Про Нашу Машу.
История первая: КАК АУКНЕТСЯ - ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.

Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя
время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду
собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной
включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном.
Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих
недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме
задом-наперед и с зайцем подмышкой:
- Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать.
Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше
большую корзину для сухого белья и приказываю:
- Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам.
Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому:
- Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я!
Не отрываясь от экрана, оправдываюсь:
- Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает,
  как избежать ненужной работы.
Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.

На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде.
Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали,
прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла,
однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под
нос:
- Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву
  постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти...
  Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах
  кататься!
Говорю ей, смеясь:
- Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас!
В ответ:
- Какая же я лентяйка? Я - ра-ци-о-на-ли-за-тор!


История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.

Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном
вопрошает:
- Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза
  меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три.
Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор:
- Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским,
  на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем
  места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы,
  что наш - просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с
  чем сравниваешь.

В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед
собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает:
- Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем
  вообще чуть-чуть.
Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля
для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая
травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны
специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и
сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором
параллельно нам.
Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею,
пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины,
чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского
«бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто
философское:
- Да... Бэкъярды - как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой - какие-то
  малюсенькие. А вот если с барбариской - то очень даже ничего...

История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.

Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в
гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней
там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к
детскому склону и вижу - тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие
на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с
горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их
наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а
остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя
и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска
притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в
сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки,
отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу,
разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу
подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я,
убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав
Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге,
отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой»
еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у
девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет?
- Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать - толк выйдет. Но
  только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям
  плохой пример подает.
Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления:
- Моя дочка... бранных... слов... не знает!
- Не верите? Смотрите сами!
В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже
отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в
сугроб на всю округу раздается звонкое:
- Sh-h-i-i-i-t-t!!!!
Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой:
- И так - каждый раз, каждый раз!
Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно
наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной
Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так
опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги,
уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу:
- Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю!
Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным
щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain
Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...

Трубадурочка

Вот припомнилось после прочтения телефонной истории Кабыз-а :)

Работал я в агенстве недвижимости в славном городе Москве.
Дежурил как-то раз на телефоне: куплю-продам, сдам-сниму в аренду,
район, до метро, площадь, окна во двор, с/у разд. , и т. д. и т. п. Весь
с головой в недвижимости.
Очередной звонок.
Милый женский голос (МЖГ): Здравствуйте!
Я: Добрый день.
МЖГ: Скажите, пожалуйста, у вас газели есть?
Я: Чегоо?! (В кухне 9.5 кв. м. сознание рисует изящную газель :)
МЖГ (немного растерявшись): Ну, "Газели", ну такие... с крытым кузовом...
Я: Аа..(доходит, но надо мстить! :) Нет, "Газелей" сейчас нет, к
сожалению. Но есть олени.
МЖГ: Чегоо?! Какие "Олени"?
Я: Хорощие олени, северные. По три штуки в нарты. :)
МЖГ: А... а куда я попала..?
Занавес.

С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину
приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег
сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят,
ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча
выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три
остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны.
Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг
вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села
девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская
шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите
три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю
Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и
посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас
подвезти потому что не одна, а с ребенком.
я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так.
Константин

Еще один ответ на историю о продавщице шашлыков Лене с фамилией Попа.

Моя знакомая, некогда работавшая в гостинице Москва этажным
администратором встречала прибалта с фамилией Пукну, ну это еще ничего,
а вот дама с фамилией Полублядь - это уже серьезно.

Проголосовало 83 человек(а)