Навеяно историей про "шпиК соленый".
Значит, есть у нас в городке дорогой магазин со всякими экзотическими
деликатесами. Выбор, конечно, маленький, но я не об этом. Смотрю на
ценник: "Осминог"... И ведь не напишешь без ошибки, коль скоро на всех
ценниках красуется: "ЧП НЕУЧЕВ".

Значит так-есть у меня знакомая, девушка моего друга, она и рассказала.
Она учится на лингвиста и изучает английский и французкий, скоро у нее
сессия и самый важный экзамен - по францускому. Она его усиленно учит,
только об этом думает и т. п. Это преамбула-а теперь амбула. За
завтраком собралась вся семья(папа, мама и сестра), она расказывает
сон-дескать приснился, что меня наш препод весь день по французкому
трахал-кошмар. Гробовая тишина, все открыли рты и смотрят на нее,
наконец мама решается разрядить обстановку, говорит: пустячок, а
приятно. Теперь девушка уставилась на маму-а потом поняла-и давай ржать.
Потом все обьяснила семье.

Однажды я встречала своего приятеля после института, мы погуляли по
городу и жутко захотели есть. А рядом с его институтом была палатка, где
продавались всякие булочки и другая вкуснотища. Мы решили вернуться, и я
предложила купить сосиски в тесте. Мой приятель сразу вспомнил какую-то
дурацкую песню про "сиськи в тесте", не знаю, кто ее пел. Подходя к
палатке, мы рассуждали о том, что могло заставить кого-то такую песню
написать. Я мечтаю вслух, как будет здорово съесть горячих сосисек
(потому что на улице ужасный мороз). Мой приятель достает деньги, и
обращается к продавщице: "Извините, а у вас сиськи горячие?" Продавщица
в шоке, а я медленно съезжаю в сугроб от смеха.

Относится к вопросу о качествах мужика-водителя по внешнему виду.
Эпиграф: Если мужик в кепке или в очках или с бородой, то ничего, а вот
если он очкарик, бородач и к тому же в кепке - то это - пиздец на
дороге.
Дело было на трассе Е-95 то бишь между Питером и Москвой, километрах в
стах от Питера. Ехали мы летом на море - выехали ранним утром часов этак
в 6. По правой полосе тащится со скоростью 40 километров запор и в нем
какой-то кент сидит, очки на веревочке диаметром сантиметров 10 (сам
очки ношу, но такого не видел). А за ним значит пристроилась копейка с
прицепом, но долго выдержать мрачный темп не смогла и поворотник
включает, мол хочу налево. Ну и давай выезжать на левую полосу. А в
прицепе какой-то хлам лежит типа дорожек, поломанных табуреток, и среди
всего прочего такой летнего типа диванчик зеленого цвета (фанерный
килограмм на 20). Все так домовито привязано узелками к прицепчику.
Ну он в общем выехал на левую полосу и давай по ней чесать. Пэх говорит,
мол мужика заебало, решил повыпендриваться с прицепом. Ну а тот уже под
стольник едет. Пэх его догоняет и фарами помигал, типа дружок ехать всем
надо а не только таким вот, с прицепом.
Мужик минуты через две просек, что надо вроде и свернуть, ну сигнал
включил и поворачивает. То ли у него от напряжения веревка порвалась, то
ли прицеп дернуло сильно, ну короче у него из прицепа метров на пять
вверх вылетает этот самый гребаный диванчик и выдавив из себя мертвую
петлю ложится на дорогу. Причем не просто ложится, а автоматом
разделяется на полный набор частей, предусмотренных
заводом-изготовителем, то есть нахер разбивается. Запор где-то вдалеке
сзади, пэх резко влево свернул, а у меня частота сокращения кольцевой
мышцы заднего прохода достигла контрольного значения 44 килогерц.
Когда объезжали мужика на него погудели - драйвером желтой копейки
оказался перец с бородой, очками и в такой белой кепке. Физию такую
скроил, что мы перлись до Москвы. Как интересно такие по МКАДу ездят?

Преамбула... знаете мода такая в прихожих вешать оленьи или лосиные
рога.
... вчера еду в такси по Нску...

