Формула любви: Красота х Интеллект х Доступность = Постоянная величина

Ночь. Кладбище. Между могилами пробирается поп. Хоть и священик, а
жутко, место нехорошее. Идет боязливо озирается по сторонам. Вдруг из-за
могилы выпрыгивает парень и на колени под ноги попу.
- БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!!!
Поп одной рукой за сердце, другой крестя парня, в такт словам:
- і-е-б твою мать!!! і-е-б твою мать!!!

Американский шпион высадился по ошибке где-то в глухой сибирской тайге.
Кругом на 1000 км - тайга. Неделю пробирался через чащу. Выбился из сил.
Вдруг видит - среди леса стоит изба. На крыльце - мужик в валенках, в
ушанке, в телогрейке и с “Беломориной” в зубах.
Американец (с надеждой и радостью):
- Do you speak English?
- Yes, I do. А хули толку?

Встречаются двое приятелей. Один весь скрюченый, обгорелый, с нервным
тиком на лице и трясущимися конечностями. Второй удивляется:
- Ты чего это, братан?!
- Да молнией вчера в поле шарахнуло!
- Так я ж тебе говорил, как надо от грозы спасаться!
- Ну так я все и сделал, как ты учил. Снял штаны, лег на спину, выставил
  член типа громоотвода, и... тут меня как вдарило, что маму родную не
  вспомнил!!!
- Дубина! Ты же забыл вставить в жопу гвоздь для заземления!

Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую".

Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, Вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.

Рассказан американской учительницей истории американским детям...
И никем из них, естественно, непонят.

Реклама: только в тампонах Tampax - в каждой 5-ой упаковке хлопушка с
сюрпризом

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Идет как-то раз один мужик мимо кладбища - смотрит, несколько мужиков
гроб к свежевыротой могиле несут, но почему-то тащат его не как
положено, крышкой кверху, а боком - почти как чемодан.
Донесли до ямы, опустили также боком на землю - стали веревки готовить
чтоб уже в яму опускать.
Ну прохожему интересно стало, почему так все странно - он подошел и
спрашивает: "кого хороним?" Один мужик отвечает - "да тещу мою".
Прохожий: "А почему гроб боком лежит??".
Мужик: "А плашмя она ХРАПЕТЬ начинает" ;)

Дурдом: Псих №1 спрашивает у Психа №2: Ну что, прочитал написанную мной
книгу, которую я дал тебе вчера?
Псих №2: Да, прочитал.
Псих №1: Ну и как?
Псих №2: Ну ты знаешь, слишком много действующих лиц и так все обще,
обще.
Входит санитар и говорит: Ну что психи признавайтесь кто вчера спер
телефонный справочник?

На экзамене по теории государства и права.
- - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления:
  президентская республика или монархия?
- - ПереПутье.

Лозунг историков к первомайской демонстрации 2002 года:
"НЕ ОСТАВИМ В РОССИЙСКОЙ ИСТОРИИ БЕЛЫХ ПЯТЕН! ОЧЕРНИМ ЕЕ ВСЮ!"

Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую
грудь. Проходит мимо Петька:
- Ну, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Нэру!
- Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых, "джавахарлал" я ее
  или нет - это не твое дело.

Отечественными учеными получен гибрид кролика с кротом. Зверушка ничего
не видит, но зато если нащупат....

пошел мужил анализы сдавать, положил кал, как принято в спичечный
коробок и.....
жена не дождется... день прошел другой, розыск обьявила..
Через неделю ей звонят - по приметам вроде ваш в 5 больнице.
Приезжает говорит - Васенька ты чтож.... как все произашло???
- Да вот что последнее помню.. кто-то спичек попросил прикурить......

Nif

Студия "Парамаунт" приступила к съемкам очередного продолжения
знаменитого эротического фильма "Дикий плющ". Рабочее название новой
кинокартины - "Дикий колбас".

