НПО Специальных Материалов (www.npo-sm.ru) предлагает:

Лопаты "Азарт"
Маскировочный костюм " Шаман"
Ботинки "Темп"
Электрошоковое устройство "Ласка"
Наручники "Нежность"
Палки резиновые "Аргумент"
Ботинки "Темп"

и многое другое!

ps сходите, сами на сайте постмотрите! :-)

Навеяло справочником Yellow Pages русского Чикаго...
В Чикаго есть Skokie Meadows (nursing facilitiy), ну проще говоря Дом
престарелых. Так вот, если хотите вкусно поесть, то воспользуйтесь
купоном со страницы 334: Ужин на двоих в ресторане "Живаго" при
поступлении родственника в Skokie Meadows.

На Украине ввели в министерствах должности государственных секретарей
(типа должны блюсти и при смене министра- создавать преемственность
государственной политики).
Так вот, Государственный секретарь МВД - А. ГАПОН

Вот так-то.

Айдар

Когда в нашей стране легализуют марихуану, то наверняка запретят в таком
состоянии садиться за руль.
Машину водить тяжело, но иногда ехать надо...
Но в привычных вроде действиях вождения автомобиля (имеющихся у любого
кто время от времени держится за баранку)бывают досадные пропуски.
Поэтому ты пытаешся завести "эту ебаную клячу" в положении "Drive", а
если машина с ручной коробкой, то дергаешся с места, сжигая стартер и
пугая прохожих.
Трогаясь с места ты просто глохнешь, как девочка-чайник, причем дважды.
Догадываешся шестым чувством, что если лампочка с буквой Р погаснет, то
машина поедет быстрей.
Поэтому гасишь лампочку, выключая ручник.
Когда выехав из гаража или двора и собрав все ямы, думая при этом, что
же это так брякнуло в багажнике или бардачке, ты наконец-то выезжаешь на
дорогу. Обычно едешь тихо-тихо, по крайней правой, старательно объезжая
припаркованные катки и асфальтоукладчики.
Езда доставляет удовольствие, но торможение (в обоих смыслах) напрягает.
Когда ездишь вечером по городу, ругаешь коммунальщиков за хуевый свет от
фонарей, а всего-то надо было включить фары.
Маршрут лучше выбирать с минимумом гаишников, поскольку встреча с ними
неприятна в плане общения. Ну кому охота разговаривать с человеком в
форме, когда у тебя сушняк.
На бензоколонке долго думаешь, что суется первым - шланг или деньги в
кассу. После заправки минут десять ищещь пробку бензобака, пока
заправщица не рявкнет по громкой связи:
- Тут она, у окошка!
Открывать капот в сотоянии хлама не стоит. Забываешь зачем. Но навсегда
запоминаешь, что пробку на расширительном бачке сразу откручивать
нельзя, масляный щуп вставлять обратно, а не ложить на аккумулятор,
тщательно вытерев тряпкой.
Пытаясь неглядя сделать погромче басы, чуствуешь что стало заметно
теплее, потому что врубаешь печку.
Приехав обратно, ты трижды пытаешься попасть в гараж, а если ставишь на
стоянку, то после четырех бесплодных попыток протиснуться между
лакированными боками джипов, просишь сторожа со стоянки загнать машину.
Уходя со стоянки, вспоминаешь, что забыл сделать какую-то важную вещь.
Обычно забываешь выключить фары или закрыть люк, но иногда весело
выплясывая со стоянки, понимаешь, что это У ТЕБЯ в машине играет джангл.
Если ставишь машину в гараж, нужно вовремя нажать на тормоз, но об этом
вспоминаешь тогда, когда старая стиральная машина вместе с лыжами падает
тебе на капот.

И тогда ты даешь себе слово больше не садиться за руль после косяка...
Нет, двух!
А когда гуляя с пивом и чипсами по бульвару, ты замечаешь заглохшего на
перекрестке без буквы "У" на стекле, ты злорадно улыбаешься и говоришь:
- АААА! Накурило...

