Звонят к чебурашке, он такой берЕт трубку:
- Да?
- Хуйня!! --, и ставят трубку обратно.
Черз 15 минут телефоний звонок. Чебурашка такой бежит к телефону:
- Да?
- Хуйня!!!!!! -- и ставят трубку обратно.
Через 20 минт такой же телефонный звонок.
Ну чебурашка, типа расстроеннит идЕт к Гене.
- Чувак да меня заЕбали по тетекефону. Беру трубку говорюйДа?", а там
  такой ответ “Хуйня!!!"
Гена такой думаЕт, думаЕт и говорит :
- Ну ты типа сначала скажи Але, ну и потом разговаривай.

Чебурашка идЕт домой и ждЕт звонка а там такой звонок. Чебурашка такой
ну тепр я заЕбу по телефону.
ИдЕт к телефону берЕт трубку:
- Але?
- Это Чебурашка?
- Да.
- Хуйня!!!!!

Купил новый русский котнка и принес домой. На следующий день пришел
домой на ковер лужа он котенка потыкал котенка мордой в лужу и окошко. А
там первый этаж. На следующий день пришел домой таже картина, он котенка
мордой в лужу и в окно. И так несколько дней. и вот пришел он домой таже
картина, а котенок потыкался мордой в лужу и выбросился в окно.

Едет мужик с друзьями на авто и все газу побольше дает. Товарищ стучит
его по плечу и спрашивает. Мы не слишком быстро едем? А тот ему
отвечает-"меня берегут мои ангелы хранители" и дальше газует. Через
некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья просят
остановить авто чтобы выйти. Водитель так и поступил и по газам, а тут
снова удар по плечу, водитель поворачивается и видит сидят ангелы
хранители и один из них говорит-"мужик останови машину, мы тоже выйдем.

Мальвина любила летними ночами лежать в шезлонге, смотреть одним глазом
в звездное небо и вспоминать единственный поцелуй, который подарил ей
Буратино.

Приходит еврейский дед мороз в детский сад.
- "Ну дехачки, покупаем подагочки".

- "Поезд на Воркутю уходит со второго путю".
Все идут на второй путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с третего путю".
Все бегут на третий путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с пятого путю".
Все бегут на пятый путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уже давно ту-ту, со второго путю".

Новые Allways. Теперь с оцинковкой!!!

Приходит комиссия в больницу, опрашивают больных:
- Как фамилия?
- Иванов
- Что у вас?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом
- Жалобы есть?
- Нет Подходят к следующему:
- Как фамилия?
- Петров
- Что у вас?
- Сифилис
- Чем лечат?
- Йодом
- Жалобы есть?
- Нет Следующий:
- Фамилия?
- Рабинович
- А у вас что?
- Ангина
- Чем лечат?
- Йодом
- Жалобы есть?
- Пусть меня или первым обрабатывают, или вату меняют!

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если
  он не сможет посчитать вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До хуя...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят мужик поле косит. Подходят к нему и
спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до хуя" это много?
- Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя.
- Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя?
- А это соседское, это до пизды!!!

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.

Америка-это тоже херня, но на очень высоком уровне.

Ребята, вы опять пролетели со своими яйцами над гнездом кукушки.
(с) Мих. Маркович

Чат для любителей помолчать.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Ну и прочел я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь?
Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...

Сказочник Дэн

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы
и очччень большие половые губы...

Аферизмы, и... остальные аферизмы.

На сайте баннер:- Специальное предложение!!! К 8 МАРТА!!! Только на
амазон.сом-- бета-версии мужчин!

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.
Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и
вполне объяснимая головная боль.

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...

-Что, Боря умер?
- Да еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.

Идет ежик и пердит. Но не просто идет, а спит с женщиной!

встречаются две подруги одна говорит второй
- у меня горе потеряла 100$
вторая
- а я вчера чуть не нашла 100 $
- как это чуть не нашла?
- да вижу воляется 100$ нагнулась, думаю, нашла а нет чуствую
  зарабатываю!!!!!!!

Дед Мороз со Снегурочкой от предприятия ходят по квартирам и поздравляют
детишек с Новым Годом. В каждой квартире им, естественно, наливают. В
стельку пьяные приходят в последнюю квартиру. Дед Мороз говорит:
-	Здра-а-а-ст-ст-сте, де-де-тишки, я вам п-п-п-под-д-дарочки
  п-п-п-принес. Чтоб получить п-п-п-под-д-дарочки, нужно, чтоб зажглась
  елка-елочка. Сейчас Снегурочка свистнет, елка-елочка зажжется, и вы
  п-п-п-под-д-дарочки п-п-получите. Снегурочка, свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот и блюет: бля-аааааа !

Алекс

Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет
мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Николай Петрович!..
- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Первая лягушка:
- Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол,
накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
Slimer (Oleg verbovoy)

Однажды мы с друзьями нашли котенка с купированными ушами. А когда нас
попустило, по квартире бегал бультерьер
Slimer (Oleg verbovoy. Otce takyi ya hlopchyna z Kremenchuka iz gimnazii #5)

Что вы можете представить себе в жизни самое мерзкое?
- Сиамские близнецы, сросшиеся губами и один из них блюет!!!
Mityaj

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с
  участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущенно) Я Панда...
- Нет девочка, ты Крокодил...