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

Анекдот старый, но люблю…
Учительница истории в конце урока говорит:
- На следующем уроке мы будем проходить революцию 1905г. Может у
  кого-нибудь остались в живых родственники – участники или очевидцы тех
  событий ?
Вовочка:
- У меня есть дедушка-участник.
- Хорошо, приводи своего дедушку.
Приходит дедушка на следующий урок, рассказывает:
- Стоим мы, значица на площади, тут рабочие на нас прут. Есаул кричит
  «Шашки наголо! » Ну и порубали мы их в капусту.
Учительница, хватаясь за сердце:
- Хватит, хватит, достаточно…..
…………………….
- На следующем уроке будем проходить революцию 1917г. Может у
  кого-нибудь остались в живых родственники – участники или очевидцы тех
  событий ?
В: - У меня есть…
У: - Что, опять дедушка?
В: - Нет, бабушка.
У: - Ну, ладно, приводи.
Приходит бабушка:
- Это было очень давно, я была еще маленькой девочкой. Было очень
  холодно и голодно. И вот иду я по улице, а навстречу мне едет Ленин на
  броневике и большую булку жует. Я ему и говорю: «Дедушка Ленин, дай мне
  кусочек булочки», а он мне: «Хуй! », а глаза такие добрые-добрые…

Михуил

Приходит чиста братан в ресторан, говорит официанту:
- Блин, давай тащи на 300 грина водки, на 300 грина жратвы и отдельно
  салат с капустой.
Принесли. Он все выпил, съел, и лег в капусту спать…
В это время приходит такой рафинированный интеллигент, весь такой
правильный, обращается к официанту:
- Любезнейший, будьте добры, мне пожалуйста сделайте уточку запеченую,
  чтобы корочка была хрустящая, но не жесткая, а к ней картошечки-фри и
  маслинки и еще салатик из свежих овощей, а уточке в гузочку положите
  яблочко.
- Куда положить яблочко ?
- В гузочку, любезнейший, в гузочку.
- Извините, не понял, куда ?
- Ну, как бы это помягче сказать, ну в жопочку…
Просыпается братан, кричит:
- Аффицант, яблок в жопу на 300 грина !

Михуил

Анекдот был рассказан на anekdot.ru за последние две недели раз 15, но
ни разу полностью:

Муж – жене:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.
- В рот не возьму.
- Тогда один – на хуя ты мне тогда нужна?

Михуил

Ругаются Гиви и Вано:
- А гы гамно !
- А ты дыва раза гамно !
- А ты тыри раза гамно !
- А ты знаешь мэлкий, сушеный, изюм называется, так вот ты два мэшка
  изюм гамно !
- А ты … Аты ваапще на гамно и нэ пахож !
- Это я нэ пахож, да?!

Михуил

Приходит в один колхоз сдудент после окончания ветеренарной академи, ну
его сразу голова и спрашивает ечго тот мол научился за 5 лет.
Студент говорит, что понимает язык тварей. Пошли они значит на ферму.
Подходят к корове та начала мычать студент сходу и гоаворит что мол
доярка украла с утра молоко и поставила за дверьми. Посмотрели точно
стоит. Пошли дальше заходят на свеноферму там свинья хрюкает, ну студет
сходу мол свинья родила а свинарка поросят своровала, проверили у нее
дома точно есть. Пошли к голове домой что бы как годиться примочить
знакомство и прием на работу, а во дворе коза паслась и та значит начала
бекать, голова сходу "Неверь ей это было всего 1 раз и то попьяне"

Подбегает рядовой:
- товарищ полковник, к тебе жена пришла.
- ах, ты свинья, не к ТЕБЕ, а к ВАМ!
- нет, к ТЕБЕ, а кнам она вчера приходила.
Борик

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

Мясо - вредно! И чем его меньше, тем оно вреднее!

