Случилось это не далее, чем в среду на Волоколамке. Идем мы себе с
приятелями, беседует о превратностях жизни студенческой, вдруг слышим
характерный звук - кто-то кого-то явно стукнул. Оборачиваемся - точно!
Новенький ниссанчик, пытаясь выползти на встречку, поцеловал в зад
четверку-пикап. Четверке хоть бы что - проехала метров 20-25, только
потом остановилась, а у ниссана - минус фара и еще что-то по мелочам. В
общем, пока в четверке водитель соображал, что к чему, нарушитель
развернулся и спокойненько укатил, откуда прибыл. Примерно одновременно
с этим водила таки выскочил, даже попытался догнать негодяя, да куда
там... Опосля этого примерно через минуту появился экипаж доблестной
ГИБДД - казалось бы - по коням и вперед, в погоню! Ан нет, тоже
выскочили и куда-то побежали... Ну все, думаем, совсем чокнулась милиция
наша, пешкодрапом решили ловить. И тут один из них притормаживает,
нагибается и что-то поднимает с асфальта. Пригляделись - елы-палы, этот
ниссан мало того, что просто впечатался, так еще и НОМЕР на дороге
оставил (ну отвалился от бампера - с кем не бывает)! Вот после этого-то
погоня и понеслась...
Отсюда мораль: нагадил - отвечай, а то еще хужей будет!

Дело было в Питере летом года этак 1997, а может и другого. Собрался я
со знакомыми попить пивка. А знакомые, надо сказать, были довольно слабо
знакомыми. Hо... Приехал я к ним, там уже собралась большая компания -
девочки, мальчики, еще кто-то - всех и не упомнишь. И
поехало. Пиво, шампанское, водка, портвейн, пиво - в общем, живая
иллюстрация к книге "Как не надо пить". Hачали мы где-то в 18:00, а
воспоминания мои обрываются к 22:00.
Очнулся утром, часов в 7, на лавочке в скверике. Башка трещит от
мерзкого рева птиц, рядом котенок гуляет - копытами грохочет, сволочь...
Hу, состояние сие, наверное, всем хорошо знакомо, рассказывать не имеет
смысла. Интересно другое: скверик совершенно незнакомый. Более того,
уверен, что в том районе, где я пил, такого скверика не было. Ладно,
думаю, мало ли в Питере сквериков. Проверил по порядку целостность
организма, одежды и кошелька. Все, как ни странно, на месте. Встал,
продрал очи. Смотрю - бабка собачку выгуливает.
Hу, думаю, вот и славно, сейчас спрошу, как до метро добраться,
доберусь, сяду, потом на электричку - и через два часа максимум я дома.
В мозгу уже радостные картины всплывают: душ, кофе, полкило цитрамона,
здоровый сон в мягкой постели...
- Доброе утро, бабусь! Hе подскажете, как до метро добраться?
Бабка смотрит на меня как-то странно. Ладно, думаю, может, не
расслышала...
- Простите, не подскажете, как до метро дойти? Заблудился, понимаете,
  все такое...
У бабки на лице организовывается крайняя степень изумления.
Чувствую - неладно дело.
- Эээ... Район незнакомый, понимаете, заплутал тут малость...
Бабка справляется с изумлением и тихо говорит:
- Милок, в нашем городе отродясь метро не было!
Финиш. Челюсть моя отвисает, в голове мысли скачут, что-то типа
"Епрст, это сколько ж я выпил, занесло, блин, в какой-нибудь
Усть-Ужопинск на Амуре, выбирайся оттуда с полсотней рублей...
интересно, а может ли в нетрезвом состоянии произойти самопроизвольная
телепортация?". Секунд через десять обретаю дар речи.
- Бабусь, а что это за город-то?
- Кириши, милок.
От сердца чуток отлегло. Hе сильно, правда, поскольку Кириши - это
небольшой городок километров за двести (!) от Питера. Hо все же лучше,
чем могло бы быть. Справился у бабки, как добраться до вокзала, и,
сопровождаемый напутствием беречь здоровье и пить поменьше, поплелся к
поезду...

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

Как можно человеку оторвать задницу? Ну хотя бы одну ягодицу?
Читайте и учитесь...

На пункт "скорой помощи" привозят человека. Диагноз: "ОТРЫВ ЯГОДИЦЫ".
Персонал в непонятках, но человек лежит на носилках лицом вниз, стонет,
брюки залиты кровью, и в завершение картины из-под ремня у него
выскальзывает и шлепается на пол здоровый шмат окровавленного мяса...
Все в обмороке.

Мужик работал на мясокомбинате. И решил вынести с него кусок мяса.
Замороженного, засунув в штаны. А для храбрости принял уж не знаю
сколько. Через проходную прошел, а на улице через пару сотен метров
свалился. Мясо от тепла тела, разогретого принятым, растаяло и дало
красный сок и кровь. А мужика забрали в "скорую" с таким вот
фантастическим диагнозом...

Работаю я менеджером в одном ООО, которое на правах аренды имеет уголок
в некоем торговом центре. Витрины стеклянные - полный аквариум. Покрыты
они мобильниками, пейджерами, аксессуарами, мониторами, колонками и
прочим компьютерным железом, среди которого и оказался «гвоздь» данной
истории.
Теперь, собственно, ситуация. Сижу в кресле, разговариваю по телефону и
замечаю за витринным стеклом женщину средних лет, которая горит желанием
чей-то у меня испросить. Как только трубка легла на свое место, она
входит в бутик, здоровается и говорит:
-	Молодой человек, понимаете, такая ситуация: машина «Жигули», ключ
(точнее, его обломок) остался в замке зажигания. Что делать?
Вопрос не по профилю, но в ее лице читается озарение и уверенность в
том, что здесь помогут.
- Попробуйте вынуть пассатижами то, что осталось от ключа, а потом
закажите его копию в металлоремонте, - чисто по-человечески подсказываю
я.
Но даму такой ответ из уст менеджера салона средств мобильной связи
почему-то не устраивает. Она ждет более радикальных целеуказаний. Что бы
разрядить обстановку, я советую ей обратиться в автомастерскую. Она
делает удивленные глазки, озирает витрины и говорит:
- А вы разве не можете мне помочь? Я смотрю, тут у вас запчасти всякие.
Теперь удивленные глазки делаю я, при этом перебирая в голове весь
ассортимент и проверяя его на предмет схожести с автозапчастями,
известными женщинам. Переспрашиваю:
- Где запчасти?
О, святая наивность…
- Да вон же, на витрине - РУЛЬ.

P.S. Игровое устройство - пластмассовый руль Genius Race Speed Wheel с
педалями и множеством кнопочек.
V Serg V

Проголосовало 65 человек(а)