Стою как то в очереди на заправке. КТо не в курсе, так сразу расскажу,
что обычно кассирша изнутри выталкивает такой длинный деревянный обитый
металлом желобок, куда кидает деньги водитель и задвигает ей обратно.
В общем зима, вечер, темно. Всем стоящим в очереди прекрасно видать
кассиршу в освещенной диспетчерской, а ей соответственно всех на улице
видать не очень, так как весьма темно.
В общем, стоит дядечка от меня впереди через человека, и подходит его
очередь. Он становится напротив окошка кассиршы и улыбаясь ждет своего
часа. Кассирша с кем-то попутно ругаясь, резко с большой силой присущей
ее телу крупной трудовой тетки, выстреливает этим желобком на расстояние
чуть дальше обычного, но которого хватает, чтобы ударить дядечку
прямохонько в пах, причем выступающей круглой ручкой. Дядечка охает и в
приступе нечеловеческой боли мгновенно приседает на корточки, дер жась
руками за самое сокровенное. Очередь из пяти человек каменеет в ужасе
видя с какой силой долбанула тетка этим желобком коллегу-водителя.
В наступившей тишине слышно как кто-то прошептал "Ой, #ля..."

В это время кассирша не дождавшись желобка обратно, подносит свое лицо к
стеклу и пытается рассмотреть, что же там произошло такого, что желобок
обратно не приходит. Видя в потемках сидящего на корточках мужчину, она
мгновенно сатанеет, как могут сатанеть трудовые тетки, и над заправкой,
усиленный микрофоном, раздается ее голос полный возмущения и злобы:

"Хрена ты там сидишь? Что монетку потерял что-ли? Давай, уступай другим
- не задерживай очередь! Че, стоите? Подходите, следующий!"

Как же... Подошли мы... ;-)

Дочка, перед походом в детский сад, обнаружила в кармане своей куртки
доллар. Не успев сказать: “Вот что у меня есть, ла-ла-ла…” - бакс был
реквизирован мамой, с объяснением, что вчера были перепутаны карманы их
одежд из-за тесноты шкафа. Впрочем, все прошло на удивление мирно.
На следующий день, в выходной, у нас был запланированный семейный
маршрут (мак-дональс - зоопарк - аттракционы). Мероприятие заканчивалось
уже в темноте (все весело мигает и играет). Сын, испробовав все машины -
горки-качели, “не хочется”, но согласен идти домой. Дочка, уже два раза
прокатившись “на последненьких” аттракционах, набычилась и готовится
реветь. На последний аргумент: "Все, Таня, больше нет денег”, она
набрала побольше воздуха и закричала при большом скоплении публики:
”Отдайте мой доллар сейчас же! ”

Реклама Ярпива: мужик лежит на рельсах, пьет пиво, над нам проносится
поед. Слоган: это не реклама пива- это реклама настоящих мужчин. Меня
сегодня озарило:))) это реклама памперсов!!!! которые на том мужике, над
которым проносится поезд.

Реальная история, имела место не так давно.
Звонок из районной прокуратуры в областную: Алло, это отдел по надзору
за законностью в деятельности РУБОП?
Пауза…. Нет, это организация…. Но очень бы хотелось….

Сегодня по телевизору реклама одного медицинского учреждения прошла.
Доброжелательный улыбающийся доктор на фоне какой-то операции сообщил:
"Все виды полостных операций с пожизненной гарантией!"

Ни для кого не секрет, что стены в московских новостройках далеко
уступают сталинским монолитам и потому излишние децибелы могут легко
достигать людей, совершенно не имеющих к ним никакого отношения. Причем
независимо от их желания выслушивать их. Конечно не так, как в общаге
Иванопуло, но все же.
Живем мы вместе всего ничего - чуть больше месяца. Понятно, что
молодецкий запал эротизма еще совсем даже не засосало в мещанское болото
повседневности. Моя любовь, девушка порывистая и страстная, не
стесняется выражать свое восхищение мною, методом идущим немного вразрез
с негласным правилом не шуметь после 11 вечера. Часто приходим на наши
работы с красными глазами. Но это была преамбула. Сегодня утром встречаю
свою соседку (С):
(Я) - Доброе утро, Наташа!
(С) - Привет, Андрей!
(Я) - Как дела, обстановка вообще?
(С) - Да вроде ничего, спасибо. Да, вот только давно собиралась тебе
сказать... Хм, ... не знаю как и начать... В общем, ... ну... нам-то с
Колей конечно все-равно, но... у нас все-таки дети...
(Я) - А у нас еще нет...
Занавес

