Сижу намедни, читаю отсканированную у зав. кафедрой методичку по
дипломному проектированию; и вот как раз в слово "проектирование"
вкралась очепятка, - и получилось "дипломное проктирование". "Да уж,
лучше и не скажешь", - думаю, вспоминая многочисленные анекдоты о
врачах-проктологах.

Еще про очепятки.
Полгода провисела на магазине вывеска, изготовленная моей доблестной
фирмой:
"СИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ".

Еще раз о надписях в одесских маршрутках.
На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время
натыкаюсь на одну машину 129 маршрута.
Над водителем напись:" Любите друг друга!"
Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в
других)) Пятница Одесский

Вчера мои родители разговаривают. Разговор медленно переходит в ссору.
Папа просить мать позвонить лечащему врачу. Она отказывается. Папа
достаточно долго ее упрашивает.
И вот, в какой-то момент слышу:
Папа: Надо позвонить врачу! Ведь уже две
недели прошло, как мы начали лечение, а у ребенка (это я) температура
все не спадает.
Мама:(в праведном гневе): А где ты, собственно, был эти две недели?

Женская логика............
Я выпала в осадок.

Гнусмас он и есть...

Суббота, пора ТО серверку сделать, кулер поменять....
Пришел я, открыл энтот сервер - пыли в нем полтонны.
Не беда, есть чудный пылесос марки Самсунг, берем - пылесосим все внутри
- красота!!!. Меняю кулер, собираю, ставлю назад в стойку
- ОПС! Мама не заводится. В общем, норматив по разборке/сборке сервера я
  перекрыл. Менялось все - от памяти до блока питания. И только через
  полтора часа Зоркий Сокол нашел отсутствие перемычки на маме - злобный
  Гнусмас ее всосал...

Вот такая она жисть сисадминская, хорошо что мамка IWILL отлично сама
себя документировала....

Выхожу из туалета (общественого).
На меня смотрит мужик и спрашивает: "Это мужской?"

Привезли тут в офис коробку (в ней кабельные каналы, но это не важно). А
важна гордая надпись, которая на оной коробке присутствует: KLEINHUIS.
Klein по немецки - маленький.

Сидим мы, несколько мужчин и женщин, как-то на работе, обсуждаем одного
человека. Он устанавливал нам оборудование, и при этом постоянно
матерился как сапожник. Женщины были возмущены, типа как ему не стыдно,
и пожаловались нашему руководителю. На что он ответил, что люди бывают
разные, что меры приняты.
Уходя добавил, что сам, в отличие от других, "... не может взять и
поссать на улице..." На что одна из наших дам поинтересовалась: "Ветер
мешает?" Вот тебе и вся культура... :-)

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет
душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как
водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста
метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была
тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое
лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку.
Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В
газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься
насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.

Вот читали все эти истории и решили вынести свою историю.
Дело было на восьмое марта - Международный и конечно женский праздник.
Мы с моим будущим мужем отмечали его тихо и уединенно в снимаемой
квартире. Было много вкусного и еще классная кассета по видаку. Вообщем
все распологало к праздничной семейной обстановке. На праздник мы никого
не звали и не ждали. И тут звонок в дверь. Оказывается пришел Саша. надо
сказать что Саша - человек очень веселый и озорной. Но таким я его еще
не видела: в костюме, галстук сдвинут на бок и вообще напоминает шарфик,
в руке цветочек неизвестной породы. Ко всему этому надо добавить жуткое
выражение лица, типа злого волка из сказки про Красную шапочку "Щас всех
съем".
Мы люди гостеприимные и конечно пригласили Сашу к столу. Он ругаясь и
матерясь прошел в комнату, опракинул бутылку пива, которая стояла на
диване (теперь уже лежала). Через некотороле время заметив, что штаны
его изрядно намокли, он с удивлением встал, опять поматерился скинул
бутылку (уже пустую) и начал поглощать все че мы наготовили. Все это
проходило в полной тишине и изредка раздавались матерные слова. Наконец
нам открылось таинство этого действия (надо сказать что мы люди незлые,
но смеялись очень долго). Саша женат, но тем неменее очень любвеобилен.
Решил отметить 8 Марта сразу с 3 мя женщинами - женой и двумя
любовницами. Но сразу с двумя любовницами не получалось, он выбрал
вторую, первой позвонил и сослался на жену, короче отмазался. И со всем
набором поехал ко второй. И только они приговорили бутылочку хорошего
вина, тут ей звонит ее муж и сообщает, что они идут в ресторан, мол
собирайся дорогая я сейчас заеду. Естественно Саша хватает дубленку и
бежит с этого страшного места. Ну куда ему было податься?? Ведь от жены
он отмазался часа на четыре. Вот и пришел к нам. А тут такая
неприятность - дорогие штаны залил дешевым пивом. Вообщем, мы посмеялись
и отправили его с богом к жене.
Самое интересное было потом. Регина, его жена, доверительно сообщила что
какие то злые дяди испортили ее любимому мужу штаны высокого качества.
Вот негодяи. При этом Саша сидел вместе с нами. Все мы переглянулись и
стали сочуствовать бедному Саше.
Но когда Саша заходил к нам без Регины, мы ему еще долго вспоминали нашу
бутылочку "дешевого " пива.
%)))

Короткая история о неистребимом совке.
Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия -
субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра.
Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет
возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов
заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая,
подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал
без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно
слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос
пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все
лезут и лезут!"