Картина... на обгоняет на светофоре Запорожец синего цвета с ОГРОМНЫМИ
лосиными рогами на крыше(багажнике). И главно газует так, типа копытом
бьет... водила даже к обочине прижался... чтоб со смеху не помереть...

Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества
500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.

Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во
Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В
советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал
оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в
начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели
ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним
порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными
Министерству разными НИИ.
Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков
приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во
Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся
электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в
количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ
меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали.
И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за
херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов
тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали
налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через
месяц из Министерства запрос:
- Ну как, где щитки?
- Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную
  мощность.
Из Министерства через три месяца запрос:
- Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете.
- Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск.
- Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол
  положишь, уволим - и все в таком духе.
Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ
всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии
сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных.
Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в
Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы,
через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную
мощность.
На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?..
Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались.
Вот так вот.

Где то года 2 назад услышал по радио замечательную фразу диджея по
поводу международного женского дня "Ндаа... ПРАЗДНИК подкрался
незаметно...":) Я с ним полностью согласен - 8 марта это полный пиздец:)

Навеяно историей про глюки, идем как-то с девушкой по улице, вдруг
бросаю взгляд на расположенную неподалеку витрину. Изнутри какой-то
мужик копошится поправляя различные мульки, на глаза попадается надпись:
"На витрине - мудаки". Ну думаю, обалдеть можно от такой правдивости о
подобного рода заведении и о тех кто же собственно в нем работает.
Подошли ближе, оказалось написано было "На витрине - муляжи", а жаль, то
что почудилось больше походит на правду.

Вы знаете, как одно и то же, увиденное вблизи или же в перспективе,
может выглядеть совсем по-другому?
Сидела я однажды у друзей. Заплакал ребенок, и хозяйка отправилась
наверх посмотреть. Мы же с ее мужем продолжали разговор. О чем? Не
помню. Но знаю, что был он достаточно интересным, поскольку в пылу
разговора я взмахнула рукой и... опрокинула стоящую на столе бутылку
вина. Красная влага выплеснулась на стену возле окна, оставив след на
самой стене и на белой занавеске.
Хозяин квартиры немедленно кинулся стирать пятно со стены, встав на
колени и наклонившись; а я, положив край занавески на стол, принялась
посыпать пятно солью из банки - чтобы вино впиталось. В это время мать,
успокоившая ребенка, спустилась вниз по лестнице. Посмотрев на нее, я
увидела ОГРОМНЫЕ глаза, принявшие нормальный размер лишь когда она
подошла поближе.
Обсудили мы этот случай лишь позже. С учетом перспективы (см. выше), ее
глазам представилась следующая картина:

Ее собственный муж, стоящий на четвереньках лицом к стене, и я... щедро
и деловито сыплющая ему на спину соль из банки.

Так сказать, вариация к песне "не сыпь мне соль на рану."
По ее словам, первая мысль в ее голове была: "Ну при чем тут СОЛЬ!"
Нет, она ничего "такого" не подумала, ибо даже самые большие любители
эротики вряд ли находят возбуждающим столь прозаический продукт. Картина
не была компрометирующей. Она была просто в высшей степени
сюрреалистичной. Или глючной, говоря попросту.

Частенько читаю здесь истории про то как люди, уставшие после работы,
выдавали разные перлы. Со мной тоже аналогичные глюки происходили.
Несколько лет назад, учась в институте, я подрабатывал в одной
компьютерной фирме дизайнером после учебы в институте. Работа дизайнера,
как оказалось - это что-то среднее между грузчиком и художником - т. е.
работа в Фотошопе гармонично сочеталась с тасканием различных коробок.
При этом сидел я в одном помещении с сисадмином, у которого регулярно
случались проблемы с сервером.
Так вот иногда, приходя с работы домой, я называл бойлер (воды у нас нет
горячей) "cервером". Типа: "Мам, а че у нас горячей воды нет, вы сервер
утром не включали??" Но самый прикол случался когда я, желая переключить
канал на телеке на предыдущий, искал на пульте кнопки "CTRL + Z" и
мысленно удивлялся "Бл#, кто мне shortcut`s поменял??"