Москва. Лето. Макдональдс на Смоленке. Народу-у-у.
Сидят двое милых девушек и мило набивают кишку (кушают). Двое ребят видя
сей объект романтики решили подойти и пообщаться.
Подсаживаются. Одна девушка обрадовалась или сделала вид, мужскому
вторжению и принялась вести бурное общение с одним из ребят. Другая
вторая девушка как могла физией своего прекрасного личика показывала
явное недовольство мужским присутствием. Иначе говоря, колотила понты.
Ну, обмолвилась бы парой слов с другим парнем, так ведь нет.
Парню тоже надоело сидеть молча и слушать воркование своего друга и
первой девушки и он делает первый шаг, задает какой-то вопрос этой
недовольной девушке. "Недовольная" вторая девушка поворачивает голову в
сторону обнаглевшего до последней степени типа осмеливающегося что-то ее
спрашивать. Она хочет ухмыльнуться шмыгнув при этом носом, как бы говоря
"Посмотри на себя... , да кто ты такой!" Сейчас внимание...
В следующую секунду из ее ноздри пробкой вылетает жи-и-ирная сопля
приземляясь аккурат на ее гамбургер. Занавес.

Приколы Горячей Линии под названием «Ах эта акция меня с ума свела!!! »

1)Оператор: «В какой сфере Вы работаете? »
Абонент: « Я? … в милицейской »

2)Оператор: «Скажите, пожалуйста, из какого города Вы звоните? »
Абонент: « Из Троещины…»

3)Абонент: «Где можно получить кофе в нашем городе? »
Оператор: « К сожалению, в Вашем городе нет подарочного центра. Вы
сможете получить приз только в областном центре «N».
Абонент: «Да? Спасибо! »
Оператор: «Запишите, пожалуйста, адрес? »
Абонент: « Да я сам найду…»

4)Оператор: «Как Вы относитесь к сигаретам «Прима Оптима»? »
Абонент: «Они легкие…тяжелые, … в общем, я не курю».

5)Оператор: «Пожалуйста, оставьте Ваш контактный телефон»
Абонент: « А у меня только домашний»

6)Оператор: «Вы собрали на кофе или на мобильный телефон? »
Абонент: « Нет, я с домашнего звоню…»

7)Абонент: « Скажите, у вас линия бесплатная? » (говорит скороговоркой)
Оператор: «Да, линия бесплатная по всей Украине».
Абонент: «Тогда подождите, я за ручкой схожу… (ушел на 5 минут)

8)Абонент: «Моя жiнка бере участь в акцiї “Davidoff”, до вас дiйшло те
що ми послали?
Оператор: ”Скажiть, будь ласка, П І П вашої дружини та назву мiста в
якому Ви проживаєте? ”
Абонент: «Потеруха Маргарита Іванiвна, м. Здолбунiв. »
(Это был не прикол. В базе действительно была такая участница.)

9)Абонент: «Это общество красунь? …»

10)Абонент: «Але! Але! Это “хфирма” Прима Оптима? …»

11)Абонент: «Куда мне послать красавиц? »

12)Абонент: «Мой друг имеет 12 красавиц, что ему за это будет? »

13)Абонент: « Я держу одиннадцатую красавицу в руках, а что с ней делать
дальше? »

14)Абонент: « Скажите, а как нам узнать, чтобы к вам приехать? »

15)Абонент: « Девушка, Вы принимаете? »

16)Абонент: «Скажите, куда посылать красавиц с Прима Оптимы? »

17)Абонент: «Я собрала ваших девиц, что мне теперь делать? »

18)Абонент: « Але! Это ты моя красавица? »

19)Абонент: «Скажите, в Николаеве на Площади Победы есть одиннадцатые
номера? »

20)Оператор: «Які цигарки ви палили до “Прима Оптима”? ”
Абонент: «Палив? Та нічого я не палив».
	
21)Абонент: «Где я могу получить кофе в Херсоне? » (пьяный) Оператор
начинает диктовать адрес.
Абонент: «Подождите, подождите минутку, сейчас моя рыбонька, кисонька
ручку принесет…(говорит прикрыв трубку: « Кому я говорю, бляха-муха,
ручку мне быстро! »)

22)Абонент: «Я собрала пять номеров, где я могу получить КАВУ!!! »
(интонация увеличивалась от шепота до крика на слове Кофе)

23) Оператор :
- Добрый день, горячая линия компании Реемтсма, слушаю Вас.
Абонент:
- Я собрал карточки, где я могу получить приз?
Оператор:
- Скажите, пожалуйста, из какого города Вы звоните?
- Я???
Оператор:
- Сколько Вам лет?
- Мне???
Оператор:
- Вы карточки собрали на кофе или на мобильный телефон?
- Что???
Оператор:
- Скажите, по какому вопросу Вы звоните?
- Кто, Я???

