Сегодня видел довольно грязный белый пикапчик с надписями "выпускается
также белого цвета" и "www.carwash.com".

История о встрече двух культур для националистов.
Отечественная война, мать рассказчицы с двумя малыми детьми из Средней
России эвакуирована в Казахстан. Опускаю подробности, но одна местная
жительница, казашка, прониклась к эвакуированной и предложила налить ей
молочка просто так, бесплатно. Надо понимать, что значит в эвакуации
молоко для матери двух голодных малых детей. Идут домой к казашке. В
доме стоит казан, предположительно с молоком - под мухами его просто не
видно. Казашка спохватывается: "Ой, дай я и тебе тоже молочка налью!"
Убегает, возвращается со стаканом, предположительно стеклянным, но этого
тоже не видно. "Ах, да, - говорит казашка, - вы, русские, шибко чистоту
любите!" С этими словами она плюет в стакан, протирает его подолом,
зачерпывает из казана молока и подает стакан эвакуированной с двумя
детьми...
К счастью, есть Бог на свете. Казашку позвали со двора и все обошлось.

Перехожу я как то из Би+ в МТС, благо шеф обещал это дело оплатить.
На пчелайне 1У.Е. с копейками, говорю со всеми подряд, ибо
истекают.....
дни отпущенные.
Поговорил со всеми :-)))) Набираю 697 Слушаю: На вашем счету... БЛМ...
БЛМ... БЛМ... до свидания!
А, говорят нет искусственного интелекта ;-(?

Из переписки:
- - Прости, дорогая, я написал тебе вчера вечером, но ночью мыльный
  демон сожрал мое мыло...

Или вот еще история.
Где-то в часе, может двух часах езды от Харькова, уже на террритории
России, стоим в тамбуре поезда из Новороссийска, и курим.
Вдоль по путям с одной стороны идет парень лет 30-ти, с другой стороны
по перрону носят разные разности (пиво).
Парень, очевидно местный, утренним бодрым похмельным голосом кричит на
другую сторону поезда:
- Бабка! Пиво есть?
(Бабка) - Есть!
(Парень не слышит)
- Бабка! Пиво есть?
(Бабка) - Есть!
/*Мои комментарии "Нах. я спрашивать, если глухой? */
(Парень не слышит)
- Бабка! Пиво есть?
(Бабка) - Есть!
(Парень не слышит)
- Бабка! Нагнись и скажи "Да"!
- Да!
Парень лезет под вагон.

Мы, конечно, смеялись в голос.


Неподписываюс (с)

История о пользе или о вреде мультиков и сказок.
Ребенок 3 лет + родитель 28 лет.
Первый играет со своими игрушками на кровате, второй сидит за компом.
Монолог ребенка укладывающего свои мягкие игрушки в постель.
- Спи моя радость, усни, в небе погасли огни (Спокойной ночи малыши).
- Спокойствие, только спокойствие (Малыш и Карлсон).
- А то сейчас как дам больно (Буратино).
- Вы еще не знаете какой змеючей я могу быть (Алладин).
Папа сполз на пол и распластался камбалой.
Tzapa

Tоронто. Aвтобус № 76 едет через славянский -
> польско-русско-украинский район. Hа моей остановке,
> которая представляет собой столбик с номером маршрута,
> на травичке за тротуаром полулежит лицо славянской
> национальности, которое в соответствии с его
> менталитетом, пьяно. Aвтобус останавливается, я
> выхожу. Bодителю- по определению- положено реагировать
> на нештатные ситуации в зоне его влияния, т. е. в
> автобусе и на остановках, поэтому он выходит вслед за
> мной и идет к нашему пьянчужке. Я укорачиваю шаг, что
> бы узнать продолжение. Водитель подходит к лежащему и
> говорит на английском ( есстсно!) :
> - Как вы себя чувствуете, СЭР? (!!!!!)
> Сэр открывает свои мутные глаза и, глядя на
> вопросителя, достаточно членораздельно мычит. Я слышу
> так знакомые нашему уху слога "на" и "ху". Не знаю
> насколько был подлиглотом водитель, но он сделал вывод
> что сэр чувствует себя хорошо и на автобусе ехать не
> собирается. Поэтому водиле осталось решить последнюю
> задачу - удалить объект из зоны своего внимания, для
> чего сэр был поднят и телу было придано ускорение в
> сторону от остановки, что в соответствии всем законам
> физики привело тело в состояние прямолинейного и
> равномерного движения подальше от остановки. Все
> наблюдавшие за действом пассажиры обегченно вздохнули,
> водитель сел на свое место, двери закрылись и автобус
> уехал.
> Жизнь, как всегда, продолжается ТОРОНТО