Дополнение к истории №12 от 7 декабря сего года.(по поводу маршрутного
трамвая) Я понимаю что это не смешно и все-таки. У нас в Перми вот уже в
течении года(!) существуют маршрутные ТРОЛЛЕЙБУСЫ. Никто не может этого
понять, ведь обогнать другой троллейбус или срезать где-нибудь по другой
улице он все рано не может... Тогда на ### он нужен?

КАК Я ПОСЕТИЛА СТОМАТОЛОГА
Надо сказать, что к стоматологу я не ходила лет с 8-9. И вот в конце
августа один из зубов начал шататься так, что мне было боязно чистить
зубы - казалось, что одно неловкое движение и все, нет зубика на нужном
месте.
Собравшись с силами, я пошла к доброй тете-доктору. Прихожу, сажусь
(вернее ложусь) в кресло, она бегло осматривает зубы, выключает свет,
снимает повязку и мягко так спрашивает - Лена, а сколько Вам лет? Я
слегка недоумеваю, мол, зачем ей мой возраст с точностью до года, но тем
не менее ответствую - 30. Доктор еще мягче говорит мне - Лена, у Вас
шатается МОЛОЧНЫЙ зуб, его надо вырвать, иначе через 5 минут сам
вылетит. Я не верю - грю, тетя, у меня все молочные зубы вылетели в свое
время, она настаивает на своем, дело заканчивается тем, что я
соглашаюсь. Все-таки она доктор, а докторам нужно верить. Я в шоке от
всего: во-первых в 30 лет у меня молочный зуб, во-вторых, он шатается,
его нужно вырвать, в-третьих коренной зуб должен вырасти нескоро, причем
необходимо исправлять прикус, а это недешево, в-четвертых временный зуб
вставлять нельзя, иначе он будет мешать росту коренного, в-пятых эту
самую зияющую дыру видно всем, кому не лень смотреть на меня, когда я
улыбаюсь (а улыбаюсь я часто и широко:)), в-шестых я - преподаватель
(ого) и постоянно общаюсь со студентами. В общем облом по всем фронтам.
Но раз надо вырывать - значит надо вырывать. Однако выясняется, что в
этом кабинете нет необходимого оборудования. На мое скромное предложение
вырвать зуб при помощи нитки и двери, добрая тетя-доктор ответила
отказом. Зато предложила поехать в ДЕТСКУЮ стоматологическую
поликлинику, мол, там есть специалист по прикусам (не помню как
называется) и он ответит на все мои вопросы. ОК, делать нечего - еду в
поликлинику. Но увы и ах - я приехала поздно и этот неизвестно как
называющийся специалист уже закончил прием. Зато еще работал кто?
правильно, ХИРУРГ. Захожу в кабинет, а там такой огромадный дядька
спрашивает, чего надобно? Зуб молочный шатается, надо бы вырвать. Он,
естественно, спрашивает - у РЕБЕНКА? Я грю, нет, у МЕНЯ. Паренек почти
не удивился. Грит, садитесь в кресло. Я в лучших традициях пациентов
стоматологических кабинетов жалобно так спрашиваю - я больно не будет?
Он грит, нет, не будет. Но почему-то медсестре дал указание держать мою
голову - вдруг начну вырываться из его цепких инструментов. Я
приготовилась, напряглась, замерла в ожидании... и ловким движением он
вырвал этот зуб. Боли, естественно, никакой не было, так едва уловимое
ощущение какого-то движения в десне.
На этом мои приключения не закончились. Все без исключения друзья и
подруги (заметим в скобках, очень добрые люди) стали давать советы, как
скрыть зияющее пространство. Самыми мягкими предложениями было: заткнуть
дырку жевательной резинкой или заклеить скотчем. Самым ненавязчивым
комментарием прозвучал вопрос - Лена, ты что отстала в развитии?
Вот так и хожу, жду, когда же все нормализуется. Вырванный зуб храню.
Где? конечно же на полке...