24) Оператор диктует адрес: Абонент: « Вася, та залиш ти ту каструлю,
дай карандаша адресу записати, бегом! »

25)
- Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?
- 45, а зачем Вы возраст спрашиваете?
- По условиям акции несовершеннолетним информацию не даем.
- А мой сын может принять участие?
- Сколько ему лет?
- 22!
- онечно, может!
- А мой сосед?
- А сколько ему лет?
- 30……

26) Абонент: “ Я був за тiєю адресою яку ви менi дали, стояв у черзi на
морозi 3 години та каву так i не отримав. Що Ви менi на це скажете? ”
Оператор: “На жаль, призовий фонд кави обмежений... ”
(звонящий прерывает речь оператора, начинает ругаться… Терпеливо
выслушав все оператор:
- Ви розумієте, я оператор гарячої лiнiї, я просто надаю інформацію щодо
  акцій які проходять»
Абонент: “ Так я розумію, але скажіть, панi, хiба це не херня? “

Операторы тоже могут заговариваться:

1. «Звоните семнадцатого ноября, и мы скажем какого года Вы рождения…»
2. «Победители на мобильные телефоны определяются по Вашему штемпелю…»
3. « Скажите, пожалуйста, какую марку кофе Вы курили до Примы Оптима…»

4. «Добрый вечер, горячая линия компании Реемтсма, слушаю Вас…»( было
ясное солнечное утро, и за окном чирикали птички……) 5. Оператор энный
раз диктует адрес Подарочного Центра: (…. На площади будут стоять
молодые люди с палаткой и в форме…) 6. Добрый день! Горячая компания…
7. Центр подарков работает пт. , сб. , вс. , с 10-00 до 16-00. При себе
нужно иметь кофе и карточки…

8. Звонок из Харькова:
- Але, девушка, Вам промоутеры нужны?
- Да нет, забирайте.
9. –Где я могу получить свой кофе?(звонят по Прима Оптима)
- Позвоните на горячую линию TCHIBO, там еще осталось…

Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных
к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же
привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе.
Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает
черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от
продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой.
Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким
смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу
домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю
чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают
прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный
ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на
нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.

ходил сегодня на www.examen.ru хотел проверить свой IQ раз десять
загружался, но фиг два. козлы они и гады.

Значит было это осенним погожим вечерком в начале сентября на
автозаправке.
Год был 91-й так что с горючкой полный напряг.
Тут два счаствых обладателя ГАЗ-69 (козел в народе), кавказской
национальности, все таки умудрились залить (ну не шары конечно), двацаху
еды в бак своего прожорливого друга.
Весьма довольные сели в свою тачку, заводить, а хрен не заводится.
Самое время описать (в смысле обрисовать :) ) этих челов. Один значит
здоровый такой ну ни как Арни Шварцнигер конечно, но все же, а второй ну
полный дрищ.
Ну значит тот что поздоровей взял кривую зажигалку - типа "стартер
ручного действия", второй сел за руль.
Первый крутит чо есть силы и орет:
- Сосыыы... (ну типа на газ дави, а совем не то чо ты подумал:) )
  Второй:
- Сосууу...
1-й :
- Сосыыы...
2-й :
- Сосууу...
1-й :
- Сосыыы...
2-й :
- Сосууу...
1-й :
- Сосыыы...
2-й :
- Сосууу...

И так около получаса.
В конец поизмотавшись, здоровяк присел поотдохнуть на подножку с
водительской стороны.
Видели бы вы его глаза когда он бросил взгляд на приборную панель...

Глаза стали по 58 копеек, волосы дыбом и дикий крик:
- Ты жже ссюка зажжыганые нэ вклучиль!!!!!!!!!

Далее картина маслом - раздача пиз..лей этим самым ручным приводом..