Реальная объяснительная записка (фамилии изменены):

Генеральному директору нефтяной компании........
Объяснительная Я, Иванов Иван Иванович вместе с машинистом Сергеем
Сергеевичем Сергеевым вылетел 14.11.2001г. с месторождения Северные
Орехи, куст 9 в г. Нижневартовск. 15.11.2001г. мы не смогли сесть на
вертолет, так как борт был переполнен, 16.11.2001 мы так же не смогли
вылететь по причине нелетной погоды. Сергеев решил идти на куст пешком
через реку. Попытки отговорить его потерпели неудачу. На «вертолетке» мы
встретили технолога УБР Симаковского В, который был на собственном
автомобиле. Сергеев попросил отвезти его на берег реки. По пути я и
Симаковский неоднократно пытались убедить его отказаться от принятого
решения на что Сергеев не реагировал. Сергеев показывал Симаковскому
дорогу, так как он не знал куда ехать. Мы остановились в дачном поселке,
где мы с Сергеевым вышли на берег реки оценить ее состояние. Посередине
реки мы увидели рыбака, что еще более укрепило решение Сергеева перейти
реку. На берегу реки мною была предпринята последняя попытка изменить
его решение, на что Сергеев так-же не отреагировал, он забрал сумку и я
с Симаковским уехали, так как он спешил по личным делам. Пошел Сергеев
через или нет, я не знаю, так как этого не видел. Последний раз я его
видел в 12.00 16.11.2001г. 17.11.2001г. я прибыл на месторождение и не
обнаружил там Сергеева. Приняв меры к его поиску, я не добился
положительного результата, о чем сообщил в диспетчерскую.
18.11.2001г. Иванов И. И.

Слышал от соседа по гаражу(работает он в заводском гараже, ну и все
вытекающее) Есть у них такой товарищ, сам маленький, но силища-огого.
К примеру, гайки на колесах пальцами закручивал, или, когда ехал раз на
ЗИЛе, отвалился у него борт, так он нес его 200 метров(потом его 6
здоровых мужиков вытаскивали из кузова) А теперь прелюдия к самой
истории. Он проверял исправность свечей в двигателе так: поочередно
касался каждой, и после выносил вердикт. Все, кто стоял
рядом-шарахались: он еще касался языком "массы", и между ними проходили
снопы искр(короче, высокое напряжение выдерживал) Сама история. Дело
было где-то в начале 90-х. В охрану подвезли электрошокеры (первые,
жутко громоздкие). Мужики, канешна, решили проверить, как они работают.
На том товарище, разумеется. БАЦ! искры хлещут, он стоит. Пошли к шефу:
ты че, мол даешь, не работают аппараты. А рядом был еще парнишка-
телохранитель, умственные процессы- чуть-чуть подторможенные. Решил
проверить, "как ето". БАЦ! и сознание потерял.

А была такая фишка...

