эту историю рассказал мне начальник нашей заставы во время моей службы в
армии свидетелем которой он был в 1985г

в училищах погранвойск выпускают таких людей которые называются связисты
Так один из экзаменов заключается в том что в чисто поле выезжают две
командно-штабные машины оборудованные радиостанцией и всеми прчими
атрибутами. В каждой из машин находится по одному экзаменующимуся и они
должны за определенное время наладить между собой связь на одной из
частот. связь считается налаженной когда они обменялись позывными и
получили подтверждение. а приемная комиссия в это время сидит неподалеку
и прослушивает эфир. причем оценка выставляется одна на двоих.
Это предистория.

так получилось что по случайности в одну пару попали отличник (боевой и
политической подготовки) (О) и парень для которого радиостанция не более
чем железный ящик(Д).
так вот тот который отличник быстренько настроился на нужную частоту и
сидит ждет.
проходит некоторое время, в эфире тишина. он начинает нервничать как
никак чем больше времени тем ниже оценка. А надо сказать что машины
ставились метрах в 50 друг от друга. проходит еще время. нервы на
пределе, и наш отличник высовывается из машины и наблюдает своего
напарника стоящего на улице возле своей. (как выяснилось он забыл от
волнения свой позывной) далее происходит следующий диалог ( естественно
с криком потому как расстояние все-таки значительное)

О--????(немой вопрос)
Д-- кто я? (в смысле позывной) тюльпан? или тарзан?
О-- ТЫ ГАНДОН!!!!

Позвали в гости. Пришел. А меня не узнали....

это я про деревянные шЕстерни вспомнил вдруг...
Мне подобное рассказывали: Изобретал кто-то турбокомпрессорный двигатель
для газоперекачивающей станции, который собственно и работает на том же,
что перекачивает.
Ест-сно, с нуля придумать эту хуйню в столь короткие сроки как полгода,
отведенные на диплом, невозможно, поэтому за основу был взят какой-то
там двигатель Кузнецова.
Он очень старался (я только скажу, что все чертежи, а вы не
представляете сколько их там было, были нарисованы ТУШЬЮ!!!)
Руководитель проекта на предзащите очень хвалил, но одно из новшеств
ввело его в ступор: так, в качестве своеобразного "апгрейда"
предлагалось:
"Лопатки турбины выполнить из тугоплавкого пластилина марки ПТ-7"
Юмора он не оценил, порекомендовал "хуйней не заниматься и сделать все
как надо".

Помнится, друг рассказывал...

Поехал он со своими приятелями на дачу, ну, само собой - водка, баня и
иже с ним. После продолжительных возлияний одному из бойцов приспичило.
Сильно приспичило. На улице зима, холод собачий, сортир во дворе, но
организму не прикажешь. Одел сей товарищ телогрейку, валенки, взял
увесистый фонарик (на улице ночь) и отправился по нужде. Через 15 минут
возвращается - картина маслом: фонарь обосран, шапка в говне, локти в
говне и почему-то спина в говне. Ничего вразумительного по-поводу
происхождения данных отметин товарищ сказать так и не смог. В общем,
произошедшее так и осталось покрыто мраком тайны и в копилку
неразрешимых загадок природы добавилась еще одна...

Остановка. Толпа. Транспорта нет уже около часа. Наконец подъезжает
троллейбус. А у него, там, где должен быть номер, находится такая
бумажка, на которой акккуратненькими буквами тщательно выведено: "ИДИ НА
ХУЙ"...
Представляете, как бабульки обрадовались?

Получила на днях сообщение на автоответчик следующего содержания:

"Здравствуйте,...(помехи), меня зовут Ольга. Ваш телефон мне
дала...(помехи). У меня есть...(помехи). Если Вас это интересует - рада
буду с Вами пообщаться. Мой телефон - 397-...(помехи). Спасибо."

Мне уже интересно - что же такое есть у Ольги. Но как ее вычислить при
таких исходных данных - ума не приложу. Ольга, если Вы это прочтете -
пожалуйста, перезвоните мне. Судя по номеру, живете Вы в Оверланд Парке
либо где-то поблизости.

Старлейка.

