажу".
Следующее утро,5:00 утра, на всю деревню раздается звон церковных
колоколов. Все село сбежалось к площади, а там стоит ентот вояка и
говорит:"Значит так, мы с братом пошли за дровами, все остальные
разойдись". Папета. В.

На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения.
В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через
день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел.
На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает
суетиться, девки то не казенные:
- Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??
- Да смысл очевиден - после того как я 9 убиваю у десятой очко делается
  узенькое-узенькое...

просыпаются две девушки после дикого перепоя, осоловело оглядывают
комнату и видят, что по комнате разгуливает совершенно голый мужик. Обе
смотрят в непонятках друг на друга, тут одна не выдерживает и заявляет:-
Ты еще спроси чей он!?

На день милиции выстроились милиционеры в шеренгу.
Главный кричит:
- ГИБ - ГИБ!
Шеренга:
- Д-Д!!!

Проголосовало 29 человек(а)