Бывают же такие нескучные деньки. Недалече как вчера произошла со мной
эта история. Вернее, это не совсем история, а, скорее, цепь событий.
Впрочем, судить Вам.
Началось с того, что днем катался на горках с малышом и потерял
мобильник. расстроился, конечно, но хрен с ним. Однако помимо
неординарного дня меня поджидал еще и нескучный вечер: мне предстояло
встречать друзей в Ш-2. Дабы не ударить в грязь лицом перед своими
обуржуинившимися одноклассниками, решил помыть машину. В 12 градусов
ниже Цельсия!!! Вот, блин, ума палата!!! Следует сказать, что делаю я
это редко, поэтому каждая помывка превращается в целую эпопею, но не об
этом речь. После мойки решил я подкачать колеса - грузить-то придется
много. Одно из них ну никак не качается - колпачка там никогда не было,
а вода на мойке в ниппель попала и замерзла. Ну, он собака и не
работает. Плюнул я на него и пошел перекусить. За час до посадки
самолета выхожу я к машине и обнаруживаю спущенное колесо. То самое,
которое отказывалось накачиваться - когда я пытался качать, ниппель утоп
и залип, т. е. замерзшая пружина обратно его не выталкивает. Вот весь
воздух и вышел. Поупражнялся я в накачивании (ноги до сих пор болят):
накачал - отцепил насос - колесо спустило, и так два раза подряд в темпе
вальса. Кое-как накачал, заткнул сосок и, периодически выглядывая на
светофорах на колесо, поехал. Вернее сказать, погнал, т. к. времени было
уже совсем в обрез. Доехали мы за 40 минут (обычно час), но, оказалось,
зря торопились: самолет задержался и на паспортном контроле пробка
(совок есть совок…). Вышли мои друзья через час после нашего приезда:
чемодан размером со шкаф, детская коляска, кое-что по мелочи (машина у
меня хоть и не маленькая, но и не резиновая) и двое малышей в осенней
одежде (из Лондона, блин). Мы на них, конечно, кое-что напялили,
получилось как в "Усатом няне". Выгрузили наши вещи возле машины, и тут
обнаруживается, что сигнализация на#$$%лась!!! (тоже, видать, из-за
мойки) Машина не открывается, друзья стоят как дураки, холодрыга, я
бегаю со своим брелком вокруг машины, начинаю ее пинать потихоньку,
гайцы начинают смотреть в мою сторону... Ладно, решил ключом открыть -
хренушки! После мойки все замки замерзли!!! Еле-еле растопил своим
нервным дыханием лед в одном замке, детей посадил, НО МАШИНА-ТО ОРЕТ!
Представьте себе: под бетонным пандусом эхо как в арке на уровне
болевого порога. Я капот открыл чтоб оторвать сирену на хрен, а
наклониться к ней не могу - больно ушам. Полез я за инструментами, чтоб
с расстояния молотком ее разбить, а крышка багажника тоже примерзла...
Мать-мать-мать!!! #@$%^*&((^%##$%@^!!!!
Однако кончилось все благополучно - сигналка сама заткнулась, видать под
капотом проветрилось или она просто нас пожалела :-), крышку багажника
оторвали, чемодан-шкаф запихнули, взяв запаску на колени, доехали
спокойно...

выводы:
1. не хрена на горки мобилу брать
2. мыть машину надо чаще. И в теплую погоду.
3. друзей встречать не на легковушке, а хотя бы на газели.

а вообще, хороший денек :-))


М. Поспелов.

Это история про то как некоторые молодые да и не очень молодые люди
ездят по ушам молоденьким девчонкам. Итак краткая предыстория. Один мой
приятель, зовут его Михаил, сломал лодыжку. Вначале гипс костыли, затем
на работу с палочкой. Работаем мы вместе. Вот сама история. Устроилась к
нам на работу новая сотрудница. Работает неделю-другую и однажды судьба
столкнула нас в курилке. То да се дошел разговор до Михаила. «Почему он
ходит с палочкой»--спросила она у меня. И тут как говорится «Остапа
понесло».
Я: « Да у него протез ты, что не знала? »
Она: « А почему протез? »
Я: « Да в армии миной оторвало»
Она: «Где он служил? »
Я: « В Афгане в специальных сверхсекретных горных велосипедных частях»
Она: « Врешь таких не бывает»
Я ( с очень серьезным выражением лица): «Как не бывает ведь автомобиль
по узким горным тропам не пройдет, лошадей кормить нужно, поэтому
сформировали отдельную секретную часть для борьбы с душманами и чтобы
быстрей передвигались обеспечили велосипедами. »
Сказал и разошлись по рабочим местам, к обеду разговор этот забылся,
Мишке я тоже нечего не сказал. В обед подходит к нам повар и говорит мне
ты что там девушке про протезы и велосипеды напел. Да пошутил говорю я.
Повариха говорит: А она мне рассказывает жалко Мишу, тяжело ему без ноги
и начинает плести что- то про велосипеды мины войну. » Тут уж нас смех-
то и разобрал, кто знал что бывают такие наивные девушки. А почему
велосипедные войска спросите вы? Да дело в том, что ногу Миха сломал
упав с велосипеда, когда ночью ехал с дачи в поселок за мороженым после
своего дня рождения. На работе все сказали ну ты и обожрался, в два ночи
мороженного захотелось, а он говорит, что не пил. Ну ему все равно никто
не верит.