Дело было в 1988 г. – переводили наш ж/д полк из г. Ургала на БАМе в г.
Волгоград, т. к. все задачи, поставленные перед нами, выполнить не
смогли: т. е. мосты до конца не построили, стройки развалили и пр. Хотя
эпизод из БАМовской жизни не могу не рассказать: из нашего полка один
батальон был в командировке, на «трассе», занимался отсыпкой конусов у
моста, чтобы опоры не поехали. Состав батальона: 30%-узбеки,
30%-таджики, 30%-азербоны, по 10%-армян, грузин и пр. , русских -
процента 2, да и то при штабах, или залетчиков. Так вот – такая картина:
отсыпать конуса надо здоровенными камнями, кг. этак по 50-70, а Камазы с
каменоломен подъехать близко не могут, дорог нет… Значит, подъезжает
Камаз км за 2, вываливает груз, и уезжает. Все 300 чел. солдат
становятся в цепочку, камни на шею, и вперед: я как увидел, сразу
картину вспомнил «Судьба человека» - ведь один в один, только вместо
немцев – офицеры, но палки очень здоровые, если взял камень поменьше -
тут же по башке схлопотал. Встал передохнуть – пинок. Самая
распространенная фраза: «Больше бери, сволочь ленивая» И так 12 часов в
день 300 дней, и все в гору….
Так вот, ехали мы в Волгоград поэтапно, по два вагона пассажирских
цепляли к составу с техникой, в течение 3 месяцев. Наш вагон ехал 14
дней. Дорвавшись до перемены обстановки, мы расслабились. Старший по
вагону был майор Воронов, главный пропагандист части – черт чертом, его
не уважали и не боялись, запросто могли послать. На первой же остановке
2 бойца выпрыгнули из окон – и к ближайшему магазину за водкой.
Перепились и облевали весь вагон. После этого было запрещено ходить по
вагону просто так: только по одному, и только в туалет. Но вот беда,
дали нам масло консервированное, 46 г. выпуска, а с него расстройство у
всех. А туалет один. Хорошо, рядом с вагоном ехала открытая платформа с
полевой кухней, сумели договориться с поваром, так такую картину надо
видеть: на ходу 40 голых задниц свешиваются наружу и срут по ветру: а
ветер в сторону спального вагона, и часть залетает в окна, прямо майору
Воронову на голову. Майор несколько обиделся, и вышел в тамбур – там нет
никого, открыл дверь боковую и высунул голову наружу – ему еще
досталось. Был устроен террор в вагоне – никому вообще не давали встать
с места, и туалет вообще закрыли. А ведь масло еще не вышло, приходилось
прямо из окон: а на улице был конец ноября, зябко вообще… Чтобы скрепить
желудки, решили спиртику. Тут станция, два бойца снова через окна
наружу, а поезд возьми, да и поедь. Парни и отстали. Нашлись только
через 4 месяца – загребли их в местную гарнизонную губу, а у них ни
документов, ничего: послали запрос по месту дислокации, а ответ оттуда:
полк выбыл. Запрос в Волгоград – полк не прибыл. Вот они там и
дослуживали.
P.S. А от Воронова воняло до дембеля…

Видел чудную рекламу по телевизору. Показывают счастливых мужика и кота.
Голос за кадром:
- Сергей и Вася - их дружба началась с ароматных подушечек "Вискас"...

По-моему забавно :))

О военных;) Вчера смотрел дневные новости на РТР. Там кажется в Испании
грузовик с солдатами упал в пропасть. Неважно. Но комментарий ведущей
был такой: ... упал в пропасть. Погибло 11 чел... (тут ведущая
запнулась) солдат.

Вот так вот солдаты за людей уже не считаются :(

Ехал я как то поездом домой. На Павелецком залез в свой вагон, достал
книжку, сижу - читаю. Тут по вагону начинают ходить продавцы различных
безделушек и в их числе была одна бойкая женщина, торгующая
вибромассажерами (кто не знает - такая штуковина у которой ручка служит
сразу и футляром). Проходит она мимо меня со словами "покупайте
вибромассажер - от радикулита, остеоханроза ну и т. п." сказала - я ноль
внимания, ну она ессно дальше пошла. Тут ко мне соседи подходить стали,
вещи раскладывать, устраиваться, и так оказалось, что соседи - мужики
одни. А тут эта тетка назад идет и увидев контингент бросает фразу:
"Покупайте вибромассажеры, теще, жене, дочери, может сами когда
побалуетесь". Познакомится с соседями мы смогли только через 20 минут по
причине отсутствия воздуха в легких. Что она имела в виду?

