- Давайте купим пива. Посидим, поговорим...
- Нет, лучше водки. Полежим - помолчим...

Летит большая стая птиц. Спереди Вожак, за ним ровным клином старые
птицы, и в хвосте беспорядочным образом молодняк. Вожак и старые птицы
молчаливо, ровно и медленно машут мощными крыльями, уверенно держат
голову и смотрят вперед. Молодые птицы нервно машут маленькими
крылышками, непрерывно галдят, и хаотически перемещаются. И вот от
молодняка отделяются несколько птиц. Они подлетают к каждой большой
птице, и возбужденно кричат:-"Куда летим! Куда летим..!" Не слыша
ответов, они долетают до Вожака. Тот, продолжая уверенно махать
крыльями, медленно поворачивает мудрую голову в их сторону, и спокойно,
уверенно отвечает:" А - Х - У - Й Е - Г - О З - Н - А - Е - Т!"

В Пентагоне обсуждаются два вопроса: продолжать ли бомбардировки
Афганистана и способ транспортировки военопленных.
Решение: Самолет заправляется на дальность полета 20-30 км.
Экипаж после взлета катапультируется... /(с) МихМар

Чем пессимист отличается от оптимиста?
Для пессимиста жизнь-это один ху&вый анекдот.
Для оптимиста много хороших анекдотов-это жизнь!

В кабинете главного бухгалтера был перевешен потолок. В результате - не
удалось свести годовой баланс.

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
  стучала.

Старая шутка на новый лад (политкоректным американцам посвещается):
Поймал мужик золотую рыбку. Та попросила его отпустить, пообещав
выполнить за это три желания. Мужик подумал и говорит:
- Хочу быть женщиной.
- Хочу быть афроамериканкой.
- Хочу иметь ограниченные возможности.
Рыбка сделала все это и отправила его заодно в 18-ый век.

Привет цивилизаторам!

Однажды один повелитель говорил с Адамом « У меня есть для тебя хорошая
новвость и плохая»

Адам: «Давай сначала хорошую»
Улыбаясь, Всевышний ответилЖ У меня есть для тебя два новых органа: один
называется мозг, он позволит тебе создавать новый вещи, решать свои
проблемы, разговаривать на самые различные темя с Евой. Другой орган
называется: пенис. Он позволит тебе получать огромное физическое
наслаждение, продлять свой род, и населять эту планету, ева будет очень
счастлива, что ты подаришь ей детей.


Адам был лочень рад и возбужден: «Это самые лучшие подарки, которые я
моо получить. Какая же после этого может быть плохая новость? »

И всевышний сказал с печалью: «Ты никогда не сможешь ими воспользоваться
в одно и то же время».

стало однажды королю скучно. думали-думали, что делать и решили опыт
провести.
посадили в отдельные, совершенно пустые камеры американца, немца и, как
обычно, русского, и сказали, типа, вот вам 3 металлических шара,
думайте, что с ними делать. кто сумеет короля рассмешить, жив останется.
ну и приходят они через 3 часа с королем. заходит тот в камеру
американца, американец шариками жанглирует, в воздух подбрасывает,
туда-сюда, не смешно королю.
к немцу, тот их по камере катает, об стенку стучит, ногой пинает, ничего
не выходит--не смешно королю.
заходит к русскому. выходит оттуда через 2 минуты весь трясется от
смеха, красный, на ногах стоять не может. его спрашивают, что случилось.
- -этот дурак, говорит, умудрился 2 мячя потерять и 1 сломать.

Вопрос по новейшей истории:
- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и
  соединить пол с потолком.

Идет слон и смеется, а ему навстречу лев, вот лев испрашивает: "Чего ті
смеешся"
А лев ему и отвечает:"Да вот ебался с обезьянкой, кончил, а она лопнула.

Экспедиция исследователей обнаружила одно племя, проживающее невдалеке
от Ниагарского водопада. Исследователей заинтересовал тот факт, что у
вождя племени сильно оттопырено правое ухо, а у всех жителей деревни на
лбу здоровенная шишка.
Чтобы понять феномен, исследователи притаились в кустах и стали
наблюдать за племенем.
Раннее утро. Из хижины выходит вождь, прислушивается и говорит: "А что
это за страшный грохот?"
Все племя хором, при этом стуча себя кулаком в лоб: "Дубина, это же
Ниагарский водопад".

