Идет мальчик даун по лесу - грибы собирает. Ну идеь, грибочки срезает.
Вдруг видит - огромный такой гриб.
- У-у-у-у! Грибочек!
Тут гриб человеческим голосом отвнчает:
- Не ешь меня, мальчик! Я любые три твоих желания выполню!
- Пра-а-а-вда?
- Я хочу быть умным!
- Уау! Обосаться!!! .... Ебануться!!!
- У-у-у-у! Грибочек!

Негр - блондин!

Нарик стоит на дороге, голосует. Тут останавливается Москвич. Нарик:
- Слышь, браток, а ты за 15 минут до аэропорта домчишь?
- Домчу...
Нарик, закрывая дверцу:
- Ну мчи, мчи...

OVer

Состояние программиста после 19-часого просиживания за компьютером:
- Место Тринадцатидюймового монитора у него появляется
  тринадцатидерьмовый...
- Компьютер начинает разговаривать и просится в туалет...
- Программист сам просится в туалет, при этом место туалетной бумаги
  забирает коврик...
- У компьютера начинают бежать сопли, которые программист вытирает
  рукавом...

OVer

Сидит программист за компом. Заходит мама:
- Сынок, я в магазин, тебе че-нибудь купить?
- Да, мам, Раму...
- Тебе сколько мегабайт?

OVer

Армия. Капитан выстроил всех солдат. Ругается че-то кричиит:
- Кто обписал скамейку?
Все молчат. Капитан уже красный:
- Я последний раз спрашиваю, кто обписал скамейку - шаг вперед!!!
Все выходят, один стоит. Капитан разъяренно:
- Фамилия!!!!
Солдат:
- Скамейка...

OVer

Поезд дальнего следования. В одном купе женщина, мужчина и маленький
ребенок. Ночь. Женщина:
- Миша, пис-пис
- Миша, пис-пис Мужчина:
- Женщина, что это за фокусы?
Женщина:
- Какие фокусы, ребенок еще ни разу за ночь нормально не сходил!
Мужчина:
- Зато я десятый раз бегаю.

OVer

Если вы курите, а родители об этом незнают, то этот совет для ВАС.
КАК ЗАСТАВИТЬ ПАПУ ИЛИ МАМУ ПРЯТАТЬСЯ
ОТ ВАС ЧТОБЫ ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ КУРЯТ!!!
1-ая стадия(самое неприятное). В спокойной обстановке, выгодав
подходящий момент вы рассказываете родителям, что курите. Затем следуют
большие лекции от ваших предков, а тут вам надо дождаться фразы:"Зачем
ты куришь, ну вот скажи мне зачем ты это делаешь?". Вы объясняите, что
глядя на своих родителей вам тоже захотелось попробовать. Затем
предлагаете условия, мол если вы меня любите и действительно хотите
чтобы я бросил(а) курить- не курите и вы.
2-ая стадия(самое трудное). Вам действительно прийдется бросить курить.
Но смогут ли это сделать ваши папа или мама - сомневаюсь, учитывая их
стаж.
А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и
услышав какие-то шаги, ваш папа(или мама) тут же бросает сигарету в
форточку, нервно достает из кармана жевачку, и бежит в ванную чтобы
помыть руки мылом и попшикаться одеколоном!!!!

НУ РАЗВЕ ЭТО НЕ ПРИКОЛЬНО

=MIB=

Штирлиц вытащил записку Бормана из сейфа, Борман кричал и извивался

Провожает юноша девушку домой. У подъезда остановились и стали
прощаться. Парень оперся о стену и стал раскручивать девицу на постель.
На исходе второго часа этого процесса из домофона раздается голос ее
отца:
- Ты можешь ее трахнуть, также ты можешь трахнуть ее мать. Если очень
  хочешь, то можешь трахнуть и меня, но убери руку с кнопки домофона и дай
  поспать!!!

Что общего между гинекологом и продавцом Пепси-колы: оба могут понюхать,
но не могут попробовать.