Прочитал несколько историй про взаимные страшилки родственников.
Вот решил внести свою лепту.
Ситуация: мне было лет 6 или 7, точно не помню. Лето. Я в гостях у своей
тетки, сестры моего отца. Село под Полтавой. Фрукты, овощи, арбузы,
виноград - изобилие, особенно после города, где в совковые времена не
очень то скупишься. Тетка, добрейшей души человек, пичкает приезжего
племяша всяким вкусностями. "Ото дытына така блидэнька та худэнька,
зовсим у тому мисти заморылы":0) Но это лирическое отступление, а вот
сама история.
Рядом с домом огромный огород. Тетка идет окучивать с тяпкой, я вместе с
ней увязался, помогать дескать буду, бурьяны подергать, ну и еще
что-нибудь по мелочи. Во время работы на меня почему то нападает жуткая
икота. Испытанные средства - попить воды, задержать дыхание - не
помагают. Но тетка знает еще 1 проверенный способ, о котором я в ту пору
даже не догадывался. Напугать пациента. До усрачки как говорится.
Повторяю: я о таком способе народной медицины ничего не знал!
И вот мы закончили полевые работы и идем в дом обедать. Икота меня по
прежнему мучает. Тетка идет впереди с тяпкой на плече, я сзади уныло
плетусь, периодически оглашая тихий пасторальный пейзаж судорожными
звуками.
И тут тетка поворачивается ко мне с дикой мордой лица и замахивается
тяпкой явно нацеливаясь расхерачить мне голову.
У меня в сознании проносится: все, достал я тетю своей икотой, щас она
меня тюк - и закопает на грядке с помидорами, а родителям скажет что в
лес ушел и не вернулся.
В итоге тетка испугалась, как она мне потом расказывала больше чем я.
Любимый племянничек (то бишь я) прыгнул без разбега вбок метра на 2, а
потом дикими скачкми понесся по вскопаному полю опережая собственный
визг и одним махом перемахнул забор высотой примерно с его рост.
Искала она меня часа два. Еще час убеждала в своих благих намерениях.
Вобщем кончилось все хорошо, мы помирились, инцидент исчерпан.

P.S. а икота моментально прошла :-)))

P.P.S. КуКуевцам всем привет! времени на жаль совсем нет к вам
заглядывать, а зайду когда - так никого нет. Случайно попал на
Барбаросины описания сказочных пресонажей, мне очень понравилось.
Так что Императору привет отдельный :-)

Неделю назад летели из Москвы в Египет. Прилетели, вдохнули воздух
благословенной земли египетской, стоим, ждем автобус, рядом стоят парень
с девушкой, судя по разговору, познакомились они в самолете, и уже
успели как следует отметить знакомство. Он что-то ей рассказывает, не
особо интеллектуальное, тут она ему говорит: "Стоп, а как тебя зовут?".
Парень, удивленно: "Сергей....". Она:"А отчество?"
Занавес

Поехали мы как то с группой из универа на экскурсию в Румынию, город
Байя-Маре (Большое корыто) Помотались по разным достопримечательностям,
и под конец решили нам показать лыжный пригородный трек, а дело было
поздней осенью, снега еще не было но вершина горы была белой. Подьехали
к подножию, мотель, сауна и неработающий из-за сезона фуникулер, ну мы
дикие до гор подорвались кто быстрее заберется на гору. Гора не очень
крутая но зато все камни поросшие травой, что неудобно ступать, короче
суть да дело забрались мы на гору(примерно за 1,5 часа)Давай спускаться.
что оказалось еше сложнее, к тому же стало темнеть и холодать.
Спустились мы примерно на треть от вершины и стоим отдыхаем. Смотрю на
фуникулер и думаю вот бы работал, и вдруг мне кажется он медленно стал
двигаться. Я говорю: гляньте то ли у меня галюны то ли он действительно
заработал!
И точно фуникулер постепенно набирал скорость, а площадка для посадки
только внизу и наверху. Выбор: или наверх и садимся на фуникулер или
вниз на своих, а темнеет конкретно.
Тут я предлагаю попробовать допрыгнуть на фуникулер. Предложение не
находит поддержки, тогда я сам прыгаю, и удается захватиться за
подножку, закарабкиваюсь в люльку и мой победный крик разносится по
горам. Друзья проделывают то же самое, и мы весело перекрикиваясь
проезжаем над недоумевающими членами нашего восхождения(Как позже
выяснилось место нашего отдыха по счастливой случайности совпало с
единственным местом на горе, где можно допрыгнуть до фуникулера)Доезжаем
до места высадки и я едущий первым вижу картину: Румын охранник бегает
по площадке высадки размахивая дубинкой и громко ругаясь. Радость от
полета как рукой сняло...
Он связывается с вершиной и получает подтверждение что на верху НИКОГО
НЕ САЖАЛИ! Это надо было видеть, так и не поверив что мы сели на верху,
а мысль что мы могли запрыгнуть на ходу никакак не укладывалась у него в
голове, он провожает нас за ограждения продолжая материться и
недоумевать как это на верху никого не сажали!!!!

