Сегодня видел довольно грязный белый пикапчик с надписями "выпускается
также белого цвета" и "www.carwash.com".

Стою в Киеве на троллейбусной остановке. Лениво рассматриваю столб,
увешанный разными объявлениями. Вдруг оживляюсь. Напечатанное крупными
буквами объявление гласит: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКС”. Ну, думаю, дожились.
Люди уже готовы за копейки собой торговать. В разгар моих грустных
размышлений на тему сегодняшней жизни ветер распрямляет лист, уголок
которого был, оказывается, завернут. С изумлением читаю: “ДЕШЕВО ПРОДАМ
СЕКСТАНТ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДСТВА”.

Уф-ф-ф, отлегло....

Раз пошла такая пьянка... поведаю и я историю о том, как отцы и дети
друг-друга стращают :) Будучи еще отроком лет 10, учился я в музыкальной
школе, на скрипке играл (во всяком случае, пытался). Однажды зимой,
вернувшись из школы после занятий музыкой, я обнаружил, что по
беспамятству забыл ключи. Дома никого не было. Обыдно. Но что сделаешь?
В холле, около двери квартиры стоял, в основном как раз для подобных
случаев, старинный венский стул. Первый час я просидел именно на нем.
Надоело. Встал со стула и поставил на него футляр со скрипкой. Потом час
походил из угла в угол, - слегка припотел, снял шубу и повесил ее на
футляр. Сверху была водружена ушанка. Чтобы все сооружение не падало,
шубейка была заботливо застегнута на все пуговицы.
Вскорости пришла старшая сестра, с ключами, но ее-то бурная фантазия и
предопределила судьбу родителей на этот вечер. Штаны, набитые детскими
колготками, детские же сапожки и варежки преобразили футляр до
неузнаваемости, точнее до однозначной узнаваемости в нем меня. Правда
этот я был необыкновенно расслаблен, изрядно валился на сторону и
оставался непроницаемо недвижным...
Как настоящие охотники мы поджидали родителей в квартире. Они не
заставили себя долго ждать. Единственное, что мы не могли
спрогнозировать, так это машину неотложки, остановившуюся у подъезда
незадолго до прихода родителей. А тут еще детский трупик перед
квартирой...
В общем, реакция была даже круче чем мы рассчтывали, - в итоге с шутками
и прибаутками (преимущественно детей) семейка (преимущественно родители)
умяла среднемесячный запас валерианки. Но главное, - что все остались
живы :))

Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно
было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на
одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую
сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве -
не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон
упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться
можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход,
нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный
рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между
первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает,
там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но
пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от
тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские
водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет
запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран".
Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но
за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на
мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего
баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством
собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько
притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя
пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида,
рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас,
- свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь -
движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай.
Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться
не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками
машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит.
Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно
ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил
подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком
на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал
объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше,
девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в
репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски
цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....

Я не гений в математике... Скажем проще - я полная бездарность.
Однако... Судьба забросила меня в Канаду, где, в частности, я имею
счастье посещать местный колледж. Еще большее счастье я поимела, когда
записалась на курс по QuarkXPress:) Однажды препод сорвал урок:) - как
вы думаете, почему? Перед ним встала непосильная задача разделить
страницу, состоящую из 66 см на три равные части. Задача осложнялась
тем, что по бокам были поля в 1 см, а также по 0,5 см между колонками.
Он краснел, бледнел, пыхтел, покрывался пятнами различной величины, он
прикладывал линейку к экрану монитора, производил сложные расчеты на
доске - но ничто не помогало! Тогда он обратился к классу с просьбой
помочь ему - стали выдвигаться чудовищные версии... после пятой я уже
валялась под столом, извините за подробности. После десятой я из под
него вылезла, быстренько состряпала макетик, разделив-таки страницу на
эти три части. "Что ж ты ему не помогла?!" - закричат гуманно
настроенные личности. А вот не помогла, потому что однажды на другом
занятии я умножила в уме 12 на 6, после чего минут 15 была объектом
пристального внимания всего класса. В общем, в итоге он сказал, что
поработает над этой проблемой дома и что мы сделаем это задание в
следующий раз. Вот вы мне не верите, наверно. Мамой клянусь, все так и
было!

Проголосовало 95 человек(а)