Московский бомж тайно самолетом пробрался в Нью-Йорк, а там по подземке
вышел на станцию метро и зашел, как обычно, в последний вагон. Народ
дыхнул, и все потеряли сознание. Бомж пернул, и весь вагон помер. Скучно
ему одному, дернул стоп-кран, открыл ногтем замок, вышел через заднюю
дверь в подземку, и тем же путем быстрее в Москву. В тот же день, во
всех СМИ Мира появилось экстренное сообщение о применении большой
группой арабских террористов из Ирака нового, неизвестного, смертельного
ядовитого газа в Нью-Йоркском метро. По оценкам спецслужб на научную
разработку газа и подготовку теракта ушло не менее 10 лет и ста
миллионов долларов. ЦРУ запросило у президента 1 миллиард долларов для
проведения анализа газа и разработки средств защиты. Бомж вернулся в
Москву, и рассказал друзьям, что в Нью-Йорке весь народ, замученный на
работе буржуЯми, сразу засыпает в вагоне метро, поговорить про жисть не
с кем, и попросить что-нибудь их не добудишься, видать наверно все
хитрыя явреи, потому и бомжить там русскому человеку кайфа нету.

- Папа, а ты уверен, что жаркое надо готовить именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!

Идет мужик с дочкой по рынкую. Дочка все время ноет.
(д)-папа, я есть хочу!!
(м)-потерпи, дома поешь!
(д)-папа, питьхочу!!
(м)-дома попьешь, недолго осталось!
Услышал все это грузин.
(г)Дарагой, купи дочке арбуз! Напьется, заодно и поест!
(м)А ты подрочи вприсядку, потанцуешь, заодно и кай получишь!
Dj Cool

Иисус приходит на тайную вечерю. Смотрит -- стол ломится, все апостолы
бухие, даже съедено и выпито не все. Он удивленно:
- - По какому поводу бухаем?
- - А, Иуда что-то продал,-- отвечают апостолы.

Однажды решили Гена и Чебурашка купить аппарат для дрочки. Купили. Гена
успешно подрочил и отдал аппарат Чебурашке. Через некоторое время Гена
приходит к Чебурашке и видит, что тот плачет.
Чего ты хнычешь? -спросил Гена.
Да аппарат в окно улетел -ответил Чебурашка.
Ну и хуй с ним -сказал Гена.
Вот именно, что и хуй с ним -ответил Чебурашка.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет, а идти некуда!"

Витес

Сержант обращается к новобранцу:
- Послушайте, перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки
  женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так быстро
  разбегаются, что он не успевает навести бинокль.

- Господин капрал, кто-то на голову мне с балкона уронил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

-Мальчик как тебя зовут?
- Я тормоз?
- Мальчик, а ты и правда тормоз!
- Я девочка.
- По тебе не скажешь!
- Меня зовут Захар.
Bagno From Gimnasium

Новый учитель знакомится с классом.
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Хуев
- Я
- А почему фамилия такая странная?
- А у меня папа болгарин
- Ну ладно, садись мальчик... болгарин... хуев
Lione

Посидеть за ужином при свечах - это: 1) хороший способ скрыть физические
недостатки :) 2) единственный достойный способ ужина 3) возможность для
игривой беседы и прелюдия к занятиям любовью

(вопрос с www.psihotest.ru)

Воюют арабы (А) с евреями (Е). И евреи решили перехитрить арабов таким
образом: Е: Мухаммед!
Араб высунул голову: Да! Кто меня зовет?
А еврей-снайпер снял араба.
Е: Ибрагим!
Араб высунул голову: Кто это?
А еврей-снайпер опять снял араба.
Арабы думали, думали, как бы обхитрить евреев и решили повторить за
евреями: А: Мойша!
Еврей, не поднимая головы: Кто меня зовет?
Это я, Абуаб!
Ну а еврей-снайпер опять снял араба...

Негр жалуется белому: "Вот смотри: Когда вы, белые, болеете - вы
зеленые, когда вам жарко - вы красные, когда вам холодно - вы синие,
когда вы умираете - вы серые, когда загораете - вы коричневые. А еще
нас, негров, называют цветными!