Случилась история эта в бытность моей работы менеджером на одном
го-сударственном заводике.
Обеденный перерыв для русского человека дело святое, соответственно
работать в определенное время суток, на него отведенное, никто не будет.
Итак, перерыв. Сидим с коллегой у себя в кабинете, одним из
достоприме-чательностей которого является факс. Старый, потрепанный
“Sharp” с примитив-ным набором функций (ни спикерфона, ни
автоответчика). Вокруг тишина и покой (все остальные ушли вкушать пищу,
посланную им Господом). Разглагольствуем на тему Лиги Чемпионов (порвет
ли « Бавария» в финале «Валенсию» и т. д.). На фоне беседы тихонько
брешет радио «Европа +», «презент» как раз шел. Вдруг эта сволочь (факс)
начинает дико звонить. Мы, не взирая на его презрительный вой,
продолжаем разговор. После 5-го звонка эта бездуховная, пластиковая
тварь выдает человеческим голосом:
-	Алло, здравствуйте!!!!!!
Никак за нас поработать решил! Но ведь автоответчика-то НЕТ!!! Входим в
состояние полного ступора, лица становятся белыми, слышится вой сирены,
на-чинают мерещиться люди в белых халатах – все доработались нахрен!
Второй голос выводит обоих из состояния ступора и вводит в состояние
ди-кой истерии:
-	Здравствуйте, Вы дозвонились в «презент». Что будете заказывать!!!
Радио-то рядом с факсом стояло!


										 J(t)

Дело было около плоутора лет на Горбухе. Я - непосредственный участник
всего что поизшло торговал там дисками с музыкой.
Утро, где-то около 10часов. Подходят к моей палатке двое дедков лет под
70. Примерно оценив их потребности в музыки (что-то тина гимна СССР или
"славься отечество")и неимея ничего подобного в ассортименте, я на них
ноль внимания. Считаю диски, сортирую, дедки не уходят.
Кто был на Горбушке, знает какая там стоит какофония Iron maiden
вперемешку с Britney Spears, почти на каждой точке стоит могнитола или
что-то помощнее. Я не был исключением и на моей точке тоже стояла
магнитола. И тут один дедуля просит поставить диск Clif Richard (для
непросвященных: это классика Rock`n`Rollа) я в полном недоумении ставлю
диск, нажимаю "play" и, представте себе, 70-летние дедули из которых по
всем прикидкам должен песок сыпаться начинают отжигать стильный
Rock`n`Roll. моя челюсть на асфальте от удивления, в разиусе 20м от
палатки тишина, и ДЕДУЛИ ОТРЫВАЮТСЯ!!! Это надо было видеть!!!

Случай произошел в бытность мною ученицей 7 класса. Дело было на одном
из уроков математики, предмета, от которого буквально весь класс
шарахался как от огня.
Если добавить к этому личность нашей учительницы - строгой седовласой
дамы с огромными очками, монотонным и железным голосом нечеловеческой
окраски и буквально гестаповскими методами преподавания, картина
получалась весьма нерадостная -каждый урок превращался в пытку, каждая
его отмена - в праздник.
Собственно, у меня, в отличие от большинства моих "сокамерников", особых
проблем с математикой никогда не было, поэтому я могла смело позволить
себе расположиться на "камчатке" и иногда даже позволяла себе изредка
лениво позевывать в течение урока.
В время одного из таких позевываний я вдруг невольно обратила внимание
на то, что сидящие на передних партах вдруг начали подозрительно
переглядываться, лица их перекосились, но Марья Николаевна была
невозмутима.