Лето, парк. В парке на скамеечка сидит девушка, красивая и телом и
душой. В руках томик АС-Пушкина, стихами которого в этот момент и
зачитывается взахлеб.
Рядом садится человек абсолютно неопрятного вида, даже скажем,
бомжеватого. Достает из кармана бутылку портвейна, открывает ее и,
пытаясь изобразить милую улыбку, широким жестом протягивает ее девушке:
- На!! Выпей.
Девушка поморщилась, и брезгливо отодвинула упомянутый сосуд:
- Спасибо, не надо. Не хочу.
Секундное помешательство в душе бомжары, но вот уже омерзительно-милая
улыбка опять на лице, из кармана достается заляпанная пачка "примы",
которую он протягивает своей соседке:
- Закуришь?
(Культурность девушки не позволяет матерно браниться).
- Нет, не курю...
Второе "нет" вгоняет бомжа в ступор. После минуты размышлений, наш
люмпен-пролетариат поднимает глаза, и тоскливо-отчаянно вопрошает:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?...

Нее, это было не со мной. И не знаю с кем. Это просто анекдот.
Преамбула. Надо уважать стилистику жанра. История дальше. Так что
перестаньте ржать и обвинять меня плагиате. Читайте дальше.

Сентябрь 1997 года. Одна из первый моих командировок. Город Атырау
(бывший Гурьев), что на реке Урал, что на севере Казахстана. Около часа
ночи. Двухкомнатная квартира, в которой четыре пьяных рыла.. Не, не так.
Два молодых добрых молодца и две молодых красных девицы. Речь о минете и
других более тесных отношениях в нашей компании не шла по причине
некоторых разных причин, но было и так нехило весело.
Пиво закончилось, но в этом смысле мы уже были в порядке. Сигареты
закончились - это уже хуже. Так как все дымили как паровозы. Но в ларек
идти не захотели, потому что А - лениво, Б - можно по тыкве невзначай
получить от злобных казахов, В - смотри Б, но еще и посидеть в
обезьяннике, если казахи окажутся ментами.
Поэтому кто-то кинул идею (не помню кто - может быть и я), типа,
товарищи, давайте курить бычки, у нас 4 пепельницы полные. Предложение
было поддержано, и веселье продолжалось с бычками. Причем большинства
бычков хватало только на несколько затяжек.

Вдруг... Мой взгляд падает на один предмет, и мне хочется сделать
чего-то благородного и душевного. И, со словами "Рэгги, у меня для тебя
есть что-то особенное, только для тебя", протягиваю ей... бычок,
скуренный только на одну четверть.. Прямо от сердца оторвал.
...
Когда все перестали ржать, Регина говорит "Если это был джентельменский
жест, мог бы предложить ЦЕЛУЮ сигарету". Но бычок выкурила до фильтра
:-))
...
А утром я нашел у себя в сумке целую пачку белой Мальборы.
...
ЗЫ. Следы Регины и Ольги теряются в городе Саратове, Леха потерялся в
Калиниграде. Если узнали - напишите, где вы и как. Если обиделись -
напишите гневное письмо, я гневно отвечу.

Стою в Киеве на троллейбусной остановке. Лениво рассматриваю столб,
увешанный разными объявлениями. Вдруг оживляюсь. Напечатанное крупными
буквами объявление гласит: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКС”. Ну, думаю, дожились.
Люди уже готовы за копейки собой торговать. В разгар моих грустных
размышлений на тему сегодняшней жизни ветер распрямляет лист, уголок
которого был, оказывается, завернут. С изумлением читаю: “ДЕШЕВО ПРОДАМ
СЕКСТАНТ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДСТВА”.

Уф-ф-ф, отлегло....

