Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

2 января 2002
Все анекдоты, присланные за день

кроме вошедших в основной выпуск



Звонят к чебурашке, он такой берЕт трубку:
- Да?
- Хуйня!! --, и ставят трубку обратно.
Черз 15 минут телефоний звонок. Чебурашка такой бежит к телефону:
- Да?
- Хуйня!!!!!! -- и ставят трубку обратно.
Через 20 минт такой же телефонный звонок.
Ну чебурашка, типа расстроеннит идЕт к Гене.
- Чувак да меня заЕбали по тетекефону. Беру трубку говорюйДа?", а там
  такой ответ “Хуйня!!!"
Гена такой думаЕт, думаЕт и говорит :
- Ну ты типа сначала скажи Але, ну и потом разговаривай.

Чебурашка идЕт домой и ждЕт звонка а там такой звонок. Чебурашка такой
ну тепр я заЕбу по телефону.
ИдЕт к телефону берЕт трубку:
- Але?
- Это Чебурашка?
- Да.
- Хуйня!!!!!
1
-2 -1 0 +1 +2


Купил новый русский котнка и принес домой. На следующий день пришел
домой на ковер лужа он котенка потыкал котенка мордой в лужу и окошко. А
там первый этаж. На следующий день пришел домой таже картина, он котенка
мордой в лужу и в окно. И так несколько дней. и вот пришел он домой таже
картина, а котенок потыкался мордой в лужу и выбросился в окно.
2
-2 -1 0 +1 +2


Едет мужик с друзьями на авто и все газу побольше дает. Товарищ стучит
его по плечу и спрашивает. Мы не слишком быстро едем? А тот ему
отвечает-"меня берегут мои ангелы хранители" и дальше газует. Через
некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья просят
остановить авто чтобы выйти. Водитель так и поступил и по газам, а тут
снова удар по плечу, водитель поворачивается и видит сидят ангелы
хранители и один из них говорит-"мужик останови машину, мы тоже выйдем.
3
-2 -1 0 +1 +2


Мальвина любила летними ночами лежать в шезлонге, смотреть одним глазом
в звездное небо и вспоминать единственный поцелуй, который подарил ей
Буратино.
4
-2 -1 0 +1 +2


Приходит еврейский дед мороз в детский сад.
- "Ну дехачки, покупаем подагочки".
5
-2 -1 0 +1 +2


- "Поезд на Воркутю уходит со второго путю".
Все идут на второй путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с третего путю".
Все бегут на третий путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с пятого путю".
Все бегут на пятый путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уже давно ту-ту, со второго путю".
6
-2 -1 0 +1 +2


Новые Allways. Теперь с оцинковкой!!!
7
-2 -1 0 +1 +2


Приходит комиссия в больницу, опрашивают больных:
- Как фамилия?
- Иванов
- Что у вас?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом
- Жалобы есть?
- Нет Подходят к следующему:
- Как фамилия?
- Петров
- Что у вас?
- Сифилис
- Чем лечат?
- Йодом
- Жалобы есть?
- Нет Следующий:
- Фамилия?
- Рабинович
- А у вас что?
- Ангина
- Чем лечат?
- Йодом
- Жалобы есть?
- Пусть меня или первым обрабатывают, или вату меняют!
8
-2 -1 0 +1 +2


Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если
  он не сможет посчитать вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До хуя...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят мужик поле косит. Подходят к нему и
спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до хуя" это много?
- Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя.
- Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя?
- А это соседское, это до пизды!!!
9
-2 -1 0 +1 +2


Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
10
-2 -1 0 +1 +2


Америка-это тоже херня, но на очень высоком уровне.
11
-2 -1 0 +1 +2


Ребята, вы опять пролетели со своими яйцами над гнездом кукушки.
(с) Мих. Маркович
12
-2 -1 0 +1 +2


Чат для любителей помолчать.
13
-2 -1 0 +1 +2


Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
14
-2 -1 0 +1 +2


Ну и прочел я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь?
Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...