Как-то прочитала на грязной белой Ниве:
"А мне по OFFу Ваш Road"

Предыстория:

Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что
топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п.
пепелац, называлось не иначе, как "луц"

История:

Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской
заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного
слова, написанного красивыми буковками: "LUC"

Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?

! )

Буду краток.
Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на
Павловском тракте.
На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот,
по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...

Опаздываю на пару, бегу что есть сил - у здания тишина, курящих-шумящих
нет - ну все, блин, опоздал. (часов нет, но знаю что опаздываю, спросил
у прохожего)

Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, пред
выкатившимися глазами преподавателя сажусь и тихоноько спрашиваю "Ну что
сильно опоздал" и тут замечаю на часах соседа - 12-45 пять минут до
конца пары!

Расскажу-ка и я вам пару баек…

Мне, по слепоте душевной и физической, служба в рядах доблестной нашей
армии не грозит. Соответственно, посещение военной кафедры мне в
обязанность не вменялось. Военные сказали проще: «Тебе, студент, автомат
нельзя в руки давать, не то, что к пушке ставить». Ну я не в обиде.
Как-никак, а лишний выходной не помешает.

Но сокурсники мои сей участи избежать не смогли. Суровые будни курсантов
в течении 3-х лет состояли из нелепых лекций, контрольных, экзаменов,
презентования майорам и полковникам немерянного количества водки, бумаги
для ксероксов и прочей мишуры. В которую, кстати, замешались билеты на
концерт группы «Руки вверх» и модем, что совсем непонятно. Зачем военным
модем? А они им пользоваться-то имеют? Но не суть.

Наступила жаркая летняя пора, когда каждый курсант должен был покинуть
родные Пенаты и отдать месяц своей жизни армии. Где его, по идее должны
были научить ходить строем, заматывать портянки, есть 15-тилетнюю
камбалу глубокой заморозки, копать канавы, красить бордюры и траву – в
общем делать все то, без чего они никогда бы не получили гордого звания
«Лейтенант запаса». Погрузившись в электричку, ребятки рванули за 300 км
от Питера, в поселок Городок. Там находилась (а что же так печально?
Находится!!!) военная часть, в которую входят студенты, а выходят
командиры огневых подразделений и прочие нужные в повседневной жизни
профессионалы. Приехав, ребятки решили осмотреться, понять, что их ждет,
ну и вообще посмотреть достопримечательности того места, которое на
месяц станет для них и домом, и работой. Недолго думая, ребята сбросили
запылившиеся в дороге рюкзачки в каптерку и пошли гулять, шокировать
срочников штатскими замашками и «Парламентом». Посмотрев и ужаснувшись,
будущие лейтенанты вернулись за своими вещами, где их уже ждал каптер.
Каптерхотел сказать молодым, что бросать вещи без присмотра нехорошо, и
что, в случае пропажи, отвечать придется именно ему, каптеру, а ему
отвечать ни за что не хочется. Что он и сообщил моим сокурсникам:

-	Не, ну вы… Не, ну вы тут вещи свои побросали, А Я БЛЯ ХУЙ ЗНАЕТ – И
  ПИЗДЕЦ!!!