Дело было утром в одном из институтов г. Москвы. Стоим с подругой в
курилке, курим. Т. к. дело было на перемене, то народу в курилке было
много. Подруга, с видом сонного хорька, пытается что-то достать из
сумочки, но по причине рассеяности и предсессионного недосыпа, у нее все
вываливается на пол. После безуспешных попыток зпихать весь свой хлам на
законное место (с моей помошью) я в конец запарившись ей говорю -"милая,
у тедя все из рук валится" на что она мне отвечает "не держать мне
сегодня член в руках!!!" Взрыв хохота минут на 20 и чей-то голос "ну,
парень тебе не повезло"

Раз пошла такая пьянка... поведаю и я историю о том, как отцы и дети
друг-друга стращают :) Будучи еще отроком лет 10, учился я в музыкальной
школе, на скрипке играл (во всяком случае, пытался). Однажды зимой,
вернувшись из школы после занятий музыкой, я обнаружил, что по
беспамятству забыл ключи. Дома никого не было. Обыдно. Но что сделаешь?
В холле, около двери квартиры стоял, в основном как раз для подобных
случаев, старинный венский стул. Первый час я просидел именно на нем.
Надоело. Встал со стула и поставил на него футляр со скрипкой. Потом час
походил из угла в угол, - слегка припотел, снял шубу и повесил ее на
футляр. Сверху была водружена ушанка. Чтобы все сооружение не падало,
шубейка была заботливо застегнута на все пуговицы.
Вскорости пришла старшая сестра, с ключами, но ее-то бурная фантазия и
предопределила судьбу родителей на этот вечер. Штаны, набитые детскими
колготками, детские же сапожки и варежки преобразили футляр до
неузнаваемости, точнее до однозначной узнаваемости в нем меня. Правда
этот я был необыкновенно расслаблен, изрядно валился на сторону и
оставался непроницаемо недвижным...
Как настоящие охотники мы поджидали родителей в квартире. Они не
заставили себя долго ждать. Единственное, что мы не могли
спрогнозировать, так это машину неотложки, остановившуюся у подъезда
незадолго до прихода родителей. А тут еще детский трупик перед
квартирой...
В общем, реакция была даже круче чем мы рассчтывали, - в итоге с шутками
и прибаутками (преимущественно детей) семейка (преимущественно родители)
умяла среднемесячный запас валерианки. Но главное, - что все остались
живы :))

Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с
возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на
управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время
издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще -
"Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в
миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и
радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!"
Я чуть со стула не свалился.
Занавес
Прислал Санек

Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно
было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на
одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую
сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве -
не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон
упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться
можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход,
нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный
рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между
первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает,
там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но
пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от
тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские
водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет
запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран".
Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но
за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на
мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего
баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством
собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько
притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя
пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида,
рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас,
- свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь -
движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай.
Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться
не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками
машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит.
Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно
ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил
подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком
на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал
объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше,
девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в
репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски
цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....

Я не гений в математике... Скажем проще - я полная бездарность.
Однако... Судьба забросила меня в Канаду, где, в частности, я имею
счастье посещать местный колледж. Еще большее счастье я поимела, когда
записалась на курс по QuarkXPress:) Однажды препод сорвал урок:) - как
вы думаете, почему? Перед ним встала непосильная задача разделить
страницу, состоящую из 66 см на три равные части. Задача осложнялась
тем, что по бокам были поля в 1 см, а также по 0,5 см между колонками.
Он краснел, бледнел, пыхтел, покрывался пятнами различной величины, он
прикладывал линейку к экрану монитора, производил сложные расчеты на
доске - но ничто не помогало! Тогда он обратился к классу с просьбой
помочь ему - стали выдвигаться чудовищные версии... после пятой я уже
валялась под столом, извините за подробности. После десятой я из под
него вылезла, быстренько состряпала макетик, разделив-таки страницу на
эти три части. "Что ж ты ему не помогла?!" - закричат гуманно
настроенные личности. А вот не помогла, потому что однажды на другом
занятии я умножила в уме 12 на 6, после чего минут 15 была объектом
пристального внимания всего класса. В общем, в итоге он сказал, что
поработает над этой проблемой дома и что мы сделаем это задание в
следующий раз. Вот вы мне не верите, наверно. Мамой клянусь, все так и
было!

Проголосовало 24 человек(а)