ПРОИЗОШЛА ЭТА ИСТОРИЯ ПРИМЕРНО ГОД НАЗАД: БЫЛИ МОРОЗЫ, И НАЖЕ НАМ БЫЛО
ПОЙТИ КУРИТЬ ТРАВКУ НУ, АНАША КОТОРАЯ, В СОСЕДНИЙ ПОДЬЕЗД. ПОДНЯЛИСЬ МЫ
НА 7 ЭТАЖ, А ТАМ МЕНТЫ С ДВЕРИ ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ СНИМАЮТ. ПОПАЛИСЬ ОНИ
(МЕНТЫ)ВРЕДНЮЩИЕ, НУ НАЧАЛИ НАС ШМОНАТЬ У МОЕГО ДРУГА ИЗ ОДНОГО КАРМАНА
БАМБУЛЬКУ ДОСТАЕТ И ГОВОРИТ О БАМБУЛЯ ИЗ ДРУГОГО О БАМБАС ГДЕ-ТО ДОЛЖЕН
БЫТЬ БАЛЫЧОК (МАРИХУАНА)И НЕ ПРОВЕДЯ ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ОСМОТР ОТПРАВЛЯЮТ В
ЦЕНРАЛЬНЫЙ ОТДЕЛ ПОЛИЦИИ, ЗАВОДЯТ НАС В КАБИНЕТ И НАЧИНАЮТ ГОВОИТЬ ЧТО
МОЛ ЕСЛИ Я БАЛЫК СКИНУ ТО КИЛОГРАМ МНЕ ПРИПИШУТ. В ТОТ МОМЕНТ МЕНТ
ЗАМЕШКАЛСЯ, А Я ДАЙ ИЗ НОСКА БАЛЫК ВЫТАШИЛ И ДРУГУ ДАЮ А ЕГО ТО
ПРОШМАНАЛИ, ТУТ МЕНТ ГРЯЗНО ВЫРУГАЛСЯ И ПОСЛАЛ ВСЕХ НА... ТО ЕСТЬ ВИЙТИ
НУ МОЙ КЕНТ ВЫШЕЛ И СПРЯТАЛ БАЛЫК В ПОЖАРНЫЙ РЕДУТ. МЕНЯ И МОЕГО ДРУГА
ОТПУСКАЮТ МЫ БЕРЕМ ТРАВУ И ИДЕМ ШАБИТЬ (ВИД КУРЕНИЯ АНАШИ)ВОТ ЧТО Я
ХОТЕЛ ВАМ РАССКАЗАТЬ, НУ КЛЕВА С МЕНТАМИ ВЫШЛО........

После терактов 11 сентября местные (немецкие) мусульмане жопой почуяли,
что их могут вскоре бить, возможно даже ногами. Предчуствие возможных
звездюлей от немецкой общественности обострило у турок и прочих курдов
мыслительные процессы, и они стали выражать свою лояльность родной
Европы.
И вот еду я вчера по нашему городку, передо мной обшарпанный пепелац
(когда-то был "опелем"), за рулем турецкая тетка, в платке замотана по
самое никуда. И сзади надпись во все стекло: Я ЛЮБЛЮ ГЕРМАНИЮ

Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под
70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет:
- Дед, сдачу возьми!
Дед тормозится:
- А сколько там?
Продавщица:
- 20 копеек!
Дед:
- Оставь себе... На размножение!

К истории про кабинетку в песвдосредневековье.

А еще была такая сцена: два инквизитора и демон (тот самый), демон
пытается договориться с ними, мол, не надо меня убивать, я все равно не
умру, давайте заключим мирный договор, а я за это вам по желанию
исполню.
- Что скажешь, брат?
- С одной стороны, негоже нам заключать договор с исчадьем ада, с другой
  - зае!! мся же изгонять.
- А что означает это слово?
Святой отец не растерялся:
- Это означает вечное пребывание в плотском грехе!
- Святые отцы, да даже величайшие демоны Преисподней не дордумались до
  столь жестокой пытки!

