Знаете, как цифирица переводит BOOT MANAGER? БОТИнок МЕНЕДЖЕр. Можете
проверить.

Проходил на днях комиссию в военкомате, так срочно понадобился анализ
крови на ВИЧ. Сделал его в поликлинике по месту жительства, пришел через
пару дней забирать и не обнаружил его в регистратуре. И в кабинете, где
его делал, не обнаружил. Направили меня в инфекционный кабинет, как в
последнюю инстанцию. А теперь - собственно действо.
Часть первая, оптимистическая.
Аккуратно стучусь, захожу в кабинет и наблюдаю картину: перед
женщиной-врачом лет 30-35 сидит парень примерно моего возраста. А она
ему говорит:
- Сделайте анализ еще раз, придете ко мне на прием через неделю, там
  посмотрим. Но главное - НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ.
С чувством так сказала и повернулась ко мне. Парень, явно грустного вида
ушел, его место занял я. Говорю:
- Мне бы анализ на ВИЧ забрать. Можно?
- Ну, если он здесь, то можно, - железная логика :-). Причем сказала и
  ничего не делает.
- А он здесь?
- Сейчас посмотрю, - начала рыться в бумажках.
Часть вторая, трагикомичная.
Ищет она среди своих бумажек, тут входит другая женщина-врач, смотрит на
мою и спрашивает:
- Ты что делаешь?
Моя, не отвлекаясь, отвечает:
- Да вот, парень ищет свой ВИЧ, говорит, нигде нет.
Занавес.

Живу в Штатах. Здесь обычно скучновато. А у меня есть друг. Он негр,
работает полицейским. Вчера что-то мне стукнуло - говорю ему: Давай
народ развлечем. А он свой человек в доску - не представляю, как такой в
полицию попал. Вобщем, сегодня развлеклись. На всех дорогах дикий дурдом
- Рождество приближается, все по магазинам мотаются, везде распродажи. И
вот картина маслом - по 84-му интерстейту, строго на восток несется,
обгоняя всех, машина, водитель которой (это я) высунул руку в окно и
демонстративно показывает фак. За мной, мигая всеми мигалками и воя
сиреной, следует полицейская машина с негром-полицейским за рулем. И все
было бы ничего, но ему стали по собственной инициативе помогать коллеги
и тоже черные... Я заметил это слишком поздно. Грустно. Но в итоге все
кончилось благополучно - меня даже не арестовали - мы шутку объснили и
нас поняли. Здесь тоже дюди.

Всех с наступающим !

Еду давеча в маршурутке в настроении умиротворенном, и тут входит мужик
пьяный как дрова (не знаю почему так все говорят, но походка у него была
как у сопли). После того как он посидел у всех на коленях, пока добрался
до последних сидений, садится рядом со мной. Сидел тихо и спокойно, пока
к нему в голову не пришла неизвестная никому мысля. Он возбудился, стал
произносить нечленораздельные звуки и наконец выдал с громкостью пищания
мышки:? "Водитель! 6-я поликлиника!.......... я все сказал..... ЧТО
СМОГ..." !

Родители всегда узнают последними...

Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его
Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со
вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей.
Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы
умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно
снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один
из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку
водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то
есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся
бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что
называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались
"не_родительскую" пустую тару спрятать.

Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая
сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под
шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь,
забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не
понадобится..."

Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их
сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива
и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после
описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому
их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...

Roamer

В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные
офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса
мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же
вечер-знакомые все лица.
Так вот история... Два веселых капитана погуляли в
ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их
провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания
и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый
прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания
он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в
окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в
трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал
неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй.
Иногда нужно слушать командование...

За что иностранцы не любят русские праздники

В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании,
где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад
родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому
зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый
сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до
праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый
год. Все счастливы и довольны.

7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый
сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он
выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще
один сотрудник рвется в заветный кабинет...
Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного
иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские
праздники!)

Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же
после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской
зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои
тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково:
"You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")

Roamer

Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было
это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за
столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и
названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами
старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ
заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с
древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество
других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих.
И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно
сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса
дивного.
И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с
бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда
по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И
сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а
дети радовались.
И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари
речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому
подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей
состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и
гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и
гром страшный из чрева его доносился.
И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные
испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки
московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала
игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)...
А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм
собирающих и посель сохранилось бы...

Разукрасили один трамвай в Одессе: ну Дюк, Циркулярные здания, то да се.
И надпись: "И ГДЕ ВЫ ЕДИТЕ?" вопрос как вопрос: КУДА, мол, едите то
а?...

Как-то я отдыхала в Эстонии, г. Таллинн. Первая неделя была очень
скучной, но на вторую неделю все было просто прекрастно я познакомилась
со дним удивительным парнем, он живет в Эстонии! :-((, мы с ним
влюбились в друг друга, это было так чудестно!!! но через две недели мне
пришлось уехать....... и мы растались:-((Долгое время мы переписывались,
и на следущее лето я опять поехала туда, но его там не было!! Я не какая
приехала домой, мне не чего не хотелось делать, не есть не спать я
всегда думала о нем, я писала ему, и звонила но все было безтолку. Но
как-то я пошла гулять с друзьями, мы с ними долго гуляли, и когда я
прихожу домой меня встречает мама и говорит к тебе пришел какой-то
интелегентный мальчик, я думала что какой-то мальчишка, но нет когда я
зошла в комноту то увидедела своего Эстонца!!! , Как я была счастлева,
не описать:-))), Я мно го у него распрашивала, и окозалась что ему на
лето нужно было уезжать по работе!! Я все поняла!!! ,Вскором времени мы
поженились, и живем теперь очень дружно!!

Дополнительная история №11 от 20 декабря сего года про баланс и
тактичного, но ужасно непрофессионального переводчика навеяла.

В семье я, несмотря на то, что самая старшая, считаюсь самой
легкомысленной. Всерьез меня не принимают. Но однажды выяснилось, что
"среди моей мамы" я считаюсь натурой тонкой и возвышенной. Дело было
так. Мам решила съездить в далекий магазин и присмотреть там обои. Когда
она из магазина вернулась, дома была только сестра, которой мама и
доложила результат поездки. Тут и я подоспела. Спрашиваю - мам, ну как,
купила обои? Мама отвечает, что не купила, поскольку обои были низкого
качества. При этих словах сестра задумчиво посмотрела на маму и
усмехнулась. Потом, когда мы остались одни, она объяснила, что при
разговоре с ней мама использовала другой эпитет - она назвала обои
"дерьмовыми". После этого моя самооценка повысилась, а эвфемизмом
пользуемся до сих пор. Рекомендую.

Старлейка.

История о том, как определить кто является любовником твоей жены.
Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем
часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила.
Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать.
Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой
открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным,
любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется
вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?".
Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12
лет совместного проживания.
Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а
проговаривается"

Проголосовало 62 человек(а)