(С) Робинзон ОдЕсский

- солдаты, на танке работает рация. Понятно?
Вопрос: на чем работает рация?
- на лампах, товарищ старшина!
- нет.
- на транзисторах!
- нет.
- на интегральных схемах!
- нет. Повторяю для бестолковых: рация работает НА ТАНКЕ!
Борик

Сидят два РПГ-шника перед ТВ и смотрят рекламу про Alldays:
1-й:
- А почему прокладки Alldays защищают лучше, чем другие?
2-й:
- Потому-что армор класс выше...

Едут в купе поезда трое: грузин и молодая парочка, он-на нижней полке,
она- на верхней. Наступила ночь, она говорит ему:
- Перебирайся ко мне.
Он перебрался и начался ясно понятно какой процесс. Но она ему говорит:
- Чтобы грузин ничего не заподозрил, давай поступим так: когда ты будешь
  попадать, я буду говорить огурец, если не будешь попадать-помидор.
  Заметано. Они начали. Слышится: помидор, помидор, огурец, огурец,
  помидор, огурец и т. д. Грузин терпел, терпел и в конце концов не
  вытерпел и говорит:
- Ребята, я не знаю, какой вы там салат готовите, но весь майонез на
  меня сыпится!

один псих забрался в 2 часа ночи на колокольню, и начал звонить.
Собралась толпа людей и один из них говорит:
- В чем дело?
Псих:
- Люди, сколько время?
Ему отвечают:
- 2 часа ночи.
Псих:
- Люди, а почему вы не спите?

Папа Карло строгает полено:
- "Какой у меня замечательный сынок получится..."
ВЖЖЖИК!!!
- "Девочка - тоже хорошо..."
ВЖЖЖИК!!!
- "Ну, без ножек, зато - добрая и умная..."
ВЖЖЖИК!!!
- "Собачка... Дом будет охранять..."
ВЖЖЖИК!!!
- "Лягушоночек - тоже живая душа, грустно не будет..."
ВЖЖЖИК!!!
- "Ладно, брелочек - тоже за#бись..."

По сообщениям информационных агенств в Норвегии заключен первый
гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром
финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы. Но
Норвегия это первой признала официально!

Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян.
Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены.
Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в
кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза
выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в
грудь и кричит:
- Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
- А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!

Встречаются в Нью-Йорке два химика из наших эмигрантов.
Один - на крутой тачке, в дорогом костюме, вобщем все признаки
процветания налицо. Второй -пешком, костюмчик еще из России и т. д.
Второй у Первого спрашивает: "Как это тебе удалось?"
"Да изобрел лосьон такой,"- говорит Первый,-" чтобы хуй бананом пах."
Через год встречаются- Второй тоже в порядке, разбогател просто страшно.
Первый, с некоторой даже завистью:"А ты что изобрел?"
Второй:"Да, так ничего особенного, эликсир такой, чтобы банан хуем пах".

.... у мамы закончилась вторая бутылка, а ее дочь все еще пьет первую...

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

Истошный крик из туалета:
- Жена, ЖЕНА!!!
- А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила
  свет.
- Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!

1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить
сына.
2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить
дочь.
3: Настоящая теща должна запилить затя, разбить семью и никогда не
вспоминать о внуках.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из
них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня
  нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
  что профессор!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твое желание!
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево
со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

Купил негр себе мерседес черного цвета. Приехал домой и хвастается жене.
Жена спрашивает: -А какого же цвета наша машина?
Негр отвечает: -Телесного.

Кофе "Бякобс":-))

У врача-психоаналитика.
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи -
  плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый
  гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный...

Интернат для особо отсталых "101 долБатинец"

Попал Изя в Мулен Руж. Выбегают девочки, конечно же: "Та-а-а-а, тататата
та та..." и в конце, конечно же: "Опа!" Изя не выдержал: "Кальсончики
таки новые, но ради продать пару тройку белья устраивать такой
кипиж?!!!!"

- Петя! Ты что там ешь?!!
- Дерьмо, мама!
- Почему без хлеба?!!!