Велик и могуч диалект русского «Армейский»…

И еще раз о интернетных переводчиках
http://www.howstuffworks.com/alcohol.htm - статья взятая с етого сайта
http://translation2.paralink.com/ - онлайн переводчик

Цитирую:

В 1997, американцы пили среднее число 2 галлонов (7.57 литров) алкоголя
на человека. Это переводит грубо в один с шестью пакетами из пива, два
стакана(стекла) вина и трех или четырех смешанных спиртных напитков в
неделю (см. эту страницу для деталей). Приблизительно 35 процентов
взрослых не потребляют алкоголь, так что числа фактически выше для тех,
кто делают - алкоголь - удивительно популярное социальное явление! Если
Вы когда-либо видели человека, кто имел слишком много, чтобы пить, Вы
знаете, что алкоголь - препарат(наркотик), который имеет широко
распространенные эффекты на тело, и эффекты изменяются от человека
человеку. Люди, кто пьют, могли бы быть " жизнь стороны (партии) " или
они могли бы стать грустными и упавшими духом. Их речь может произносить
нечленораздельно, и они могут иметь ходьбу неприятности. Это все зависит
от количества использованного алкоголя, история человека с алкоголем и
индивидуальностью человека. Даже при том, что Вы видели физические и
поведенческие изменения(замены), Вы могли бы задаваться вопросом точно,
как алкоголь работает на теле, чтобы произвести те эффекты. Каков
алкоголь? Как тело обрабатывает это? Как химия алкоголя работает на
химии мозга? В этом издании ХоуСтуффВоркс, мы исследуем все пути,
которыми алкоголь затрагивает человеческого тела

И это только начало, для желающих посмеятся советую перевести
продолжение этой статьи

Эпиграф: Мнительный ты стал, Сидор. Всюду тебе мстители мерещатся.
(А. Бурнаш)

Я тут недавно перечитывал старые истории и, прочитав историю № 8 от 22
сентября, вспомнил такой случай.

В конце 80-х годов моя жена работала учительницей французского языка в
одной из школ г. Рязани. Завучем там была на редкость тупая тетка,
которая, помимо тупости, была еще наделена просто нереальным
самодурством и бесцеремонностью.

Собственно прикол: На одном из педсоветов накануне Дня победы она в
свойственной ей ненавязчиво-хамской манере принялась орать на одну из
учительниц: "Вся страна готовится к празднику, а у вас ученики в
фашистской форме по школе ходят! Куда вы смотрите?! А-та-та-та!.." Все,
естественно, удивляются, так как учеников в фашистской форме в школе
никто не видел. Требуют подробностей. Подробности были представлены.
Один из учеников разгуливает по школе в майке с надписью РЕЙХ. Вот так.

Потом моя жена видела этого мальчика в майке. Если кто помнит, то раньше
были такие белые футболки отечественного производства (других-то не
было) с разными надписями на разных языках типа МИР, ТРУД, МАЙ и т. п.
Так вот, у мальчика на майке был нарисован голубь с веткой в клюве.
Рисунок был снабжен словом МИР, написанным по-русски, по-английски,
по-французски, что характерно, по-немецки и еще на каких-то языках. Так
вот, по-французски "мир" будет "пэ" и пишется PAIX (или РАЙХ - кому как
нравится). Первой реакцией моей жены было пойти и сказать завучу, что
она ошиблась, и что мальчик не фашист, а скорее всего пацифист. Насилу
отговорил ее от этой затеи, а вскоре учебный год закончился и все как-то
само собой рассосалось.

Вот, собственно, и все.

Пишу я в данный момент курсовую, и тема интересная ("Перевод немецкой и
английской нецензурной лексики на русский и украинский языки"), и все бы
ничего, да литературы... сами понимаете, не густо в библиотеках. Вот и
приходится отовсюду по кусочкам собирать. И пошла гулять я по всяким
сайтам с рефератами; а поскольку, как правило, все там друг у друга
спертое, то и результат поиска у всех один и тот же. А результат
интересный: ввожу я, значит, искать "бранная/нецензурная+лексика" а в
ответ: "Поздравляем, найден 1 реферат!" И тема снизу: "Избранная Рада и
ее реформы".
Ну что ж, верю, вполне может быть... ;)

ЗЫ: для тех, кто сталкивался с подобной темой (я имею ввиду не
ежедневное общение, а письменный отчет;)) и может помочь, мой адрес:
andre At skif.net