Та самая Демонесса

Иду как-то домой - вижу - бомж в мусорке копается, бутылки ищет.
А у меня дома скопилось их -пивных - ну штук 100. Сдавать влом,
выбросить жалко. На жалость пробило - говорю ему - пойдемте, мол, у
подъезда подождете - я вам вынесу МНОГО бутылок, бросайте, мол, в
мусорке копаться.
И тут он - мне:
- И чем я в этом случае буду Вам обязаным, сударыня?

Очень удивился, что ничем. Может, думал, я их ему за полцены загнать
хочу.
Оказалось, бывший преподаватель университета.....

Снимаю комнату у вдовы композитора, старушки 90 с хвостиком лет.
Старушка маленькая, сухонькая, очень интеллигентная - напоминает мышь на
диете. К старушке любит зайти в гости сосед ее же возраста, композитор.
Обычно дальше порога она его не пускает, так что разговоры происходят в
коридоре и я их слышу. Соседу кто-то из администрации президента или из
правительства заказал музыку - зачем, не знаю. И вот диалог
(К-композитор, С-старушка):
К - мне вот музыку такой-то и такой-то заказал... (типа - уважают)...
Дааа....
С - молчит, держит паузу
К - Я вообще-то ученик Ойстраха... Он, знаете-ли, был гений
С - молчит
К (неуверенно) - И ученики у него тоже все гении....
С (без паузы) - Ну уж и все - Вы вот, например, НЕ ГЕНИЙ...

У нас на работе интернет через выделенную линию.
Есть один комп через который идет весь интернет, около компа висит
надпись, крупными красными буквами: НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ!
Прихожу утром на работу интернета нет, ну сесадмин и провайдеру звонить
и то и се, вроде все ок.
Звоним техническому директору, у того температура там ангтна. Тот
приезжает минуты через две раздаеться мат: спашиваем в чем дело.
Он говорит: Кто-то компьютер выключил Занавес

Приключилась эта история в один жаркий летний вечер, когда тысячи
жителей подмосковья возвращались с работы домой, используя для этого
один из самых экзотичных видов городского транспорта - маршрутное такси.

Остояв получасовую очередь, я с подругой втиснулся в одну из машин,
курсирующих между Выхино и Люберцами. Состояние пассажиров можно себе
представить - жара, духота, все усталые, потные и мечтают побыстрее
попасть домой и принять душ (Если есть горячая вода, конечно, но это к
делу не относится).

Проезжая по одной из улиц этого славного подмосковного города прямо
перед машиной на дорогу выбегает (или выползает, как кому показалось)
мужик в состоянии... Ну в общем, в обычном состоянии для вечера пятницы
- т. е. в никаком состоянии. Естественно, с протянутой рукой. Водила
тормозит, чел открывает дверь и с радостной улыбочкой, едва не упав
внутрь салона, орет: "Вова, здоров, как дела?" - обращаясь к водителю.
Тот что-то ему отвечает, после чего мужик делает скорбное выражение на
лице и произносит следующее: "Ты меня завтра не подменишь на полдня?"
Пассажиры напряглись, начиная понимать, что этот... мягко выражаясь
нетрезвый чел является коллегой водителя маршрутки. Тем временем
водитель уже успел послать мужика в пешее эротическое путешествие чем-то
там это объяснив. Нисколько не обидевшись, мужик объявил на весь салон:
"Ну тогда я сегодня БОЛЬШЕ не пью!". Хлопнул дверью и растворился между
каким-то гаражами.

Я с ним несколько раз потом ездил...

На днях по радио слышал рекламу лотереи "Золотой ключ". В качестве
наиболее крупных призов было обещано:
- ключ от квартиры;
- ключ от машины;
- ключ от ящика с деньгами (который, наверное, в квартире стоит).
Квартиру, машину и ящик с деньгами никто не обещал.

Сын сегодня спросил - Пап, а раньше пираты были это как сейчас
террористы?

Однажды в годы юности я наткеулся на речке на загорающую голую женщину.
Она, увидев меня не смутилась, а спросила: Ну что уставился? ЖЕНСКУЮ
ПИЗДУ не видал?

Проголосовало 41 человек(а)