В Америке, в автобусе, сидят белые. И вдруг заходит негр и садится
посреди всех белых. Ну, они подняли скандал. Водитель говорит:
- Так! У меня в автобусе между вами никакой разницы нет! Белый или
  черный - мне все равно. Вы все у меня будете "зелеными"!!! Так вот:
  Светло-зеленые спереди, а темно-зеленые сзади!!!

Разговаривают два мужика и один другому говорит:
- Слушай, я вчера такую машину купил!
- А какого цвета?
- Ну ты видел когда-нибудь закат?
- Видел.
- Ну вот такого же только зеленого.

Приезжает в сумасшедший дом комиссия и видит, сто все психи сидят в
туалете и ловят рыбу. Комиссия решила всех опросить и тот, кто скажет,
что в туалете рыбы нет выписать. Комиссия опросила всех и только один
человек сказал, что рыбы в туалете нет. Его выписали. Один из его друзей
психов подошел к нему и спросил:
- Почему ты сказал, что рыбы в туалете нет?
- Я что дурак такие рыбные места выдавать.

Было у мужика четыре собаки.
Вышел он значит их выгуливать, а они разбежались.
Он кричит: аба, сруся, пира, гами... подбегает мент, говорит: обосрись
ты хоть блинами, только не на моем участке.

Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим
каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых
шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы
отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных
пустим на опыты."
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.
Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя
на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к руссому
и не заходить, ну раз обещали..."
Заходят к русскому, а он один шарик сломал, а второй потерял.

В книжном магазине.
- Девушка, где мне найти Диккенса.
- Он у нас не работает.

Ползут по полю, вдоль белой деревни, Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди, значит, Анка в юбке, за ней Петька, а последним Чапаев. Ползут
полчаса, час, полтора, вдруг Василий Иванович грит:
- Петька, у тебя че, отец пахарем был?
- Нет, а что?
- Да запарился я уже по этой борозде ползти...

Залес мужик на дерево и кричит:
- Снимите мена, а то сам слезу!

Какая же коварная болезнь - аллергия! Сначала у дочки глаз опух, потом у
жены из носа потекло, а теперь и у меня с конца закапало...

Старый анекдот в орининале (!): Гастроли, идет театральное предствление,
все актеры задействованы. Hа эпизодическую роль посыльного наняли
случайного студентика. Тот должен выйти в определенный момент на сцену,
сказать: "Я гонец из Пизы", отдать послание и удалиться. Студент в
экстазе, дебют, так сказать, и все такое, вобщем предвкушая будущую роль
распил с дворником несколько банок и отключился. Постановщик нервничает
- скоро выход, а студент мертвецки пьян. Быстро выбегает из театра,
находит первого встречного, уговаривает сыграть роль. Первым встречным
оказался местный нарик и притом под кайфом, но делать нечего, объяснили
тому роль и выпихнули на сцену.
Выходит нарик:
- Я гонец из пизды! , не, Я пиздец из Ганы! , тьфу @ля, я пиздатый
  гонец, я гонимый пиздец, все пиздец - я гоню :(
(антракт)

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает как от него отвязаться. Потом и
говорит:
- Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
- Конечно хочу!
- Гена, откуси ему ноги!

Обычная семья: бабушка, дедушка, мать, отец, внук.
Мальчик в своей комнате лег спать. Только засыпает, бабушка заходит:
- Внучек, а ты писю мыл?
- Мыл.
- Ну-ка дай понюхать. А, точно, помыл. Ну спи.
Мальчик почти заснул, мама заходит:
- Сынок, а ты писю мыл?
- Мыл.
- Ну-ка дай понюхать. Да, помыл. Ну спи.
Мальчик опять только закимарил, отец пришел:
- Сын, а ты писю помыл?
- Помыл.
- Ну-ка дай понюхать. Ну ладно, спи.
Мальчик лежит, весь сон перебили, думает, че-же делать. К деду пошел:
- Деда, а ты писю нюхал?
- Нет.
- А ХУЛИ СПИШЬ?