Конек-горбунек (или опыты верховой езды)

Выношу на Ваш суд уважаемые господа одну недавно случившуюся со мной
историю. Жизнь моя, банковского клерка, протекает спокойно и размерено,
но вот в прошлое воскресенье устроил себе небольшую встряску -
начитавшись "Время-не-ждет" Джека Лондона (Вы читали? рекомендую!!!),
решил уподобиться главному герою Эламу Харнишу и совершать прогулки
верхом на лошади. В субботу мы со стариком Антосом объездили всю округу
и узнали где и почем можно покататься. Надо сказать, что это
"удовольствие" (казалось бы по грамматике можно писать и без кавычек, но
после прочтения сего повествования, поймете почему они имеют место -
быть) довольно-таки недорогое - от 150 рублей в час. И вот решили
залезть в седло, погода не благоприятствовала, но желание превалировало
над мелкими препятствиями - собачим холодом (-23), неумением ездить и
спускающимися сумерками. У Лелика хватило мудрости (хотя, пожалуй было
больше страха 8о)) ) и он остался греться в моей машине. Когда мы
приехали на эту ферму, то закрывая свое авто, Ваш покорный слуга немного
замешкался, а в это время его спутники выбрали себе скакунов,
консультируясь какой у той или иной лошади норов. Мне же показалось это
излишним, думал какая разница, все они хорошие (это частные кони -
хозяева сдали их на содержание и платят по 100 баксов в месяц; с
условием, что их можно сдавать в прокат - как нам) - возьму любую,
приглянулась одна невысокая лошадка, на вроде тех которые были у
татаро-монгол - низкие, мускулистые, как выяснилось это был молодой конь
(-огонь ;-)) ) - по кличке Кристалл, у которого папа - пони, а мама
простая (ну может не очень, в породах как Вы понимаете, я за один раз
так и не смог разобраться ;-)) ) кобыла. Сел - поехал, точнее он - шел,
а я был в полном восторге - сижу высоко, гляжу далеко, подо мной милая
лошадка, стоит мне наподдать каблуками по его круппу и понесет, стоит
потянуть повода и остановит. Лепота! И хоть со стороны выглядел из-за
своих габаритов и размеров четвероногого друга, как Санчо Пансо,
чувствовал себя Дон Кихотом Ломанческим (правда, скорее Крекшенским), ох
попадись мне в тот момент ветрянные мельницы. Счастье продолжалось минут
пять, пока ездили кругами по двору - потом начал проявляться его ослиный
(а может козлиный характер) - говорю пошли туда, а ему, видите ли,
поесть снег с бочки в другой стороне приспичило. В какой-то момент
времени, настало полное недопонимание, он сам по себе - седок же был как
пустое место, но потом опытный инструктор посоветовал мне сорвать ветку
и вроде Кристалл стал внимать моим словам подкрепляемыми пинками,
улюлюкиваниями и ударами ветки (хорошо, что Вы, надеюсь, не из общества
защиты животных; скажу Вам честно - была бы возможность в тот момент и я
бы эту упрямую животину пустил бы на колбасу). Все решили ехать гулять
по зимним полям и тропам - ну ладно в лес, так в лес...
..... И здесь начались мои мучения длинною в полтора часа (если мерилом
брать время, хотя мне казалось, что прошла вечность). Сначала шли... не
помню как звучит по кавалерийски, обычным языком пешком и это было
хорошо, потом была команда "Рысью, марш!" - здесь я то и прочувствовал
все прелести верховой езды, хоть и знал, что надо вставать на стремена
попадая в такт, но не как попасть в него не получалось и от этого все
сильнее и сильнее отбивались ягодицы и пах; и еще ноги у моего
чудо-пони-коня короче чем у обычных - значит и привскакивать надо чаще.
Ну и это все ничего - можно пережить, но всем стало нравиться (кроме
меня, конечно) быстро скакать и они решили проехаться галопом.
Помчались, мой маленький во время скачки пару раз хотел меня ударить об
дерево, хорошо, что раньше занимался спортом - сохранилась реакция и
сноровка (наверное просто повезло - инструктор потом рассказывала, что
было у нее несколько случаев, что лошадь проскакивала между деревьев и
седок при это травмировался - она оказывается учитывает только свои
габариты, а что торчит может и не войти). Поняв, что могу остаться жив
только если буду его удерживать, решил больше не экспериментировать и
удерживать его от резких движений и здесь началась моя настоящая борьба
с природой (стихией, в лице, ой простите, в рыле - это бестии...). Пару
раз он меня пытался закрутить, один раз со мной насесть (сами понимаете
зачем ;-)) ) на кобылу идущую впереди, несколько раз вставал на дыбы и
даже хотел, как мне показалось, укусить - им оказывается овладевает
чувство толпы (то бишь табуна), поскакали спутники и он рвется в бой,
начинает ржать и биться подо мной. И все же один раз мне не удалось с
ним справиться - этот Кристаллище совершенно неожиданно, с ходьбы
перешел на галоп, потом резко остановился пригнув передние ноги и
задними сильно оттолкнувшись от земли, уподобив свою жирную ж...
(простите, задницу) катапульте, выстрелил мною через свою голову! И вот
счастье - я в жизни ни разу не летал (даже на самолете; во сне не в счет
- вспомни "Ростишку"от Данон ;-)) ), а здесь, во счастье, довелось (убил
сразу "двух зайцев" - поскакал и полетал), у меня в этот момент
включился замедленный просмотр (наверное свойство моего организма) -
помню весь полет в подробностях, но до них, чтобы не раздувать и без
этого объемный рассказ, опускаться не буду....
.... Скажу только, что летел от 3 до 5 метров (может чуть-чуть где
нибудь и литературно преувеличиваю, но суть остается верной ;-)) ), и
хоть приземлился в сугроб свежевыпавшего снега, отбил себе все что можно
- голову, спину ноги, руки. А этот гад почувствовав, что он свободен -
стал носиться как бешенный и так бегал по лесам минут двадцать пока не
устал. Ох, ребята, поверьте как мне было тяжело залезать на этого урода
(морально, больше чем физически) и еще целых полчаса пока не вернулись
обратно вести с ним войну в прямом смысле на выживание... Представьте
мое состояние после этой прогулки - слез с коня, ноги в коленях замерзли
так, что не сгибаются, да что там ноги весь замерз, кроме междуножья
(пони набегалось и было сильно разогретым); ушибы, ссадины - все болело;
нервы - тоже сильно расшатались, что проявилось головной болью и
дрожащими коленями и дергающимися веками (точно не помню дрожали и
дергались или нет, но скорее всего так - сейчас пишу и снова все
переживаю, даже вот подступил комок к горлу и выдавливается скупая
мужская слеза...). Стал спрашивать у хозяина всего этого заведения о
своем скакуне, мол что я сделал не так, что он меня скинул - оказалось
нет моих ошибок, просто лошадка очень резвая, малообъезженная и накануне
пыталась несколько раз скинуть самого этого сансея. И еще он поведал,
что на Кристалле вообще раньше никто не ездил пока его не кастрировали,
причем лишили мужского достоинства во сне и он до сих пор насаживается
на дамочек, правда не понимает, почему с его ..ем ничего не происходит.
Вот так вот! Представляете, я оказывается первый раз сев на лошадь
умудрился обуздать пусть и кастрированного, но все же мустанга (и пусть
говорят, что он чуть побольше пони... попробуйте сами!)! Доехал домой, и
больше в это вечер, меня ни на что не хватило... Сидел и зализывал раны.
Наступило утро следующего дня, встал -все болит (больше всего задница и
передница), ходил со скоростью черепахи... и длилось все это до
четверга. Только сегодня, в пятницу вроде бы (тьфу-тьфу-тьфу), ничего не
болит - раздвигаю ножки и нет боли в мышцах. Поэтому и пишу более менее
в радужных тонах, вчера бы это письмо звучало бы совсем по другому
Теперь, наверное долго не решусь залезть на это (кто сказал -
Благородное? Плюньте ему... в ноги!) ЖИВОТНОЕ!!!