Сказочник Дэн
15
-2 -1 0 +1 +2


У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы
и очччень большие половые губы...
16
-2 -1 0 +1 +2


Аферизмы, и... остальные аферизмы.
17
-2 -1 0 +1 +2


На сайте баннер:- Специальное предложение!!! К 8 МАРТА!!! Только на
амазон.сом-- бета-версии мужчин!
18
-2 -1 0 +1 +2


В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.
Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и
вполне объяснимая головная боль.
19
-2 -1 0 +1 +2


Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...
20
-2 -1 0 +1 +2


-Что, Боря умер?
- Да еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.
21
-2 -1 0 +1 +2


Идет ежик и пердит. Но не просто идет, а спит с женщиной!
22
-2 -1 0 +1 +2


встречаются две подруги одна говорит второй
- у меня горе потеряла 100$
вторая
- а я вчера чуть не нашла 100 $
- как это чуть не нашла?
- да вижу воляется 100$ нагнулась, думаю, нашла а нет чуствую
  зарабатываю!!!!!!!
23
-2 -1 0 +1 +2


Дед Мороз со Снегурочкой от предприятия ходят по квартирам и поздравляют
детишек с Новым Годом. В каждой квартире им, естественно, наливают. В
стельку пьяные приходят в последнюю квартиру. Дед Мороз говорит:
-	Здра-а-а-ст-ст-сте, де-де-тишки, я вам п-п-п-под-д-дарочки
  п-п-п-принес. Чтоб получить п-п-п-под-д-дарочки, нужно, чтоб зажглась
  елка-елочка. Сейчас Снегурочка свистнет, елка-елочка зажжется, и вы
  п-п-п-под-д-дарочки п-п-получите. Снегурочка, свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот и блюет: бля-аааааа !

Алекс
24
-2 -1 0 +1 +2


Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет
мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Николай Петрович!..
- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Первая лягушка:
- Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?
25
-2 -1 0 +1 +2


Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол,
накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
Slimer (Oleg verbovoy)
26
-2 -1 0 +1 +2


Однажды мы с друзьями нашли котенка с купированными ушами. А когда нас
попустило, по квартире бегал бультерьер
Slimer (Oleg verbovoy. Otce takyi ya hlopchyna z Kremenchuka iz gimnazii #5)
27
-2 -1 0 +1 +2


Что вы можете представить себе в жизни самое мерзкое?
- Сиамские близнецы, сросшиеся губами и один из них блюет!!!
Mityaj
28
-2 -1 0 +1 +2


- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с
  участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущенно) Я Панда...
- Нет девочка, ты Крокодил...
29
-2 -1 0 +1 +2


Сидят две мухи на навозе и жрут. Одна из них пукнула. Другая ей:
- Ты что?! Мы же кушаем!
30
-2 -1 0 +1 +2


- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
  вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
  картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
  купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
  миллион долларов.
31
-2 -1 0 +1 +2


Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
32
-2 -1 0 +1 +2


Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче
весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и
видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
- Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет,
  что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На
спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно,
ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и
видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
- У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
- Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел?
  Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять
стучится в окно:
- А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
- На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу)
  Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через
некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от
ужаса:
- А-А-А!!!!!!
Старик:
- Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи
  буксовать?
33
-2 -1 0 +1 +2


Время - потеря денег!!! (Оскар Уайльд)
34
-2 -1 0 +1 +2


Звонок бен Ладену:
- Бен, Бен, это Данила, ай нид хэлп...
35
-2 -1 0 +1 +2


Заходят в палату врач с блокнотом и его ассистент с топором на плече.
Врач открывает блокнот и читает:
- Иванов, ампутация правой ноги Тюк!
- Петров, ампутация левой руки Тюк!
- Я сказал руки!
Тюк!
- Я сказал левой!
36
-2 -1 0 +1 +2


Идет полицейский по парку и вдруг видит – ноги из-под кустов торчат.
- «Ты че там делаешь? – задает он вопрос
- «Е##сь», - следует ответ
- «Штраф – 50 крон»
Получил он штраф, выписал квитанцию и идет дальше. Вдруг снова видит –
ноги из-под кустов торчат.
- «Ты че там делаешь? – задает он тот же вопрос
- «Е##сь», - следует ответ
- «Штраф – 50 крон»
Вдруг раздается женский голос:
- «Не вздумай платить этому идиоту!!! »
- «Ах вас там двое!! – Тогда – 100», - восклицает он.
37
-2 -1 0 +1 +2


Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
«Че ты там ищешь? , - спрашивает его второй полицейский А тот ему и
отвечает:
«Когда мы входили в бар я слышал как один бармен сказал другому:
«Смотри - идет собака с двумя ху#ми»
38
-2 -1 0 +1 +2


Медикомент--ето мелиционер-врач.
39
-2 -1 0 +1 +2


Знай технику безопасности пилы "Дружба", как свои три пальца.
40
-2 -1 0 +1 +2


Законы Мерфи для велосипедистов.