Проститутка в постели с иностранцем: Are you finish?!
No, I am swedish...

Хочет мужик трахаться. Заходит в публичный дом, а в кармане денег - ну
совсем мало. Ему и говорят: Да на твои деньги можем предложить только
колобка. Уеденились мужик и колобок в комнате. Вертит колобка мужик
туда-сюда, а что делать с ним не знает. Вдруг колобок и говорит: Не еби
меня, пожалуйста. Услышал это мужик завертел его еще сильнее. И откуда
ты сказал это зараза?!

Тихое иерусалимское кафе, спокойный вечер. Полно посетителей.
В дверь врывается палестинец с автоматом и открывает беспорядочный
огонь. Потом поворачивается к оказавшемуся рядом телеоператору: "А вам
слабо?"

ООН проводит благотворительный конкурс плакатов на тему "Голод".
Художники рисуют сморщенных стариков, скелетиков-детей, женщин,
протягивающих руки с надписью "Помоги!". Однако первое место достается
плакату, на котором во весь лист нарисована огромная задница, затянутая
паутиной.
(С) Goddy

Спонсор проекта "За стеклом" Последний бифштекс "Котлеты Столичные"
ГОРОД ЖРЕТ.
Арт.

Посадил дед Репку, Репка откинулся и замочил деда.
кок.

Чубайс[собака]электричества(точка)нет

Вообще то раньше ежики были простыми морскими свинками, но как то раз
обожрались кактусов...

Один Новый Русский говорит другому:
- Я у себя в квартире трамвай пустил !
- О круто...
- Да че круто, как в сортир приспичет все равно такси ловить надо...

встречиутся два тадгика: один другого просит одолжиц мобильник мол
звониц кудато захотелось а тот отвечает что вибросил перви с удивлением
спрашивает а зачеем?
да в мению плов не внесли-бил ответ

В русской мифологии черт превращает червонцы, нажитые лиходейством, в
угольки. Но как же удивился еврей Березовский, когда русский черт сжег
его квартиру...

эммигрантский анекдот времен 1917 года:
- Если коммунисты решат выбрать себе царя, то они обязательно
  остановятся на наследнике югославского престола.
- Почему?
- Потому что он серб и молод!

Папа с маленьким сынишкой гуляют по парку и замечают (а дело было зимой)
двух собачек в характерной для этого собачьего сезона позе.
(Малыш, удивленно)-Па, а что это они делают?
(Отец, нервно грызя ногти)-Э-э-э, ну, вообще-то... А, понимашь, сына, у
верхней собачки больные передние лапки, а нижняя собачка- она добрая и
помогает верхней собачке идти:)-Все понял?
- Все.
(Через минут 5)-Пап, а я одного не понял.
- Чего?
- Пап, а пап, а почему добрых все время eб*т?

Внимание, внимание!
Израильские учение научились скрещивать каноплу с клубникой. Теперь с
неЕ можно варить вкусное и смешное варенье.

В Древнем Египте женщины использовали для прокладок папирус.
А в России - бересту...

Базарят две служанки, одна:
- Представляешь, захожу я вчера в комнату пыль протереть, а там стоит
  хозяин и мастурбирует...
- Ну и...
- Ну я в рот и взяла...
- :-[ o]
- Лучше один раз зубы почистить, чем потом всю команту отмывать...

Mazay

Лежат Пятачок и Винны Пух в постели. Винны говорит:
- Пятачок, ты чево, драчишь что-ли?
Пятачок: -Ну да.
- Чево, кайф поймать хочешь?
- Ну да.
- Так тогда и драчи у себя!

Урок литературы в чеченской школе.
Старенький учитель выговаривает ученикам. "Вчера вы меня очень огорчили.
В сочинении на тему: "Кем я хочу стать" вы все как один написали - хочу
стать полевым командиром. Вы не думаете о будущем нашей многострадальной
родины! Если все станут полевыми командирами, то кто же тогда будет
простым муджахедом?"