Группа туристов на мосту через Ниагарский водопад. Гид: "А сейчас, если
наши дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ ГРОХОТ водопада".

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства
начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?".

-Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я тебе выну! Спи давай.

Бабку совсем замучила жизнь... пенсию не платят, в магазинах дорого на
улицах грабят... Решила покончить с собой, но забыла где сердце.
Приходит к молодому доктору спрашивает его:
- Скажите доктор, совсем забыла где у меня сердце, в ногах стучит в
  руках тоже, а вголове и подавно..
Пожелел доктор бабку и сказал ей:"Два пальца ниже соска".
На следующий день доставляют бабку в больницу с перерезанными ногами.
:)

Негр приобрел черный "мерседес" с тонированными стеклами. Довольный
приезжает домой. Жена спрашивает: Какого цвета? Негр: Телесного.

Мужик заходит в камеру в тюряге. Такую переполненную вонючими грязными
мужиками, белье везде развешано, грязная параша. Ни с кем не
здоровается. Вешает на стенку видеокамеру, поворачивается к шабле и
грит: "Гляжу я тут на вас, бля, козлы вы все, уроды, х... сосы, петухи,
бля, драные!". Ну ессно сразу прям получает по еб... ку, падает,
получает ного в живот, по почкам, по голове... Потом его начинает
насиловать вся камера, все, от паханов до распоследних петухов, во все
места, часа два. Потом его бросают.... Мужик встает весь в крови и
сперме, пошатываясь подходит к стене и грит в видеокамеру:
"А Вам СЛАБО?!"

В сумасшедшем доме медсестра обращается к врачу:
- Доктор, а что это у нас так много появилось больных с одинаковыми
  симптомами? Все мужчины. Как в палату попадают, так сразу забиваются в
  дальний угол, обхватывают голову руками и трясутся.
- Так это все паленый "Веромакс". Либидо-то он у женщин заметно усиляет,
  а вот сексуальную потенцию у мужчин как раз наоборот...

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В
  вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
  деньги.

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".

"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Жена будит мужа, он резко подскакивает на кровате и жалобно причитает:
Что опять?...
Жена говорит: На работу пора!
Муж радостно так: На работу, на работу...

-Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

Az.

Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина -
"Жопу свело"

Az.

Сообщения средств массовой информации о войне России и Китая:
- Вчера Китай сбросил на Россию ядерную бомбу, погибло 100000 человек.
- В ответ Россия сбросила на Китай резиновую бомбу, погибло 500000
  человек. Бомба продолжает прыгать.

Суд. Слушается дело о разводе. Выступает жена. Высказывает недовольство
мужем:
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

В одной глухой деревушке несчастье-на печке который год томится мальчик,
без ножек. И вот одним прекрасным солнечным утром мальчик пристает к
маме:-Мама, посмотри какая погода прекрасная, солнышко светит, птички
поют, ребята бегают, прыгают, играют в салочки, футбол. Как мне хочется
с ними поиграть! Мама, когда у меня вырастут ноженьки и я побегу к
друзьям играть в салочки, футбол?
Мама:-Не волнуйся сынок, завтра с утра проснешся и у тебя вырастут
ножки, спрыгнешь с печки, побежишь во двор к ребятам, будешь бегать,
прыгать, играть в мячик, в салочки...
На следующее утро малыш просыпается, солнце светит, птички поют, на душе
радостно. Спрыгивает с печки и... хрясь об пол! Мама, мама, а где же мои
ножки?!
- ... С первым апреля, ублюдок!

Идут два шарика один другому говорит :
- Слышь братан впереди гвоздь!
- Да ладно пи$дишшшшшшшшшшшш!

Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа
утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит:
Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу,
выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись.
Хрон

Борис Моисеев долго смотрел на свою задницу в зеркало и тут вдруг думает
-
"Я такой волшебный, такой сладкий, а попка моя ничем не украшена.
Сделаю-ка я на левой ягодице татуировку в виде буквы "Б", я же Борис
все-таки."
Ну сделал он, опять стоит любуется. Тут его осенило - "А как же я буду
выступать в своем концертном костюме? Ведь у меня там оголена правая
ягодица и мою красивую наколку никто не увидит?" И сделал такую же
наколку на правой ягодице.
Через несколько дней пошел он в баню и захотел там похвастаться. Зовет
Серегу Пенкина и говорит - "Смотри что сейчас покажу." И показывает свои
татуировки. Серега говорит - "Классная наколка. Только кто такой Боб?".