С уважением, Антон П. (г. Апрелевка, 21.12.2001)

Дело происходит в городе Юрмала (Латвия) пару дней назад

Ездили с другом проходить тех. осмотр в Юрмалу, на обратном пути решили
попоить кофейка где-нибудь. Погода-мрак, пурга такая, что из машины не
вылезти. Народу нет, не то что летом. Заскакиваем в кафешку на Йомас
(кто был в Юрмале знает :), сидят завегдатаи, явно каждый день с утра
приходят и сидят видики смотрят. Сидят какой-то америкозовский фильм
смотрят. Далее по фильму:
(М1-1 мужик. М2-2 мужик.) M1: Я назову эту забегаловку "Забегаловка для
друзей"
Один из завсегдатаев (весь в тату, явно сидевший), с радостной улыбкой:
"Четыре брата" (название заведения, где мы сидим).
Все остальные с радостными улыбками кивают головой.
Фильм: M2: Назови его - "ЗАВЕДЕНИЕ ДЛЯ КОЗЛОВ!!!"
Мы с друганом, начинаем сползать по стенке M2: "ТАМ СОБИРАЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ
КОЗЛЫ"

Занавес

Буквально вчера в метро видел: Выходят двое глухонемых из вагона и один
из них достает мобильник...

Проголосовало 15 человек(а)