Новые тарифы МТС:
- активный
- пассивный и... проти-и-ивный

Вовочка на уроке природоведения. Тема урока - полевые цветочки. Педагого
задает вопрос, какие полевые цветочки известны детям. Тут же руку
поднимает Вовочка на что получает отрицательный ответ. Поднимают Верочку
и та перечисляет цветочки и так несколько учеников. Вовочка не опуская
руки рвется к ответу. И тут педагог не выдержав поднимает его на что
получает ответ:
- цветочки, васелечки, хуечки - Я ПИСАТЬ ХОЧУ!!!

Miss(iS)

Каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок как порядочная свинья каждую зиму этим пользовался...

Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Жрать
нечего. Американец оторвал себе ногу и ели они ее 2 недели. Затем
француз оторвал себе руку и ели они ее следующие 2 недели. Подошла
очередь русского, тот достет свой огромный член, американец и француз
обрадовались: "о колбаска-колбаска!" А русский в ответ: "какая
колбаска", по ложке егурта и спать

Приходит сын к отцу и говорит, папа а можна я бабушке в рот дам!
Отец: Ну что ты сынок она же моя мама.
Сын: Ну и что а вот ты моей маме каждый день ДАЕШЬ!!!

Купец первой гильдии, поставщик двора Их Императорскаго Двора Еремей
Феофанович Почечуев пришел в бордель. К нему тут же подлетели девки,
шубу снимают, в гардероб волокут, мамка опять таки здесь, на подносе
серебряном хрустальная рюмочка, с поклоном. Только выпил, его тотчас в
будуар, на подушки. И начинает он разговор, бороду погладив:
- А скажи-ка мне матушка, кого это мы сегодня ебать у вас будем?
- А кого захотитя, Еремей Феофаныч.
- А ну-тко поклич Маланью.
- Да нельзя, батюшка. Никак нельзя. Нету Маланьи уж неделю как. Взамуж
  скочила, и с молодым поручиком на Кавказ поехала.
- Да. Дела. Ну налей еще водочки.
Выпил, бороду погладил.
- А Пелагею поклич-ка мне!
- Дык нельзя тожа! Тяжела. Разрешаться недели через три будит.
- Да. Дела. Ну налей еще водочки.
Выпил, бороду погладил.
- А кто есть-то? - спрашивает.
- А вот как кстати, молоденькая девашечка, из французских, осьмнадцать
  годков, беленькая, нежненькая, персик настоящий, пизденочка узенькая -
  ну никак в самый раз для вас, открывать будете.
Помолчал купец, водки выпил еще, бороду погладил, и говорит:
- Видать по всему, никого-то я сегодня ебать и не буду.
- Дак что ж случилось, батюшка?!
- Да не пристало мне, купцу первой гильдии, поставщику Их императорскаго
  Двора Еремею Феофановичу Почечуеву в пизде стеснение иметь!

Попали не необитаемый остров американец, немец и русский. на третий день
захотелось есть. Решили по очереди отрезать от себя по часте тела и
съедать.
Американей взял и отрезал себе ногу:
- Окорочка,- закричали русский и немец Потом немец отрезал себе зад:
- Отбивные,- закричаои русский и американец Пришел черед русского. он
  взял и достал свой член:
- Сосиска
- Яишница
- Нет, по йогурту и спать!!!!

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Меня выгнали с урока.
- И за что же тебя выгнали?
- Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
- Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
- А я ему прикурить дал.

Разрушенный войной город. Идут два голодных солдата, смотрят -- лежит
труп, кишки разворочены, а в них макароны.
Первый: "Смотри, макароны!"
Второй кидается, начинает есть.
Первый: "Ты что, они же из кишок трупа".
Второго вырывает.
Первый: "Тепленькие!!!"