Лондон. Узкая улочка. Два шикарных лимузина упрямо едут навстречу друг
другу. Останавливаются, почти столкнувшись. Из одной выскакивает
водитель - разъяренный негр, из другой - классический английский
джентльмен.
Негр:
- Да что за х%ня??? Кто ты такой??? А ну вали, не загораживай, %%%!
Джентльмен хладнокровно молчит. Негр распаляется.
- Да ты знаешь кого я везу? Этот парень стоит 100 миллионов фунтов!!! У
  него двадцать крупных заводов, куча мелких, три особняка и т. п.
Джентльмен молчит, надменно глядя на негра. Тот окончательно психует:
- Да он сейчас не выходя из машины купит эту улицу и отправит тебя с
  твоей колымагой к е%%%ной матери!!!
Джентльмен молча открывает дверь своего лимузина - там сидит английская
королева. Он долго смотрит на охреневшего негра и с ледяным достоинством
произносит:
- А это кто по вашему? Залупа конская?

сидит обкуренная ворона (которой как-то бог послал кусочек сыра) на
ветке. мимо пробегает лиса:"ворона где взяла?" "там" и покзывает крылом
в сторону. ну лиаса сбегала, прибегает обратно "нет там ничего"
ворона:"там.. тадам... тадама-там-там"

- девушка, вы выходите?
- выходят замуж...
- девушка, вы сходите?
- сходят сума...
- чтоже вы сделали, девушка?
- вылезла!
- с днем рождения, Вас девушка!...

Совсем детский анекдот: в песочнице хвалятся друг другу 4-летние
представители разных полов М. а у меня лопаточка есть...
Д. и у меня есть М. а у меня ведерочко есть...
Д. и у меня есть...
М.(снимая штаны-трусы) а у меня вот что!!!
Д. рыдая от отсутствия данного убегает домой,. а через некоторое время
вернувшись, счастливая и довольная говорит: А мне мама сказала, что
когда я вырасту, у меня МНОГО ТАКИХ БУДЕТ!!!

Yuka

Вышли мы как-то с другом в магазин. А холодно было, градусов 20 с
ветерком. И вот как он комментировал погоду.
Через 5 минут: "Что-то лицо мерзнет"
Через 15 минут: "Бля, морда отмерзает"
Через 30 минут: "Ебальник отмерз совсем"...

Политический. Звонит Коля в Москву. "Але, Вася? Это я, Коля из Питера."
На том конце линии: "А че ты сразу с угроз начинаешь?"

Прогнозы:

В 2005-м году Россия пойдет по эскимосскому национальному пути.
Рубль станет твердой валютой.
Его эквивалент будет составлять одну мороженую рыбу.

Начинающий, но уже имеющий немало поклонниц певец Герасим отказался от
услуг своего коммерческого директора И. Тургенева заявив, что тот
фактически провалил его гастрольный тур по городам Поволжья. Теперь
Герасим никому не верит и будет работать только с А. Демидовым. По его
словам, уже подготовлен к выпуску новый виниловый компакт "Му-му 2",
который планируется отлить на медеплавильных комбинатах Сибири до 1 июля
этого года.

Последнее время Петя стал намного внимательнее относится к своей теще.
Часто приносил цветы, красил оградку.

Egor.

Летят братки на Багамы, оттянуться от жизни бандитсякой.
Ну все пучком, люкс, виски-закусь...
Вдруг по трансляции приятный женский голос на английском:

«Уважаемые господа! Компания рада приветствовать Вас на борту нашего
самолета. Погода на Багамах чудесная, однако мы хотим предупредить вас о
свирепствующей на Багамах эпидемии СПИДа и туберкулеза. Будьте
внимательны! »

Один браток спрашивает другого:
- Вован, о чем там базар?
- Да я почти нефига не разобрал, но понял одно: ТРАХАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО
  ТЕХ, КТО КАШЛЯЕТ !