Дальше было следующее: Одна из девочек неудержавшись издала звук,
который обычно можно услышать либо в момент обнимки с унитазом, либо в
момент когда указательный палец с целью вызвать рвоту достигает глотки.
( Хорошо, что звук этот был единомоментным и дальше дело не пошло )
Одновременно писавшая на доске, читающая, говорящая и вместе с тем
озирающая весь класс и каждого по отдельности, Марья Николаевна
остановилась. Медленнно повернувшись к классу она на мгновение замерла,
бросила мел и едва подернув носом выдала:
"Тьфу, бля, свиньи... Освободите на хер помещение" - с этими словами она
стремительно бросилась открывать форточку.
Теперь стало ясно - кто-то совершил геройский поступок, не удержав
ядовитую порцию выхлопов в кишечнике.
Благовоние быстро распространилось по всему классу, три десятка человек,
покрасневших от смеха и зажавших носы с целью не заржать лошадинным
смехом или не дай бог еще раз вкусить аромат, который вкусила та девочка
(по-видимому находившаяся в эпицентре выброса ), давились в дверях, дабы
поскорее вырваться на свободу.
Марья Николаевна, как и подобает капитану, с невозмутимым видом и гордой
походкой покинула судно последней, предварительно открыв окно. К тому
времени класс уже полностью расперло от смеха. Минут 15 все были в ауте.
После ликвидации ЧП Марья Николаевны трижды повторила риторический
вопрос "КТО Э Т О СДЕЛАЛ?", однако герой наш так и остался не раскрытым
и, естественно, на следующий день избежать контрольной и пары десятков
бананов классу не удалось.

ps/ Уж не знаю, давали ли в тот день в школьной столовой на обед
гороховый суп, знаю только что с того дня, фамилия Марьи Николаевны, а
именно ГОРОХОВА, приобрела в школе особый смысл.

... Советская еще Армия, едем на учения: эшелон, вагон-теплушка, лето,
жара, кайф. Поезд прет по безграничным степям Украины, кажется. Долгие
перегоны без остановок, а иногда хочется... Широкие ворота теплушки
распахнуты. Горизонтально, на уровне пояса закреплена мощная доска -
перила безопасности.
Чтобы сходить по маленькому нужно подлезть под доску и вcтать снаружи,
прижимая одной рукой ее к пояснице (ненужная подробность - вплотную к
заднему, по ходу движения, створу ворот, а то воздушные потоки занесут
частички маленького дела внутрь вагона) Проделал я это акробатическое
дело, стою, поезд несется, ветер в лицо, одна рука сзади, другая спереди
внизу, обе заняты. Мимо мелькают кусты, столбы, переезд, очередь машин
на нем. Люди в машинах машут эшелону, часовым на платформах, мне,
торчащему из вагона. А что я... Я им тоже улыбнулся.
... Я писаль...
Рыж

а дело было так... сестра моя, чтобы заработать деньжат, разрешила
подключиться параллельно на наш телефон какой-то автосервис. ну,
известное дело, им звонят или нам - трубку берем одновременно, если нам
- они кладут трубку, и наоборот.(к слову сказать, телефон не умолкает,
так часто им звонят! я уже почти на автомате...) так вот, очередной
звонок, беру трубку. там говорят - примите факс.(ну факса-то у меня нет,
значит это в автосервис, смекнула я) отвечаю - перезвоните, пожалуйста.
опять, ессно, звонок. я уже не подошла к телефону, зная что это за
звонок. через минут 10 повторяется все то же самое, даже слово в слово.
и так три раза. я решила послушать, что же они в автосервисе-то отвечают
этой девушке-секретарше по поводу факса, а может она и дозвониться не
может? выждала время, когда они точно уж взяли трубку, тоже беру и
тихонько слушаю... а там разговор такой: она - примите факс.
он - сейчас, подождите минутку. (уходит, потом шурша бумагами
возвращается.) все взял, готов, диктуйте.
она - стартуйте.
там тишина...
она - стартуйте, говорю.
опять тишина...
она - алло! стартуйте!
он - ты, сука, куда я, твою мать, должен стартовать??? ты долго надо
мной издеваться будешь, &&&& такая??? &&&ть, &&&@&&&, &&&&&#!!!! (а в
голосе растерянность... он человек вообще-то очень спокойный и ровный)
гудки... а я представила себе как этому матерому шоферюге с руками в
мазуте (я его знала, естественно! именно такой он и есть:)), сидящему
посреди комнатушки НА СТУЛЕ, говорят - стартуйте! рука, конечно, тянется
к несуществующему зажиганию...
она еще раз позвонила, а мне пришлось ей объяснить, что шефа нет и все
такое... вот и вся история. теперь, когда не туда попадают со своими
факсами, сразу вспоминается и этот случай, и этот милый водила...