1 Какие бы повороты вы не делали – ветер всегда встречный.
2 Независимо от направления движения не менее 60% пути приходится ехать
в гору 3 Все машины стремятся вас переехать 4 Все пешеходы лезут под
колеса.
5 Никто не воспринимает всерьез велосипедного звонка 6 Три пешехода
заполняют тротуар любой ширины 7 Пешеходы любят ходить по трое 8
Траектории пешеходов (особенно младше 10 лет и старше 50) непредсказуемы
9 На дороге нет никого более непредсказуемого чем другой велосипедист.
10 Все ямы объехать невозможно.
11 Веревки обычно натягивают в самых неожиданных местах.
41
-2 -1 0 +1 +2


Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
42
-2 -1 0 +1 +2


Прогноз погоды на 1ое января: по всей территории РФ расположилось тяжкое
похмелье, а так же обильные сушняки в центральном и северо-западных
районах.
Весьма вероятны так же головные боли на западе Сибири.
43
-2 -1 0 +1 +2


Жили они грязно, при этом сохраняя душевную чистоту
44
-2 -1 0 +1 +2


Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

А кто еще знает?
45
-2 -1 0 +1 +2


Самое правильное пиво - водка!!!
46
-2 -1 0 +1 +2


Идет доктор по двору принадлежащему психбольнице. Смотрит псих валенок
на поводке тягает. Ну он и решил проверить как идет выздоровление.
Подходит и спрашивает:
- Уважаемый, а кого это вы на поводке тягаете?
- Во-первых не кого, а что! Во-вторых это валенок.
- О! Уважаемый, на поправку идете, возможно скоро мы вас выпишем.
Сказав это доктор удалился, а псих наклонился к валенку и говорит:
- Круто, Шарик, мы его обманули.
47
-2 -1 0 +1 +2


- Алло, это спортивный магазин?
- Да
- Вас беспокоят из морга. Скажите, пожайлуста, сколько мотоциклов вы
  продали сегодня?
- Семь, а что?
- Хммм... Значит, двое где-то еще катаются...
48
-2 -1 0 +1 +2


Заболела у одного мента голова, что не пил ничего не помогает. Ему
посоветовали обратиться к бабке. Приходит он к бабке и говорит:
- Вот голова какой день болит, что не пью ничего не помогает.
А бабка ему говорит:
- Видишь там за забором туалет стоит, ты возми кружку, зачерпни и выпей.
Мент, возмущенно:
- Да ты что бабка совсем с ума сошла?!!??!!
И ушел... Проходит несколько дней, а голова у мента так и не перестает
болеть. Он всетаки решил рискнуть. Взял кружку зачерпнул из унитаза и
выпил. Голова перестала болеть через несколько минут. Ну, он радостный
побежал к бабке. Приходит и говорит:
- Слыш, бабка, а как ты догадалась???!!!! Голова сразу же прошла!!!
Бабка посмотрела на него внимательно и говорит:
- Да я знаю, что вы, менты, все говно, а у тебя просто уровень
  понизился.
49
-2 -1 0 +1 +2


У Данилы Багрова звонит телефон;
- Алло, а Усаму можно?
- Он умер...
50
-2 -1 0 +1 +2


Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну как дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

fatb
51
-2 -1 0 +1 +2


mailto:dedushka@deryevnja.ru - Теперь уж точно дойдет!!!
52
-2 -1 0 +1 +2


Открылся новый банковский сайт HTTP://WWW.DENEG.NET
53
-2 -1 0 +1 +2


Если бы на станции МИР была установлена ОС WIN9X то она бы еще _висела_
и _висела_...
54
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 93 человек(а)

вчера <<-- все анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru