Первый раз в жизни начались у Красной Шапочки месячные. Ну, кровища
рекой, все такое. Она бедная перепугалась в усмерть, идет по лесу и
плачет. Навстречу волк. Видит картину: идет Красная Шапочка, сопли по
лицу мажет, ревет взахлеб. По ляжкам кровища, руки тож все красные.
В. - Красная Шапочка, что случилось, чего орешь?
К. Ш. - Ой, волк, помираю я. Вот смотри, кровь!
Волк берет Красную Шапочку, сажает на пенек, раздвигает ноги и, с умным
видом, смотрит ей под юбку.
В. - Не хочу тебя пугать Красная Шапочка, но кажется кто-то откусил тебе
хуй!..

Путин дал сегодня высший орден - Андрея Первозванного - хирургу Валерию
Шумакову. Академик успешно заменяет живые органы искусственными. Судя по
награде, эта операция сейчас - главная и для России.
Фишка

Политика реформ закончилась тем, что за макулатуру вместо Дюма теперь
дают Васильева.

Новости футбола: На Кубке Содружества первая сенсация - на
пресс-конференцию пришел трезвый Романцев.

Механизатор по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали партсобрание,
решают, что с ним делать. Председатель:
- Давайте заставим его отдавать каждый месяц половину зарплаты, пока он
  не выплатит всю стоимость трактора!
Собрание:
- Да ты что, у него ж зарплата 2 рубля в месяц, он за всю жизнь не
  выплатит!
Встает кузнец:
- Мужики, а давайте я его @бну!
- Да ты что, оXYел совсем, ты ж вон какой здоровый, убьешь его на хер, а
  у нас в колхозе он единственный механизатор!
Председатель:
- Тогда пусть этот механизатор продаст свою хату, корову, свинью и
  выплатит стоимость трактора.
- Да у него хата - развалина, ничего не стоит, корова полудохлая, хряк
  худой как велосипед, это трактор и наполовину не окупит!
Встает кузнец:
- А давайте я тогда конюха @бну - их у нас в колхозе двое!

2007 год. В Узбекистане решено провести референдум по созданию
трехпалатного парламента, двухярусного правительства, двадцатичленного
Конституционного суда, общенационального стандарта пятиместной кровати и
в связи с этим продлить сроки полномочий ныне действующего президента
еще на пять лет.

(c)Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии
министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех
продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе
провести, прививки людям сделать.
- Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
- Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему.
- А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
- Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться.
  Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе
  провести, народ колоться хочет… Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
- Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части
  колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции
  отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в
  магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..

Если бы я был Путиным, то столицу перенес бы во Владимир...

Однажды поймали вора и решили его повесить.
Ну и как полагается, спросили у него что он хочет сказать напоследок.
Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит: " Пуст будет это мне
уроком”...

Издревле неруси варили пиво...

Перед днем рождения жена спрашивает мужа:"Дорогой, что ты мне подаришь?"
- Я тебя трахну!
- А я не дамся!
- Ну и оставайся как дура без подарка!

- Дура!
- От дурака слышу, - просвистела пуля.

Самое распостраненное в мире имя - Мухаммед. Самая распостраненная
фамилия - Чо. Дух захватывает при мысли, сколько же должно быть людей по
имени “Мухаммед Чо”
- leijona

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел ебаться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов.

Сидит чабан в горах, курит гашиш, пасет овец. Тут к нему подваливает
Mерседес, из него выходят 4 парня при галстуках, и говорят: "Дед, давай
мы тебе овец посчитаем, ты нам за это одну отдашь." Ну дед разрешил.
Через какое-то время видит, они возвращаются, что-то тащат. Он им и
говорит:
- Давайте, я угадаю, кто вы, а вы за это вернете то, что взяли.
Парни при галстуках согласились. Чабан говорит:
- Вы, ребята, из "РriсеWаtеrНоusеСоореrs".
Они в непонятках, мол, дед, как узнал? Отвечает:
- Во-первых, я вас не звал. Во-вторых, то, что вы сделали, мне на х;% не
  нужно. И в-третьих, вы абсолютно не разбираетесь в том, чем занимаетесь
  - поставьте собаку на место!

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.

Господа! Летайте самолетами Аерофлота! Спешите! Их осталось совсем мало!

Достижения европейского автопрома: Рено "Криво"
Опель "Косо"

Мартовский кот кошке:
- Пошел бы я с тобой, да уж больно у тебя ноги волосатые!

- Хороший бензин – кровь здоровой экономики. Ну-ка сдайте 20 литров для
  анализа!

Арена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет.
Торжественно выходит коферансье:
- Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек -
  еврей!!!

Анекдот, услышанный по радио, так что извините, если кто слышал:
Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.
- Что пить будете?
- Стаканчик виски.
Подходит к французу.
- Что пить будете?
- Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно
как одетому.
- Что пить будете?
- Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
wachman

Мужчины хотят секса, женщины - любви, но занимаются они одним и тем же.

если enter западает | на чужой клавиатуре, | ты облей ее кефиром, | а
потом помой под душем, | посильнее вдарь ей ломом, | стукни пару раз об
стенку, | со стола швырни-ка на пол, | походи по ней ногами... | на
чужих клавиатурах | это очень помогает.

Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор-старый мельник?

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Хорошо будет смеяться тот, у кого останутся зубы...

Ебутся две шлюхи:"О_-оо!!!!!!! Оставь морковь в покое! Не суй ее в жопу"

Killer

-- Что такое "Бу-шшшшшшш!.."
- - Обвал бункера бин Ладена от взрыва американской бомбы?
- - Не, это президент США сходил по-большому.

НА кухне:
- Я хочу тебя!!!
- Сначала отрасти член с эту морковь!

Идет мужик по берегу моря, видит ракушка лежит, он ее поднял и говорит в
нее:
- Шу-шу.
А в ответ слышет:
- Шу-шу.
Он опять:
- Шу-шу.
А от туда опять:
- Шу-шу.
М. :-За.. бал.
Ракушка:-За.. бал.
М. :-За.. бал.
Ракушка:-За.. бал.
М. :-Шу-шу.
Ракушка:-За.. бал.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался
специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна
была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком
тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и
приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого
предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку.
Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта
она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро
коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели,
что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ -- СЛЕВА, КРЕДИТ --
СПРАВА".

Гуляют по лесу Вини-Пух и Пятачок.
Вдруг медведь бьет кулаком Пятачка в глаз.
- за что, Вини?
- от вас свиней всего можно ожидать.
Борик

Варфоломеевская ночь проходила под девизом "Можно я Вас перебью?"

Прошу обратить внимание – анекдот старый, в последнее время несколько
раз всплывал на anekdot.ru, но все время урезанный, привожу наиболее
полный вариант:

	Заболел в театре актер, а надо ему было всего-то выйти да сказать «Я
гонец из Пензы». Ну, берут за жабры дядю Васю – механика, наливают ему
стакан. Время подошло, дядя Вася выходит и говорит:
- Я пиздец из гонца!!! …Че-то не то…
- Я пиздатый гонец!!! …нет, опять не так
- Да я загнался, пиздец! …
- ------------------------
- Я гонец из пизды! …
- Я пиздец - гонец! …
- Во! Я гонимый пиздец!
- Блин, я загнался, в пизду !
- --------------------------------
- Я пиздец всем гонцам, я поганый пиздун, я в пизду загоню, все пиздец я
  погнал…
- ------------------
- Я гондон из Пизы, я пиздец из Ганы…
- Во пиздец я нагнал!!!

Михуил

Разбогател в городе деревенский парень Ваня и купил "Мерседес".
Поехал в родное село похвастать богатством и пыль в глаза односельчанам
пустить. У самой деревни колесо проколол и принялся его менять.
Тут на тркторе подъезжает школьный дружок и с криком
"Здорово, Ванька"рабивает у машины стекло, выламывает магнитолу и с
удовлетворением говорит:
- Успел! Тебе, Ваня, колеса, а мне музыка.
Борик

Н. Р. едет в мерсе, ну как всегда, в задницу ему втыкается запорожец.
Выскакивает из мерса и к запорожцу: ну мужик, ты попал!
М: дык у меня нету ничего, кроме ентого бобра.
Н. Р. : А на хрена мне бобер?
М. :Дык он отсасывает здорово!
Н. Р. попробовал, ему понравилось. Приезжает домой, затаскивает бобра.
Жена Н. Р. возмущенно: Зачем ты приволок в дом это грязное, вонючее
животное?
Н. Р. :Грязное говоришь?! Вонючее?! Давай учи его борщ готовить, и
у@бывай!

Алексис

Толстое, зеленое, на перекрестке стоит и голосует?

Гаишник.

Стоят Ленин с Крупской на Мавзолее...

Нью-Йорк. Из кабака вываливается бухой "новый" казах, ловит такси и
грит:
- Шеф до "Рамстора" довези
- ????
- Ну в Алмату, до Рамстора
- Да ты че охуел что-ли, какая в задницу Алмате?!
- Как какая Алмата - КАЗАХСТАН!!! Ты не понти, бабки есть! - достает и
  показывает кейс доверху набитый баблом.
Таксист, почесав репу - Ну ладно, поедем, тебя как по ул. Фурманова или
по Ленина?

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость.

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по
  приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Старшина инструктирует:
- солдаты, помните, что в автомобиле рулевое управление служит для
  поворотов направо, налево, а также в другие стороны.
Борик

После просмотра мужского стриптиза две дамочки делятся впечатлениями:
- Да, этих парней Бог не обделил...
- Да, это точно. Но, пожалуй, он уделил им СЛИШКОМ много времени!

Kuzen

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Молодой корнет спрашивает у порутчика Ржевского:
- Вы на балу были?
- Был.
- А с Наташей Ростовой танцевали?
- Да, танцевал.
- А в трусы ей залазили?
- Залазил.
- Ну и как?
- Что вам сказать, корнет, Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили.

Мамаша с дочуркой в зоопарке.
- Мама смотри обезьянка вся дрожит.
- Она не дрожит, а дрочит. Мужчина, уберите голову, ребенку хуй не
  видно.

От мужика ушла жена. В шкафу пустые плечики, на тумбочке записка.
"Я ушла жить к маме. Борщ на столе. Вытри"

Навеяло tournews`ами...

"Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать."

Купила черепаха мобильник. Звонят ей псих. Черепаха берет тел и говорит:
"ДА", а ей в ответ "МАНДА". Через несколько часов опять звонок черепаха
"ДА", а ей в ответ "МАНДА". Приходит к ней подруга. Черепаха расскозала
эту историю. Подруга говорит: ты ответь не "ДА" а "АЛЛО"
На следующий день опять звонит Черепаха говорит "АЛЛО" а ей в ответ:
Черепаха, ТЫ?... Она отвечает "ДА" МАНДААААААА!!!

-дураки эти американцы!!!! полгода бегают за бен ладеном, все поймать не
  могут. обратились бы в яндекс:))))))
- а при чем тут яндекс?
- как при чем-----ЯНДЕКС--НАЙДіТСЯ ВСі!!!!!!!!

Минздрав предупреждает: " Курение опасно для вашего здоровья". А чтение
мелких надписей не опасно для моего зрения?

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с платком и
кричит:
- Новый Год-без наркотиков!
Один наркоманспрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового Года нужно всю травку скурить!

Знаете ли вы что...
в Красноярском крае изобрели новую водку и прозвали ее " Ленинская -
Шушенская ". После первой рюмки человек начинает кортавить, после второй
лысеет...

Чукотская народная мудрость:
- Никогда не ешь желтый снег!

Женщина звонит в службу техподдержки:
"Помогите! Я не могу отсканировать файл."

гуляли по лесу Вини и Пятачок, нашли бочку меда Вини говорит Пяточку:
- ты сходи за ложкой, а я посторожу Пятачок возвращается, видит Винипух
  лежит, а меда нету
(П)-что с тобой Вини
(В)-уйди свинья, мне хуево

Приходит на почту письмо, на конверте надпись - "Дедушке Морозу от
Ванечки Жукова". Работницы почты понимая что отправлять письмо некуда
открыли конверт, и стали его читать: "Здраствуй дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Чугуево. Живу я вместе со своим
старым дедушкой, Папа и Мама у меня умерли, денежек у нас нет, сижу я
постоянно дома, на улицу выйти не могу, потому что был у меня тулупчик,
я подрос и он стал маленьким, были у меня валеночки поизносились,
рукавички тоже поизносились а шапочку я потерял. Поэтому пришли мне
дорогой Дедушка Мороз на Новый год тулупчик, валеночки, шапочку и
рукавички."
Поплакали сердобольные женщины, работницы почты, принесли кто что мог из
дома, собрали посылку подписали "Ванечке Жукову от Дедушки Мороза" и
отправили.
Через некоторое время на почту снова приходит письмо с надписью -
"Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты снова открыли
конверт, и стали читать: "Здраствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе
Ванечка Жуков из деревни Чугуево. Спасибо огромное тебе за посылку!
Тулупчик который ты мне прислал очень теплый и как раз мне в пору,
Шапочка очень красивая, валеночки удобные и теплые, только вот варежки
не дошли наверное на почте спиздили."

Приходит мужик к психиатру.
Говорит:- Доктор, помогите, по-моему вокруг меня одни пидоры!
Врач – Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы
говорите, что вы видите. И показывает картинку «Три богатыря».
Мужик – Да это-ж пидоры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы
– ясно пидоры!
Врач показывает картину «Охотники на привале».
Мужик – Опять пидоры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно
пидоры. Слушай, врач, а ты сам-то наверное тоже пидор?
Врач – Почему???
Мужик – А откуда у тебя такие картинки?

Сидят Штирлиц (Ш) и Борман (Б) в комнате с открытым окном. Из окна
сильно сквозит, и Борману холодно.
Б: Штирлиц, закройте окно. ДУЕТ...
Ш: Борман, DO IT yourself, motherfucker!...

Англичанин пытается пересечь границу. Таможенник задает ему стандартный
в таких случаях вопрос:
- Have you ever been in prison? (есть ли судимости?) На что англичанин
  не задумываясь отвечает:
- Is it still necessary? (а это все еще необходимо?)

Зимой в лютый мороз бабка вышла с ведром помои выливать.
Плеснула из ведра, облила свои валенки и примерзла. Стоит, оторваться не
может.
Идет мимо солдат. Она ему: "Солдатик, отдери меня. Он и отъебал. Бабкины
родные подали на солдата в суд. Судья говорит: "Как ты, Российский воин,
мог изнасиловать старую женщину?" А солдат в ответ: "Не меня судить
надо, а ее родных.
Бабку еще ебать можно, а ее на помойку выбросили.!"

Степка Машку поцеловал взасос и гордо ей говорит:
" Какой я, однако, сильный. Смотри, какой вакуум произвел."
А она ему в ответ: "Мудак, какой же это вакуум? Вот когда меня Ванька
ебал, то он так мне засадил, что из носа сопли полезли, а из ушей сера
потекла. А когда обратно хуй вытаскивал-простыня в жопу втянулась. Вот
это вакуум!"

По морю плывет корабль. На палубе боцман курит трубку. Аромат
необыкновенный, как в райском саду. Молодой юнга отчаянно завидует и, не
выдержав, спрашивает:
- Боцман, что это такое Вы курите?
А боцман презрительно отвечает:
- Волосы из пизды любимой женщины!
Все заржали, а юнга задумался.
Корабль прибыл в порт, и команду отпустили на берег. Через некотрое
время корабль плывет обратно. На палубе стоит юнга и гордо курит трубку.
Вонь ужасная. Дым черный, как из паровоза. Всех тошнит. Боцман с
отвращением спрашивает:
- Что за дрянь ты куришь, юнга?
А тот гордо отвечает:
- Волосы из пизды любимой женщины!
- Близко к жопе берешь!

Юрий П.

Выходит мужик на улицу и видет на его машине нацарапано "Покрась меня,
козел!". Оболдевший мужик походил, походил вокруг машины, посмотрел:
"Да, надо бы покрасить" Покрасил, машина выглядит как новая. Выходит на
следующей день, а на машине опять нацарапано:"О! Вот так лучше!"

-Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики-свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что это болезнь мозгов.

Едут грузин и пара молодоженов в одном купе. Грузин на нижней полке, а
пара - на верхней. Ну и, естественно, пара занимается любовью:
- Ооох, ааах... если у нас будет девочка - назовем ее Танечкой...
- Ааах, ооох... а если мальчик - то Павликом...
Вдруг поезд резко тормозит, что-то скрипит, грохочет, и все с верхней
койки валится вниз. Грузин:
- Ва-пэрвых, (снимая с лица трусы) заберыте сваи трусыки, в ва-втарых
  (смахивая что-то со лба) забэрыте сваэго Павлыка

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
  шлепнула его тряпкой по лицу

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ,..... и водку ЖРАТ!!!!!!

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Просыпается как-то Чапаев с похмела с фингалом. Ни хрена не помнит.
Спрашивает у Петьки:
- Петька! Кто мне фингал вчера поставил?
- Я!!!
- А за что?
- А ты пришел вчера пьяный, всю посуду перебил, потом насрал в углу,
  натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами...

"Уважаемый доктор Кашпировский !
Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то".
Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи.
После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова.
После второй рассосалась задница у боцмана Иванова.
Но самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась
буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь сосет
у всей команды"

Секс бывает четырех видов: вагинальный, оральный, анальный, и...
многоканальный....

- Давай в понедельник встретимся?
- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.
- Ну тогда давай во вторник?
- С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник
  ЗАР-ПЛА-ТА!!!!

В. : Чем отличается евро от тещи?
О. : К евро можно привыкнуть...

Анекдот рассказал Саша И.

Идет грибник по лесу летом...
вдру слышит в далеке:

Идет дальше...
Вдруг ближе:

вдуг из кусто вюходит лыжник
- мужик да ты бы еще на санках поехал!-усмехается грибник
- Да заебал ты...

Пришел мужик(М) на рынок покупать собаку видит стоит грузин(Г) и у него
маленькая облезлая собачка
(М)- сколько собачка стоит
(Г)- это собака БАРАБАКА 300$ баксов стоит
(М)- ты че мужик за такую галимую собачку!?
(Г)-десять лет эта собака БАРАБАКА посла овец и ни одна овца не пропала
(М)- собака БАРАБАКА говориш ну ладно уболтал И вот пасет собака
БАРАБАКА у мужика овец И тут из лесной чащи выбегает стая волков Вожак
стаи говорит стойте там собака БАРАБАКА побежали обратно
(бегут)Тут самый молодой волк говорит; Да вы че это же маленькая
облезлая шавка. Да мы ее да она у нас будет хуй сосать В том то все и
дело"-говорит важак стаи"
ЗНАЕШ КАКОЙ У НЕі ЯЗЫК ХОЛОДНЫЙ

(SER)

Грабителя поймали при грабеже банка.
Грабитель поднял голову и руки к небу, говорит:
- Боже где ты?
- Мой адрес: www.bog.ru

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры.
Приоткрывается соседняя дверь и оттуда слышится:
- Драгоценности они в Саксорской вазе, а деньги под аквариумом.

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены..
но комната, где она сидит охраняется отрядом самураев за честь которой
они отвечают головой. Поэтому вам нужно их победить. Кто не сможет это
сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по
желанию.
Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин: - А я хочу выпить виски!
Русский: - А я хочу, чтобы вы ваше величество ущипнули вашу дочь!
Император: - Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и
стал драться с самураями. Убили его самураи.
2-м пошел англичанин. Он подкрался к дворцу, и хотел по веревке
забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче
убили англичанина!
3-м пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга: - Сказал что у нее синяк на заднице!!

Вопрос из области маркетинга:
- Почему объемы продаж фирмы Адидас в нашей стране покупателям в
  возрастной категории до 25 лет существенно ниже соответствующего
  показателя аналогичных фирм производителей одежды того же качества и в
  той же ценовой категории (Nike, Reebok, и. т. д)?

- Слишком много молодых людей невольно припоминают детский стишок: Кто
  носит фирму Адидас, Тот...
Ну вы помните...