Сын - папа, а почему бабушка кругами по огороду бегает?
Отец - кому бабушка а кому теща, закрой рот и принеси следующую обойму!

Едет наркоман в автобусе. Бабулька передает ему талон и просит:
- Молодой человек, прокомпостируйте пожалуйста талон.
Наркоман видит какого-то военного, дает ему талон, и говорит:
- Эй, солдат, проколи бабке талон!
Тот отвечает:
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман кидает бабуле талон и говорит:
- Отрубись, бабка! Мы на корабле!

- Бабушка, я опять сегодня летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Заходит мужик в бар и просит бармена налить виски. Бармен наливает.
Тут в бар забегает орангутанг, мочит %&й в стакане и убегает.
Мужик в недоразумении отставляет стакан в сторону и просит у бармена
другой. Бармен наливает. И тут опять орангутанг: мочит %&й в стакане и
убегает. Мужик спрашивает у бармена:
- Слушай, бармен, я не понял, что это вообще происходит. Почему забегает
  орангутанг, мочит %&й в стакане и убегает.
Бармен:
- Я вообще-то, не знаю. Ты у пианиста спроси, он человек бывалый, должен
  знать.
Мужик подходит к пианисту и спрашивает:
- Ты не знаешь, почему орангутанг мочит %&й в стакане и убегает?
- 10 баксов.
Мужик дает баксы.
Пианист (играя на пианино и напевая):
- Почему орангутанг мочит %&й в стакане...

Летят Петька с Василием Иванычем на самолете:
- Василий Иванович, приборы!
- Двадцать!
- Что двадцать?
- А что приборы???

сторож яблоневого сада делает ночной обход вдруг слышит, кто-то на
дереве копошится. Он подкрался, смотрит-мужик яблоки ворует. Он его
хвать за яйца и спрашивает:
- Ты кто?
Мужик молчит. Сторож сильнее сдавил:
- Ты кто?
Мужик молчит. Сторож со всей дури сдавит!
- Ты кто?
- Ваааааааааасссссссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
- А чего сразу не сказал?
- Так до этого момента я немой был....
Arsenaler

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на
Таити типа миссионер.

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач: - На что жалуетесь?
Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач: - За что?
Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза: Камни в почках написал: Иголка
в яйцах!!!

Денег нету, а слово-то такое есть!

- Дети что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Для лучшего понимания следующего изложения следует читать медленно и
вникать в текст.

Война. Зима. Пусть будет где-то -26. Сидят два солдата в окопе и,
соответственно, воюют. Вдруг к ним прыгает третий, и завязывается
диалог:
- Мужики, хватит воевать, там в соседнем окопе медсестра всем дает!!!
(а либидо у солдат во время войны, наверное, нехилое)
- Не, ну как так? Мы тут воюем и ее совершенно не знаем.
- Да ладно, дает совершенно без разбору! Подходи и пользуй как хочешь!
- Что, правда как хочешь? И анально, если предпочитаешь?
- Да не вопрос!
- А и в рот то есть спокойно берет?
- Не, вот только в рот не берет. Голову еще вчера снарядом снесло...

na grani fola

Мужик возращается после отсидки. Жена ему говорит: не поверишь, а я за
10 лет ни разу тебе не изменила!!!! Он говорит давай проверим. Снимай
штаны вставай в позу. Жена встает, он подходит и начинает ее драть.
Мужик делает дело, а она во время всего этого поворачивается и
спрашивает: Ну как? на что тот отвечает: Нормально братан!!!! Вован:)))

Папа рассказываяет дочке сказку:
- Закинцли они с котом удилище...
- Папа, а что такое скотомудилище?-спрашивает дочка.