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару – Туркменбаши… Это гостиницы,
  которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
  дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
  университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», который написал
  Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
  круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

Книга Гиннеса 2032 года: Житель Южно-Африканской Республики Нумба
Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл
там десять минут… 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не
отрываясь от компьютерных игр, три года… Десять лет без посторонней
помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду… На очередном
референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента
Узбекистана Ислам Каримов…

(c) Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
  пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
  полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
  мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я –
  президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции,
  - рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
  выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначения меня
  своим приемником?

Раньше было все понятно: Бочка меда, ложка дегтя.

Теперь: Бочка дегтя с ароматизатором меда идентичным натуральному.

Если у вас во время секса недостаточное напряжение члена, перед половым
актом перетяните свое горло медицинским жгутом. Тогда вся головная кровь
пойдет на усиление эррекции.

-Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
- Конечно, муж! Он - главный исполнитель всех моих распоряжений.

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что ебаться в гандоне...

Маленькая девочка пpосит мамy:
- Мама, кyпи мне голyбyю юбочкy, голyбyю фyтболочкy и голyбые носочки! И
  вообще, я хочy быть мальчиком!

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
  повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

Сюжет любого Фильма на тему боевых искусств снятого на голливудских и
гонконгских киностудиях:

Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, таэквондо, тайским
боксом).

В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца,
мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).

Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню,
Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава),

где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и
просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. - см. выше).

Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало,
растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные
упражнения.

В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена.

После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в
голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.

Титры. Конец фильма.

Парадокс "уплотняемого" офисного помещения:

"Места стало меньше, мест стало больше"

(с) Иван Глебов

Ученые лабоpатоpии в Силиконовой Долине пpовели экспеpимент по
скpещиванию танка с таpаканом. Полyченный гибpид очень забавно шевелит
обоими дyлами.

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

В конце рабочего дня коллеги зовут молодого парня:
- Вася, пойдем, групповухой заниматься...
- Знаю я вашу групповуху! В прошлый раз как свет выключили, так я пять
  раз у кого-то отсосал, а сам так никого и не трахнул...

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ
на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что
новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых
модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые
прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая
игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду:
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ
а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае
не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь, вместо всемирно
известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать фразу "А кто пойдет
за КЛИНСКИМ"

Во время "старого Нового Года", часов 12 вечера: Подвыпевший солидный
мужчина в костюме останавливает такси.
- Ш-ш-шэф!!! А, слушай, тебе в багажник влезит два ящика
  шампанского(Ик!)и ведро "Алевье"?
- Ну, пожалуй, да.
- Откры-ывай.
И извергает содержимое своего желудка в машину.

Интересная закономерность - сколько не слушай анекдот - захочешь
расказать НЕ ПОМНИШЬ! Если распечатать анекдоты на бумаге - забудешь
бумагу с ними. Если бумагу не забыл, то когда читаешь - оказывается все
уже ЭТИ анекдоты слышали. А если не слышали, то они не смешные...

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет?

ГАЗ - российские машины
Тормоз - эстонские машины

2025 год. Рфдио "РЕТРО":
- А теперь, по многочисленным просьбам наших слушателей на нашей
  радиостанции звучит ДЕЦЛ

Еврей в Израиле заходит в публичный дом, спрашивает администратора:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да.
- Сколько?
- 200 баксов.
Провел еврей время хорошо, заплатил 200 баксов. На следующей день опять
приходит и спрашивает:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Ну да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да?!
- Сколько?
- 200 баксов.
Впорой раз еврей получил удовольствие, заплатил 200 быксов. На третий
день снова приходит:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Да, да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да, она самая.
- Сколько?
- 200 баксов.
И в третий раз еврей оттянулся по полной. Тут Симочка спрашивает:
- Вы может быть в меня влюбились?
- Да нет, просто дядя Яков и тетя Золя занимали у вас 600 баксов, вот
  просили вам их вернуть...

Заходит как-то утка в курятник и спрашивает:
"А где у вас здесь пруд?"
Ответ:
"А где словят - там и прут!"

Павло

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на
понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по
телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", -
сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с
Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
// Basilisk

На сайте jesuschrist.ru есть раздел:
"Cофт-твари - бесплатные программы, написанные христианами для христиан
и не только"

Проголосовало 77 человек(а)