Случай из разговора программиста с заказчиком.
Программист: "... Очень часто мне приходится сталкиваться с программами,
написанными по заказу, но не использующимися по назначению. И дело тут
отнюдь не в низкой квалификации программиста, а в изначально
некорректной постановке задачи. Программисты, как правило, делают так,
как хочет заказчик, и в результате получается полная лажа. Но я уверен,
что у нас с Вами будет все по-другому..."
Надо было видеть после этого лицо заказчика!!! Наверное, минуту он
врубался в смысл сказанного, прежде чем нашелся что ответить.
А заказ программист так и не получил...

Дети, Дети, Дети.

Идем с ребенком (сын 7 лет) мимо полуоткрытого колодца. Сын рассказывает
жуткую историю - он видел как в колодец провалился джип и его доставали
--- удочкой. Воображение рисует картины достойные кисти Дали.

Конечно же джип оказался игрушечным.

С форума неофициального сайта факультета журналистики МГУ: вот такие у
нас растут журналисты! :)

Тема: эх здорово есть теперь форумы и можно там болтать!
Автор: d.p.junior, 15.11.1, 20:09 а вот раньше не было

вы тута ребята кто такие студенты чтоли? я вот помню у меня были какието
друзья с журфака и потом пропали сейчас поди и не найдешь ну да ладно

Тема: Мда уж...
Автор: Журфакер , 18.11.1, 13:56 В ответ на: эх
здорово есть теперь форумы и можно там болтать! (d.p.junior) Джуниор -
это, конечно, здорово, но из уважения к читающим можно было бы хотя бы
знаки препинания ставить. А то чиать тяжеловато.

Тема: ладно Автор: d.p.junior, 19.11.1, 22:22 В ответ на: Мда уж...
(Журфакер) только лучше уж я буду покороче выражения составлять чтоб уж
всетаки без знаков какнибуть

Тема: Re: Автор: Nishanta, 20.11.1, 21:57 В ответ на: ладно (d.p.junior)
Как же так! Журналист будующий( или уже работающий) и такой
безграмотный! На факультете же вроде как учат русскому языку.... :)

Тема: поясняю Автор: d.p.junior, 20.11.1, 23:14 В ответ на: Re:
(Nishanta) грамоте я знаю однако вижу возможность обойтись меньшими
срецтвами при достижении целей так меньше кнопок нажимать потребно если
знаки препинания (слово-то какое!) упразднить в письме

Тема: Re: Автор: Ардалион, 22.11.1, 02:13 В ответ на: Re: (Nishanta) Вы,
девушка, сами замечания делает и с ощибками-же пишете. "Будующий",
по-вашему, от слова "будующее"? ;)))

** Оригинальное сообщение: **

> Как же так! Журналист будующий(
> или уже работающий) и такой
> безграмотный! На факультете же
> вроде как учат русскому
> языку.... :)


Тема: Re: Автор: Nishanta, 23.11.1, 21:45 В ответ на: Re: (Ардалион)
Хорошо, признаю, опечаточка вышла... Но это же не всегда так бывает....
:)

Мир определенно катится в тартарары... Сегодня поглядев на невиннейшую
рекламу "De meest geweldige kerstpakеten" (самые чудесные рождественские
пакеты) я автоматически прочитал "De meest gewelddadige kernraketen"
(самые чудовищные ядерные ракеты). Надо что-то делать!

Проголосовало 23 человек(а)