КОГДА ПЬЕРУ БЫЛО 3 МЕСЯЦА, ОН СКАЗАЛ МАТЕРИ;МАМАН Я СЕГОДНЯ БУДУ
ЗАВТРАКАТЬ НИ ОДИН ПОЭТОМУ ПРИГОТОВЬ ПОЖАЛУЙСТА ВТОРУЮ ГРУДЬ. КОГДА
ПЬЕРУ ИСПОЛНИЛОСЬ 3 ГОДА, ЕГО СЕСТРА СКАЗАЛА;ПЬЕР, ПОЙДЕМ НА БОЛКОН ГДЕ
Я СДЕЛАЮ ТЕБЕ МИНЕТ НА ЧТО ПЬЕР ОТВЕТИЛ;А ЧТО ТАКОЕ БАЛКОН. КОГДА ЕМУ
БЫЛО 16 ЛЕТ ОТЕЦ СКАЗАЛ;ПЬЕР, ТЫ СТАЛ ВЗРОСЛЫМ МУЖЧИНОЙ ВОЗЬМИ ПЯТЬ
ФРАНКОВ, ВЫЙДИ НА УЛИЦУ, И ПОЗНАЙ ЧТО ТАКОЕ ЖИЗНЬ. ТАМ ОН ВСТРЕТИЛ СВОЮ
БАБУШКУ И СПРОСИЛА ОНА;КУДА ТЫ ИДЕШ? Я ИДУ ПОЗНАВАТЬ ЖИЗНЬ. ТОГДА ПОЙДЕМ
КО МНЕ И ТЫ УЗНАЕШ ЖИЗНЬ ПОЛНОСТЬЮ!!! НА УТРО ВОЗРАТИВЩИСЬ ДОМОЙ НА
ВОПРОС ОТЦА;ГДЕ ОН БЫЛ? ОН ОТВЕТИЛ;Я БЫЛ У СВОЕЙ БАБУШКИ. КАК! ТЫ СПАЛ С
МОЕЙ МАТЕРЬЮ? НО ТЫ ЖЕ СПИШ С МОЕЙ, И Я НИ ЧЕГО ТЕБЕ НЕ ГОВОРЮ.
КОГДА....

8 Вахабитов равны 1-му Вахабайту. Вован:)))

Надпись над могилой гонщика Формула-1:
“Родился и умер от дырки в резине”

заходит как–то студент в библиотеку‚ смотрит‚ а там очередь от входной
двери до второго этажа стоит. протиснулся он с трудом до конечнои цели и
видит: у стола стоит голая девица‚ а в том самом месте у нее чупа–чупс
торчит. Рядом стоят два организатора мероприятия и один говорит другому‚
указывая на даму:
– а ты говорил‚ что у бабы отсосать нельзя!

Доктор: На что жалуетесь?
Пациент: Потенция упала.
Д: Расскажите подробнее.
П: Вот раньше появляется желание три раза, ну я три раза и вставляю.
Д: А сейчас?
П: Четыре вставляю.
Д: Так что же вы хотите...
П: Но хочу то я - пять раз.

Новыи русскии на 600мерсыдеси едит и у него обезьяна х. й сосет гоишник
остонавливает потходит к мошини и увидил обезьяну и спрашивает это что
токое новыи русскии говорит абезьянка простетутка гоишник как
простетутка так вот смотри я ей по ушам два раза ударю она шляпу больше
зоглатывать будет гоишник нука покажи новыи русскии ударил два раза
обезьяна стала больши зоглатывать, и говорит гоишнику хочешь попробовать
гоишник да нахуи нада ты жи мне все уши отобешь.

Грузин приходит к врачу:
- Доктор, у меня серьезные праблемы с патенцией.
- Может у вас СПИД.
- Какой спит? Савсем умер!
olegan

Летит самолет с обкуреными нарками. Один заика. Но заика особенный, он
не заикается только когда поет. Ну значит летят они летят. Тут смотрит
он в элюминатор, а там КРЫЛО ГОРИТ!
Он ес-но в панике: "К.. к.. к. кк. кк.", начинает петь "Крыло-о-о
гори-и-ит"
Моментально весь салон подхватывает: "Ша-лалалала ла ла ла! Ша-лалалала
ла ла ла"
(надо напевать) ;)

Луч солнца выглянул из-за облака и огрел кукушонка

Алкаш приходит домой вдрыбадан пьяный, сразу же идет к унитазу и ласково
говорит: "Ихтиандр ты мой, сейчас я тебя покормлю".

- Але, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Здеесь сливки делают7
- НЕТ, ДЕРЬМО СЛИВАЮТЬ!!!

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то
  совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет
  совсем.

Проголосовало 86 человек(а)