Как произвести впечатление на женщину

* делай ей комплименты
* будь нежным и проникновенным
* держи ее за руку
* внимай ей
* покупай ей подарки
* защищай ее
* поддерживай ее
* принимай ее сторону
* утешай ее
* терпи смену ее настроений
* переноси ее капризы без ворчания
* обнимай ее
* постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь
* рассказывай ее о своих чувствах
* плачь при просмотре кинофильмов
* говори, что находишь ее подружек необычайно милыми
* удерживай ее
* побеспокойся о ее проблемах
* старайся понять ее
* восхищайся ее остроумием
* трать на нее деньги
* вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше,
чем она
* помогай ей разобраться в жизни
* ремонтируй ее электроприборы
* выходи с ней в свет
* положи весь мир к ее ногам
* достань ей звезды с небес


Как произвести впечатление на мужчину

* Обнажись
* Принеси пиво

- Ну.. с дорогая займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

... это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках

Клинский умер.
Кто пойдет за Клинским?

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до
ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на
берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов
выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят
жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не
сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато
живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова,
начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает.
Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает
плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно
матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему
те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при
жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором
оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает
страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего
случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной
фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"
Ugen P.S. :Прошу прощения за то, что пишу его вторично, просто в
предыдущий раз этот анекдот, набрав 76 баллов(при максимальном - 77)
почему-то не прошел в основной выпуск. Требую справдливости!!!!!!!!!!!
Zloy Ugen(rasstroenniy)

Самый страшный эротический сон-"палка о двух концах".

Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить
туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла !

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон
лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я,
  пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Едут Билл(Б) и Джон(Д): Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем
дерьмо твоей лошади?
Д- Валяй!
Ну тот сьел, едут дальше.
Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади?
Б- Валяй!
Тот тоже сьел, едут дальше.
Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?

Построение десантников перед прыжками.
Старшина обходит по очереди каждого и проверяет все ли в порядке. И, в
конце концов, подойдя к последнему худому и дохлому парашютисту
спрашивает:
- Ссышь???
- Нет (тоненьким голоском).
- А лямки яйца не жмут???
- Нет (таким же голосом)
- А звать как???
- Катя!

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву
и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. На последнем издыхании,
в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: ”Вода-а! ”
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!

Сова поздравляет Иа с днем рождения:
- Дорогой Иа! В этот знаменательный день я хочу поздравить тебя с днем
  рождения и подарить тебе, безвозмездно, то есть даром, вот этот
  шнурок...
Иа:
- Винни, а ну как примерь...
Ну да, это он, мой собственный хуй...

Varg

Страшная сказка.
Поймали люди Буратино и за-то-чи-ли его на то-ка-р-ном стан-ке.

Два урода сидят перетирают семейную жизнь. Один говорит :
- Ты знаешь, мне кажется, что мой кот стал педерастом!
- ????
- Вчера, в третий раз его ебал, так даже не вырывался.

Den

1983 год Колхоз миллионер, колхозники живут как у христа за пазухой, у
всех котеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в
раздумьях куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает
приобщать людей к высокому искуству, и строит в колхозе оперный театр!!!
И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит зановес...
На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник
комбайнера, внизу механик.
К. (оперным пением, обращаясь к помощнику)- А -А, нука подайка... мне
ключ на 32!!!
П. -А где он?
М. - В пизде он!
К. - А-Ах Ха -Ха -Ха!

Встречаются Шерлок и Ватсон на кануне свадьбы Ватсона и Мери.

- - Дорогой Ватсон, Вы почемы такой грустный?

- - Шерлок, я подхватил какую то заразу. Врачи бессильни.

- - А в чем, собственно дело?

- - Ну, как вам сказать. Вообшем, мои гениталии пожелтели. А через
  месяц, как Вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не
  знаю что делать.

- - Хмм... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье
  в то время когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.

- - Шерлок, какое печенье! Я на строгой диете.

- - А,... , ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в
  заднице...

-Поручик Ржевский, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, и это сближает.

Проголосовало 110 человек(а)