Два финна идут по дороге. Смотрят -- лежит нога Первый: "Юкка, по-моему
это -- нога ірмы".
Идут дальше, смотрят -- лежит рука
"Юкка, по-моему это рука ірмы".
Идут дальше, смотрят -- лежит голова.
"Юкка, по-моему это -- голова ірмы".
Юкка: "Надеюсь с ірмой ничего страшного не случилось".

Мужик 90 лет женился на молодой фотомодели После первой брачной ночи она
выходит из спальни враскорячку Мама в ужасе:"Доченька что случилось?"
"Нуу... он г. г. овори.. л, что 70 л.. лет что-то копил!!!!
МАКС

Звонок в московскую фирму:
- Алло, фирма такая-то, слушаю Вас?
- Здравствуйте, я звоню из Петербурга...
- Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!

Встречаются два некрофила, один другому:
- Ты слышал, что на кладбище 200 трупов завтра завозят?
- Бля! Ебать-копать!

Создана новая молодежная организация - "Идущие по одному (за клинским)"

хорош способ реанимации-исскуственное дыхание рот в рот, если это не
помогает, хорош так же способ облегчить муки пострадавшего-лом в лоб.
diego.

воина арабов с еврейми. с арабши сторону короткай озеред с еврейской
длиннауй. с арабской короткай севрейской длиннай. сарабской осезка
севрейской тисина. проходит 5 минут тисина, севрейской сторону
поднимается евреи и спрасивет, ну, зто, такое поземы молзим ему араб
отвезает патрону концились. так ты еб твой матя немогес комне подойти и
тебе продам пры стык.

указ белого дома, установит на все боублики преднаснащаемие для буша,
подуски бесопастности ( аир чемодан)

"Идущие вместе" сменили название. Теперь они называются просто и понятно
- ПутинЮгенд.

Джордж Буш поддержал боевой дух авмерканцев - выступил на руинах
Всемирного Торгового Центра.
А на руинах ТВ-6 выступил Путин...

Едет значит мужик на Мерседесе по трассе, хорошо едет км 150 в час, и
вдруг его обгоняет Запорожец и уходит из поля зрения. Мужик в недоумении
как-так гашетку в пол, догоняет его скорость уже км 200 в час, а
Запорожец снова ускоряется и уходит из поля зрения. Мужик в шоке
выжимает из Мерса все что можно, догоняет Запорожца, открывает окно и
кричит: НУ ЧЕ ТЕПЕРЬ?
Хозяин Запорожца тоже открывает окно и кричит: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ!!!

Конечно надо бы в Истории... Но...
Последние (как оказалось действительно пока что последние) воскресные
Итоги с Киселевым.

В очередной раз говорит про голосование: Сегодня мы проводим опрос.
Если Вы считаете что ситуация с ТВ6 - это расправа с независимыми СМИ,
то звоните 995-81-01
Если считаете, что это попытка отнять у опального олигарха его канал -
995-81-02
А если считаете, что это спор двух хозяйствующих субъектов - 03

Спрашивает внучок деда: Расскажи мне, как ты воевал?
- Ну слушай, поймали наш партизанский отряд фашистские гады. Построили в
  шеренгу, и приказали расчитаться на первый-второй. Первые номера
  растреляли, а вторые-в ж"пу вы"бали.
- И что с тобой стало?-спрашивает заинтересовано внучок
Что-что, расстреляли меня!

Учитель спрашивает класс:
- Кто сотворил мир?
Класс молчит.
- Вовочка
Вовочка занят размазыванием чернил по парте, он подумал что
его спрашивают прочернила и ответил:
- Я господин учитель, и больше таких глупостей делать не буду!

Несется по левой полосе МКАД метовский форд. Сзади появляется черный
Мерс S-класса и начинает сигналить и мигать фарами, пропустите мол.
Гаишник в громкоговоритель: "Щас кто-то у меня доморгается..!"
В иномарке открывается окно, появляется рука, которая ставит на крышу
мигалку. Из громкоговорителя иномарки раздается голос: "Щас кто-то
допи*дится!"

Проголосовало 127 человек(а)