Сидят две мухи на навозе и жрут. Одна из них пукнула. Другая ей:
- Ты что?! Мы же кушаем!

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
  вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
  картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
  купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
  миллион долларов.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче
весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и
видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
- Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет,
  что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На
спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно,
ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и
видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
- У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
- Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел?
  Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять
стучится в окно:
- А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
- На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу)
  Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через
некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от
ужаса:
- А-А-А!!!!!!
Старик:
- Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи
  буксовать?

Время - потеря денег!!! (Оскар Уайльд)

Звонок бен Ладену:
- Бен, Бен, это Данила, ай нид хэлп...

Заходят в палату врач с блокнотом и его ассистент с топором на плече.
Врач открывает блокнот и читает:
- Иванов, ампутация правой ноги Тюк!
- Петров, ампутация левой руки Тюк!
- Я сказал руки!
Тюк!
- Я сказал левой!

Идет полицейский по парку и вдруг видит – ноги из-под кустов торчат.
- «Ты че там делаешь? – задает он вопрос
- «Е##сь», - следует ответ
- «Штраф – 50 крон»
Получил он штраф, выписал квитанцию и идет дальше. Вдруг снова видит –
ноги из-под кустов торчат.
- «Ты че там делаешь? – задает он тот же вопрос
- «Е##сь», - следует ответ
- «Штраф – 50 крон»
Вдруг раздается женский голос:
- «Не вздумай платить этому идиоту!!! »
- «Ах вас там двое!! – Тогда – 100», - восклицает он.

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
«Че ты там ищешь? , - спрашивает его второй полицейский А тот ему и
отвечает:
«Когда мы входили в бар я слышал как один бармен сказал другому:
«Смотри - идет собака с двумя ху#ми»

Медикомент--ето мелиционер-врач.

Знай технику безопасности пилы "Дружба", как свои три пальца.

Законы Мерфи для велосипедистов.


1 Какие бы повороты вы не делали – ветер всегда встречный.
2 Независимо от направления движения не менее 60% пути приходится ехать
в гору 3 Все машины стремятся вас переехать 4 Все пешеходы лезут под
колеса.
5 Никто не воспринимает всерьез велосипедного звонка 6 Три пешехода
заполняют тротуар любой ширины 7 Пешеходы любят ходить по трое 8
Траектории пешеходов (особенно младше 10 лет и старше 50) непредсказуемы
9 На дороге нет никого более непредсказуемого чем другой велосипедист.
10 Все ямы объехать невозможно.
11 Веревки обычно натягивают в самых неожиданных местах.

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!

Прогноз погоды на 1ое января: по всей территории РФ расположилось тяжкое
похмелье, а так же обильные сушняки в центральном и северо-западных
районах.
Весьма вероятны так же головные боли на западе Сибири.

Жили они грязно, при этом сохраняя душевную чистоту

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

А кто еще знает?

Самое правильное пиво - водка!!!

Идет доктор по двору принадлежащему психбольнице. Смотрит псих валенок
на поводке тягает. Ну он и решил проверить как идет выздоровление.
Подходит и спрашивает:
- Уважаемый, а кого это вы на поводке тягаете?
- Во-первых не кого, а что! Во-вторых это валенок.
- О! Уважаемый, на поправку идете, возможно скоро мы вас выпишем.
Сказав это доктор удалился, а псих наклонился к валенку и говорит:
- Круто, Шарик, мы его обманули.

- Алло, это спортивный магазин?
- Да
- Вас беспокоят из морга. Скажите, пожайлуста, сколько мотоциклов вы
  продали сегодня?
- Семь, а что?
- Хммм... Значит, двое где-то еще катаются...

Заболела у одного мента голова, что не пил ничего не помогает. Ему
посоветовали обратиться к бабке. Приходит он к бабке и говорит:
- Вот голова какой день болит, что не пью ничего не помогает.
А бабка ему говорит:
- Видишь там за забором туалет стоит, ты возми кружку, зачерпни и выпей.
Мент, возмущенно:
- Да ты что бабка совсем с ума сошла?!!??!!
И ушел... Проходит несколько дней, а голова у мента так и не перестает
болеть. Он всетаки решил рискнуть. Взял кружку зачерпнул из унитаза и
выпил. Голова перестала болеть через несколько минут. Ну, он радостный
побежал к бабке. Приходит и говорит:
- Слыш, бабка, а как ты догадалась???!!!! Голова сразу же прошла!!!
Бабка посмотрела на него внимательно и говорит:
- Да я знаю, что вы, менты, все говно, а у тебя просто уровень
  понизился.

У Данилы Багрова звонит телефон;
- Алло, а Усаму можно?
- Он умер...

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну как дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

fatb

mailto:dedushka@deryevnja.ru - Теперь уж точно дойдет!!!

Открылся новый банковский сайт HTTP://WWW.DENEG.NET

Если бы на станции МИР была установлена ОС WIN9X то она бы еще _висела_
и _висела_...

Проголосовало 93 человек(а)