Во! Прочитал про щитки к М-412 и вспомнил...
Полевой выход, подрывные работы. Это все весьма интересно, в некотором
роде бесшабашно. Взвод разбит на группы, каждой группе своя задача,
например:
"Сержант, Петров! Вашей группе поставлена задача взорвать мост! При этом
вы будете истользовать тротил. У Вас в наличии только один взрыватель.
Ваши действия!?"
Петров: "Для выполнения боевой задачи необходимо и достаточно взорвать
две опоры моста! При этом необходимо расчитать количество ВВ,
местоположение ВВ так, что бы вызвать детонацию ВВ на второй опоре
воздушным путем!"
"Исполняйте!"
"Есть!"
Ну и ура на танки...
Теперь, собстенно, сама ситуация: Полковник (П): "Старший сержант,
Мальцев! Вашей группе поставлена задача: необходимо расколоть взрывом
железо-бетонную плиту на две равные части! Ваши действия!?"
Серж: "При взрыве необходимо использовать пластид, уложить его по линии
раскола в количестве достаточном для выполнения задачи! Разрешите
приступить к рассчетам!?"
П: "Приступайте!"
Проходит минут десять...
Серж (человек-золотая голова, да и в группе у него мозганы): "Товарищ
полковник, для выполнения поставленной задачи необходимо 14 килограммов
687 грамм пластида!"
Полковник, почему-то, становится похож на человека проглотившего не
трезвого ежика, но говорит: "Товарищи курсанты! У меня нет такого
количества пластида! У меня есть только 8 килограмм. Давайте заложим 8
кило вместо 15 и посмотрим, что из этого получиться! Мальцев, Вы со
своей группой устанавливайте заряд, а все остальные - в бункер!!!" Вот
это-то нас всех и насторожило! Обычно, лезть в бункер - это признак
лоховства! Но, с полковником не спорят! Ок! Все установлено! Все готово!
"ВНИМАНИЕ! Произвести подрыв!"... Звенящая тишина... Все в напряге...
Вот в бункер закатился Серж... Опять тишина... и вдруг...
АААХ-А-А-А-М-М-М-М!!!!!!!!!...
Зрение сфокусировалось, понимаю что я лечу под самым потолком бункера,
но при этом сижу на скамейке. Ага... значит лечу вместе со скамейкой и
лечу не я один, а вместе со всеми кто сидел на скамеечке со мной. ...
Вылезли... отдышались... начал по тихоньку возвращаться слух...
Обозреваем окресности. Вороночка. По всюду кусочки арматуры и бетонная
крошка. Самый большой кусок, оставшийся от плиты, не превышал по
размерам спичечный коробок! Серега, оборачивается к одному из своих
мозганов-напарников, отвешивает ему подзатыльник по каске и так
спокойненько, невозмутимо говорит: "Я ж те говорил, что запятую еще на
один знак влево надо сдвинуть!!! А ты нифига, все правильно, все
правильно! Иди теперь из этого песочка склеивай две ровные, одинаковые
половины!!!"

Точность - вежливость королей!

К одной из историй, опубликованых 17 декабря.

В нашей организации есть много неординарных людей. одним из них
являеться наш завхоз, который именует себя не иначе как менеджером.
человек редкого ума.
однажды на замечание руководителя навести порядок в помещениях, вкрутить
везде лампочки, проверить другие мелочи, в частности проконтролировать
наличие туалетной бумаги в соответствующих помещениях, он заметил:
- А зачем? они (это имелись ввиду всякие-разные сотудники) же ее
  используют!

Частный предприниматель ( типа новый русский), владелец сети магазинов,
кафе и т. п. , устроил своим сотрудникам Новый Год, выделил помещение
кафе где они за свои бабки заказали ужин, музыку и все как полагается, и
шефа пригласили на халяву отпраздновать. НР к случаю решил произнести
праздничное поздравление:" Сотрудники! Наступил Новый Год, с чем Вас и
поздравляю, но надо бы подвести итоги прошедшего. Вот как раз на прошлой
неделе Вы мне сгноили тонну окорочков. Я Вас разтак, разэтак, уволю,
взыщу и т. п." Вечер безнадежно испорчен. Тем более если учесть, что НР
заказал 10 тонн окорочков, а холодильник вмещает 6 тонн, бедные тетьки
грудью запихивали окорочка в холодильник, 9 впихнули, а последнюю никак.
Начальник всегда прав.

Проголосовало 38 человек(а)